Top 10!

[ngoisaotim]

[TẶNG BẠN] TRỌN BỘ Bí kíp học tốt 08 môn
Chắc suất Đại học top - Giữ chỗ ngay!!

ĐĂNG BÀI NGAY để cùng trao đổi với các thành viên siêu nhiệt tình & dễ thương trên diễn đàn.

Topic sẽ tập hợp tất cả các truyện cười có... 10 điều! Để hiểu hơn thì xem tiếp nhá! (Dĩ nhiên là cũng có thể trả lời!)
*10 ĐIỀU CHỈ CÓ TRONG CÁC BỘ PHIM MỸ
1. Trong một ngôi nhà có ma, phụ nữ luôn tìm kiếm nguồn gốc của những tiếng động lạ với bộ quần áo đẹp nhất trên người.
2. Bị săn đuổi trong thành phố, bạn luôn may mắn đi lẫn được vào đoàn diễu hành, bất kể đó là ngày nào trong năm.
3. Bất kỳ ai cũng có thể sử dụng máy bay, chỉ cần có ai đó ở trung tâm điều khiển cho phép.
4. Hệ thống thông gió ở bất kì toà nhà nào cũng là địa điểm hoàn hảo để trốn. Không ai có thể nghĩ tới nơi đó để thấy bạn, hơn nữa, bạn có thể đi tới mọi nơi trong toà nhà mà không gặp khó khăn gì.
5. Bạn sẽ dễ dàng sống sót trở về sau tất cả các cuộc chiến tranh với điều kiện là bạn không mắc phải lỗi lầm chết người là cho ai đó xem ảnh của người yêu đang đợi bạn ở nhà.
6. Người đàn ông bị đánh tơi bời đến mức không động đậy được nhưng giật nảy mình khi có một phụ nữ thử lau vết thương cho anh ta.
7. Một người bị tới 20 tên chĩa súng vào mình còn có nhiều cơ hội thoát thân hơn là 20 kẻ bị một người chĩa súng bắn.
8. Phần lớn mọi người đều có một quyển sổ đầy những mẩu báo, đặc biệt là nếu một người trong gia đình họ bị chết trong một tai nạn kỳ lạ.
9. Khi một bệnh nhân tâm thần bỏ trốn, điều đó luôn đi kèm theo một cơn giông tới làm cắt hết điện và đường dây điện thoại giữa các vùng.
10. Mọi quả bom đều được nối với đồng hồ hẹn giờ hiển thị màu đỏ, để bạn có thể biết chắc còn bao nhiêu thời gian để thoát thân.

 

[ngoisaotim]

10 VỤ ÁN MẮC CƯỜI NHẤT

1. Một người đàn ông bước vào một quầy tạp hóa ở bang Virginia, đưa ra tờ 20 USD, đề nghị đổi lấy tiền lẻ.

Khi người chủ quầy đang mở ngăn kéo, y liền rút súng uy hiếp, bắt nộp hết số tiền trong đó. Đạt mục đích, y bỏ chạy, bỏ lại tờ 20 USD trên mặt quầy. Số tiền cướp được: 15 USD.

2. Một "du khách" người Đức đi qua cửa kiểm soát ở một sân bay Anh, mang theo túi đựng gậy chơi golf. Trong lúc chờ đợi, ông ta bắt chuyện với nhân viên hải quan, chuyện phiếm về nghệ thuật chơi golf. Người nhân viên - vốn khá am hiểu về môn thể thao này - nhận thấy vị khách không biết tên một cú đánh bèn đề nghị ông ta thử vài đường bóng. Người hành khách vui vẻ thực hiện - theo kiểu trời ơi. Ông ta bị bắt và trong túi đựng gậy có khá nhiều ma túy.

3. Một công ty có tên gọi "Cho thuê súng" ở bang Arizona (Mỹ) chuyên cung cấp súng đạn đạo cụ cho các phim cao bồi Viễn Tây. Một hôm, một phụ nữ 47 tuổi gọi điện thoại cho họ, thuê giết ông chồng của bà ta. Kết cục: 4 năm rưỡi tù giam cho kẻ có ý định sát phu.

4. Một tên trộm đột nhập vào ngân hàng Arizona để ăn cắp - chắc bạn đọc không dám tin - một chiếc camera chống trộm. Ngay trong khi nó đang ghi hình từ xa. Điều đó có nghĩa là, cuốn băng ở một nơi khác đã ghi lại toàn bộ hình ảnh của y và việc y lấy đi chiếc camera không giúp gì cho chuyện che giấu dấu vết.

5. Cũng tại bang Arizona, 2 tên lưu manh định cướp tiền từ một máy rút tiền tự động bằng cách cột dây xích vào mặt máy và quấn đầu kia vào thanh chống va ôtô. Xong đâu đấy, chúng lên xe, rồ ga. Máy rút tiền không bị bung mà thanh chống va rơi xuống mặt đường kêu loảng xoảng. Hoảng quá, bọn chúng bỏ chạy, để lại sau lưng tất cả: sợi dây xích, thanh chống va và... biển số xe gắn trên đó.

6. Hai tên trộm ngày tới "viếng thăm" một khu chung cư mới xây dựng ở bang Virginia. Chúng phá tường, phá sàn, chôm được một chiếc tủ lạnh, ì ạch khuân ra xe. Ngay lúc đó, xe của chúng sa lầy, bánh quay tít mà không di chuyển. Cho rằng chiếc tủ lạnh quá nặng, chúng bèn đưa nó trở lại chỗ cũ, bằng cách đập phá thêm vài bức tường và sàn. Khi quay lại xe, chúng phát hiện ra mình đã khóa cửa xe và để quên chìa bên trong, đành bỏ xe lại, chuồn thẳng.

7. Một tên trộm tìm cách lọt được vào tầng hầm của một ngân hàng bang Virginia qua chiếc cửa sổ cao ngang tầm mặt đường. Y chợt nhận ra 3 điều: (1) Nơi y đột nhập vào không chứa tiền; (2) Y không thể quay trở ra theo đường cũ; và (3) Các vết thương trên người đang chảy máu đầm đìa. Thế là y bèn tìm đến máy điện thoại, gọi 911 để được giúp đỡ.

8. Một tên cướp xông vào một ngân hàng ở bang Michigan (Mỹ). Hắn rút súng, hô: "Cướp đây! Tất cả đứng im" rồi kéo sụp xuống mặt chiếc túi dùng làm mặt nạ. Lúc đó hắn mới nhận ra rằng mình đã quên không khoét lỗ để nhìn và thở.

9. Tại quầy tính tiền của một cửa hàng rau quả bang Indiana (Mỹ) xảy ra một vụ cướp hy hữu. Tên cướp vét hết số tiền trong quầy nhưng bỏ quên chiếc ví của y trên mặt quầy, trong đó có tiền, chứng minh thư và giấy phép lái xe...

10. Hai tên cướp xông vào một cửa hàng dược phẩm bang Michigan. Một tên hô: "Tất cả đứng im, động đậy tao bắn!". Khi tên còn lại dợm bước đi, tên thứ nhất giật mình liền nổ súng, bắn trúng ngay đồng bọn.

 

[ngoisaotim]

*Vợ tuy không có công... sinh ra ta, nhưng là người cho ta ăn hằng ngày (há chẳng phải có "công dưỡng" đó ru?), vợ còn có công dạy bảo ta nên người. Hôm nay 20/10, ta ngồi ôn lại những bài học vợ ta đã dạy:

1. Vợ dạy ta tính phục thiện (sẵn sàng nhận lỗi dù mình không làm gì sai cả!).

2. Vợ dạy ta tính kiên nhẫn (biết chờ vợ sửa soạn, trang điểm để đi dự tiệc, mua sắm... Chờ đến nỗi râu ta dài đến rốn, dù sáng nay vừa cạo).

3. Vợ dạy ta giữ gìn sức khoẻ (không hút thuốc, không la cà quán bia sau giờ làm việc...).

4. Vợ dạy ta phép lịch sự (không bao giờ chê bai cơm khê, canh mặn dù đó luôn là... sự thật, híc).

5. Vợ dạy ta tính lễ phép (đi đâu phải nói rõ lý do, khi nào thì về...).

6. Vợ dạy ta tính nhân đạo (lương bao nhiêu mang về "giúp" vợ tất tần tật!).

7. Vợ là huấn luyện viên thể dục tại nhà (giặt quần áo, đổ rác, lau dọn nhà cửa, xách nước... Còn ai vào đây nữa hở trời?).

8. Vợ dạy ta tính đứng đắn, đàng hoàng (ra đường không nhìn ngang liếc dọc...).

9. Vợ cung cấp cho ta rất nhiều vi-ta-min A, và vì vậy mà bây giờ ta đã hiểu câu nói của phụ thân: - Con trai, đừng quá háo hức như vậy, bao giờ lấy vợ thì con sẽ “sáng mắt ra”!

10. Tóm lại: Chỉ cần sau 3 năm lấy vợ, ta sẽ được rèn luyện trở thành người hoàn thiện vì có đủ “công, dung, ngôn, hạnh”!!!

 

[ngoisaotim]

Cuộc sống chúng ta có những quy luật hoạt động, chẳng hạn một nhân viên hành chính sự nghiệp theo quy luật hoạt động bình thường là khoảng 7 giờ đến sở, trưa nghỉ độ 90 phút để ăn và nghỉ trưa, chiều khoảng 4 giờ 30 phút trở về nhà. Các quy luật thông thường này chi phối khá mạnh mẽ cuộc sống con người...

Nhưng bên cạnh các quy luật thông thường ấy người ta thấy có những “quy luật" rất kỳ lạ. Chẳng hạn cứ hễ ta vừa ngồi và bàn ăn là y như rằng có chuông điện thoại reo! Bạn có để ý như vậy không? Hoặc một quy luật kỳ lạ khác: Hễ chúng ta vừa bước vào phòng tắm trút bỏ áo quần định tắm cho thoải mái thì y như rằng có ai đó bấm chuông gọi cửa! Kỳ quặc hết sức!

Một tác giả người Úc, ông Richard Glover đã thử nêu ra đây 10 "quy luật” kỳ lạ, nếu chúng ta có gặp thì đừng đổ quạu! Bởi vì chúng là "quy luật” thì ta phải chịu nó thôi.


Quy luật 1: Đối với radio, tivi... cứ hễ bạn định bước ra uống miếng nước thì y như rằng nó vừa phát một tin quan trọng, bạn trở vào là hết! Hoặc bạn đang đi tàu hỏa, lắng nghe tin trên chiếc radio cầm tay, đến đoạn tin quan trọng thì y như rằng tàu chui vào hầm, ồn kinh khủng, bạn không nghe gì được. Tàu ra khỏi hầm thì tin ấy vừa hết! Có tức không?

Quy luật 2: Ghế đệm hễ càng cũ thì thấy nó lại càng êm, càng mềm, ngồi nằm đều cảm thấy rất dễ chịu. Còn hễ thay mới là cứng đờ do vậy cứ tiếc hùi hụi chiếc ghế cũ! Thật oái ăm!

Quy luật 3: Ban ngày, nhắc trẻ con học bài, nó cứ ngủ gà ngủ gật. Thế mà đêm đến, ru mãi nó không ngủ! Dọa đủ thứ, thì nó vờ nhắm mắt, cứ không chịu ngủ trước khi ta buồn ngủ!

Quy luật 4: Một đôi giày mình thích, ưng ý, thì nó cứ hay mất, hoặc biến đi đâu một chiếc. Còn đôi giày xấu, cũ thì cứ nằm mãi ở tủ giày! Có những đôi mình vứt vào góc vì không ưa. Thế rồi một buổi lễ hội nào đó, mình diện đồ vào kéo hộc giày tìm đôi giày đẹp, thì nó mất đâu một chiếc! Trước mắt mình lại thấy đôi giày cũ lù lù ra đó! Quái!

Quy luật 5: Vợ chồng sợ cãi cọ chuyện tiền nong, nên tránh đề cập đến nó. Thế rồi chỉ vì những chuyện nhỏ nhặt như tranh ngồi trên ghế đệm, hoặc tranh phần nằm bên phải hay bên trái của giường nệm, lại đâm ra ầm ĩ! Chuyện bé con lại là chuyện gây ầm ĩ nhất!

Quy luật 6: Những số điện thoại cần gặp, khẩn cấp, khi mình cần lại biến đâu mất! Hoặc khi khẩn cấp thật sự, gọi đến thì... im re!

Quy luật 7: Những món hàng ở chợ, ở siêu thị mình để ý, thích nhưng đến khi cần lại không thấy đâu. Đến khi không cần, lại thấy sờ sờ. Thấy có loại mỳ gói kiểu ý, quảng cáo: "Chỉ cần thêm một ít nước sôi, bạn sẽ có món spaghetti tuyệt vời!” định bụng lần sau cùng người nhà đến mua. Lần sau nữa, đi chơi bỗng thấy đầy trên quầy!

Quy luật 8: Nam giới ít ai đọc các bài dạy nấu ăn đến nơi đến chốn. Vì vậy một người đàn ông độc thân mời khách đến ăn nhậu. Mọi người ngồi vào bàn xong, sắp sửa ăn, bỗng chủ nhân từ dưới bếp kêu to: “Chết cha! Té ra nó bảo hầm nhừ tới sáu tiếng đồng hồ lận"'. Ông chủ độc thân này thường ngày rất sành ăn, mới lạ chứ!

Quy luật 9: Những người soạn thảo các sách dạy nấu ăn thường là những người... "thực bất tri kỳ vị” ăn không biết ngon. Nếu bài dạy của họ nói rằng thực đơn này cho 10 người ăn, thì đúng là chỉ đủ cho 2 vị tu sĩ ăn lưng lửng vào mùa chay!

Quy luật 10: Cửa sổ nhà bạn có những song dọc bằng sắt đường kính độ 1,5 cm. Khoảng cách giữa chúng rộng độ 7 hoặc 8 cm. Thế mà hễ bạn ném một hột ômai ra cửa sổ, thì y như rằng trúng ngay vào một trong những song sắt. Lần sau, ăn kẹo, vò miếng gấy gói kẹo lại thành một cục bé tí, ném ra cửa sổ, nó lại trúng vào một trong các song cửa, văng trở vào nhà! Tức mình không chứ!

Bạn thấy sao? Bạn có thể bổ sung vào một vài “quy luật kỳ lạ" nào nữa không? Chắc chắn là có phải không!

 

[vananhkc]

oạch hay nhỉ?post típ đi bà oi
đọc cũng thấy hay hay.hihi

 

[ngoisaotim]

10 TAI NẠN MẤT DỮ LIỆU HÀI HƯỚC NHẮT

Chủ sở hữu máy tính và những con vật nuôi luôn tìm ra rất nhiều cách để phá hủy dữ liệu.
Chủ nhân PC và vật nuôi luôn tìm ra rất nhiều cách để phá hủy dữ liệu.

Nhà cung cấp dịch vụ khôi phục thông tin OnTrack (Anh) cho biết, mỗi năm họ phải xử lý hơn 100.000 yêu cầu hỗ trợ và công ty đã thống kê những vụ trục trặc dữ liệu nực cười và kỳ dị nhất 2005.

10. Một học viên đã mất toàn bộ file luận án khi nguồn điện bất ngờ tăng vọt và phá hỏng ổ USB. Nếu OnTrack không lấy lại được thông tin, ông này sẽ không thể trở thành tiến sĩ.

9. Trong khi thu dọn đồ đạc, một phụ nữ vô tình đánh rơi miếng gốm vào máy tính xách tay, đúng vị trí cài ổ cứng, trong đó chứa cuốn sách mà cô đã bỏ công viết suốt 5 năm cùng những tấm hình các thế hệ gia đình trong suốt 150 năm qua mà chưa hề được in ra.

8. Một ông bố trong lúc gà gật đã xóa sạch ảnh của đứa con mới sinh khi bấm nhầm nút trên máy tính. Bà vợ giận tới mức dọa sẽ ly dị nếu ông không tìm lại được những tấm ảnh đó.

7. Một khách hàng vứt thẻ nhớ lung tung và chú chó cưng của ông đã nhầm nó với một món đồ chơi và háo hức lôi đi gặm nhấm, để lại 10 dấu răng và một lỗ thủng xuyên qua.

6. Một người đàn ông cố khôi phục dữ liệu trên máy tính và mang ổ cứng đến nhờ OnTrack, nó chỉ còn là những mảnh rời đựng trong một cái túi nhỏ.

5. Một chuyên gia sản xuất đồng hồ đã đánh mất những file thiết kế sản phẩm lưu trong máy tính. OnTrack đã khắc phục kịp thời trước buổi trình diễn quốc tế quan trọng.

4. Trong khi khôi phục hệ thống RAID của một công ty, các kỹ sư phát hiện thiếu mất một ổ cứng. Một khách hàng sau đó đã tìm thấy nó trong thùng rác nhưng với một lỗ khoan xuyên qua - hậu quả của chính sách đào thải ổ cũ ở hãng này.

3. Chiếc laptop của đội bóng rổ Minnesota Twins đã bị hỏng khi di chuyển và thông tin về kế hoạch tương lai cũng như chế độ đào tạo đã biến mất.

2. Một nhà văn trong lúc tức giận đã "tặng" cho chiếc máy tính của ông một nhát búa. Sau khi được sửa chữa, dấu vết của chiếc búa vẫn còn hằn rõ trên lớp vỏ.

1. Đứng đầu bảng xếp hạng là một chiếc máy tính xách tay bị bỏ không trong một kho chứa gần một thập kỷ. Laptop này có vai trò quan trọng vì nó chứa những thông tin giá trị của một công ty. Khi mở ra, người ta thấy bên trong chứa toàn xác những con gián đã mục ruỗng.

Adrian Palmer, Giám đốc quản lý của OnTrack, cho biết, trong hầu hết các trường hợp, dữ liệu đều được khôi phục toàn bộ, nhưng ông khuyến cáo người sử dụng nên thường xuyên sao lưu dự phòng (back-up) những thông tin quan trọng.

 

[ngoisaotim]

10 câu nói dóc kinh điển

1. Internet: Chúng tôi hoàn toàn miễn phí
2. Viễn thông: Chúng tôi bị lỗ vốn
3. Cảnh sát: Chúng tôi vì nhân dân phục vụ
4. Công ty tham gia thị trường chứng khoán: Chúng tôi không làm giả các báo cáo
5. Sếp: Tôi không bao giờ quên những cống hiến của anh
6. Nhân viên: Mai tôi nghỉ việc, không làm nữa
7. Tài xế xe khách: Nhà xe xuất phát đúng giờ
8. Dân buôn: Bán lỗ vốn, đại hạ giá
9. Ngôi sao điện ảnh: Chúng tôi chỉ làm bạn bè
10. Chính khách: Tôi không nhận một đồng nào.

 

[ngoisaotim]

1/ 10 điều giống nhau giữa một cô vợ và một chiếc điện thoại di động:

1- Đều có thể kêu bất thình lình và đều có thể chờ trong chế độ rung.
2- Có khả năng hết pin khi làm chuyện đang ở mức cao trào.
3- Xa cách lâu ngày, gặp bạn ta vẫn đưa ra những tin nhắn cũ.
4- Có nhiều chức năng mà ta chả bao giờ học được cách sử dụng.
5- Đều có thể gây ra tai nạn khi đang giao tiếp trên xe hơi.
6- Khiến ta choáng váng, chả tin vào mắt mình khi chìa ra hóa đơn thanh toán.
7- Có lắm phụ tùng mà cả đời không dùng tới.
8- Bấm vào phát ra tiếng kêu.
9- Đều có khả năng khởi động bằng giọng nói.
10- Đều cắt lần lượt từng chiều khi ta không thực hiện nghĩa vụ đóng góp đầy đủ.

2/ 10 điều khác nhau giữa điện thoại di động và vợ:

1- Máy càng ngày càng bé, vợ càng ngày càng to.
2- Khi để quên máy, ta quay lại chỗ cũ để tìm. Khi để quên vợ, ta lần tìm ở nơi khác.
3- Máy kêu khiến ta hồi hộp. Vợ im lặng làm ta còn hồi hộp hơn.
4- Máy để ý tới nơi nào có điện. Vợ để ý tới tiền điện.
5- Máy chỉ ghen tỵ với máy mới. Vợ nhiều lúc ghen tỵ với vợ cũ.
6- Ta có thể tắt máy. Trong khi vợ có thể tắt ta.
7- Máy có khả năng tự chụp hình. Vợ có khả năng nhờ người khác chụp.
8- Máy tìm tới ta khi vợ ở nhà. Vợ tìm tới ta khi máy ngoài vùng phủ sóng.
9- Có vấn đề gì với máy, ta mang máy đi sửa. Có vấn đề gì với vợ, tốt nhất là ta mang ta đi sửa.
10- Ta chọn máy. Còn rất nhiều lúc, vợ chọn ta.

3/ 10 điều giống nhau giữa chồng và pin điện thoại di động:

1- Đều phải sạc thường xuyên.
2- Đều có khả năng là hàng trôi nổi, không rõ nguồn gốc.
3- Đều có thời gian chờ thấp hơn quảng cáo.
4- Đều không dùng tới thì hư.
5- Thỉnh thoảng lại nổ bất thình lình.
6- Nóng khi nói chuyện lâu.
7- Càng ngày càng giảm dung lượng.
8- Có khả năng sạc nhanh.
9- Không nên dự trữ nhiều.
10- Lúc mang theo thì không cần. Lúc cần không mang theo.

4/ 10 điều khác nhau giữa cách dùng máy điện thoại của chồng và vợ:

1- Máy của vợ dùng để gọi cho ta. Máy của ta dùng để phát hiện những cuộc gọi đó.
2- Máy của vợ dùng chuông. Máy của ta dùng rung.
3- Máy của ta mở khi máy của vợ đã tắt.
4- Máy của vợ lưu số những người cần nhớ. Máy của ta càng nhớ càng không lưu.
5- Trước khi bấm số trả lời, vợ nhìn màn hình. Trước khi bấm số trả lời, ta nhìn xem vợ ở đâu.
6- Vợ chọn máy theo giá cả. Ta chọn máy theo ta đang quan hệ với ai.
7- Khi mất máy, vợ muốn báo tổng đài. Khi mất máy, ta muốn báo cho những người quen lập tức.
8- Vợ nói là để nói. Ta nói là để nghe.
9- Vợ nói to khi gặp chuyện quan trọng. Ta càng quan trọng càng nói nhỏ.
10- Vợ chọn máy có những màu sắc vui tươi. Ta chọn những máy mang màu kín đáo.

 

[ngoisaotim]

TÁN TỈNH

Và dưới đây là danh sách 10 câu tán ngọt như mía lùi:

1. Liệu cha của em có phải là một tay trộm hay không? Vì ông ấy đã lấy cắp những vì sao trên trời và đưa chúng vào mắt em.

2. Khi ngã từ thiên đường xuống trần gian em có đau không?

3. Hẳn là em đã mỏi nhừ, vì em chạy trong tâm trí anh suốt cả ngày.

4. Xin lỗi tôi đã làm mất số điện thoại của mình. Tôi có thể mượn số của cô được không?

5. Cô có tin vào tình yêu từ cái nhìn đầu tiên không, hay để tôi đi qua một lần nữa?

6. Xin lỗi cô, cô có hôn người lạ không? Không à? Vậy thì hãy để tôi tự giới thiệu nhé.

7. Chân em có đau khi chạy suốt đêm trong giấc mơ của anh không?

8. Tôi mới tới thành phố này. Liệu em có thể chỉ dẫn cho tôi đến căn hộ của em được không?

9. Xin hỏi cô có bản đồ không? Tôi cứ bị lạc hoài trong đôi mắt cô.

10. Điều duy nhất đôi mắt em chưa nói cho anh biết là tên của em.

Và đây là kết quả không như mong muốn

1. Liệu cha của em có phải là một tay trộm hay không? Vì ông ấy đã lấy cắp những vì sao trên trời và đưa chúng vào mắt em.
Hắn dám bảo ông già là tên trộm, hơn thế nữa lại nói mắt mình lập lòe như mắt yêu tinh

2. Khi ngã từ thiên đường xuống trần gian em có đau không?
Hắn bảo mình cứ như đi trên mây đây mà.

3. Hẳn là em đã mỏi nhừ, vì em chạy trong tâm trí anh suốt cả ngày.
Tệ thật ! Hắn nghĩ ta là con ngựa hoang hay sao chứ.

4. Xin lỗi tôi đã làm mất số điện thoại của mình. Tôi có thể mượn số của cô được không?
Muốn kiểm tra sim card của tôi còn nhiêu tiền chứ gì?

5. Cô có tin vào tình yêu từ cái nhìn đầu tiên không, hay để tôi đi qua một lần nữa?
Cha này tự tin ghê, không có SH thì lượn 100 lần nữa cũng thế thôi cha.
6. Xin lỗi cô, cô có hôn người lạ không? Không à? Vậy thì hãy để tôi tự giới thiệu nhé.
Tên này có vấn đề gì không? Mình biết tiểu sử khoảng 50 anh. Không lẽ...

7. Chân em có đau khi chạy suốt đêm trong giấc mơ của anh không?
Câu này nghe quen quen, hình như mình đã nghe tên nào hỏi trước đây.

8. Tôi mới tới thành phố này. Liệu em có thể chỉ dẫn cho tôi đến căn hộ của em được không?
Cù lần quá! Ra bưu điện mua bản đồ đi anh Hai.

9. Xin hỏi cô có bản đồ không? Tôi cứ bị lạc hoài trong đôi mắt cô.
Chắc mình trông giống dân bán đồ lưu niệm quanh Hồ Gươm.

10. Điều duy nhất đôi mắt em chưa nói cho anh biết là tên của em.
Thế những điều khác đôi mắt em đã nói là gì vậy anh?