L
lunix8x
[TẶNG BẠN] TRỌN BỘ Bí kíp học tốt 08 môn
Chắc suất Đại học top - Giữ chỗ ngay!!
ĐĂNG BÀI NGAY để cùng trao đổi với các thành viên siêu nhiệt tình & dễ thương trên diễn đàn.
Có một cô gái đanq bơi ở hồ bơi. Bỗnq cô bị tuột cái váy bơi, mà phải về gấp. Cô luýnh quýnh quơ đại 1 tấm bảnq che chỗ kín rồi chạy lên bờ, thấy mnq đều nhìn vào cái bảnq:
-Khu vực chỉ dành cho đàn ônq.
Cô xấu hổ way tấm bảq lại thì thấy mnq ngất vì tấm bảnq ghi:
- Sâu 2m....
-----------------------------
2 ngườj đàn ôg từ wê ra,thấy 2 tấm biển ghj"Fresh milk" và "fresh beer"
Họ gọi sữa tươi ra
Rồj có 1ng đàn bà khoag 70tuôj mag 2chjếc cốc ra
Bà vạch áo lên thoág cái 2cốc sữa đã đầy
Hai ng đàn ôg lẩm bẩm"may mà zừa nãy mk ko gọi bia tươi"
-----------------------------
- Đố mày nói đc ckữ "Bắp" mà k mím môi!!!
- Bắ..p b..ắp.... Ckịu tkoi. Tao k nói đc....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Nqu tkế!!! Nqke này... Nqôôô!!
: )
-----------------------------
Một quý bà to lớn ngất xỉu. Bác sĩ khám nói :.
-Ồ ! Không có gì nguy hiểm để tôi tát cho bà ấy mấy cái là tỉnh lại ngay.
Nghe vậy ông ck đưa tay cản lại và năn nỉ :.
.
-Bác sĩ để e, đậu má phải nói đây là cơ hội e chờ đã hơn 10 năm nay!!!
-----------------------------
Trong giờ luyện tập toán ở một lớp tiểu học nọ, cô giáo ra một phép tính: 4 x 13=?
Một “em bé” phóc đứng dậy phát biểu:
- Thưa cô, 52 ạ!
Cô giáo ngạc nhiên:
- Sao hôm nay em giỏi thế, ở nhà chuẩn bị bài trước à?
- Dạ… ở nhà, em hay chia bài tiến lên ạ!
-----------------------------
A: người ta dùng cách này để xác định 1 thằng điên hay tỉnh: đem thằng này tới bể bơi, cho nó chọn giữa 1 cái thìa và 1 cái bát, bảo nó múc cạn bể bơi. Đố mày, thằng tỉnh chọn cái nào
- B: cái bát
- A: thằng tỉnh thì tháo nút bể bơi thằng điên àk
-----------------------------
1 thím VN đang đi vệ sinh bên đường thì một anh Tây đi qua nhìn thấy . Anh kêu lên
.
.
- Nâu , nâu =))) ( no, no )
. thím nghe vậy ngó xuống nhìn rồi chửi :
.
.
- nâu đâu mà nâu , đen chứ thằng mặt lọ kia =)))
-----------------------------
1 thằng đi xe trước xi nhan xin đường nhưng vẫn bị thằng đi sau đâm phải
--Thằng đi trước quát:] " Mày mù ah ko nhìn thấy tao xin đường rồi à?"]]
--Thằng sau vênh mặt lên:]"mày xin tao đã cho chưa ? định cướp đường à "
-----------------------------
Xe buýt rất chật, 1cgái bị 1a chàg đứg sát phía sau, khó chịu nên cô quát : |
- A có cgì cưng cứng cứ cà vào môg tôi thế? |
A chàg đáp khẽ : |
- Tôi ms lĩh lươg , xe đôg tôi k dám đút túi sau sợ mất cắp nên cuộn lại nhét vào trc' ! |
1 lúc sau cô hét : |
- Này sao lươg A tăng nhanh thế
= ))
-----------------------------
Ba tí và Tí đi ăn bún chân giò.2 cha con đag gặm xương,bỗng Tí nói:
-Bố con mình gặm xương như chó ấy bố nhỉ...
-----------------------------
Một người đàn ông say rượu đi vào chùa thấy một sư thầy đang ngồi thiền chạy đến nói :
_Sư thầy uống với tôi một ly, để tôi rót cho sư thầy.
Sư thầy nói :
_Đừng rót để thầy "tu" =))
-----------------------------
Thầy hỏi:Hôm qua ai đã bẻ trộm táo trong vườn trường
-Lớp (im lặng)
-Thầy quát lớn: Tèo? em biết ko?
-Dạ thưa thầy e ngồi cuối k nghe thấy j ạ
-E nói láo? e thử hỏi 1 câu xem tôi nghe thấy j k?
-Tèo: Vâng ạ! Thế hôm qua ai hôn cô giáo dưới gốc cây?
-Thầy: E nói đúg, tôi k nghe thấy j
-----------------------------
Chàng trai ngồi trong quán nhậu gọi điện tán tỉnh 1 cô gái :
-Anh không chửi thề, không rượu chè, không hút thuốc... Làm người yêu anh nhé ?
1 người đi qua va vào anh ta, anh ta liền chửi mà quên tắt máy :
-Cái Đm mày, rơi mẹ điếu thuốc vào cốc bia rồi !!!
-----------------------------
Mi tung tăng chạy về khoe vơi' mẹ:
-Mẹ ơi hôm nay thằng Tí cho con 10k!
ng mẹ fát hoảg:
-Thế nó bắt con làm gì cho nó?
-Ko gì cả nó chỉ mún con trèo lên cây thôi!
-Đồ ngu!nó mún nhìn quần chíp của m đó con ạ!
-Con pít mà,thế nên con đâu có mặc quần chíp!
-----------------------------
Đề: Tả ông nội.
..
..
..
..
Nhà em có nuôi một ông nội,
ông nội suốt ngày chẳng làm gì cả chỉ trùm chăn ngủ,
đến bữa ăn ông ló đầu ra hỏi:
"Cơm chín chưa bây?"
có ai tả ông nội ntn không... : ))
-----------------------------
Đang nửa đêm nàng bỗng nhận được điện thoại!!! đầu bên kia 1 giọng nói ấm áp vang lên! . . .
-Em ngủ chưa vậy? . . giọng nàng uể oải:
- Em đang ngủ anh àh!
- Tỉnh ngủ chưa anh có chuyện quan trọng nói với em! . .
- rùi có chuyện gì vậy anh?
- Chúc e ngủ ngon!!
: )
-----------------------------
Việt Nam, Thái Lan, Lào đi chơi vào lãnh địa Thần Chết.
TC bảo họ hãy ném 1 thứ xuống biển, nếu ông ta tìm đc thì người đó phải chết.
- Thái Lan ném sỏi.
- Lào ném kim khâu.
~> Thần Chết tìm được => họ chết.
- VN ném vjên C sủj.
- Thần Chết: Tao lạy mày.thế thì bố tao cũng chịu
-----------------------------
Linh mục đang đứg trên toà gjảng đạo
"tiền bạc là kẻ thù lớn nkất của đời ngườj"
.
.
.
Một gã lang thag đi qua nge thấy.liền đứg trước cửa nkà thờ ns "Xin Chúa phù hộ cho con được tkằg gặp kẻ thù đó"
-----------------------------
A: tao đoc páo thấy game onl có hại gê mày,chắc tao pỏ lun wá?
£
£B: ừ! Mày pỏ game đc là tốt!
£
£A: ko! pắt đầu từ mai tao sẽ pỏ đọc báo
-----------------------------
Buổi tối, bố đọc truyện cho con ngủ
....30phút sau mẹ gọi nhỏ ngoài cửa
-Mình ơi! Con ngủ chưa?
Có tiếg vọg ra:
-Bố ngủ rồi mẹ ạ
-----------------------------
Cô giáo hỏi:
-Người ta, đầu tiên là mọc răng cửa, sau đến răng hàm, rồi đến răng khôn, cuối cùng là đến răng gì?
Hs:
-Thưa cô răng giả ạ!
-----------------------------
Nhớ em đau quặn ruột già
Chạy vào toa let trút ra nỗi lòng
Này cục nhớ, kia cục mong
Trút xong xả nước thấy lòng nhẹ tênh
-----------------------------
Trước đấy tóc mình hay gãy rụng lắm
Nhưng bạn thấy k? Từ khi dùng Ômô
Đầu mình... trọc pà nó rồi
Đúng là k còn fải lo ngĩ về gàu nữa
-----------------------------
-Êh! em có cáj răng khểnh kute qúa!
-Dạ anh quá khen ạ!
-uả? mà a thấy ngườj ta khểnh có 1 chjếc! Sao em khểnh cả hàm jậy háhá?
-----------------------------
Tin nhắn từ nàng: "A iu! Khi a ngủ, hãy gửi cho e nhữg giấc mơ.
Khi a vui, hãy gửi cho e nhữg nụ cười.
Khi a khóc, hãy gửi cho e nhữg giọt nước mắt"
…
…
…
…
…
…Tin nhắn từ chàng: "a đang wc...có cần a gửi cho e cái gì không?"
-----------------------------
"Cô giáo đang giảng bài bỗng quay xuống nói :
.
.
.
.
.
" Đề nghị các em ở bàn cuối cùng chơi Tin nhan chuc mung nam moi cờ caro nói nhỏ như các em ngồi ở giữa,để cho các em ngồi đầu còn ngủ .... "
Nói xong cô quay lên giảng tiếp
-----------------------------
Thầy ... chửi đểu hai học sinh đang ..' chém gió ' : .
. Thầy nghe trong lớp có con gì 'Sủa' thì phải!!! .
.
.
. Bực mình thằng kia đáp lại:
.
.
.
.
.
Thầy cứ để em em lên bảng em xích cổ nó xuống
-----------------------------
Girl : Á con kiến cắn Em
Boy : Để Anh giết nó giùm Anh
Girl : Thôi Anh đừng giết nó
Boy : Nghĩ thầm"Em này nhân hậu ghê", sẽ là 1 người vợ hiền , 1 người mẹ tốt đây .
Girl : Anh em mình chờ cho nó về tổ rồi đốt cả tổ luôn 1 thể =))
-----------------------------
Đêm tân hôn 2vc đg ngủ
bỗg ngừơi vk ngồi dậy cừơi
ck:Em sao vậy?
Vk: em k sao
ck:sao nhìn a cười
vk:mẹ e pảo người như e có chó nó lấy
-----------------------------
1 ng ở rất pẩn.Bị mọi ng xa lánh.A q.định gia nhập vào nước những ng.pẩn.A viết thư cho quốc vương:
]-Thưa ngài!Tôi là 1ng rất pẩn.pẩn đến nổi lá thư này là giấy tôi mới chùi ***!
]-Hsau có thư
hồi âm:
]-Rất tiếc tôi ko thể nhận ng sạch như a!Đi toilet cũng phải chùi *** sao?
-----------------------------
Một anh chàng đến 1 cửa hàng hoa quả :
- Cái gì đây? xoài à, cho tui 5 cân, gói riêng cho tôi từng quả
- Vâng
- Ồ chuối! cho tui 5 cân và gói riêng từng quả nha!
- Vâng
- A hạt hướng dương! cho tui 5 cân và ..
.
.
.
- MÀY CÚT NGAY ! THẰNG KHỐN NẠN
-----------------------------
Tý: sao mày pùn thế
Tèo: tao đag fân vân nếu mua xe hơi về thỳ để đâu?
Tý: thỳ ở nhà mày chứ ở đâu
Tèo: Nhưng tao bán nhà để mua xe.
-----------------------------
Tí: Sao mỗi lần mày ho mày lại quay mặt vào tường vay?
...
.Tèo: Để vi khuẩn pắn ra ngoài đập đầu vào tường mà chết!!!
-----------------------------
Thằng d.tộc Kinh và thằng d.tộc Thái cùng ăn mì tôm trong quán.
Kinh: - Cho tôi ít hành thái
Thằng Thái ngĩ bụng: (thằng này xoắy mình đây)
Hắn kũng ko ckịu kém, nkếch mép làm câu: - Cho tôi tí hành kinh
|]
K đỡ được
-----------------------------
Giờ kiểm tra trường Y:
Đề bài :
"Anh(chị) hãy vẽ và mô tả Bộ Phận sinh dục của người?"
Loay hoay một lúc ko biết làm thế nào 1 anh chàng bỗng tụt quần xuống vừa nhìn vừa vẽ.
Bỗng dưng cô giáo quát:
- Cậu kia cất tài liệu đi.
- Còn cô kia nữa. Ko được nhìn tài liệu của bạn
-----------------------------
Cô giáo thấy hs ngồi trong lớp cứ nhổ nc' bọt ra tay rồi bôi lên đầu! Cô giáo thắc mắc :
- Em làm vậy có tác dụng gì?
Hs hồn nhiên trả lời :
- Dạ! Mẹ e thường bảo với bố e
"lấy nc bọt bôi lên đầu......cho nó dễ vào"
E làm thế để học cho nó dễ vào đầu..... =))
-----------------------------
-Bà nội thử lòg 3 cháu of m =cáh nhảy xuốg hồ:
-Acả:kứu pà rất nhah, nhận đc 1 xe Camry vs lời nhắn:Cám ơn cháu:bà nội!
-A2:cứu bà nhah hơn A kả: nhận xe Lexxu:BàNội.
-Út:K thèm kứu bà và sự việc Đág tiếc xảy ra.Hôm sau: A ta nhận Đc 1 xe gamboghini vs lời nhắn Cám Ơn cháu:Ôg nội
-----------------------------
Nhật
mới phát mih ra rôbốt bắt trộm
-Đem wa Trquốc bắt được 100thằng
-Đem wa thái lan
Bắt 200thằg
-Đem wa việt nam
Mất tiêu con rôbốt
-----------------------------
-Tao có 4 tỉ. Mày yêu tao ko?
- Xạo!!! Chỉ cần mày có 1 tỉ thì tao lấy
mày ngay
- Nhớ giữ lời đó. Đợi tao lát tao vềlấy 4
cái sim Beeline
-----------------------------
Nhậu xỉn 1 thằng nói vs cả bàn: .
- tao ở nhà là vua.
Vợ đi làm vừa bước tới cửa, thằng chồng la lên:
.
.
- đây là.... mẹ vua
-Khu vực chỉ dành cho đàn ônq.
Cô xấu hổ way tấm bảq lại thì thấy mnq ngất vì tấm bảnq ghi:
- Sâu 2m....
-----------------------------
2 ngườj đàn ôg từ wê ra,thấy 2 tấm biển ghj"Fresh milk" và "fresh beer"
Họ gọi sữa tươi ra
Rồj có 1ng đàn bà khoag 70tuôj mag 2chjếc cốc ra
Bà vạch áo lên thoág cái 2cốc sữa đã đầy
Hai ng đàn ôg lẩm bẩm"may mà zừa nãy mk ko gọi bia tươi"
-----------------------------
- Đố mày nói đc ckữ "Bắp" mà k mím môi!!!
- Bắ..p b..ắp.... Ckịu tkoi. Tao k nói đc....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Nqu tkế!!! Nqke này... Nqôôô!!
: )
-----------------------------
Một quý bà to lớn ngất xỉu. Bác sĩ khám nói :.
-Ồ ! Không có gì nguy hiểm để tôi tát cho bà ấy mấy cái là tỉnh lại ngay.
Nghe vậy ông ck đưa tay cản lại và năn nỉ :.
.
-Bác sĩ để e, đậu má phải nói đây là cơ hội e chờ đã hơn 10 năm nay!!!
-----------------------------
Trong giờ luyện tập toán ở một lớp tiểu học nọ, cô giáo ra một phép tính: 4 x 13=?
Một “em bé” phóc đứng dậy phát biểu:
- Thưa cô, 52 ạ!
Cô giáo ngạc nhiên:
- Sao hôm nay em giỏi thế, ở nhà chuẩn bị bài trước à?
- Dạ… ở nhà, em hay chia bài tiến lên ạ!
-----------------------------
A: người ta dùng cách này để xác định 1 thằng điên hay tỉnh: đem thằng này tới bể bơi, cho nó chọn giữa 1 cái thìa và 1 cái bát, bảo nó múc cạn bể bơi. Đố mày, thằng tỉnh chọn cái nào
- B: cái bát
- A: thằng tỉnh thì tháo nút bể bơi thằng điên àk
-----------------------------
1 thím VN đang đi vệ sinh bên đường thì một anh Tây đi qua nhìn thấy . Anh kêu lên
.
.
- Nâu , nâu =))) ( no, no )
. thím nghe vậy ngó xuống nhìn rồi chửi :
.
.
- nâu đâu mà nâu , đen chứ thằng mặt lọ kia =)))
-----------------------------
1 thằng đi xe trước xi nhan xin đường nhưng vẫn bị thằng đi sau đâm phải
--Thằng đi trước quát:] " Mày mù ah ko nhìn thấy tao xin đường rồi à?"]]
--Thằng sau vênh mặt lên:]"mày xin tao đã cho chưa ? định cướp đường à "
-----------------------------
Xe buýt rất chật, 1cgái bị 1a chàg đứg sát phía sau, khó chịu nên cô quát : |
- A có cgì cưng cứng cứ cà vào môg tôi thế? |
A chàg đáp khẽ : |
- Tôi ms lĩh lươg , xe đôg tôi k dám đút túi sau sợ mất cắp nên cuộn lại nhét vào trc' ! |
1 lúc sau cô hét : |
- Này sao lươg A tăng nhanh thế
= ))
-----------------------------
Ba tí và Tí đi ăn bún chân giò.2 cha con đag gặm xương,bỗng Tí nói:
-Bố con mình gặm xương như chó ấy bố nhỉ...
-----------------------------
Một người đàn ông say rượu đi vào chùa thấy một sư thầy đang ngồi thiền chạy đến nói :
_Sư thầy uống với tôi một ly, để tôi rót cho sư thầy.
Sư thầy nói :
_Đừng rót để thầy "tu" =))
-----------------------------
Thầy hỏi:Hôm qua ai đã bẻ trộm táo trong vườn trường
-Lớp (im lặng)
-Thầy quát lớn: Tèo? em biết ko?
-Dạ thưa thầy e ngồi cuối k nghe thấy j ạ
-E nói láo? e thử hỏi 1 câu xem tôi nghe thấy j k?
-Tèo: Vâng ạ! Thế hôm qua ai hôn cô giáo dưới gốc cây?
-Thầy: E nói đúg, tôi k nghe thấy j
-----------------------------
Chàng trai ngồi trong quán nhậu gọi điện tán tỉnh 1 cô gái :
-Anh không chửi thề, không rượu chè, không hút thuốc... Làm người yêu anh nhé ?
1 người đi qua va vào anh ta, anh ta liền chửi mà quên tắt máy :
-Cái Đm mày, rơi mẹ điếu thuốc vào cốc bia rồi !!!
-----------------------------
Mi tung tăng chạy về khoe vơi' mẹ:
-Mẹ ơi hôm nay thằng Tí cho con 10k!
ng mẹ fát hoảg:
-Thế nó bắt con làm gì cho nó?
-Ko gì cả nó chỉ mún con trèo lên cây thôi!
-Đồ ngu!nó mún nhìn quần chíp của m đó con ạ!
-Con pít mà,thế nên con đâu có mặc quần chíp!
-----------------------------
Đề: Tả ông nội.
..
..
..
..
Nhà em có nuôi một ông nội,
ông nội suốt ngày chẳng làm gì cả chỉ trùm chăn ngủ,
đến bữa ăn ông ló đầu ra hỏi:
"Cơm chín chưa bây?"
có ai tả ông nội ntn không... : ))
-----------------------------
Đang nửa đêm nàng bỗng nhận được điện thoại!!! đầu bên kia 1 giọng nói ấm áp vang lên! . . .
-Em ngủ chưa vậy? . . giọng nàng uể oải:
- Em đang ngủ anh àh!
- Tỉnh ngủ chưa anh có chuyện quan trọng nói với em! . .
- rùi có chuyện gì vậy anh?
- Chúc e ngủ ngon!!
: )
-----------------------------
Việt Nam, Thái Lan, Lào đi chơi vào lãnh địa Thần Chết.
TC bảo họ hãy ném 1 thứ xuống biển, nếu ông ta tìm đc thì người đó phải chết.
- Thái Lan ném sỏi.
- Lào ném kim khâu.
~> Thần Chết tìm được => họ chết.
- VN ném vjên C sủj.
- Thần Chết: Tao lạy mày.thế thì bố tao cũng chịu
-----------------------------
Linh mục đang đứg trên toà gjảng đạo
"tiền bạc là kẻ thù lớn nkất của đời ngườj"
.
.
.
Một gã lang thag đi qua nge thấy.liền đứg trước cửa nkà thờ ns "Xin Chúa phù hộ cho con được tkằg gặp kẻ thù đó"
-----------------------------
A: tao đoc páo thấy game onl có hại gê mày,chắc tao pỏ lun wá?
£
£B: ừ! Mày pỏ game đc là tốt!
£
£A: ko! pắt đầu từ mai tao sẽ pỏ đọc báo
-----------------------------
Buổi tối, bố đọc truyện cho con ngủ
....30phút sau mẹ gọi nhỏ ngoài cửa
-Mình ơi! Con ngủ chưa?
Có tiếg vọg ra:
-Bố ngủ rồi mẹ ạ
-----------------------------
Cô giáo hỏi:
-Người ta, đầu tiên là mọc răng cửa, sau đến răng hàm, rồi đến răng khôn, cuối cùng là đến răng gì?
Hs:
-Thưa cô răng giả ạ!
-----------------------------
Nhớ em đau quặn ruột già
Chạy vào toa let trút ra nỗi lòng
Này cục nhớ, kia cục mong
Trút xong xả nước thấy lòng nhẹ tênh
-----------------------------
Trước đấy tóc mình hay gãy rụng lắm
Nhưng bạn thấy k? Từ khi dùng Ômô
Đầu mình... trọc pà nó rồi
Đúng là k còn fải lo ngĩ về gàu nữa
-----------------------------
-Êh! em có cáj răng khểnh kute qúa!
-Dạ anh quá khen ạ!
-uả? mà a thấy ngườj ta khểnh có 1 chjếc! Sao em khểnh cả hàm jậy háhá?
-----------------------------
Tin nhắn từ nàng: "A iu! Khi a ngủ, hãy gửi cho e nhữg giấc mơ.
Khi a vui, hãy gửi cho e nhữg nụ cười.
Khi a khóc, hãy gửi cho e nhữg giọt nước mắt"
…
…
…
…
…
…Tin nhắn từ chàng: "a đang wc...có cần a gửi cho e cái gì không?"
-----------------------------
"Cô giáo đang giảng bài bỗng quay xuống nói :
.
.
.
.
.
" Đề nghị các em ở bàn cuối cùng chơi Tin nhan chuc mung nam moi cờ caro nói nhỏ như các em ngồi ở giữa,để cho các em ngồi đầu còn ngủ .... "
Nói xong cô quay lên giảng tiếp
-----------------------------
Thầy ... chửi đểu hai học sinh đang ..' chém gió ' : .
. Thầy nghe trong lớp có con gì 'Sủa' thì phải!!! .
.
.
. Bực mình thằng kia đáp lại:
.
.
.
.
.
Thầy cứ để em em lên bảng em xích cổ nó xuống
-----------------------------
Girl : Á con kiến cắn Em
Boy : Để Anh giết nó giùm Anh
Girl : Thôi Anh đừng giết nó
Boy : Nghĩ thầm"Em này nhân hậu ghê", sẽ là 1 người vợ hiền , 1 người mẹ tốt đây .
Girl : Anh em mình chờ cho nó về tổ rồi đốt cả tổ luôn 1 thể =))
-----------------------------
Đêm tân hôn 2vc đg ngủ
bỗg ngừơi vk ngồi dậy cừơi
ck:Em sao vậy?
Vk: em k sao
ck:sao nhìn a cười
vk:mẹ e pảo người như e có chó nó lấy
-----------------------------
1 ng ở rất pẩn.Bị mọi ng xa lánh.A q.định gia nhập vào nước những ng.pẩn.A viết thư cho quốc vương:
]-Thưa ngài!Tôi là 1ng rất pẩn.pẩn đến nổi lá thư này là giấy tôi mới chùi ***!
]-Hsau có thư
hồi âm:
]-Rất tiếc tôi ko thể nhận ng sạch như a!Đi toilet cũng phải chùi *** sao?
-----------------------------
Một anh chàng đến 1 cửa hàng hoa quả :
- Cái gì đây? xoài à, cho tui 5 cân, gói riêng cho tôi từng quả
- Vâng
- Ồ chuối! cho tui 5 cân và gói riêng từng quả nha!
- Vâng
- A hạt hướng dương! cho tui 5 cân và ..
.
.
.
- MÀY CÚT NGAY ! THẰNG KHỐN NẠN
-----------------------------
Tý: sao mày pùn thế
Tèo: tao đag fân vân nếu mua xe hơi về thỳ để đâu?
Tý: thỳ ở nhà mày chứ ở đâu
Tèo: Nhưng tao bán nhà để mua xe.
-----------------------------
Tí: Sao mỗi lần mày ho mày lại quay mặt vào tường vay?
...
.Tèo: Để vi khuẩn pắn ra ngoài đập đầu vào tường mà chết!!!
-----------------------------
Thằng d.tộc Kinh và thằng d.tộc Thái cùng ăn mì tôm trong quán.
Kinh: - Cho tôi ít hành thái
Thằng Thái ngĩ bụng: (thằng này xoắy mình đây)
Hắn kũng ko ckịu kém, nkếch mép làm câu: - Cho tôi tí hành kinh
|]
K đỡ được
-----------------------------
Giờ kiểm tra trường Y:
Đề bài :
"Anh(chị) hãy vẽ và mô tả Bộ Phận sinh dục của người?"
Loay hoay một lúc ko biết làm thế nào 1 anh chàng bỗng tụt quần xuống vừa nhìn vừa vẽ.
Bỗng dưng cô giáo quát:
- Cậu kia cất tài liệu đi.
- Còn cô kia nữa. Ko được nhìn tài liệu của bạn
-----------------------------
Cô giáo thấy hs ngồi trong lớp cứ nhổ nc' bọt ra tay rồi bôi lên đầu! Cô giáo thắc mắc :
- Em làm vậy có tác dụng gì?
Hs hồn nhiên trả lời :
- Dạ! Mẹ e thường bảo với bố e
"lấy nc bọt bôi lên đầu......cho nó dễ vào"
E làm thế để học cho nó dễ vào đầu..... =))
-----------------------------
-Bà nội thử lòg 3 cháu of m =cáh nhảy xuốg hồ:
-Acả:kứu pà rất nhah, nhận đc 1 xe Camry vs lời nhắn:Cám ơn cháu:bà nội!
-A2:cứu bà nhah hơn A kả: nhận xe Lexxu:BàNội.
-Út:K thèm kứu bà và sự việc Đág tiếc xảy ra.Hôm sau: A ta nhận Đc 1 xe gamboghini vs lời nhắn Cám Ơn cháu:Ôg nội
-----------------------------
Nhật
mới phát mih ra rôbốt bắt trộm
-Đem wa Trquốc bắt được 100thằng
-Đem wa thái lan
Bắt 200thằg
-Đem wa việt nam
Mất tiêu con rôbốt
-----------------------------
-Tao có 4 tỉ. Mày yêu tao ko?
- Xạo!!! Chỉ cần mày có 1 tỉ thì tao lấy
mày ngay
- Nhớ giữ lời đó. Đợi tao lát tao vềlấy 4
cái sim Beeline
-----------------------------
Nhậu xỉn 1 thằng nói vs cả bàn: .
- tao ở nhà là vua.
Vợ đi làm vừa bước tới cửa, thằng chồng la lên:
.
.
- đây là.... mẹ vua
)