Những tình huống bất ngờ

T

thuyan9i

[TẶNG BẠN] TRỌN BỘ Bí kíp học tốt 08 môn
Chắc suất Đại học top - Giữ chỗ ngay!!

ĐĂNG BÀI NGAY để cùng trao đổi với các thành viên siêu nhiệt tình & dễ thương trên diễn đàn.

Tạp chí Thần Đồng viết: Âm nhạc phải xuất phát từ cuộc sống. Ví dụ phải đi 34 buổi chợ mới làm ra bản nhạc Phiên chợ Ba Tư hay như thế.
Tư vấn tình... báo
Trả lời câu hỏi của một độc giả Đà Nẵng: "Tôi có 3 cô gái theo đuổi. Một cô làm lễ tân nhà hàng, một cô làm bảo tàng, một cô làm giáo viên. Theo ban biên tập, tôi nên chọn cô nào?". Chuyên mục "Tâm sự vườn nhà" viết: Nếu là lễ tân, hễ gặp cô ta bảo "Xin lỗi anh chờ em một lát, em đang bận!", cô này thường hay lánh mặt mình. Cô làm bảo tàng thường bảo "Cấm sờ vào hiện vật", không làm ăn được gì. Còn cô giáo viên thì được, bởi vì cô ta nói "Đã thành thạo chưa? Nếu chưa thành thạo thì làm lại một lần nữa!!!".


*
* *

Ăn nhau ở cái tên
Một nhà hàng mới mở phục vụ sinh viên có thực đơn như sau:
- Cơm: Gạo Tám (Gạo nấu mãi không chín).
- Canh: Mùng tơi nấu ngũ vị (Mùng tơi, nước, bột canh, mì chính và hạt nêm là 5 vị).
- Rau: Mây xanh bồng bềnh cuốn rối (Rau muống chẻ).
- Món chính 1: Lạc băm viên (Hạt lạc vốn đã thành từng viên, lại còn “băm viên” thì nghe quá sang).
- Món chính 2: Đầu cá rút xương bỏ lò (Đầu cá thì chỉ toàn xương, rút hết xương thì chỉ còn nước nhịn, ăn không khí).

*
* *

Dấu vết để lại
Một cửa hàng tạp hóa trên phố T.T bị trộm đột nhập khoắng sạch hàng hóa. Tại hiện trường chỉ còn lại một vài mặt hàng như lược và bao cao su. Hiện cảnh sát đang khoanh vùng điều tra một số đối tượng có tiền án, tiền sự quanh khu vực với các đặc điểm nhận dạng: Bị hói đầu nặng và ngoài 60 tuổi.

*
* *

Miệng lưỡi đàn ông
Một người đàn ông ngoài 40 bị vợ tố là gian dối khi ông này trả lời tạp chí “Hạnh phúc vợ chồng” rằng: “Vợ chồng chúng tôi đã sống hạnh phúc với nhau được 25 năm”. Tuy nhiên khi đi họp phụ huynh cho con ở trường tiểu học thì ông lại nói với cô giáo trẻ chủ nhiệm lớp con mình rằng: “Anh đã cầm cự với… mụ ấy được ¼ thế kỷ!”.

*
* *

Chữa tật cắn móng tay
Lena là một cô gái Nga lấy một anh chồng giàu có, cao tuổi nhưng mắc tật hay cắn móng tay. Lena rất ghét thói quen này của chồng. Chữa mẹo mãi mà không khỏi. Thậm chí Lena còn đè nghiến chồng ra cắt trụi móng tay nhưng anh ta vẫn chứng nào tật ấy. Bực mình cô giấu hẳn hàm răng giả của chồng đi. Quả nhiên anh chàng bỏ hẳn được tật cắn móng tay.

*
* *

Đặt tên kì dị
Cặp vợ chồng T.H ở Thừa Thiên, Huế nổi tiếng với truyền thống đặt tên cho con cái của mình bằng vật đầu tiên rơi vào nôi của nó. Và đứa con gái đầu của họ có tên Cánh Hồng, đứa thứ hai là Tờ Lịch, đứa thứ ba tên: Nilon, đứa thứ tư: Cái Mũ và đứa thứ năm tên... Thạch Sùng.

*
* *

Có chịu yêu hay không?
Anh chàng Bin sống ở tầng 8 khu chung cư nọ đem lòng si mê cô gái ở tầng 3, cô này thường xuyên ra đứng ở ban công ngắm cảnh. Một lần không nhịn được, anh ta thò xuống một sợi dây thừng, đầu dưới buộc một bức thư tình có nội dung sau:
“Nếu em đồng ý yêu anh hãy giật đầu dây 1 lần. Nếu không đồng ‎‎ý hãy giật đầu dây 200 lần nhanh và thêm 100 lần chậm”.

 
T

thuyan9i

- Nàng Sêhêrazat đã kéo dài được cuộc sống của mình suốt 1.000 đêm qua những chuyện kể vô cùng hấp dẫn. Thế nhưng đến đêm thứ 1.001...
Vua Saria háo hức:

- Thế rồi việc đó ra sao?

Nàng Sêhêrazat mỉm cười:

- Tâu bệ hạ! Họ lại... cải cách!

Nhà vua ngạc nhiên:

- Sao lại thế?! Sêhêrazat! Nàng có biết trong chuyện này họ đã cải cách bao nhiêu lần không?

- Thưa... thiếp không nhớ rõ lắm ạ!

Nhà vua ngao ngán:

- Hơn chục lần rồi!... Thôi được, lần này kết quả tốt đẹp chứ?

- Bẩm... vẫn như xưa ạ!

- Chán thật! Nàng hãy kết thúc đi rồi qua chuyện khác.

Sêhêrazat bối rối! Quả tình câu chuyện chưa có hồi kết thúc.

- Bệ hạ! Ngài không thích ư?

- Cứ đổi nửa vời mãi như thế này... phải giải quyết căn cơ và triệt để...

- Vậy... Theo ý của ngài...?

Vua Saria nghiến răng:

- Hãy đem bọn học trò *** nát ra chém sạch. Chất lượng giáo dục ắt sẽ lên thôi!

- Không được đâu! Chúng chỉ học những gì thầy dạy, nào có lỗi lầm chi.

- Vậy thì đem các thầy...

- Cũng không được. Họ chỉ thực hiện theo những chỉ đạo từ trên.

- Đúng rồi! “Nhà dột từ nóc”... Hãy lôi tuốt tuồn tuột ra...

Sêhêrazat hoảng hốt:

- Tuyệt đối không được... Tâu bệ hạ!

- Sao lại không?

- Nếu làm thế thì còn ai làm... hiệu trưởng!

Bây giờ đến phiên nhà vua bối rối:

- Vậy... cấp cao hơn thì sao?

Nàng Sêhêrazat thở dài sườn sượt:

- Càng không được. Ở đó, họ “nghiêm túc kiểm điểm, rút kinh nghiệm...” là xong!

Vua Saria nhăn nhó một hồi:

- Nếu thế... ai chịu trách nhiệm đây?

- Bẩm không ai cả!

- Sao lại không! Tình hình rối beng lên như thế này mà chẳng ai chịu trách nhiệm sao?!...

Sêhêrazat! Ta nhớ nàng từng kể trong ngành này có nhiều người trách nhiệm lắm mà!

- Vâng, chính vì thế nên rất khó... Tập thể mà!

Nhà vua vò đầu bứt... rứt! Bỗng ngài “yé” lên một tiếng thật lớn:

- Sêhêrazat! Nàng kể rằng ở xứ này có cái câu gì đó... Đại thể như “Con hư tại mẹ, tại cha... Tại ông, tại bà... chú, cậu, dì, cô...!”. Có phải thế không?

- Tâu bệ hạ, đúng thế! Ý của ngài là...?

Vua Saria vuốt râu đắc ý:

- Thế thì phải rồi. Cứ đem bọn... phụ huynh ra chém tất là xong!

Nàng Sêhêrazat thở dài:

- Đừng!... Họ khổ lắm. Cho con đi học bị hành hạ đủ điều! Nào là sáng đưa, trưa đón, chiều chờ. Cả ngày quần quật, đêm về lại phải nai lưng ra làm bài giúp con! Chưa kể phải chạy vạy lo toan đủ... “phí”!

Saria nước mắt đầm đìa, nấc lên:

- Vậy... ta phải làm sao bây giờ?

- Ngài là vua... xin cứ quyết!

Sau một lúc trầm tư, nhà vua thở dài:

- Sêhêrazat! Câu chuyện giáo dục này do chính nàng bày ra. Có phải thế không?

Khẽ đảo mắt lưỡng lự, nàng Sêhêrazat nhè nhẹ gật đầu.

- Vậy nàng hãy giải quyết đi!

- Tâu bệ hạ! Quả tình nó như nồi canh hẹ... Hãy cho phép thiếp một thời gian!

- Không được! Nàng chỉ còn một ơn huệ cuối cùng! Hãy kết thúc câu chuyện này sao cho có hậu, bằng không...!

Saria gằn giọng trong lúc Sêhêrazat vô cùng bối rối. Bỗng ngài quát lên:

- Nói ngay!

- Dạ... Vâng! Xin bệ hạ nghe tiếp: “Sau đó họ lại... đổi mới...!”...

Nhà vua khoát tay, lắc đầu.

*
* *

Nhìn bọn lính lôi Sêhêrazat ra ngoài, vua Saria bùi ngùi:

- Sêhêrazat! Ta cùng nàng đã trải qua 1.000 đêm. Dẫu sao cũng có chút cảm tình. Nhưng lỗi tại nàng. Bày ra cho lắm bây giờ không biết thu xếp lại ra sao. Thôi thì kiếp sau nhớ đừng dính vào câu chuyện giáo dục nữa nhé!

 
T

thuyan9i

3 con quỷ hút máu
(24h) - Ngày xửa ngày xưa, 3 con quỷ hút máu gặp nhau vào một buổi đêm và cùng khoe khoang về thành tích hút máu của mình.
Con thứ nhất vỗ ngực:

- Hãy nhìn cái toà nhà kia. Tao có thể xử lý toàn bộ dân cư ở đó trong 10 phút.

Dứt lời, hắn bay tới ngôi nhà, 9 phút sau trở lại với cái mồm dính đầy máu với vẻ mặt thoả mãn.

Con thứ hai lên tiếng:

- Hãy nhìn ngôi làng kia. Tao chỉ cần 5 phút.

Nói rồi hắn bay đến ngôi làng, trở lại sau 5 phút, máu chảy ròng trên miệng.

Con thứ ba hét lên:

- Hãy xem thị trấn kia kìa. Chỉ 3 phút là xong.

Hắn bay thẳng đến thị trấn, 1 phút sau quay trở lại với chiếc mồm be bét máu.

Hai tên kia trố mắt ngạc nhiên hỏi:

- Làm sao mà mày có thể quay lại nhanh như vậy?

Con thứ ba chỉ về hướng đó và hỏi:

- Mày có nhìn thấy toà nhà kia không?

- Có - 2 tên cùng trả lời - sao cơ?

- Tao thì không!!!

 
T

thuyan9i

Trúng số cuối đời
(24h) - Đây là một câu chuyện có thật 1%, vì thế khi đọc xong độc giả chớ cười to quá khiến người khác giật mình.
Hai anh bệnh nhân ngồi nói chuyện với nhau, một ông nói:

- Ông bị bệnh gì? Nằm viện lâu chưa?

- Tôi bị bệnh đau răng, nằm được 2 năm nay rồi.

- Sao? Đau răng mà nằm tới 2 năm?

- Thì tôi bị đau răng trước nhưng sau khi nhận được hóa đơn thanh toán thì tôi chuyển ngay sang đau tim nặng và giờ đang điều trị.

- ?!

*
* *

Một ngày đẹp trời, anh bệnh nhân đau tim nọ trúng số 1000.000 USD, người nhà bệnh nhân không biết nên báo tin cách nào mới đến nhờ bác sĩ.

Bác sĩ đến gặp bệnh nhân nọ hỏi:

- Này anh nếu anh trúng số 1 USD anh sẽ làm gì?

- Bệnh nhân thản nhiên:

- Tôi sẽ đi xem ăn một que kem

- Bác sĩ hỏi tiếp:

- Thế nếu anh trúng 10 USD thì anh sẽ làm gì?

- Ừ thì tôi đi xem phim.

- Thế nếu anh trúng 100 USD anh sẽ làm gì?

- Tôi sẽ mua chiếc xe đạp.

Bác sĩ tăng dần:

- Nếu trúng 1.000 USD anh sẽ làm gì?

Bệnh nhân bắt đầu cáu:

- Tôi mua xe máy.

Bác sĩ lại hỏi:

- Thế nếu 1.000.000 USD thì sao?

Bệnh nhân gắt:

- Cái ông này hỏi vớ vần, người ta xắp chết đến nới còn cứ 1000, với chả 1.000.000, ừ thì nếu trúng 1.000.000 tôi biếu ông được chưa nào!

Bác sĩ lăn đùng ra, tắt thở.

 
Top Bottom