Mỗi ngày cười một tí :D

T

torai112

[TẶNG BẠN] TRỌN BỘ Bí kíp học tốt 08 môn
Chắc suất Đại học top - Giữ chỗ ngay!!

ĐĂNG BÀI NGAY để cùng trao đổi với các thành viên siêu nhiệt tình & dễ thương trên diễn đàn.

Chàng trai nói với cô gái mà anh vừa chinh phục thành công: "Anh không uống rượu, không hút thuốc lá, không bài bạc, không lăng nhăng trai gái. Ma túy là thứ anh lánh xa. Thế nhưng, anh vẫn có một khuyết điểm nho nhỏ, em à!"

Cô gái chớp chớp mắt:

- Là gì vậy, anh nói đi! Em sẵn sàng tha thứ hết. Anh có bao nhiêu ưu điểm thế cơ mà!

- À! Chả là... anh hay nói dối.

************************************

Có một bợm nhậu đi khám bác sĩ, bác sĩ khuyên anh ta ko nên uống rượu quá nhiều. Bác sĩ đem ra một xô nước và một xô rượu và một con bò. Con bò liền đi đến xô nước uống nước. Bác sĩ nói " anh thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe." Bợm nhậu hỏi lại bác sĩ " thế giữa 2 xô rượu và xô nước bác sĩ sẽ chọn uống xô nào?" . Đương nhiên là xô nước rồi, bác sĩ trả lời. Bợm nhậu liền nói " đúng là ngu như bò"

*************************************

Chồng là gì ?

Là một dạng vật chất, nó không bao giờ bị mất đi, chỉ chuyển từ người này sang người khác. (Theo nhà nữ triết học).

Là biểu hiện của lực vạn vật hấp dẫn, khi xa thì hút khi gần thì đẩy. (Theo nhà nữ vật lý học).

Là một loại vi khuẩn hay nhờn thuốc, rất khó trị. (Theo nhà nữ vi sinh vật học).

Là chuyên gia vay nóng, nhưng không có khả năng chi trả. (Theo nhà nữ tín dụng học).

Là lúa giống nếu không tranh thủ sạ hết thì có nguy cơ bị chị hàng xóm mượn giống. (Theo nhà nữ nông dân học).

*************************************

Một cô gái đưa bạn về nhà chơi, dẫn vào nhà tắm và khoe đàn cá vàng đông tới cả trăm con đang bơi lội tung tăng trong bồn tắm. Người bạn ngạc nhiên hỏi:

- Khi cậu muốn tắm thì làm thế nào?

- À! Có gì đâu! Tớ bịt mắt chúng lại.

**************************************

Phụ nữ và trái banh

Khi ta 20 , ta là quả bóng tròn .... có đến 22 cầu thủ tranh giành - ta không cần nhìn ai hết !!! Khi ta 30 , ta là quả bóng chuyền .... chỉ còn 12 anh tranh chấp - ta ngại ngần chẳng biết bỏ ai . Khi ta 40 , ta là quả tennis ... 2 người - bố vợ và con rể đùn qua đẩy lại , không ai muốn nhận ta . Khi ta 50 , ta là quả banh golf ... chỉ còn lại 1 người . Chồng ta cố gắng đẩy ta đi xa, càng xa càng tốt ...

**************************************

Một anh giáo trẻ ngаy đầu tiên đi làm gia sư , bất lực trước sự dốt nát của học trò, chán quá liền bảo :
- Thôi, bây giờ tôi hỏi em, Talét là ai, em biết không ???
- Thưa thầy không ạ
- Pitago là ai , em trả lời được không ???
- Không ạ
- Ơclít vậy ???
- Không ạ.
Thế em đố thầy, Hùng trâu là ai , thầy có trả lời được không ???
- Không
- Thầy có biết Sơn sứt là ai không ???
- Không
-Thế còn Dũng ve chai ???
- Không
- Thế mà thầy dám đem hội của thầy ra đọ với hội của em !!!
**************************************

Dự báo thời tiết !!!!

Thông báo khẩn cấp!!! Dự báo thời tiết cho hôm nay, ngày mai và cho... muôn đời sau!

* Sắp lấy vợ: Tin gió mùa Đông Bắc.
* Ngày cưới: Tầm nhìn xa trên 10 kilômét, trời đẹp, gió nhẹ...
* Có “tin nhắn lạ” trong di động: Xuất hiện hiện tượng Elnino, biển gợn sóng!
* Trả lời “tin nhắn lạ”: Mưa rào rải rác.
* Về muộn, có mùi lạ trên áo: Trời đầy mây, chú ý: sắp có bão!
* Về muộn, say khướt: Trời đổ... sấm chớp, mưa nặng hạt!
* Về muộn, có vết son trên áo: Bão trên cấp 12 xuất hiện gần như lập tức không báo trước, thiệt hại khôn lường...
Chúc vui !
 
  • Like
Reactions: Hà Tuấn Anh Tú
N

ngoisaotim

*Hai khách du lịch được chủ nhà trọ dẫn vào một căn phòng bẩn thỉu, một người bĩu môi:

- Giá thuê cái chuồng lợn này bao nhiêu?

- Cho một con lợn là 2 USD, cả hai con thì 3 USD.

*Đây là cách hai người phụ nữ kéo dài bất tận cuộc đối thoại mà không cần đổi chủ đề:

- Tôi đã nói với chị đừng nói với chị ấy những chuyện mà tôi đã nói với chị.

- Nhưng tôi cũng đâu có nói với chị những chuyện chị ấy đã nói với tôi.

- Thế thì chị cũng đừng nói với chị ấy những chuyện mà chị đã nói với tôi.

- Tôi đã nói chị ấy đừng nói với chị những chuyện mà tôi đã nói với chị ấy.

- ...
 
T

torai112

Bé Tí đi học ở trường và cô giáo giảng bài là ai cũng có một bí mật, nge xong, bé Tí thích bài giảng đó lắm, về nhà, bé nói :

-Mẹ ơi, con biết được bí mật của mẹ .Bà mẹ hết hồn, liền nói : --Vậy à ? Vậy con đừng nói cho ai nghe nhé, cho con hai chục nè Đến chiều ba bé Tí đi làm về, bé Tí cũng nói : --Ba ơi, con biết được bí mật của ba .Ông bố nghe vậy hết hồn rồi móc túi cho bé Tí $20 và bảo đừng nói ai biết . Thấy kiếm tiền dễ dàng quá, bé Tí qua nhà ông hàng xóm và nói : --Cháu biết bí mật của chú đó Ông hàng xóm nghe vậy bật oà ra khóc và chạy lại ôm thằng bé, ông nói : --Con trai ơi, con biết rồi hả, mau gọi ba đi con!!!

********************************

Trong vườn nhà thờ, linh mục đang đi dạo với một thương gia. Một giáo đồ trẻ đi phía sau. Câu chuyện giữa linh mục và vị thương gia có vẻ rất hấp dẫn, nhà buôn trả giá: - 50.000 đôla! - Không được! - 100.000 đôla! - ... - Thôi được, 500.000 vậy nhé! Linh mục vẫn không chấp thuận, vị khách lắc đầu rút lui. Giáo đồ trẻ vội nói: - Thưa Cha, 500.000 đôla là một con số không nhỏ đâu! Sao cha lại từ chối? - Nhưng con có biết yêu cầu là gì không? Ông ấy đề nghị ta mỗi lần giảng đạo xong không nói “Amen” mà nói “Coca-Cola”!

********************************

Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia: Tụi mình là rắn độc phải không?
- Đúng vậy, rất độc.
Con thứ nhất lại hỏi: Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không?
- Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy?.
- Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ!!!

*********************************
 
You must log in or register to reply here.
Top Bottom