List cuối cùng
11. GẶP THỔ DÂN
Ba nhà thám hiểm rủ nhau tiến vào rừng, không may bị lạc. Một bộ tộc da đỏ, ăn thịt người túm được cả ba chú, giải về làng. Cả làng mở hội ăn mừng, nấu một nồi nước sôi rất to, chuẩn bị luộc cả ba. Ba chú thám hiểm sợ quá khóc lóc xin tha. Tù trưởng mủi lòng liền ra 2 điều kiện như sau: " điều kiện thứ nhất là: Ba đứa bọn mày cùng vào rừng, kiếm được mỗi đứa 10 trái cây đem về đây"
Ba chú thám hiểm thấy dễ dàng quá đua nhau chạy tọt vào rừng.
Chú thứ nhất đem về 10 quả táo tây. Tù trưởng lại bảo "mày đút hết được 10 quả táo này vào lỗ đít mà không nói một tiếng thì tao tha". Chú kia cay quá nhưng vẫn phải cố mà đút, được đến quả thứ 3 thì tắc, không sao cho thêm được nữa, hét lên đau đớn. Tù trưởng liền sai trai làng ném luôn vào nồi.
Chú thứ hai đem về 10 quả dâu. Tù trưởng lại ra điều kiện như trước, chú này mừng quá, đút lấy đút để, đến quả thứ 8, bỗng nhiên chú bật cười sằng sặc, cười lăn cả ra đất. Tù trưởng thấy thể liền quẳng luôn chú vào nồi.
Xuống dưới địa ngục, chú thứ nhất hỏi "DM thằng điên, tao đút táo thì đéo vào được là fải, mày đút dâu mềm, dễ thế tại sao tự nhiên lại cười để nó ném vào nồi?"
Chú thứ hai vẫn cười sằng sặc, trình bày "Tao đang đút đến quả thứ 9 thì nhìn thấy thằng John (tên chú thứ ba) đang chạy như bay từ trên đồi xuống, tiên sư bố nó, tay nó cầm tận 10 quả dứa.....
12. THI LỘT ÁO
Thi lột áo
Và kính thưa quý vị, cuộc thi "Lột áo nhanh nhất” đã có 3 nhân vật lọt vào vòng chung kết. Sau đây là kết quả trong lần thi cuối cùng của họ...
Đầu tiên là Thần Gió, chỉ với cái hắt xì hơi nhẹ nhàng thần cũng đã làm cho áo của 90 người đang đi trên phố bị giật tung ra khỏi người, tuy nhiên còn rất nhiều người mặc áo có phéc-măng-tuya làm thần gió botay.com!
Thứ hai là Thần Mặt Trời, với sức nóng khủng khiếp mà thần tung ra, hàng trăm người đang đi trên phố đã phải tình nguyện cởi áo vì không chịu nổi cái nóng gay gắt. Nhưng một số người nhanh chân chạy vào quán bia hơi hay cà phê máy lạnh nên cái nóng đối với họ “nhỏ như con thỏ nằm trên đống cỏ”, do đó thần đã không thể làm cho họ cởi áo ra được.
Và... thí sinh cuối cùng, thật tài tình. Với hàng ngàn người, thần chỉ cần bám vào là họ đã tình nguyện cởi áo, thậm chí lột cả quần xà lỏn và tư trang ra chỉ trong thời gian ngắn. Do đó, Ban giám khảo chúng tôi xin tuyên bố: Giải nhất cuộc thi “Lột áo nhanh nhất” thuộc về... Thần Cờ bạc! Xin một tràng pháo tay để... tống cổ thần ra khỏi cuộc sống của chúng ta. Xin cảm ơn!
13. THANH TRA VÀ VÔVA
Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng Anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!
14. ĐÀO TẠO ĐẠI HỌC
Một sinh viên được tuyển dụng vào làm tại một cửa hàng. Vị cửa hàng trưởng tiếp đón bằng cái bắt tay thân mật rồi trao cho anh ta một cái chổi và bảo:
- Công việc đầu tiên của cậu là quét dọn cửa hàng.
- Nhưng mà - chàng thanh niên nói - tôi là một sinh viên đại học cơ mà.
- Tôi lấy làm tiếc đã không được biết điều đó. Vậy hãy trao lại cây chổi cho tôi rồi tôi sẽ chỉ cho cậu cách quét.
15. TẠI SAO?
Anh bạn già của người Bác Sĩ một hôm tới phòng khám thăm, đồng thời than phiền với Bác Sĩ về sức khoẻ của mình.
- Anh khám dùm coi tui có bị gì không? Chớ mà sao dạo này tui gần bà xã của tui lần thứ nhất thì cảm thấy OK. Nhưng lần thứ hai thì người tui cảm thấy lạnh, toàn thân run bần bật luôn.
Người Bác sĩ nể bạn già khám rất là kỹ lưỡng. Nhưng cuối cùng không phát hiện được anh bạn già có vấn đề gì với sức khoẻ cả. Vừa lúc bà xã anh bạn già của Bác sĩ tạt vô đón chồng. Bác sĩ liền hỏi:
- Chị à! Anh ấy nói với tui là anh ấy bị chứng bịnh lạ thường. Lần thứ nhất gần chị thì không sao. Nhưng đến lần thứ hai thì toàn thân bị lạnh run. Tui khám mãi mà vẫn không biết là anh ấy bị gì. Chằc là anh ấy bị tâm bịnh. Thôi thì để tui chuyển ảnh qua bác sỹ Tâm Lý.
Bà xã anh bạn già của Bác sĩ trề môi đáp với vẻ không dzui:
- Ôi dzời! ông ấy chả có bịnh gì đâu. Lần đầu ổng gần tui vào mùa Hè. Lần thứ hai nhằm vào mùa Đông thành ra ổng lạnh run bần bật là phải rồi.
Bác Sĩ: !!!
16. TÌNH CHO KHÔNG
Một trạm xăng nọ đặt ở nơi khá hẻo lánh nên rất ít khách. Lo sợ trước khả năng phá sản, chủ nhân của nó nghĩ ra một cách bèn đặt một tấm biển đề: "Đổ xăng ở đây sẽ được phục vụ sex miễn phí".
Không bao lâu sau, một khách hàng lái xe đến, đổ đầy bình xăng rồi đòi đòi khoản sex miễn phí kia.
Chủ trạm xăng đề nghị khách hàng chọn lấy một con số bất kỳ trong dãy số từ 1 đến 10 và nếu đoán đúng sẽ được hưởng phần thưởng đã hứa. Người khách đoán số 8 và ông chủ cây xăng đáp:
- Anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 7. Xin lỗi, nhưng lần này anh không được phục vụ sex miễn phí. Chúc may mắn lần sau.
Một thời gian sau, vẫn vị khách hàng cũ quay lại nhưng lần này đi cùng một người bạn. Anh ta ghé trạm xăng, đổ đầy bình và lại đòi được phục vụ sex miễn phí. Ông chủ ở đây một lần nữa đưa ra câu đố cũ và yêu cầu khách hàng đoán. Anh ta gọi ra số 2 và chủ cây xăng đáp:
- Anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 3. Xin lỗi, nhưng lần này anh không được phục vụ sex miễn phí. Chúc may mắn lần sau.
Khi hai người đánh xe đi, người lái xe nói với bạn:
- Tớ nghi đây là trò bịp bợm và thằng cha đó chẳng bao giờ cho khách hàng của hắn đoán trúng và thưởng thức món tình cho không ấy đâu.
Anh bạn gân cổ cãi:
- Không phải trò bịp đâu. Vợ tớ đoán trúng 2 lần rồi đó!
17. PHỨC TẠP
Maria là một cô gái hết sức ngoan đạo. Cô lấy chồng và có 17 đứa con. Rồi chồng cô ta chết. Hai tuần sau cô ta cưới, và có 22 đứa con với người chồng tiếp theo. Sau đó chồng cô ta chết. Một thời gian sau, cô ta chết.
Tại lễ tang cha xứ nhìn lên trời và nói, "Ít nhất cuối cùng chúng cũng ở bên nhau."
Một anh chàng đứng ở hàng trước nói, "Xin lỗi cha, nhưng có phải ý cha là cô ta và người chồng trước, hay là cô ta và người chồng sau?"
Cha xứ đáp, "ý ta là hai cái chân của cô ấy."
18. CÂU CHUYỆN .. TƯỞNG BỞ
Hai vợ chồng nọ có một cánh đồng rộng lớn. Khi chồng qua đời, cô vợ không đảm đương được công việc đồng áng bèn thuê người giúp việc. Để tránh điều tiếng không hay, cô chọn một anh chàng đồng tính luyến ái.
Một hôm cô chủ mở tiệc chiêu đãi. Dự tiệc có cả khách của cô và bạn bè của người giúp việc. Tiệc tàn, cô chủ gọi anh chàng giúp việc vào phòng. Ngồi trên ghế với giọng ngà ngà say cô ta nói:
- Tôi là chủ, vì vậy, cậu cần thực hiện mọi yêu cầu của tôi, phải không?
Người giúp việc rủn rẩy đáp:
- Vâng!
- Vậy thì, cởi giày của tôi ra!
Anh chàng giúp việc cung cúc nghe lời.
- Cởi nốt tất nữa!
Anh ta lại làm theo.
- Cởi váy tôi ra!
Người giúp việc ngoan ngoãn vâng lệnh.
- Cởi cả nịt ngực nữa!
Anh chàng không chút phản kháng.
- Làm ơn cởi nốt quần lót của tôi ra!
Mệnh lệnh lập tức được tuân theo. Cuối cùng, cô chủ nói:
- Lần sau cậu mà còn mặc quần áo của tôi là tôi đuổi việc cậu ngay lập tức. Nghe chưa?
19. TỶ LỆ NGUY HIỂM
Ở Mỹ, người ta thống kê lý do những người đàn ông ra khỏi giường vào ban đêm, kết quả cho thấy:
35% vào toilet.
15% đi làm việc ca đêm.
50% mặc quần áo và đi về nhà mình.
Thursday July 19, 2007 - 05:51pm (ICT)
Next "GẶP THỔ DÂN" về bên blog em nhé? (Mà anh sưu tầm ở đâu sao không trích ngthích chuyện ấy. Em cứ tự nhiên. Anh đọc nhiều chuyện lắm, ở nhiều nơi rồi thấy chuyện nào hay thì cho lên đây nên anh không ghi nguồn. Khẳng định 100% là anh copy đấy. Sẽ có cập nhật em ạ. Thỉnh thoảng vào xem nhé.
Không thể nhầm được
Hai vợ chồng nọ sống trong khu đô thị mới rất đẹp. Chỉ có điều tất cả những ngôi nhà trong cùng dãy đều được xây giống nhau đến kỳ lạ.
Một hôm người vợ nói:
- Mình à, dãy nhà mình ở giống nhau quá. Nhiều khi em vào nhầm nhà hàng xóm và cảm thấy xấu hổ vô cùng.
Người chồng liền quyết định treo trước thềm nhà mình một chiếc đèn lồng màu đỏ để phân biệt. Một buổi tối, chàng ta say xỉn liêu xiêu bước về nhà. Nhìn thấy chiếc đèn lồng, chàng lẩm bẩm:
- Nhà mình đây rồi! Đây là chiếc đèn mình đã treo lên.
Vào đến cửa, chàng lại tự nói một mình:
- Mình tài thật, đây không thể là nhà ai khác được vì cái ổ khóa này là do mình lắp đây mà!
Bước chân lảo đảo lên phòng ngủ. Chàng lại reo lên:
- Thật không còn nghi ngờ gì nữa. Đây chính là nhà mình. Và trên chiếc giường kia chính là mình và cô ấy đang ân ái chứ còn gì nữa!
[TẶNG BẠN] TRỌN BỘ Bí kíp học tốt 08 môn
