Tin vịt quay 24/24 phát sóng hàng tuần

[phamminhkhoi]

[TẶNG BẠN] TRỌN BỘ Bí kíp học tốt 08 môn
Chắc suất Đại học top - Giữ chỗ ngay!!

ĐĂNG BÀI NGAY để cùng trao đổi với các thành viên siêu nhiệt tình & dễ thương trên diễn đàn.

Phát ngôn viên chính thức của bộ ngoại giao nước cộng hoà abcxyz xin mở đầu bản tin thời sự thường nhật bằng những tin vắn đáng chú ý=)):
Bạn băn khoăn về việc trồng răng ở đâu thì có kết quả tốt? Xin giới thiệu cùng các bạn tiệm trồng răng Thành Lợi tại thành phố Hải Dương.

- Tại nước Mỹ, một ông bố gương mẫu được lên phát biểu trước hội nghị về kinh nghiệm nuôi dạy con. Ông nói: “Tôi tuyệt nhiên không bao giờ đánh con, tất nhiên, trừ trường hợp tự vệ”.
- Hiệp hội những người nuôi heo ở đồng bằng sông Cửu Long than phiền rằng: giá cả của các loại cám và thức ăn chăn nuôi lên giá quá cao nên sắp tới họ sẽ thử nghiệm cho heo ăn… cơm.
- Trả lời câu hỏi tại sao giá ôtô lại tăng đột biến mấy tháng cuối năm? Các đại lý bán ôtô cho biết: Do sắp tới ngày toàn quốc phải đội mũ bảo hiểm khi tham gia giao thông nên chị em phụ nữ ồ ạt đi mua ôtô riêng, vì họ cho rằng đội “nồi cơm điện” sẽ làm hỏng kiểu tóc.
- Các ý kiến chủ đạo của hàng ngàn bà vợ trong một cuộc khảo sát với chủ đề “Làm thế nào để nâng cao chất lượng phòng the” ở một bang của nước Mỹ:
Các ông chồng cần phải… chậm lại.
Lúc “sinh hoạt” không được xem tivi.
Và… phải gọi đúng tên vợ. Kế đến phần TIN THể thao. Đây sẽ là một cuộc cách mạng trong bộ môn bơi lội

Theo tin từ tạp chí Daily Telegraph và The Sun: Đây là một mẫu bikini có thể tan trong nước. Get Naked Bikini biến mất hoàn toàn chỉ sau 3 phút ngâm nước. Sản phẩm này được bán trên một trang web của Đức. Tuy nhiên, các nhà sản xuất sản phẩm này đang gặp rắc rối với các nhóm bảo vệ quyền phụ nữ.

Và sau đây là chuyên mục hồ sơ những vụ án lớn

Hiệp hội an ninh mạng và mật khẩu quốc tế vừa họp tại Tehran, thủ đô Iran. Tại hội nghị này hiệp nghị đã thống nhất và công bố chính thức đã chọn ra ông tổ của họ, đó chính là Alibaba. Lý do chọn Alibaba hẳn bạn đọc còn nhớ, trong câu chuyện “Alibaba và 40 tên cướp”, Alibaba đã sử dụng mật khẩu: “Vừng ơi mở cửa ra” để vào kho báu. Có lẽ Alibaba chính là người sử dụng mật khẩu đầu tiên trên thế giới.
Sau khi thông tin về ông tổ của Hiệp hội an ninh mạng và mật khẩu quốc tế được công bố trên website của họ thì Hiệp hội ****er đã phản đối rầm rĩ, họ cho rằng Alibaba là ông tổ của họ chứ không phải của ai khác. 40 tên cướp là những người tạo ra password và Alibaba đã **** chúng.
Hiện vụ việc đang tiếp tục tranh cãi và chưa có một tòa án quốc tế nào dám đảm đương vụ này.

Cuối cùng là phần tin quảng cáo

Một hãng kinh doanh hải sản ở Nha Trang đã quảng cáo sản phẩm của mình như sau: Hãy mua cua biển của chúng tôi! Ngon, bổ, rẻ! Đặc biệt, chúng tôi có thể cung cấp cho quý khách hàng những loại cua biển để làm nem, xào miến, nấu súp… với giá rất rẻ mà vẫn giữ được vị ngon. Loại cua này tất nhiên nó không quá tươi như cua tươi và đương nhiên đó cũng không phải là cua… chết mà là cua vừa bị… bất tỉnh… cua sự, hay còn gọi là Cua… Ngất

Bản tin thời sự của chúng tôi đến hôm nay là hết. Xin thân ái chào tạm biệt và hẹn gặph lại quý vị vào các bạn vào 13h00 phút chiều các ngày thứ 4 và chủ nhật hàng tuần để cập nhật những thông tin nóng hổi.

 

[phamminhkhoi]

Tin vịt ngày 5-9-2009

Sâu đây chúng ta cùng xét qua một vài bản tin thời sự đáng chú ý:

Bệnh nghề nghiệp
Theo nguồn tin đáng tin cậy. Một cựu nhân viên CIA sau khi về hưu một thời gian đã làm đơn tố cáo với cảnh sát liên bang rằng anh ta nghi ngờ bị đặt máy theo dõi tại nhà. Cảnh sát đã khám xét rất kỹ căn nhà anh ta ở, nhưng tuyệt nhiên không phát hiện bất cứ dấu hiệu nào như đơn tố cáo. Đem chuyện hỏi, anh ta cho biết: “Tôi hễ cứ bật tivi bất kỳ kênh nào, thì ngay lập tức một lát sau, phát thanh viên truyền hình lại thông báo tôi đang xem kênh nào… Thế chả theo dõi tôi là gì?”.

*
* *

Đoán trước ý đồ
Báo Chim Và Người vừa đăng bài thông báo bán đấu giá một con vẹt cực kỳ thông minh. Lý do bán?
Chủ nhân của nó đã huấn luyện được con vẹt này nói tiếng người. Anh chàng khoái lắm, đi đâu cũng đem chim theo (Quên! - Đem vẹt theo). Một lần đến nhà bạn gái, anh chàng định dùng vẹt để “thay lời muốn nói”. Ghé sát tai vẹt anh ta nói: “I love you!” và nghĩ rằng con vẹt sẽ lặp lại câu này với cô gái. Bất ngờ vẹt ta vỗ cánh phành phạch và nheo nhéo: “Bao giờ mình cưới hả anh?”.
Mãi về sau anh ta mới biết rằng, bạn gái mình là một cao thủ huấn luyện vẹt.
*
* *

Và bây giờ là phần quảng cáo:

Một hãng sản xuất băng vệ sinh phụ nữ ghi lời cảnh báo trên sản phẩm của mình: “Không dùng cho phụ nữ có thai và trẻ em dưới 12 tuổi!”.
Còn một hãng sản xuất đồ bảo hộ lao động thì viết trên bình cứu hỏa: “Đọc kỹ hướng dẫn sử dụng trước khi dùng”.
*
* *

Phần hồ sơ những vụ án nguy hiểm nhất thế giới

Đêm 24 rạng ngày 25 tháng 12 vừa qua, gần trụ sở nhà băng ANZ, tổ tuần tra nhân dân phường X tóm được một người đàn ông say bí tỉ, hai tay ngật ngưỡng ôm một cây thông Noel to đùng. Khi được hỏi tại sao giờ này còn không về nhà mà còn lảng vảng ở khu vực nhạy cảm. Anh ta đã lè nhè đáp: “Tôi cũng muốn về lắm, một ai đó hãy giúp tôi ra khỏi khu rừng này với!”.
*
* *



Một cảnh sát Pháp đi làm về thấy vợ nằm trên giường với nhiều biểu hiện nghi vấn. Đầu giường, trên chiếc gạt tàn có một điếu xì gà cháy dở. Quá tức giận, ông ta gào lên hỏi điếu xì gà từ đâu ra. Bà vợ vô cùng lúng túng không thể trả lời. Ông chồng điên tiết hỏi đến lần thứ 3 thì một giọng trả lời đầy bức bối vọng ra từ gầm giường: “Nó đến từ Havana đấy!”.
Hôm sau bà vợ đã bị nện một trận nhừ tử vì tội... Để người khác sử dụng trái phép chất kích thích trong nhà mà không rõ nguồn gốc.

=))=))=))=))

 

[thuyan9i]

Tin vịt: CLB võ thuật Lý Tiểu Liên
(24h) - Câu lạc bộ võ thuật Lý Tiểu Liên quảng cáo: “Đến với cơ sở chúng tôi bạn có thể kiểm tra được những năng lực bẩm sinh của một võ sư!”. Một thời gian sau, 2/3 võ sinh khóa đầu tiên đều thừa nhận họ có năng lực bẩm sinh của một võ sư, đó là: Xương của họ rất mau liền!


Không hiểu gì về khỉ!
Các nhà khoa học Anh vừa chứng minh được rằng thuyết tiến hóa của Đác-Uyn (Charles Darwin) hoàn toàn sai lầm. Họ lập luận: Trong thuyết tiến hóa này Đác-Uyn nói tổ tiên xa xưa của loài người là những con khỉ. Điều này hẳn là vô lý bởi lẽ khi cám dỗ Adam, nàng Eva đã đưa ra một trái táo. Nếu là khỉ có lẽ nàng đã đưa ra một trái… chuối.

*
* *

Bí quyết giữ công ty thời khủng hoảng
Tờ “Thời báo kinh doanh” viết bài về một công ty cổ phần hoạt động khá lay lắt, cả công ty chỉ còn có 10 người, 5 người làm sếp và 5 người làm công. Cứ như vậy sau nhiều năm mà vẫn không phá sản. Họ phỏng vấn chủ tịch HĐQT, ông này chỉ 5 người làm công và cho biết: “5 người làm công kia vốn là thành viên HĐQT, nay đang làm thuê cho 5 chúng tôi đây. Nhưng chúng tôi không có tiền để trả cho họ hàng tháng. Bởi vậy, sau 2 năm công ty sẽ thuộc quyền sở hữu của 5 người ấy. Khi đó ban quản trị chúng tôi sẽ làm việc ở đây cho đến khi chuộc lại được công ty. Và cứ như thế, chúng tôi luân phiên nhau”.

*
* *

Nước Anh không chịu cưới!
Theo điều tra mới đây, tại Anh hiện có hơn 2,3 triệu gia đình sống chung không kết hôn. Năm 1895, ở Anh và xứ Wales có 228.204 cặp đăng ký kết hôn, trong khi năm 2007 cũng chỉ có 231.450 cặp kết hôn, giảm 34% so với năm 1981. Thậm chí, số cặp uyên ương thề trước Chúa tại các nhà thờ năm 2007 cũng giảm một nửa so với năm 1991. Một con số nữa cũng làm người Anh trăn trở: Năm 2007, cứ 1.000 đàn ông từ 16 tuổi trở lên, chỉ có 21,6 người kết hôn. Tỷ lệ này ở nữ là 19,7/1.000.
Điều duy nhất khiến người ta cảm thấy đôi chút “yêu đời” là năm 2007 có tới tận 30 người đàn ông tuổi trên 80 và 20 phụ nữ trên 70 kết hôn lần đầu.

*
* *

Tường thuật tại chỗ một vụ va chạm giao thông
Sáng 4-9, trên đường G.P, một chiếc xe máy dừng quá vạch sơn trước đèn đỏ, chiếc xe máy lùi lại, va nhẹ vào chiếc ôtô đỗ ngay sau. Lái xe ôtô bấm một tiếng còi lớn làm người đi xe máy giật nảy mình. Anh này quát: “Này cái thằng kia! Tao có điếc đâu. Sao mày bấm còi to thế?”.
“A! Cái thằng này, mày lùi vào xe tao làm xước hết xe lại còn già mồm! Mày có đủ tiền đền không?” - Người lái ôtô vặc lại.
“Mịa! Cái xe của mày như cái chuồng lợn di động, xe thế nhà tao chỉ dùng để chở... phân thôi nhé!” - Người đi xe máy lớn tiếng hơn.
… Bịch…, hự…, ợ…, choang…
Hiện tại cả hai người lái xe đang bị tạm giam vì hành vi cản trở giao thông và gây rối trật tự công cộng.

 

[thuyan9i]

Tin vịt: Khi gà... cởi truồng
(24h) - Các nhà sinh vật học người Israel lai ghép thành công một giống gà không có lông với màu da đỏ au và thịt thơm như gà ri Việt nam.
● BẤM XEM "Tin vịt" - tin... tức... cười... (thứ 3, 5, 7 hàng tuần)

Theo các nhà khoa học, gà không lông có thể tạo ra một cuộc cách mạng trong ngành thực phẩm vì tiết kiệm thời gian làm lông và giảm thiểu chi phí cho chất thải lông gà. Mặt khác, loại gà trần trụi này không bị béo ngấy (vì mỡ thường tập trung nhiều ở dưới chân lông).
Tuy nhiên loại gà này đã bị hiệp hội các nhà yêu động vật phản đối rầm rĩ, họ cho rằng giống gà không có lông là rất… mất lịch sự. Thêm nữa khi nuôi ở xứ lạnh chúng rất dễ bị… cảm lạnh!

*
* *

Dầu gội gây nghiện
Hãng mỹ phẩm U quảng cáo một loại dầu gội đầu mới của họ trên tivi bằng hình ảnh một cô gái sau khi gội dầu này, bạn trai cô tỏ ra rất thích thú và anh ta liên tục vuốt tóc óng ả đó của cô.
Hàng trăm, hàng ngàn khách hàng nữ đã bị chinh phục bởi clip quảng cáo đó vì ai cũng muốn được như cô gái kia. Tuy nhiên sau nửa tháng, rất nhiều khách hàng nói trên đã tới hãng truyền hình khiếu nại. Một trong số những cô gái đó khóc tấm tức:
“Hức… hức… Từ khi tôi sử dụng loại dầu đó, mái tóc của tôi đã thực sự đẹp, bạn trai tôi luôn vuốt tóc tôi và khen nức nở, nhưng mọi việc chỉ dừng ở đó. Mỗi lần gần nhau, anh ta chỉ thích vuốt tóc và chỉ mỗi tóc mà thôi! … Hức… hức…!”.
Hiện tại chưa có bằng chứng nào chứng tỏ hãng mỹ phẩm U quảng cáo sai sự thật nên những khiếu nại của các cô gái trên chưa có cơ sở xem xét.

*
* *

Nói giảm, nói tránh
Bản tin thời sự trên kênh truyền hình Z: Hôm nay, một chiếc máy bay của hãng hàng không Y, trên hành trình qua Đại Tây Dương đã gặp nạn. Nó bị nổ tung trước khi rơi xuống biển cùng 127 hành khách. Điều kỳ lạ là không một ai trong số đó bị thương, bởi tất cả đã…

*
* *

Xem bóng ngậm chanh
Anh N.T.H ở Nguyễn An Ninh, Hà nội là một người vừa yêu thể thao vừa yêu vợ, nhưng vợ anh lại rất ghét thể thao. Bởi vậy mỗi lần tivi có bóng đá anh lại thực hiện điều lệ vần “anh” do vợ biên soạn:
- Vặn nhỏ hết âm thanh
- Miệng ngậm một quả chanh
(Điều lệ quy định ngậm chanh không phải để phòng ho mà để phòng… hét to)
Cũng may mà vợ anh không biên soạn điều lệ vần “ít”!

*
* *

Lời quảng cáo tiểu thuyết tình cảm trinh thám nhất!
Ngân hàng thương mại cổ phần Y quảng cáo: Bạn là đàn ông? Sau khi xem xong một cuốn sách mỏng, mặt bạn trở nên buồn xa xăm, mắt ngấn lệ. Cuốn sách vừa đọc là cuốn gì mà khiến bạn buồn đến vậy? Đó là cuốn sổ tiết kiệm gia đình? Chính xác! Nếu bạn vớ phải một người vợ hoang phí đến vậy, hãy liên hệ với ngân hàng chúng tôi để có một quỹ đen an toàn nhất!

*
* *

Chữa béo cho chồng
Một anh chàng béo phì và rất thích câu cá, nhưng câu rất tệ. Vợ anh ta khuyên nếu muốn giảm béo anh phải tìm một môn thể thao nào đó chứ không phải là câu cá. Tuy nhiên anh chàng không thể từ bỏ sở thích này. Cuối cùng, bằng một quy định mới mà vẫn thỏa mãn thú câu cá, người vợ đã khiến anh này giảm được tới 10 cân trong vòng 2 tháng. Đó là anh ta chỉ được ăn cơm với những con cá mà anh ta câu được

 

[thuyan9i]

Một đôi nam nữ đang ngồi tình tự trong lùm cây tối. Chàng trai nói:
- Ôi em yêu! Em là tất cả của đời anh…
Vừa lúc đó một bọn cướp xông đến dí dao vào cổ chàng trai nói:
- Muốn sống hãy để lại những gì quí giá và biến khỏi đây mau!
Chàng trai suy nghĩ một lúc rồi nói:
- Em yêu, em là tất cả vậy em hãy ở lại đi!

*
* *

Buổi tối hôm ấy chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây. Cô nàng chờ mãi mà vẫn không thấy chàng lên tiếng, cô gái gợi ý khéo:
- Anh nhìn kìa! Trên cành có đôi chim đang âu yếm đó, sao anh cứ ngồi thẫn thờ mãi vậy?
- Biết làm sao được! Anh không đem súng hơi theo!

*
* *

Có một đôi trai gái tối đến công viên chơi, chàng trai hôn say đắm và thì thầm vào tai cô gái:
- Em sẽ cho anh thứ quý giá nhất của em chứ!
Cô gái đỏ mặt ngượng ngịu nhưng cũng gật đầu đồng ý. Chàng trai bảo cô gái nhắm mắt lại, chàng luồn bàn tay vào cổ nàng, dừng lại ở cái dây chuyền 5 chỉ, tháo ra rồi biến mất.

 

[thuyan9i]

Tin vịt: "Máu dê" dễ bị kiến cắn!
(24h) - Một người đàn ông bị kiến cắn nhưng phải nhập viện với bộ mặt sưng vều. Các bác sỹ khoa chống độc đã đề nghị anh tả rõ hơn về con kiến, vì theo họ, với vết sưng to như vậy thì hẳn phải là một con kiến độc.
● BẤM XEM "Tin vịt" - tin... tức... cười... (thứ 3, 5, 7 hàng tuần)

Tranh thủ lúc người nhà đi ra ngoài, anh chàng mới tiết lộ: Thực ra con kiến ấy chỉ là một con kiến rất bình thường nhưng có điều nó cắn vào mông cô em vợ, vì ra tay “nghĩa hiệp” nên...

*
* *

Cai nhậu nhờ vợ
Tạp chí “Rượu & Đàn ông” đưa ra một kinh nghiệm cho các ông chồng: Để dừng đúng lúc trong các cuộc nhậu thì hãy để hình của vợ mình trong ví (bóp), thỉnh thoảng lại lấy ra nhìn. Khi nào hình ảnh của cô ấy trở nên dễ thương thì có nghĩa lúc ấy bạn đã bắt đầu say, hãy dừng lại!

*
* *

Sếp thường quyết định nhanh chóng
Sếp nhận được đề nghị của mấy chị em phòng tin học: “Xin lãnh đạo công ty bố trí cho 2 cái màn hình, có thương hiệu”.
Ngay lập tức sếp phê duyệt luôn. Ông còn gửi công lệnh trực tiếp cho chánh văn phòng: “Phải lập tức mua màn cho phòng tin học ngay, lúc này dịch sốt xuất huyết và cúm A-H1N1 đang lây lan. Văn phòng điều tra thêm các phòng ban khác, nếu có nhu cầu cũng trang bị màn cho họ luôn. Nhớ phải mua đồng bộ và có thương hiệu, ví như màn… tuyn 10-10 là được. Nói với họ là nếu có hình thì mua, không có thì mua màn tuyn trắng cũng được, các cô gái là chúa cầu kỳ!”.

*
* *

Chuyện cổ tích ngày nay
Các nhà xã hội học đã thống kê được rằng, ngày nay có 3 loại chuyện cổ tích thường được kể đi kể lại nhiều nhất.
Chuyện cổ tích bố mẹ kể cho con cái: “Ngày xửa ngày xưa, ở một vương quốc nọ…”.
Chuyện cổ tích vợ kể cho chồng: “Anh ơi hôm nay em đi mua cho anh miếng vải, luýnh quýnh thế nào em lại mua nhầm cho em…”.
Chuyện cổ tích chồng kể cho vợ: “Em à! Hôm nay công ty anh có việc bận, cho nên…”.

*
* *

Vũ nữ thoát y và khoa học
Dựa vào kết quả nghiên cứu mới công bố của GS tâm lý Geoffrey Miller đến từ Đại học New Mexico ở Albuquerque: “Vũ nữ thoát y nhận được tiền boa nhiều hơn vào kỳ rụng trứng”, nhiều vũ nữ tại Mỹ đã xếp lại lịch làm việc của mình theo nghiên cứu của ông để có thu nhập cao hơn.
Comment: Quả là khoa học luôn đem đến cho con người những thuận lợi trong cuộc sống.

 

[thuyan9i]

Tin vịt: Bầu trời, VTV và... 24H
(24h) - Có lúc nào bạn tự hỏi: Bầu trời, VTV và 24H có đặc điểm gì giống nhau? Có thể bạn không tìm ra, nhưng mấy cậu học trò lém lỉnh thì biết ngay đấy.
Một cô giáo dạy Vật Lý than phiền về sự lười biếng của học trò: “Tôi thật sự không hiểu nổi tại sao học sinh ngày càng trở nên lười biếng. Khi tôi thông báo với chúng rằng: Các em, ngày mai sẽ có hiện tượng nhật thực toàn phần, các em hãy quan sát nó vào lúc 9 giờ tối nhé!
Thế là cả lũ đều hỏi: Thưa cô, Trên VTV hay 24H ạ?”.


*
* *


Đi tù sướng hay khổ?
Một người đàn ông bị tòa xử phạt tù vì tội lấy 5 vợ. Tin này được đăng tải trên các phương tiện thông tin đại chúng. Rất nhiều bà vợ đã lấy mẩu tin này để cảnh báo các ông chồng của mình. Còn các vị này, trước mặt vợ thì đều tỏ ra rất sợ sệt nhưng trong lòng họ đều nghĩ: Đi tù coi như là đi an dưỡng.


*
* *


Quảng cáo hiệu quả
Đối với phụ nữ không phải quảng cáo trực diện là có hiệu quả. Đó là kinh nghiệm thu được từ hãng sản xuất nước rửa chén đĩa hiệu “Mimosa”. Video quảng cáo họ đưa lên truyền hình có đoạn như sau:
- Mẹ ơi, sao da tay mẹ mịn màng thế?
- Vì bố con rửa chén đĩa bằng nước rửa chén hiệu “Mimosa” đấy! Và kết quả sau buổi phát quảng cáo đầu tiên, hơn 50 ngàn chai nước rửa chén của hãng này đã bán hết veo. Tất nhiên khách hàng 100% là nữ.


*
* *


Người cha tốt!
Trích mục tâm sự trên báo điện tử “Tâm tình” của một người đàn ông: “Vợ tôi luôn than phiền rằng tôi không phải là một người cha tốt. Thật vô lý hết mức. Xin dẫn chứng ra đây một ví dụ để bạn đọc chứng giám, đó là có lần đi nhậu về tôi đã hát ru con đến tận 4 giờ sáng”.


*
* *


Coi trọng tiền hơn vợ
Cô P.L.B ở T.P, Nha Trang mới lấy chồng được một thời gian ngắn. Cô rất hay giận chồng và đùng đùng bỏ về nhà ngoại cách đó không xa. Cả gia đình cô đều thương xót và cho rằng cô đã bị chồng “ăn hiếp”. Tuy nhiên tần suất của sự việc cứ diễn ra ngày một tăng. Lần gần đây nhất, cô bỏ về nhà mẹ đẻ với lý do chồng cô coi trọng đồng tiền hơn vợ. Mẹ gặng hỏi, cô nói: “Lần nào mở bóp (ví) anh ấy cũng cằn nhằn cái điệp khúc: Em lấy hết tiền chẵn thì cũng phải để lại cho anh mấy đồng lẻ uống cà phê chứ”.


*
* *


Hạnh phúc nằm dưới chân!
Một nhà triết học viết:“Thường có câu: Hạnh phúc nằm trong tay mỗi con người! Điều này chưa hẳn đúng. Nhiều khi hạnh phúc nằm dưới chân chúng ta. Không tin ư? Bạn hãy thử đi một đôi giầy chật trong cả ngày, tối đến, lúc cởi giầy bạn sẽ thấy niềm hạnh phúc giản dị nằm ở đâu”.

A

 

[thuyan9i]

Tin vịt: Mất điện, chuột đeo đồng hồ
(24h) - Đêm qua, tại rạp chiếu phim D.T.P (Tp HCM), phim đang chiếu bỗng dưng cúp điện. Có tiếng một phụ nữ trẻ la oai oái...
Khi bảo vệ xuất hiện, chị này xụt xịt:
- Trời ơi! Rạp này có quá nhiều chuột. Lúc mất điện, một con bò từ đùi tôi lên, con khác bò trên ngực xuống. Tôi sợ quá, suýt ngất... Đến giữa đường... hai con gặp nhau, đánh nhau chí chóe khiến tôi khiếp đảm hét toáng lên. Lũ chuột thấy vậy bỏ chạy toán loạn. Một con còn đánh rơi đồng hồ đây này...

*
* *

Quân lệnh như sơn
Piter thuộc đại đội Thủy quân lục chiến Mỹ, đóng tại một căn cứ quân sự trên biển Thái Bình Dương, được đội cứu hộ vớt lên từ dưới biển trong tình trạng sắp chết đuối. Sau khi hồi tỉnh, người ta hỏi Piter:
- Anh có biết bơi không?
- Báo cáo, có! – Piter đáp.
- Vậy sao để chết đuối?
- Tại chỗ đó cắm biển “cấm bơi”!
Ngay sau đó Piter đã được chỉ huy tặng huân chương vì đã tuyệt đối tuân theo quy định của đơn vị.

*
* *

Toàn hỏng chỗ quan trọng
Bệnh viện tỉnh B (Đà Lạt) chứng kiến một ca cấp cứu lạ. Một thanh niên trẻ được vợ đưa vào viện trong tình trạng đa chấn thương, “ku em” thì bị gẫy, mười ngón tay bị dập bầm tím, lưỡi bị bỏng độ 2. Nhìn vẻ mặt đầy tiếc nuối của cô vợ, bác sỹ ghi bệnh án:
“Bệnh nhân nam, ngoài 20, bị bất lực... 300%. Chuyển bệnh viện tuyến trên”.

*
* *

Báo “Bưu điện Cười” đăng tin
Vừa 9h sáng nay, “Hội bảo vệ động vật” nhận được chuông điện thoại:
- Alô, Hội bảo vệ động vật đấy phải không ạ?
- Vâng, bà cần báo chuyện gì chăng?
- Đúng thế, ở trước cửa nhà tôi, một ông đưa thư mặc quần te tua đang ngồi trên cây mắng xa xả con chó nhà tôi bằng những lời hết sức thô tục.

*
* *

Kinh nghiệm rất... kinh
Một anh chàng nhiều kinh nghiệm đi du lịch. Một nhóm bạn của anh ta đi Thái Lan, anh ta đã khuyên họ nên đem theo một vài chiếc ti vi từ nhà. Lấy làm lạ, mọi người thắc mắc cho rằng không cần thiết vì bên Thái thiếu gì ti vi. Anh chàng giải thích: “Nhưng tivi bên ấy nói toàn thứ tiếng rất khó hiểu”. Quả là kinh nghiệm du lịch rất hay!

 

[thuyan9i]

Tin vịt: Nhật ký của cô thư ký
(24h) - Mỗi lần muốn tăng lương, mình không bao giờ đặt vấn đề trực tiếp với sếp, mặc cả xa gần hoặc kêu ca than vãn...
Những cái đó có thể nó cũng hiệu quả nhưng không tế nhị và sẽ làm mình mất giá. Mình có cách đơn giản hơn, đó là thay đổi trang phục, ví dụ như mặc váy dài đi làm chẳng hạn!


*
* *


Hậu quả của việc nịnh vợ
Anh chàng H làm ở một “Công ty quảng cáo Sề Gòn” có tính hay nịnh vợ, ngày nào anh ta cũng kiếm đâu đó vài câu để làm “quà” cho vợ. Và một lần trong số đó, anh ta đã dính “tai nạn” khi nói với vợ như sau:
“Anh cảm thấy tuyệt vời hạnh phúc khi về nhà với em. Em thật dịu dàng, đằm thắm, nữ tính! Chả bù cho mấy đứa con gái ở công ty anh, đến hôn cũng không biết cách làm thế nào cho ra hồn”. Không biết vợ anh ta đã xử lý thế nào, chỉ biết rằng sau đó anh chàng H đã nằm viện húp cháo một tuần, ít nói hẳn và mỗi lần phát âm cứ như người bị thiếu răng cửa.
Đúng là cổ nhân dạy cấm có sai: “Uốn lưỡi bảy lần trước khi nói”.


*
* *


Học sinh bây giờ rất thực tế
Bài luận của một học sinh tiểu học có đoạn:
Câu chuyện cổ tích “Thánh Gióng” là một câu chuyện hay, tuy nhiên đoạn kết của nó: Thánh Gióng cưỡi ngựa sắt bay về trời” để lại cho em nhiều tiếc nuối...
Bài luận dừng lại ở đó với những dấu chấm lửng đã làm cô giáo chủ nhiệm rất tò mò. Bỏ công tìm hiểu cô được biết, sở dĩ em học sinh kia viết những dòng trên là do gia đình làm nghề buôn bán sắt phế liệu.


*
* *


Trích dẫn ẩu!
Trong một kỳ thi Đại học, ở khối C, trường Cao Đẳng X, môn Văn, ban giám khảo đã phải ngậm ngùi đánh hỏng một thí sinh có bài làm rất hay nhưng lại phạm một sai lầm khó chấp nhận. Số là trong khi phân tích bài thơ “Đồng Chí”, thí sinh này đã trích dẫn:
“Vợ con anh để… bạn thân cày
Gian nhà không mặc kệ gió lung lay”


*
* *


Đàn ông thật khó chiều!
Tạp chí “Người trụ cột gia đình” viết:
Lâu nay người ta thường cho rằng phụ nữ rất khó chiều, điều này hoàn toàn đúng. Tuy nhiên đàn ông cũng chẳng kém cạnh là bao. Vợ ăn nói cộc lốc, khô khan thì chồng chê lấy chê để. Ăn nói dịu dàng âu yếm họ cũng chẳng vừa lòng. Hãy xem dẫn chứng từ lời than vãn của một người đàn ông:
“Hôm nào đi ngủ vợ tôi cũng ôm tôi và nói: Cục cưng của em! – Tôi vui vì nàng rất yêu tôi. Mỗi sáng nàng ôm con và nựng: Cục cưng của mẹ! – Tôi cảm động vì thấy nàng yêu con hết mực! Nhưng rồi trước khi đi làm, nàng xoa đầu con Béc-giê: Cục cưng! Trông nhà nhé! Tôi bỗng cảm thấy chạnh lòng xót xa…”.

 

[thuyan9i]

Tin vịt: Cô ơi, bố em mất ngủ vì cô
(24h) - Anh Ba Phi ở quận Tân Phú, Tp HCM, vợ mất sớm nên anh phải chịu cảnh gà trống nuôi con.
Ngày nào anh cũng phải đưa con đến trường và thường xuyên họp phụ huynh nên các cô giáo ở lớp của con anh gần như rất thân thiết. Các thầy cô giáo ai cũng thấy thương cho hoàn cảnh của anh. Một hôm con gái anh thủ thỉ tâm sự với cô giáo dạy toán trẻ mới ra trường của mình rằng: “Bố em tối nào cũng nhắc tới cô. Bố em nói cô đã làm bố em phải suy nghĩ rất nhiều và thỉnh thoảng còn bị mất ngủ”. “Em nói thật đấy chứ?” - Thoáng ửng đỏ mặt, cô giáo ngạc nhiên hỏi. “Dạ thật mà, tại cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể!”.


*
* *


Ý kiến độc đáo của một phụ huynh
Buổi họp phụ huynh trường THCS Z chứng kiến ý kiến phát biểu của một vị phụ huynh như sau:
Thưa các thầy cô! Thưa các bậc phụ huynh! Tôi thì ít học, ít đi họp phụ huynh cho cháu, bù lại tôi thường xuyên xem tivi. Đây là lần đầu tiên đi họp nhưng tôi cũng mạnh dạn nêu ý kiến của mình. Tôi nghe cháu nhà tôi nói loáng thoáng có một cháu nào đó ở lớp ta, tên là An Dương Vương thì phải, đem cả cung nỏ tới lớp học. Điều này nguy hiểm quá! Chúng ta phải tuyệt đối tránh chuyện học sinh đem vũ khí, đặc biệt là vũ khí tự chế, vũ khí thô sơ tới lớp, bài học bạo lực trong trường học ở nước Mỹ vẫn còn sờ sờ ra đấy.


*
* *


Lời nói cảm động của người thày trước lúc ra trường
Giáo sư Henry dạy học ở Đại Học Y chủ nhiệm một lớp 50 sinh viên trong 6 năm. Tại buổi lễ tốt nghiệp, ông ân cần gọi cả lớp lại tâm sự:
- Các em ạ, giờ đây, khi các em đã học xong rồi thầy muốn nói với các em thêm một điều không lớn nhưng cũng không nhỏ, đó là một nửa trong những kiến thức thầy dạy cho các em bấy lâu là sai hoàn toàn. Nhưng vấn đề là thầy không biết đó là nửa nào. Hy vọng các em thành đạt trong cuộc sống!
Cả lớp khóc sưng mắt vì cảm động.


*
* *


Thầy không “gương mẫu”
Hưởng ứng phong trào “vở sạch chữ đẹp” thầy A.Q chủ nhiệm lớp 7A2 một trường THCS ở quận 8, Tp HCM kêu gọi học trò phải bao bìa, dán nhãn và giữ gìn vở sạch đẹp. Một lần trong lúc phát vở cho lớp, em lớp trưởng đặt lên bàn thầy một cuốn vở không bao bìa dán nhãn, báo cáo thầy rằng không biết của ai. Cầm quyển vở lên thầy hỏi cả lớp: “Quyển vở này của em nào?”. Cả lớp ngơ ngác nhìn nhau. Thầy A.Q lẩm bẩm: “Không bao bìa, không dán nhãn… cẩu thả thiệt… đã dặn vậy rồi còn…”. Thầy lật vài trang: “Trông khá quen, em nào viết chữ giống mình vậy ta?... Thôi chết đây là sổ ghi chép của mình”.
Hóa ra do lớp trưởng trong lúc nhận bài trên bàn thầy phát cho lớp đã gom nhầm cả sổ của thầy.


*
* *


Kinh nghiệm nghỉ tiết của thầy giáo trẻ
Một thầy giáo trẻ mới có bạn gái nên rất cần nhiều thời gian hẹn hò. Thầy thường xuyên nghĩ kế cho học sinh nghỉ học để đi gặp bạn gái. Một lần thầy hỏi cả lớp:
- Bài hôm nay tôi định dạy, các em đã tìm hiểu qua ở nhà chưa?
- Dạ chưa! - Cả lớp đồng thanh đáp.
- Vậy thì không được, các em nghỉ về nhà chuẩn bị, hôm khác tôi dạy, như vậy dễ hiểu hơn.
Và thầy đi chơi với bạn gái. Lần khác, thầy lại hỏi:
- Bài hôm nay tôi dạy các em biết chưa?
- Dạ rồi! (Lớp rút kinh nghiệm lần trước)
- Biết rồi, vậy tôi dạy nữa bằng thừa!
Nói xong thầy lại bỏ đi chơi với bạn gái. Lại lần khác nữa, thầy hỏi:
- Bài hôm nay tôi dạy các em biết chưa?
Lần này do đã rút kinh nghiệm triệt để từ những lần trước nên lớp nói:
- Thưa, một nửa lớp biết, một nửa không!
- Hay lắm! Vậy nửa biết sẽ dạy cho nửa chưa biết nhé!
Và thầy lại đi chơi với bạn gái.


*
* *


Bệnh nghề nghiệp
Một giáo viên dạy tiếng Nga ở trường Ngoại ngữ có tới 3 cô con gái nhỏ. Chiều nào cũng thấy ông vội vàng phi về thật nhanh nấu cơm giúp vợ. Nhiều đồng nghiệp thắc mắc không hiểu điều gì đợi ông ở nhà mà khiến ông có thể vội vã đến thế. Ông đáp: “À! Giống cái! Số nhiều!”.

 

[thuyan9i]

Bẻ khóa" trước tân hôn
(24h) - Dân công nghệ có khô khan? Chắc chắn là không, thậm chí còn "ướt sũng" nữa là khác.
Công nghệ "ai ti"
Nhà phẫu thuật nhìn vào phim X quang:

- Ghê quá! Xương đòn gãy, hai xương sườn giập, xương mác bị nứt... Nhưng không sao! Ta sẽ sửa lại bằng Photoshop.

*
* *

Bệnh "ai ti"
Điều tra viên dân số vào nhà một lập trình viên:

- Ngôn ngữ mẹ đẻ của anh?

- Ngôn ngữ mẹ đẻ nào?

- Là ngôn ngữ mà anh được học từ nhỏ và dùng nó suốt đời.

- Basic!

- Không phải!

- Vậy đó là C++ hay C?

- !!!

*
* *

"Bẻ khóa" trước tân hôn
Chàng kỹ sư tin học ngồi với người yêu trước máy vi tính. Cô nàng thỏ thẻ, còn chàng kỹ sư thì cứ dán mắt vào màn hình, tay gõ cành cạch vào bàn phím.

Cô gái nũng nịu:

- Anh, bao giờ thì chúng mình đăng ký đây, em không thể chờ đợi thêm nữa...

Chàng trai nhẹ nhàng đáp:

- Yên tâm đi cưng, cần gì phải đăng ký, anh sắp bẻ khóa xong rồi mà...

*
* *

Lập trình viên "dê cụ"
Trong bữa liên hoan ở nhà một lập trình viên, chủ nhà quá chén bắt đầu có hành động sàm sỡ với phụ nữ. Cô vợ cầm cái chày đập vào đầu anh chồng. Lập trình viên nhà ta lăn ra ngất xỉu.

- Trời ơi! Cô làm gì thế?! - Mọi người hoảng hốt kêu lên.

- Không sao đâu... Chỉ cần reset lại... mọi việc sẽ ổn thôi! - Cô vợ bình tĩnh.

 

[thuyan9i]

Tin vịt: Ông già Noel tặng “sách Sex”?!?
(24h) - Nhận được thư lời lẽ rất khẩn khoản của một “tóc vàng” ở Vũng Tàu, ông già Noel tức tốc phi xe tuần lộc tới...
Nhưng khi “tóc vàng” bóc quà, thay vì cuốn truyện tranh lịch sử như cô mong muốn thì (do mắt kém, lại đi vội) nên ông đã tặng nhầm cuốn... truyện tranh sex. “Tóc vàng” đỏ mặt xấu hổ thắc mắc về sự nhầm lẫn của ông thì ông đáp tỉnh rụi:
- Không lầm đâu cháu! Với cháu là truyện sex, còn với ông nó… đã là truyện lịch sử!


*
* *


Đồ lót của ông già Noel có mầu gì?
Cuộc thi tìm hiểu về ông già Noel do tạp chí Merry Fun tổ chức với câu: “Hãy đoán xem đồ lót của ông già Noel có mầu gì?”.
Sau đây là một số đáp án vui nhộn nhất:
- Mầu đỏ! Vì như vậy nó mới hợp với quần áo ngoài (Jesica – Ohio, Mỹ)
- Đóng khố, vì đó là trang phục truyền thống của đàn ông (Mary – Anh)
- Vì ông không có thời gian nên phải dùng tã giấy người lớn Caryn (Mimi – Việt nam)
- Ông già Noel không cần mặc đồ lót vì ông đã quá già (Clemand – Paris, Pháp)
- Ông già Noel chỉ dùng băng dính 2 mặt để gắn… vào đùi (Kentuckey – Chủ cửa hàng văn phòng phẩm)


*
* *


Tại sao ông già Noel hay cho quà vào bít tất?
Do ông già Noel thường tặng quà rất khuya, khi các cháu đã ngon giấc. Quà tặng cho các cháu nhiều khi là các món bánh kẹo, nếu cứ để vậy có thể chuột gián sẽ tấn công. Do đó một lần ông đã nảy ra sáng kiến: Cho quà vào chiếc bít tất của mình. Quả nhiên, với mùi khá “khủng” từ chiếc bít tất này mà không một loài gặm nhấm nào dám bén mảng tới. Chuyện này được kể rộng rãi, thêm bớt, thi vị hóa như ngày nay.


*
* *


Ông già Noel về nhà là cởi ngay quần vợ…
Người ta phỏng vấn một người làm dịch vụ “ông già Noel”:
- Sau khi phát quà cho mọi người xong, công việc đầu tiên ông làm khi về nhà là gì?
- Tôi phải cởi phăng ngay quần của vợ…
- Ái chà, không ngờ ông già Noel lại hăng thế!
- À, tôi muốn nói là cái quần đỏ này là của vợ mua cho tôi hành nghề “ông già Noel”, nó quá chật. Thêm nữa ông già Noel mà đi vệ sinh nhờ nhà người ta thì mất mặt quá.


*
* *


Tại sao ông già Noel không sợ chó?
Một tên trộm cố gắng tìm hiểu tại sao ông già Noel vào nhà người ta tặng quà mà không báo giờ bị chó cắn hoặc sủa. Hóa ra bí quyết là ông già Noel đã “láu cá” cho bầy Tuần Lộc ăn một loại thức ăn có mùi sườn nướng và hậu môn của chúng được phẫu thuật khéo léo để sao cho mỗi lần “ị”, sản phẩm đều có hình dạng một khúc xương. Mà cái giống Tuần Lộc hễ thoáng nhìn thấy chó là sợ “vãi” cả ra.


*
* *


Tại sao ống khói phải làm trên nhỏ dưới to?
Câu trả lời rất đơn giản. Người ta làm như vậy để phòng ông già Noel “chôm” đồ mà thôi. Ai cũng biết ông thường xuống bằng ống khói. Làm ống khói kiểu trên nhỏ dưới to để đảm bảo rằng ông không thể vác ngược ra ngoài những đồ vật lớn hơn lúc chui vào được.