Tin tức cười....Worldcup2010

[thuyan9i]

[TẶNG BẠN] TRỌN BỘ Bí kíp học tốt 08 môn
Chắc suất Đại học top - Giữ chỗ ngay!!

ĐĂNG BÀI NGAY để cùng trao đổi với các thành viên siêu nhiệt tình & dễ thương trên diễn đàn.

Sụt sùi mùa thi vì world cup

Bắt đầu từ hè năm lớp 11, mình đã hiểu thế nào là “nỗi buồn hoa phượng”... Nghe bố mẹ nói với ông bà nội dưới quê, mà mình như bị “tuyên án”: “Cháu nó không về quê được vì phải “vào trận” rồi ông bà ơi! Hết hè nó vào lớp 12 rồi, thi nhiều lắm!”.
Và cái điệp khúc “hết hè vào 12” đã vang lên bên tai mình thay cho lời nhạc “Trời hồng hồng, sáng trong trong” suốt cả mùa hè. Thậm chí, mỗi lần mua đồ ăn bồi dưỡng cho mình, hoặc hiếm hoi cuối tuần cho mình đi ăn ngoài, ba mẹ cũng “ám ảnh” tới mức chỉ chọn những món nào có lợi cho trí não để “hết hè có sức vào lớp 12”. Chưa năm nào mình thấy mùa hè khủng khiếp như vậy!


Sáng 8 giờ học toán thầy T, 10 giờ ba đón về cơ quan nghỉ một chút, ăn cơm hộp là đến 11h30 vào lớp cô văn H học một nơi tới 4g30, vừa rời khỏi lớp mẹ đã xớt ngay lên xe sau khi ấn vào tay mình hộp sữa “Trẻ khỏe như cô gái Hà Lan” rồi trực chỉ lớp Anh văn của bác C bạn mẹ dạy. Tiếng việt chưa nhập hồn bao nhiêu mà đã phải “chuyển ngữ” sang tiếng Anh. Sau 3 tiếng đồng hồ “lơn ninh ính lịch” (Learning English - học tiếng Anh) mình gần như “tẩu hỏa nhập ma”.


Leo lên xe buýt về (vì bố mẹ mắc đi học tại chức, chuyên tu gì đó), cô xé ve hỏi: “Tiền lẻ đâu?”. Mình nói liền: “Wát đu du xây?” (What do you say? – Cô nói gì?). Cổ tưởng mình nói cổ say, thế là mắng té tát: “Thằng hâm, tiền vé xe đâu? Không biết tui với cậu ai mới say đó nghen?”.


Rồi “90 ngày qua chán chưa... học thi” cũng xong. Mình tưởng sau khóa học hè, ba mẹ mình sẽ cho mình du hí chút đỉnh ở Đà Lạt hay Vũng Tàu. Ai dè ba nói: “3 tháng hè con đã thanh toán xong chương trình lớp 12, giờ có thể yên tâm trực chỉ “cổng trường Đại Học”...


Thế là “Ngày 3 ca lầm lũi đến trường – Yêu hổng nổi quê hương qua từng trang sách mở”! Đến bây giờ, mình cũng hổng hiểu tại sao mình sống sót nổi năm lớp 12 khi ngày học từ sáng đến chiều ở trường phổ thông, tối về học thêm đến 22 giờ, khuya lại trắng đêm bài vở cho ngày hôm sau... Mình hổng nhớ nổi mình ăn cơm, tắm rửa lúc nào? Thậm chí mình không nhớ là mình đã ngủ và thức dậy làm sao?


Bây giờ chỉ còn vài ngày nữa là thi tốt nghiệp. Hic... mà mình phát hiện cái đầu mình giống cái lẩu thập cẩm quá! Cầm cuốn tập văn thì chỉ thấy toàn công thức toán, ngồi vào giải toán thì lại lẫn lộn sang mấy ngành công nghiệp, nông nghiệp của địa. Học lý thuyết vật lý mà cứ lẫn lộn sang mấy bài sinh lý người.


Hic... mình lo quá, mình lo lúc nào đó mình mặc “mặc bộ đồ vô hình” mà cứ đi hiên ngang ngoài đường, hoặc đến kì thi này tên mình không nằm trên bảng vàng mà “lọt” vào danh sách những “bài văn gây sốc”...


Có ai cứu mình không?

 

[thuyan9i]

World cup 2010: Nước đức và bia rượu

Đức, chỉ cần nói vậy cũng đủ để liên tưởng đến 2 điều: Bia và “những cỗ xe tăng” trong bóng đá. Chúng ta cùng cười một lát với bia trước ngày xem “xe tăng” hạ các đối thủ tại Nam Phi.
Đầu tiên là nỗi niềm bia rượu: “Đã rất nhiều lần tôi muốn bỏ rượu và bia khi xem World Cup, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó.

Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện. Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật.

Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những người khác các bạn nhé, nào chúng hãy nâng ly và 1, 2, 3 dzô...”. Và bạn thử nghĩ xem, có phải một ngày có 24 giờ, cho nên trong một két bia sẽ có 24 chai giống như 24H có mục “Cười suốt 24H” vậy? Sau đây là một số bài thơ tặng anh em nhâm nhi mùa World Cup 2010:

Rượu này từ gạo mà ra
Ta đây uống rượu cũng là ăn cơm

*
* *

Chỉ có bia mới hiểu, bụng mênh mông nhường nào
Chỉ có bụng mới biết, bia đi đâu về đâu

*
* *

Mấy đời bánh đúc có xương
Mấy đời mới nhậu sương sương mà về

*
* *

1 ly nhâm nhi tình bạn
2 ly uống cạn tình sầu
3 ly mũi chảy đầy râu
4 ly ngồi đâu gục đó
5 ly cho chó ăn chè
6 ly đứng *** lè tè
7 ly vợ đè cạo gió

*
* *

Ai bảo nhậu lai rai là khổ?
Tôi mơ màng, men rượu bốc lên cao.
Có những ngày say xỉn té cầu ao,
Vợ bắt được, chưa mắng câu nào đã khóc
Cô bé nhà bên nhìn tôi cười khúc khích
Chị giận anh rồi, tối sang ngủ với em!

 

[thuyan9i]

Thơ vui world cup

Đi thi anh đã dặn dò: / “Phao” quay không trúng, thì chờ giấy quăng. / Bao giờ giám thị quay ra / Bàn trên để ngỏ, là ta... “cóp” liền!
Gỗ kiền ai đóng nên cày
Đầu anh “gỗ mít” nên “quay” thành thần!
Kém thì xơi một xơi hai
Đừng thấy học *** quay tài mà mơ!
Dù ai buôn bán bề bề
Không bằng mở hiệu “copy” gần trường.
Mắt đau là tại hướng đình
Con thi không đỗ, tại phụ huynh kém “tờ”.


*
* *


Bước tới trường thi đủ mánh phòng
Lý, văn dưới áo, hóa bên hông
Lom khom giở quẻ, tiêu vài chú
Khám xét thu “phao”, lượm mấy chồng
Hết “thuốc”, đau lòng cô mếu máo
Tiếc bài, đớ miệng hỏi cầu mong
Tại ai nên nỗi bài để trống
Kết quả trời ơi: Không với không!


*
* *


Hôm qua vừa bán con bò
Cha đưa thằng Út xuống đò đi thi
Tiền xe, tàu hỏa phải chi
Vào ra hai bận, hết thì... tám trăm.
Nào lo cái khoản tiền ăn
Nào lo cái chỗ phòng nằm nghỉ ngơi.
Tiền khách sạn mỗi tuần thôi
Triệu tư đồng bạc đi toi một lèo.
Cơm phần, hủ tiếu, giò heo
Cho con tầm bổ chống chèo khoa thi
Thêm tiền đưa rước taxi
Cộng vô hai triệu, vị chi... tròm trèm.
Mấy lần làng nướng, làng nem
Mỗi ngày một cữ, mồi hèm “đưa cay”.
...Ngày về, nhẩm tính bàn tay
Thôi rồi năm triệu, nó “bay” số tròn.
Nghe qua, mẹ hĩm thoáng buồn
Đi thi gì muốn “đứt” luôn con bò!
“Bà ơi, bà khéo so đo”
Hết một con bò, có... đáng là bao
Sá gì cái chuyện tốn hao
Miễn con thi cử, đỗ cao... tui mừng”.

 

[thuyan9i]

Thổ dân Brazil xin chào World Cup 2010

Vùng Đông Bắc Brazil có nền văn hóa đa dạng, bao gồm cả văn hóa của thổ dân da đỏ. Đây cũng là vùng có nhiều bãi biển đẹp nổi tiếng. Khách đến đây thường được nghe một số truyện cười mang tính giai thoại về những người thổ dân, hầu hết trong số truyện đó được… sưu tầm từ internet.
Hoya... Hoya...

Trong chiến dịch tranh cử, một chính khách quyết định tới vận động tại một khu vực bảo tồn nhằm kiếm phiếu của thổ dân địa phương. Dân chúng tập trung tại Tòa thị chính để nghe diễn văn của chính trị gia. Nhà chính khách càng thuyết trình càng hăng và đám đông cũng trở nên phấn khích theo. Cuối cùng, ông hứa:
- Tôi sẽ mang lại những cơ hội giáo dục tốt hơn cho dân bản xứ!
Đám đông náo nhiệt hẳn lên, đồng thanh hô lớn:
- Hoya! Hoya!
Chính trị gia hơi băn khoăn về ý nghĩa của từ ngữ địa phương nhưng được khích lệ bởi sự nhiệt tình của dân chúng, ông tiếp:
- Tôi sẽ làm cho nơi này được đăng cai World Cup!
Đám đông gào lên và nhảy nhót uỳnh uỵch:
- Hoya! Hoya!
Nhà chính sách:
- Tôi hứa sẽ sửa đổi luật đánh bạc để cho phép mở sòng bạc trong khu bảo tồn!
Công chúng hú lên như hóa dại:
- Hoya! Hoya!
Sau bài diễn văn, nhà chính khách đi tham quan khu bảo tồn và thấy một đàn bò lớn. Từng lớn lên tại nông trại và hiểu biết chút ít về gia súc, chính trị gia tỏ vẻ quan tâm và đề nghị tù trưởng cho phép ông lại gần đàn bò để quan sát được rõ hơn.
Tù trưởng đáp.
- Được thôi!
- Nhưng cẩn thận kẻo giẫm phải hoya.

*
* *

Thổ dân Amazon

Có ba chàng trai người Mĩ đi du lịch ở rừng già Amazon, chẳng may bị lạc giữa đường và bị một bộ lạc ăn thịt người rất là dã man bắt giữ, 3 chàng trai nài nỉ van xin người tù trưởng tha mạng cho mình, người tù trưởng đồng ý nhưng với một điều kiện là 3 người phải vào rừng để lấy về cho ông ta mỗi người một loại trái cây nhưng phải có đủ 10 trái, và chỉ trong vòng 1 tiếng đồng hồ. Vừa nghe nói xong, 3 chàng trai thục mạng chạy vào rừng. Chỉ 30 phút sau, chàng trai thứ nhất trở về với 10 trái cam, người tù trưởng tỏ vẻ hài lòng với chàng trai này và nói:
- Mày cũng nhanh tay quá, vậy bây giờ mày có muốn sống không?
Chàng trai 1:
- Dạ thưa ông, con xin ông tha cho con ạ.
Tù trưởng:
- Ta tha mạng cho cũng được, nhưng mà mày phải nhét hết 10 trái cam của mày vào miệng, nhét vào được hết 10 trái thì tao tha, còn không thì ta ăn thịt.
Chàng trai vội vàng nhét cam, nhưng mà làm sao anh ta có thể nhét vào bằng đó trái cam được chứ, thế là số phận của anh ta bị kết liễu, và hồn của anh ta thì bay lên trời...
Phút thứ 45, chàng thứ 2 hăm hở trở về, trên tay anh ta là 10 trái nho, thật là may mắn cho anh ta. Và anh ta cũng bị bắt nhét 10 trái nho, 10 trái nho thì có vẻ dễ dàng với anh ta thật vì anh ta nhét một hồi thôi thì đã được 9 trái rồi. Nhưng bỗng nhiên anh ta lại phì cười và 9 trái nho đó bị phọt ra ngoài, thật là đáng tiếc, và thế là hồn lìa khỏi xác, thật là tội nghiệp, hồn của chàng trai thứ 2 bay lên trời thì gặp hồn của anh chàng thứ 1, anh chàng thứ 1 vội vàng hỏi:
Hồn 1:
- Sao tự nhiên đang nhét lại phì cười ra để cho nho nó tọt hết ra ngoài vậy?
Hồn 2:
- Tôi cũng biết vậy, nhưng mà anh có biết không, khi tôi đang nhét trái nho cuối cùng thì tôi thấy thằng cha kia đang là khệ nệ kéo về một lượt 10 trái sầu riêng, tui mắc cười quá...

 

[thuyan9i]

Tin vịt: Bản tin World Cup 2010

Hiệp hội thể thao nhà nghề Mỹ đã kiến nghị FIFA nên cải tiến sân vận động thành hình tròn, vì theo họ như vậy sẽ đỡ phải phạt góc, một trận bóng sẽ tiết kiệm được khá nhiều thời gian.
Bóng đá có thể làm biến đổi giới tính?
Bản tin sáng: Hôm qua trên sân vận động Hoàng Tử diễn ra một tai nạn hy hữu. Một cầu thủ đứng làm hàng rào cản một cú phạt trực tiếp đã xui xẻo hứng trọn quả bóng vào đũng quần và anh này lăn ra ngất xỉu. Được đưa vào bệnh viện cấp cứu, một vài giờ sau đó bác sỹ thông báo cho anh biết tình hình, nó không quá tệ với sự nghiệp cầu thủ, anh vẫn có thể chơi bóng với những bước chạy thanh thoát hơn trong đội hình một đội bóng nữ.


*
* *


Cãi thắng cả trọng tài
Diễn đàn bóng đá bóng đá đăng tin: Đêm qua, một thành viên am tường luật bóng đá của chúng ta có nick name là R9 đã chiến thắng trong một trận cãi nhau nảy lửa với tay trọng tài điều khiển trận đấu được tường thuật trực tiếp trên tivi.
R9 đã chiến thắng bằng cách nào? Anh đã bắt gã trọng tài đó phải im miệng bằng cách triệt tiêu nguồn năng lượng của hắn (Tắt tivi).


*
* *


Vì bóng đá sẵn sàng “đê tiện” với bạn gái
Một nam thanh niên muốn xem trận khai mạc World Cup, nhưng sợ bạn gái giận, anh bèn tặng cô một bông hồng và nói: "Anh đến nhà bạn xem trận khai mạc World Cup rồi anh về ngay. Anh xin thề sẽ lại có mặt bên em khi bông hồng này bắt đầu có dấu hiệu hơi héo".
Rất cảm động trước hành động romantic của bạn trai, cô gái hôn tạm biệt chàng chùn chụt và quên khuấy bông hoa. Sau mấy ngày chàng biệt tăm, cô gái sực nhớ ra bông hoa, khi tìm lại được nó cô nghiến răng rít lên: Đồ đê tiện!
Thì ra đó là một bông hoa nhựa.


*
* *


Mâu thuẫn
“Cười 24H” đã thống kê được rằng các phóng viên thể thao là những người rất vất vả, nhiều khi họ phải đối diện với chính mình. Họ là những người trong ngày thứ 6 tiên đoán đội nào sẽ thắng trong trận đấu sẽ xảy ra vào ngày thứ bảy, nhưng đến chủ nhật lại viết bài giải thích vì sao đội đó thua.


*
* *


Góp ý của phụ nữ với FIFA
Hiệp hội phụ nữ quốc tế kiến nghị với FIFA: Thật là bất công khi có tới mấy chục cầu thủ trên sân mặc quần ngắn cũn, dễu dện trước mặt bao nhiêu người, vậy mà không ai nói gì. Trong khi đó chúng tôi chỉ mặc cái juýp ngắn một tý thì các vị đã lườm nguýt, bình luận, đánh giá, cười đểu…

 

[astrasheld]

Hay và có ý nghĩa
Còn mấy nagfy nữa là wỏld cup rồi
Thế àm vì ôn thi àm ko dc xem,tiếc quá

 

[thuyan9i]

orld Cup vắng Hà Lan chắc sẽ mất vui một phần. Tương tự như thế, truyện cười không có những chủ đề mà ít nơi có như đất nước của hoa tulip thì đâu còn là truyện cười. Ví dụ ở Hà Lan cho phép mại dâm và dùng ma túy công khai!!! Truyện cười “Đừng nghe ca-ve kể chuyện, đừng nghe con nghiện trình bày” dưới đây không xuất phát từ Hà Lan, chỉ là sưu tầm theo chủ đề mà thôi.

Một ngày đẹp trời, đang tung tăng trong cánh rừng thì Nhím gặp ngay chị Hươu đang tẩn mẩn tính số đề. Thấy vậy, Nhím liền nói:

- Chị Hươu à, sao chị lại tìm vui và chôn vùi tương lai vào ba cái thứ ấy. Chị xem này, trời xanh, nắng ấm, chị theo em chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên đi!

Nghe xong, chị Hươu chợt nghĩ lại rồi chạy theo Nhím. Nhím và Hươu đang tung tăng thì gặp ngay anh Linh Cẩu đang lui cui với cái điếu cày. Thấy vậy, Nhím liền nói:

- Anh Linh Cẩu à, sao anh lại tìm vui và chôn vùi tương lai vào ba cái thứ ấy. Anh xem này, trời xanh, nắng ấm, anh theo em và chị Hươu chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên đi!

Nghe xong, Linh Cẩu chợt nghĩ lại rồi quẳng điếu và chạy theo Nhím cùng chị Hươu. Ba con vật đang tung tăng thì gặp ngay anh Báo đang cầm trên tay quảng cáo “khu đèn đỏ”. Thấy vậy, Nhím liền nói:

- Anh Báo à, sao anh lại tìm vui và chôn vùi tương lai vào ba cái thứ ấy. Nếu không xem World Cup 2010 thì... anh xem này, trời xanh, nắng ấm, anh theo em, chị Hươu và anh Linh Cẩu chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên đi!

Nghe xong, anh Báo nhẹ nhàng để các thứ xuống rồi bất ngờ lấy tay trái tóm cổ Nhím giơ lên cao, tay phải nắm lại, cong cùi chỏ chuẩn bị cho Nhím một quả trời giáng. Chị Hươu thấy vậy vội lên tiếng can ngăn:

- Anh Báo à, Nhím có ý tốt cho mình lời khuyên phải, sao anh nỡ lòng nào ra tay đánh Nhím?

Anh Linh Cẩu cũng góp lời:

- Ờ, chị Hươu nói đúng đó anh Báo, anh tha cho Nhím đi!

Báo quay lại trợn mắt nhìn chị Hươu và Linh Cẩu:

- Tụi bay không biết chứ, đây đâu phải là lần thứ nhất. Tao bị nó rủ chạy một lần rồi, nó rủ tao cũng chạy theo nó vòng vòng như thằng điên, mệt bỏ xừ! Cứ mỗi lần nó phê thuốc lắc, gặp ai nó cũng rủ chạy lòng vòng.

 

[astrasheld]

Thế này thì con nhím này chết chắc rồi
Tội nghiệp cho nó,cái tội mới tí tuổi đã hút với hit

 

[thuyan9i]

World Cup 2010: Trên đất nước "chiếc ủng"
- Đến với đất nước hình chiếc ủng, khách du lịch không thể không tham quan một trong số rất nhiều di tích và chụp ảnh vui cùng những địa danh ấy.

Tháp nghiêng Pisa là địa điểm thường được lựa chọn tham quan đầu tiên. Chụp những kiểu ảnh tinh nghịch

Hoặc “thể hiện”

Đôi khi là “siêu nghịch”

Đấu trường cổ này cũng là địa điểm “nhất định phải đến” (và còn nhiều cảnh cực đẹp khác, xin mời bạn xem ảnh cực nét tại đây)

Nhưng… trọng tài sắp nổi hiệu còi rồi, lên đường thôi

World Cup 2010 đã đến rồi. Cố lên Italia…

 

[thuyan9i]

Chào World Cup 2010 theo kiểu... Mỹ
- Hẳn nước Mỹ luôn tự hào mình là một liên bang cường quốc, đứng nhất thế giới về… đủ các thứ trên đời. Tuy nhiên, nếu bạn tin vào điều đó thì cũng nên nhìn vào mặt trái của xã hội Mỹ, đó là những thứ rất phù hợp để đăng ở… “Cười suốt 24H”. Sau đây là sê-ri bài với chủ đề “KIỂU MỸ”:
Xử án kiểu Mỹ
Tại Los Angeles đã mở phiên tòa xét xử một anh chàng quấy rối tình dục. Trên đường xem World Cup 2010 về nhà anh ta cho một cô gái đi nhờ xe và giở trò sàm sỡ trên xe. Anh chàng này một mực kêu oan. Tuy nhiên anh ta không đưa ra được bằng chứng nào chứng tỏ sự vô tội của mình. Khi người ta dẫn nạn nhân – cô gái đã kiện anh ta về tội quấy rối vào công đường thì ai cũng tỏ vẻ ngạc nhiên. Sau khi chứng kiến dung nhan của cô này thì hội đồng xét xử đã khép anh ta thêm một tội danh: Lái xe trong tình trạng không tỉnh táo!

*
* *

Ly dị kiểu Mỹ
Một người Mỹ đến cửa hàng đồ chơi và hỏi nhân viên bán hàng:
- Búp bê Barbie kia giá bao nhiêu?
- Barbie nào thưa ông? Chúng tôi có Barbie tập thể dục giá 9,95 USD, Barbie khiêu vũ 9,95 USD, Barbie đi tắm biển 9,95 USD và Barbie vừa ly dị giá 295 USD...
- Vì sao Barbie vừa ly dị lại đắt thế?
- Dễ hiểu thôi thưa ông! - cô nhân viên bán hàng đáp - Barbie mới ly dị sẽ có kèm thêm nhà cửa, xe hơi, du thuyền cùng đồ đạc của người chồng...

*
* *

Cướp kiểu Mỹ
Tại Mexico, một tên cướp bịt mặt xông vào siêu thị để cướp tiền, hắn gí súng vào một cô thu ngân và bắt các cô khác gom tiền cho hắn vào một chiếc túi vải. Trước khi rời siêu thị bỗng hắn nhìn thèm thuồng một chai rượu gần đó và yêu cầu đưa nốt cho hắn. “Nhưng tôi nghĩ, anh chưa đủ tuổi uống rượu!” – Một cô thu ngân buột miệng. Tên cướp nhất quyết cho rằng mình đã đủ tuổi nhưng có vẻ không ai tin, hắn bèn rút chứng minh thư ra đưa cho tất cả các nhân viên thu ngân ở đó xem và đắc chí vác đi cả tiền và chai rượu.
Không đầy ba giờ sau tên cướp đã bị bắt bởi hắn không nghĩ ra rằng việc giơ chứng minh thư trước từng đấy con người có đầu óc “số má” nhanh như máy tính của các nhân viên thu ngân là một việc hết sức ngớ ngẩn. Họ đã nhanh chóng ghi nhớ đầy đủ danh tính, số liệu trên chứng minh thư của tên cướp.

*
* *

Quảng cáo kiểu Mỹ
Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục đang đi dạo với một thương gia. Một giáo đồ trẻ đi phía sau. Câu chuyện giữa linh mục và vị thương gia có vẻ rất hấp dẫn, nhà buôn trả giá:
- 5 vạn đôla!
- Không được!
- 10 vạn đôla!
- (Im lặng)
- Thôi được, 50 vạn vậy nhé!
Linh mục vẫn không chấp thuận, vị khách lắc đầu rút lui. Giáo đồ trẻ vội bước đến trước mặt vị linh mục nói:
- Thưa cha, 50 vạn đôla là một con số không nhỏ đâu! Sao cha lại từ chối?
- Nhưng con có biết yêu cầu là gì không? Ông ấy đề nghị ta mỗi lần giảng đạo xong không nói "Amen", mà nói "Coca Cola".

 

[thuyan9i]

Tin vịt: VN lọt vào VCK World Cup 2010
- Do muốn có thêm kinh phí nên FIFA quyết định bổ sung thêm bảng I gồm 4 đội bóng...
Các đội được triệu tập gấp có tên sau: Việt Nam, Campuchia, Đông Timor, Sri Lanka. Và bảng J gồm có: Lào, Philippines, Myanma, Bahrain. Trong đó các đội Việt Nam và Campuchia là các đội hạt giống ở bảng I, còn Lào và Myanma được cho là các đội hạt giống ở bảng J.
Theo giới chuyên môn đánh giá, chính bảng I này mới là bảng tử thần tại World Cup năm nay. Tính khốc liệt ở bảng đấu này đang làm các nhà cái William Hill và Ladbrokes phải cuống cuồng huy động vốn đối ứng.
(Theo thông tin mới nhất từ tạp chí “Ước gì”)


*
* *


Tại sao cực hiếm bình luận viên nữ?
Trong một chương trình bên lề World Cup 2010, đứng trước câu hỏi của khán giả: “Tại sao tuyệt đại đa số các bình luận viên bóng đá đều là đàn ông?”. Kênh truyền hình thể thao ESPN giải thích:
- Các bình luận viên bóng đá đều là đàn ông bởi vì phụ nữ thường nói nhanh như máy làm sao các cầu thủ chạy cho kịp?


*
* *


Phụ nữ xem gì trên sân cỏ?
Kênh truyền hình Telecinco (Tây Ban Nha) tiến hành thăm dò phản ứng của chị em phụ nữ khi tới xem bóng đá ở sân vận động. Họ cho ghi âm lại đa số những câu “bình luận” của các chị em trong trận đại chiến giữa Real Madrid và Barcelona. Dưới đây là những câu được cho là điển hình nhất:
- Lạy chúa! Cặp giò của Ronaldo mới hấp dẫn làm sao!
- Cái áo của của Messi là chiếc áo bẩn nhất trên sân tại thời điểm này!
- Tại sao các cầu thủ phải mặc những cái quần quá dài và rộng như thế chứ! Cần phải khêu gợi hơn.
- Ôi trời, trông các anh ấy che tay trước… thiệt là kỳ quá!
- Ối! Đá vào chỗ hiểm thế thì chắc đau lắm, người ta chưa vợ mà chơi ác thế!
…
Và kênh truyền hình này kết luận: Chị em đến sân chả để ý gì đến bóng bánh cả!


*
* *


Sự phũ phàng của Philipp Lahm
Tạp chí GaLa của Đức đăng một câu chuyện vui mang tính thêu dệt về danh thủ Philipp Lahm của Bayern Munich và của bóng đá Đức.
Khi Philipp Lahm được CLB Barca của Tây Ban Nha đánh tiếng mua, Claudia Schattenberg – Vợ sắp cưới của anh thăm dò:
- Nếu chọn chuyển sang Baca với giá 80 triệu Euro và em anh chọn đằng nào?
- Anh sẽ chọn ngay 80 triệu – Lahm đáp ngay không cần suy tính.
- Như vậy là anh không yêu em?
- Bậy nào, anh yêu em lắm chứ. Nhưng em hãy thử nghĩ xem. Nếu anh chọn em, anh sẽ không có 80 triệu. Trong khi nếu anh có 80 triệu thì em sẽ lấy anh ngay lập tức.


*
* *


Món nhựa mận trước thềm WC
Sau chuyến tập huấn châu Âu chuẩn bị cho World Cup 2010, cầu thủ Nhật Bản Kuto Tachokura đã quyết định thịt chú cho yêu mang tên Kiki của mình để làm món nhựa mận. Sở dĩ có việc đau lòng đó là bởi Tachokura nhận thấy con Kiki sau thời gian anh đi tập huấn dài ngày bên trời Âu đã trở nên thân thiết với gã hàng xóm, thậm chí nó còn vẫy đuôi tỏ vẻ mừng rỡ khi gã này xuất hiện mà không gầm ghè như trước nữa. Tachokura và gã hàng xóm vốn là tình địch của nhau. Trong thời gian cầu thủ này đi châu Âu, cô bạn gái đã tới nhà Tachokura ở để tiện chăm sóc Kiki.

 

[thuyan9i]

Viking hài hước cùng World Cup 2010


- Thời tiền sử kết thúc vào thời Viking, khi mà người Viking Đan Mạch bắt đầu đi buôn bán và cướp bóc ở phần lớn châu Âu. Có phải vì vậy mà có rất nhiều truyện cười được cho là có nguồn gốc ở Đan Mạch được sáng tác từ thời đó? Thậm chí cả những chuyện cười chỉ có ở… thế kỷ 21.
Một bà vào thăm chồng đang bị tù, ngập ngừng hỏi:
- Các con đã lớn, chúng cứ hỏi em những câu hỏi thật khó trả lời…
- Chúng hỏi bố đâu hả?
- Không, chúng hỏi số tiền bố lấy được đang giấu ở đâu.

*
* *

Một tên cướp trẻ măng xông vào nhà băng, chĩa súng vào nhân viên thu ngân, và chìa ra một mẩu giấy. Cô này đọc lướt qua rồi mỉm cười nói với hắn:
- Một cân bột, hai lít sữa tươi, 10 quả trứng gà. Những thứ này chúng tôi không có, mời anh sang cửa hàng tạp phẩm phía đối diện.
Khi tên cướp quay ra, cô gái tốt bụng còn gọi với theo:
- Mẹ anh còn dặn là “tiền để ở túi quần bên phải, và đừng có dùng súng bắn nước chĩa vào người đi đường”.

*
* *

Một tên cướp đã già khoe với cháu về thời vàng son oanh liệt của mình:
- Ta còn nhớ hồi còn trẻ, ta đã chạy bộ 10 cây số để cho cái thằng phản đối đội Đan Mạch tại World Cup 2010 một cái bợp tai.
- Thế sau đó, ông cũng lại chạy bộ về à?
- Không! Ta về bằng... xe cứu thương!

*
* *

Một tên cướp biển Viking và người phục vụ quầy rượu nói chuyện với nhau. Người phục vụ hỏi:
- Làm sao mà cái chân anh bị cụt như vậy?
- Chúng tôi đi biển và một con cá mập to lớn cắn đứt chân tôi trong khi tôi đang bơi - tên hải tặc trả lời.
- Thế còn cái móc gắn ở cánh tay anh thì sao?
- À đó là trong một trận chiến tôi đã bị kẻ thù chặt mất bàn tay.
- Một bên mắt của anh sao lại bị che đi?
- Ở bến cảng, một con chim mòng biển chết tiệt đã ị ngay vào một bên mắt của tôi.
Người phục vụ ngạc nhiên:
- Làm sao mà việc đó lại làm anh trở thành độc nhãn được chớ?
- Ờ, thì đó chính là ngày đầu tiên mà tôi đeo cái móc ở tay và thế là tôi dụi mắt

 

[thuyan9i]

Tin vịt: Định nghĩa trước World Cup 2010


- Một cầu thủ ghi tới 2 bàn trong một trận đấu nhưng anh ta sẽ bị coi là một tội đồ nếu tỉ số của trận đấu là 1 đều.
Vợ và trái bóng
Hãng sản xuất dụng cụ thể thao hàng đầu thế giới Adidas nhân dịp World Cup 2010 đưa ra một trò đố vui có thưởng liên quan đến trái bóng Jabulani – Trái bóng của World Cup năm nay do chính Adidas sản xuất: Hãy tìm những điểm khác nhau giữa vợ và trái bóng?
Và vị khách hàng trúng thưởng là một người có câu trả lời: “Vỏ” của vợ là da thật, vỏ trái bóng là da giả. Trái bóng thì phải đuổi theo để giành lấy còn vợ thì ta có bỏ chạy thì “nó” vẫn bám theo!


*
* *


Boxing sân cỏ
Mời quý vị nghe buổi tường thuật trực tiếp trận bóng giữa hai đội bóng Trâu Húc Mả và đội Thổ Tả Boxing trên sân L.T:
Bịch, bịch, hự… Chào mừng quý vị trở lại với trận đấu sau nhiều phút gián đoạn do sự cố ẩu đả trên sân. Bây giờ là phút thứ 88 của trận đấu, hiện nay bên phía đội Trâu Húc Mả có 4 cầu thủ bị gẫy chân, còn bên Thổ Tả Boxing có 2 cầu thủ bị vỡ mũi, vậy “tỉ số” đang là 4-2 nghiêng về Thổ Tả Boxing. Tỷ số thực không còn ai nhớ nữa bởi tổ trọng tài đang được cấp cứu ở bệnh viện, khán giả đã bỏ ra về hết và diễn biến trên sân diễn ra quá nhanh khiến tổ tường thuật không tài nào theo dõi được.


*
* *


Fabregas lại tiếp tục gẫy chân?
Vừa trả lời phỏng vấn “chưa ráo mực” trên BBC Sport, tiền vệ Cesc Fabregas tự tin vào khả năng anh sẽ kịp bình phục chấn thương để tham dự World Cup 2010 cùng ĐT Tây Ban Nha, thì bất ngờ đầu tuần qua, đội bóng xứ bò tót lại nhận được tin dữ: Fabregas lại tiếp tục gẫy chân. Tin này đã được chính gia đình của Fabregas xác nhận khi anh gọi điện từ CLB Arsenal về thông báo. Nhưng hóa ra, gia đình Fabregas đã hiểu nhầm. Chuyện là do anh này gọi điện kể chuyện với người cha của mình nguyên văn rằng: “Trong lúc con đang chơi bóng thì xảy ra sự cố gãy chân”. Trên thực tế là lúc đó Fabregas giải trí bằng bóng bàn cùng đồng đội, đang đánh thì bàn bóng bị gẫy chân chứ không phải là Fabregas.


*
* *


Bóng đá giao hữu là gì?
Tạp chí “Vui cùng Thể Thao” định nghĩa: “Một trận đấu bóng mà trong đó có ít hơn hai cầu thủ được đưa vào bệnh viện thì đích thực đó là một trận đấu giao hữu”.


*
* *


Gái làng chơi sẽ không vào sân xem bóng đá!
Còn gần một tháng trước ngày khai mạc, FIFA lo sốt vó cho sự thành công của World Cup 2010. Lượng vé bán ra không được như FIFA mong đợi, khác hẳn với tình trạng luôn sốt vé tại các kỳ World Cup tổ chức gần đây ở Đức, Nhật và Hàn Quốc Pháp, Mỹ. Cho đến giờ vẫn còn tồn khoảng 270.000 vé. Theo Daily Record, trước đây FIFA ước tính sẽ có 450.000 CĐV lẫn khách nước ngoài đổ về Nam Phi vào tháng 6 này. Nhưng con số dự tính mới nhất bị tụt xuống chỉ còn 350.000 người. Tệ hại hơn nữa, trong số này lại có tới khoảng 40.000 gái làng chơi, những người này sẽ không bao giờ mua vé vào sân.
An ủi đôi chút là dẫu sao cũng còn đỡ thảm họa hơn việc số gái làng chơi đông hơn số CĐV. Bởi nếu vậy thì sẽ xảy ra tình trạng vé ế nhiều hơn và an ninh trật tự còn khó giữ do việc tranh giành khách của những cô gái này.

 

[thuyan9i]

Tin vịt WORLD CUP 2010


- Những tin tức hài hước mới nhất trước ngày khai mạc ngày hội bóng đá lớn nhất hành tinh, do “Cười 24H” vừa săn được sáng nay:
Tại sao đàn ông thích tới sân vận động?
Trước thềm World Cup 2010, tạp chí “Mens & Football” của Anh phỏng vấn hơn 300 người đàn ông độ tuổi ngoài 30 về lý do tới sân bóng của họ. Kết quả thật bất ngờ, hơn 40% trong số đó đến sân vì lý do phi thể thao. Người thì nói rằng, muốn đến sân bóng để được yên tĩnh ngủ, tránh mụ vợ ở nhà. Người thì lại nói đến sân là do sợ bạn bè chế cười. Thậm chí có một vị là chính trị gia trong số đó còn “thật thà” cho hay: “Vì ở nhà phải nghe vợ la hét, tới công sở lại nghe sếp hò hét, chỉ ra sân tôi mới được quyền hú hét chút đỉnh!”.

*
* *

Mượn tay khán giả dạy chồng
Trong suốt trận đấu vòng loại World Cup 2010 khu vực Nam Mỹ & CONCACAF giữa hai đội Costa Rica và Uruguay, người ta thấy trên hàng ghế khán giả có một người phụ nữ cứ tuôn ra hàng tràng lời đe doạ trọng tài. Dù chuyện gì xảy ra trên sân, bà ta vẫn gào lên: “Nện cho lão trọng tài một trận! Nện lão trọng tài thật đau vào!”.
Ban tổ chức sân buộc phải mời bà ta vào phòng riêng vì tội kích động bạo lực. Họ đề nghị bà giải thích về hành động kỳ cục của mình. Hóa ra lý do rất “chuối”. Vị trọng tài điều khiển trận đấu không có gì sai luật, có điều ông ta chính là chồng của người phụ nữ này. Một ngày trước đó, ông ta về nhà với vài vết son trên cổ áo.

*
* *

Fan khủng của World Cup
Theo tin từ hiệp hội cổ động Viên của đội tuyển Đức: Mặc dù trái bóng chưa lăn nhưng Anh Thomas Supler được mệnh danh là "Fan trung thành của tuyển Đức" đã hành quân tới Nam Phi bằng xe hơi Đức, mặc quần áo tuyển Đức, đem theo xúc xích Đức… và một cơ số bia Đức.
Sang Nam Phi, không rõ có phải là do bụng dạ anh ta yếu, ăn nhậu tùm lum hay uống quá nhiều bia hay không mà chốc chốc lại thấy anh ta bị Tào Mạnh Đức (Tào Tháo) đuổi. Bạn bè cùng đi đã đặt cho anh thêm danh hiệu: "Fan trung thành của WC".
Nghe biệt danh mới này của Thomas Supler cũng có vẻ rất bóng đá!

*
* *

Cai bóng đá bằng rượu
Một người đàn ông Ý rất thích xem bóng đá World Cup, vợ tỏ ý không muốn cho xem, ông ta đánh liều mua rượu để tăng nhuệ khí ngồi trước ti vi, tuy nhiên sau mỗi lần uống rượu, ông ta “cai” hẳn bóng đá, không dám bật tivi. Té ra mỗi lần uống xong ông ta nhìn vợ từ một thành hai, nỗi sợ do đó còn tăng lên gấp đôi.

*
* *

Khi nhà báo thể thao là nữ!
Cây viết nữ trẻ của tạp chí thể thao Marca, Tây Ban Nha viết:
Nhiều người thích xem World Cup hơn Champions League bởi World Cup có tính chất mầu cờ sắc áo. Các cầu thủ trong một đội bóng đều chung quốc tịch, họ thi đấu cho quốc gia của mình. Tuy nhiên điều kỳ lạ đã xảy ra trong World Cup 2010 tại Nam Phi lần này, trong một trận bóng vòng loại gần đây, người ta đã tình cờ phát hiện ra các cầu thủ của đội X đều khác nhau về quốc tịch, ngôn ngữ khi nghe bình luận viên nói: “Các cầu thủ đội X đã không tìm được tiếng nói chung!”.
Quả là phát hiện mới của nhà báo nữ!

 

[thuyan9i]

Người Scotland cười... World Cup 2010

- Vương quốc Anh bao gồm: Anh, Scotland, Wales và Bắc Ireland. Trong đó, người Scotland nổi tiếng keo kiệt và bảo thủ. Đã có rất nhiều truyện cười về chủ đề này, nhưng người Scotland không hề tự ái, trái lại họ còn… tự hào về sự keo kiệt và bảo thủ ấy!
Sau buổi tiệc ăn mừng chiến thắng đội tuyển nhà lọt vào vòng chung kết World Cup 2010 của một đám sinh viên Scott, một chú mới hỏi chủ nhà (đồng thời la chủ tiệc):
- Sao phòng mày không có đồng hồ, làm sao biết mấy giờ rồi!
Chủ nhà nói:
- Cần gì đồng hồ, chờ tí biết ngay.
Nói rồi chú lấy một trumpet thò ra cửa sổ và thổi vang một bài, ngay lập tức có một nhà hàng xóm thò cổ ra và chửi:
- Tiên sư *********, 2 giờ kém 15 rồi mà không cho chúng tao ngủ hả?!!


*
* *


Ông bố Scott muốn bật ti vi xem World Cup 2010 bảo thằng con:
- Mày qua nhà hàng xóm mượn cho bố cái điều khiển.
Thằng con đi một lúc về bảo bố là lão hàng xóm không cho mượn vì sợ mòn điều khiển. Ông bố tức quá chửi:
- Mẹ cái thắng ki bo kẹt xỉn, thôi mày vào lấy cái điều khiển của nhà mình ra đây.


*
* *


3 anh em nhà ruồi rủ nhau đi chu du thiên hạ, mỗi con đi một nơi. Một năm sau gặp lại. Con cả kể:
- Anh qua Mỹ, sướng lắm, ở bên đó, nếu anh mà đậu vào một tô súp là họ đổ cả tô đi ngay, nên anh ăn thoải mái.
Con thứ 2 nói:
- Em qua Đức, ở bên đó nếu em đậu vào tô súp là họ lấy thìa múc cái chỗ em vừa đậu đổ đi, nên em sống cũng được.
Con út mếu máo:
- Em qua Scotland, híc, khổ lắm, em mà đậu vào một món nào đó là họ túm lấy em cho bằng được, mút hết chân của em rồi mới thả cho em bay đi.


*
* *


Một gia đình Scott ra phố xem ké ti vi trận khai mạc World Cup 2010, trên đường về có chú taxi chạy theo mời mọc:
- Bao nhiêu tiền? - Người chồng hỏi
- Dạ, mình bác thì 5 bảng, thêm chị nữa thì 6 bảng!
- Thế còn bọn trẻ?
- Dạ bọn trẻ thì miễn phí ạ!
- Thế hử, lên xe về trước đi các con, bố mẹ sẽ đi bộ về sau

 

[thuyan9i]

Kiwi và World Cup 2010

- Người dân ở nhiều quốc gia châu Âu thì quan tâm tới những câu chuyện kinh dị, người Mỹ và Canada tìm thấy tiếng cười trong sự đùa cợt các nhân vật ngốc nghếch.
Nhưng người dân châu Úc thích những kiểu cười nhẹ nhàng hồn nhiên và chủ yếu là hành động và đối thoại hàng ngày.
Cũng như các công dân Anh, Ireland, Australia người New Zealand thích nhất type truyện liên quan đến cách chơi chữ hoặc đối thoại vui, cười xòa không ác ý. Điều này đúng cả với những hình ảnh vui nhộn nếu ta vào các mục cười ở các trang web của đất nước kiwi này.

Đến đây nhớ đi chầm chậm, có “trẻ em” qua đường

Nếu không thì cũng phải quan sát kỹ đó nghe

Một kiểu chơi chữ “Kiwi”

Hic! Quảng cáo du lịch World Cup 2010 kiểu… gì đây?

 

[thuyan9i]

Tin vịt WORLD CUP 2010 mới nhận

Một số tin buồn... cười do cộng tác viên gửi về từ Nam Phi sáng nay! Đang ăn bún bạn đừng đọc kẻo phì ra mũi!

Chống phân biệt chủng tộc
World Cup 2010 đang tới gần, để chống lại nạn phân biệt chủng tộc trong thể thao, một số quan chức FIFA đã đề nghị các bình luận viên của các đài truyền hình theo chủ nghĩa “Apacthai” không được nhắc đến các cụm từ “da trắng”, “da đen” mà tất cả các màu da đều gọi chung là da… xanh. Tuy nhiên trong một lần tập, bình luận viên nọ đã nhỡ mồm nói như sau: “Các cầu thủ đội G có màu da xanh sẫm ở bên trái màn hình của các bạn, còn các cầu thủ đội S da xanh nhạt ở phía bên phải…”.

*
* *

Tiểu xảo của các cầu thủ Ý
Với tiểu xảo bậc thầy về kéo áo, kéo quần đối phương, các cầu thủ Ý rõ hơn ai hết, nên tại các World Cup trước, đội tuyển Ý đã sử dụng một loại trang phục thi đấu có thể kéo giãn như một dây chun. Với loại trang phục này, các cầu thủ Ý, đặc biệt là tiền đạo, hạn chế được khá nhiều cản trở từ động tác kéo quần áo của đối phương. Thậm chí loại quần áo này có thể giãn ra với biên độ nửa mét, với loại trang phục như thế cầu thủ chưa kịp ngã thì trọng tài đã nhanh chóng phát hiện và thổi phạt.
Một tiểu xảo khác nằm ở phía hàng hậu vệ đó là búng… “thằng nhỏ” của đối thủ. Khi một hậu vệ như Canavaro chẳng hạn, nếu anh ta không truy cản được sự càn lướt của tiền đạo đội bạn thì anh ta sẽ thò ngón tay búng mạnh vào “…” của đối phương, khiến anh này điếng người mà sững lại. Tiểu xảo này hiếm trọng tài nào phát hiện ra.

*
* *

Dụng cụ bảo vệ hạ bộ
Các nhà sản xuất dụng cụ thể thao Nike vừa sáng chế ra một loại “quần giáp” dành cho các cầu thủ đứng làm hàng rào chặn đá phạt trong bóng đá. Đó là một loại trang phục làm bằng nhựa tổng hợp, có viền bằng cao su dẻo, có thể mặc vào người một cách dễ dàng, khu vực chính mà chiếc quần bảo vệ chịu được những xung lực với cường độ lớn.
Nike hy vọng rằng với dụng cụ này, các cầu thủ làm hàng rào sẽ trở nên lịch sự hơn, không còn phải che tay trước hạ bộ nữa, cũng không còn cảnh chị em phu nhân mới cưới của các cầu thủ đứng trên khán đài cứ hét toáng xuống: “Ông xã! Giữ gìn cẩn thận nhé!”.

*
* *

Vỏ quýt dày có móng tay nhọn
Theo tin từ thông tấn xã Sidewalk, hãng sản xuất trang phục thể thao hàng đầu thế giới Adidas vừa bí mật chế cho thủ môn đội chủ nhà Nam Phi một loại keo đặc biệt, dùng để bôi vào găng. Nó không bị khô dưới mọi thời tiết. Khi trái bóng Jabulani bay đến thì dù xoáy hay tốc độ lớn cỡ nào thì lúc chạm vào lớp keo này đều trở nên ngoan ngoãn nằm gọn trong găng.
Hiện nay có tin đồn rằng, hãng Adidas cũng tính “ăn hai mang” khi bí mật cung cấp cho các đối thủ của Nam Phi ở bảng A một loại dung môi có độ nhớt cao, để họ kín đáo xịt vào bóng, nó vừa có tác dụng làm vỏ trái bóng trơn tuột và hòa tan loại keo bôi găng nói trên.

*
* *

Quần áo đấu mùi mắm tôm
Hãng thời trang thể thao Anh quốc Umbro vừa sáng chế ra một loại quần áo thi đấu đặc biệt dành cho các cầu thủ nước này, nó đặc biệt ở chỗ bình thường nó chẳng có mùi gì, nhưng khi vận động thì nó tỏa ra một số loại mùi khủng khiếp. Điều này làm cho cầu thủ đối phương khó có thể hoàn thành việc đeo bám các cầu thủ Anh, đặc biệt là các tiền đạo. Theo tiết lộ mật của giám đốc sản xuất Umbro thì hiện nay có 3 loại mùi: “Mắm tôm Á châu”, “Bọ xít” và “Hách từ trong nôi” (tức hôi từ trong nách).
Tất nhiên Umbro cũng sản xuất riêng cho các tuyển thủ đội tuyển Anh một loại dầu thơm xức mũi để bản thân họ không còn cảm nhận được mùi quần áo.

 

[...pebun...gac0n...]

her her!!
đọc hít fíc nài đau bụng wé!!
cười đến nỗi sắp vỡ bụng ra roài nà!!
bun mừk bị nổ bụng là bun bắt đền chủ fíc đấy!!
=)) =)) =)) =)) =)) =)) =))

 

[thuyan9i]

her her!!
đọc hít fíc nài đau bụng wé!!
cười đến nỗi sắp vỡ bụng ra roài nà!!
bun mừk bị nổ bụng là bun bắt đền chủ fíc đấy!!

hic bạn bị sao tớ ko có tiền đến đâu nha

 

[...pebun...gac0n...]

không có $$$ thì fải có đôla để đưa bun zô bệnh viện chớ
ai bảo bn lèm bun vỡ bụng làm chi!!!
=)) =)) =))