H
henry07
[TẶNG BẠN] TRỌN BỘ Bí kíp học tốt 08 môn
Chắc suất Đại học top - Giữ chỗ ngay!!
ĐĂNG BÀI NGAY để cùng trao đổi với các thành viên siêu nhiệt tình & dễ thương trên diễn đàn.
Vào chỗ nào ra chỗ ấy.
Những vấn đề mà tuổi dậy thì thường hay hỏi thường rất tế nhị và khó trả lời. Không cẩn thận thì các cô các cậu mới lớn lại dễ hiểu lầm như chơi.
Cô bé đang tuổi dậy thì nên rất tò mò chuyện của người lớn. Một hôm sau khi đi chơi với bạn trai về, cô bé hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, cô giáo nói rằng trẻ con chui ra ở chính nơi mà người đàn ông đặt… cái ấy vào đúng không ạ?
- Đúng rồi con yêu.
Người mẹ nghĩ rằng con gái mình đã được trang bị đầy đủ kiến thức về chuyện này nên nghĩ rằng mình không phải giải thích gì thêm.
Cô bé suy nghĩ một lúc rồi nói:
- Thế sau này khi con sinh em bé, nó có làm gãy hết răng của con không hả mẹ?
Tiến thân hay...hiến thân
Một cô gái trẻ đẹp ôm mộng trở thành minh tinh màn bạc. Trong lần đi dự tiệc ở nhà người bạn, cô được giới thiệu với một đạo diễn tài ba.
Sau một hồi trò chuyện, cô gái gợi ý ông ta qua đêm với cô, mong tìm đường tiến thân.
Sáng hôm sau, khi còn đang ở trên giường trong khách sạn, người đạo diễn nhận được một cú điện thoại. Cô gái lắng nghe và như vừa chợt phát hiện ra điều gì, cô nhảy dựng ra khỏi giường, gầm lên:
- Trời ơi! Đồ lừa đảo!
- Em nói gì vậy?
- Anh bảo anh là đạo diễn...
- Đúng thế mà.
- Sao không nói ngay từ tối qua anh là đạo diễn... phim hoạt hình?!
Vợ chồng "lệch pha"
Khi hai người tâm đầu ý hợp, họ quyết định tiến đến hôn nhân. Tuy nhiên không phải lúc nào họ cũng có thể hiểu ý nhau.
1. Men em chẳng bằng men rượu
Người chồng mở cửa bước vào nhà thì thấy vợ mình đang đứng chờ, trên người nàng vận một chiếc váy ngủ mỏng tang và cực kỳ quyến rũ. Chàng hỏi:
- Em yêu, có chuyện gì thế?
Nàng khẽ khàng trả lời:
- Anh yêu, anh hãy trói em lại và làm bất cứ điều gì anh muốn đi!
Chàng liền đi lấy dây thừng, trói nàng vào góc nhà và… thong thả bước ra ngoài quán rượu.
2. Hiểu lầm trên giường ngủ
Một đêm, người vợ bước lên giường mà không mặc gì trên người cả. Nàng nói chồng:
- Tình yêu của em, hãy hành hạ em đi…
- Hành hạ em? Bằng cách nào bây giờ?
- Thì bằng… cái mà anh hay dùng để đi tiểu ấy!
Nàng vừa dứt lời thì chàng với tay lấy cái bô ở dưới gầm giường và nện cho nàng một cái đau điếng vào đầu.
Rùa đi mua bia
Chiều mùa hè, mấy con rùa tụ tập nhậu nhẹt. Giữa chừng hết bia, cả bọn biểu quyết bắt một con đi mua.
Hai ngày sau, vẫn chưa thấy bia đâu, chúng bắt đầu rủa:
- Cái thằng này đúng là lề mề! Làm cái gì cũng chậm chạp.
Bỗng một giọng yếu ớt từ ngoài cửa cất lên:
- Chúng mày mà còn nói xấu tao nữa là tao không đi mua bia đâu đấy!
Kỳ trăng mật đáng nhớ
Một cặp vợ chồng nhân dịp kỷ niệm 30 năm ngày cưới quay trở lại nơi mà họ đã hưởng tuần trăng mật. Họ lái xe qua một trang trại với hàng rào cao vút chạy dọc con đường.
Người vợ liền nói:
- "Anh yêu, hãy làm điều mà chúng ta đã làm ở đây 30 năm trước". Anh chồng liền dừng ngay xe lại. Người vợ dựa lưng vào hàng rào và họ làm tình như chưa bao giờ được làm.
Khi trở lại xe, anh chồng hồ hởi nói:
- "Em yêu, anh chắc chắn rằng 30 năm trước, hay bất cứ lúc nào gần đây, em cũng chưa từng mãnh liệt đến thế".
Cô vợ hổn hển đáp:
- "30 năm trước, hàng rào này chưa lắp điện anh à".
Dùng "cái ấy" để nhắn tin
Sức sáng tạo của cô gái tóc vàng hoe thật là đáng nể. Cô luôn khiến cho mọi người đi từ bất ngờ này đến bất ngờ khác. Nếu là bạn trong trường hợp sau đây thì bạn sẽ làm như thế nào?
Trời đã về khá khuya, cô gái tóc vàng hoe bước vào một bưu điện tư nhân và nói với anh chàng nhân viên đang trực ở đó:
- Tôi rất muốn gửi tới mẹ tôi một tin nhắn bằng lời, bà đang ở châu Âu.
- 100 đô thưa cô!
- Tôi không có đủ từng ấy tiền. Anh có thể giúp tôi được không? Tôi sẽ làm bất cứ điều gì để bà có thể nghe được giọng nói của mình.
- Bất cứ điều gì thật sao thưa cô? – Anh nhân viên hỏi lại với một nụ cười tinh tướng.
Tóc vàng hoe gật đầu xác nhận. Chỉ chờ có thế, anh chàng nhân viên đứng dậy bước ra phía cửa, đóng cửa lại rồi bước đến gần cô nàng. Đoạn anh chàng tụt quần của mình xuống rồi thì thào với cô gái tóc vàng hoe:
- Còn bây giờ là việc của cô đấy! Nếu cô muốn gửi tin nhắn cho mẹ mình được thì…
Cô gái tóc vàng hoe dường như hiểu ý, liền cúi xuống, cầm lấy "cái ấy" của anh nhân viên, đưa lên miệng rồi nói:
- A lô, mẹ à, con gái của mẹ đây mà…
Bắt quả tang chồng ngoại tình
Một bà vợ nghi ngờ chồng ngoại tình và để tâm theo dõi.
Một hôm, bà ta gọi điện về nhà và nghe giọng một phụ nữ lạ. Bà vợ hỏi: “Ai đó?”.
“Tôi là người giúp việc.” - Đầu dây kia trả lời.
“Chúng tôi không thuê oshin”, người đàn bà bị phản bội giật giọng.
“Tôi vừa được ông chủ nhà thuê sáng nay”.
“Vậy thì, tôi là bà chủ đây. Chồng tôi có ở đấy không?”.
Người giúp việc trả lời: “Ông ấy đang ở trên gác, trong phòng ngủ với một người mà tôi đoán là vợ ông ấy”.
Đến lúc này thì người vợ không thể chịu đựng được nữa. Bà ta bảo cô hầu gái: “Nghe này, cô muốn có 50.000 USD không?”.
“Vậy bà muốn tôi làm gì?”.
“Cô hãy lấy khẩu súng trong ngăn bàn, bắn chết đôi gian phu dâm phụ kia đi cho tôi”.
Cô giúp việc đặt máy xuống. Người đàn bà nghe thấy tiếng chân và hai phát súng lạnh lùng vang lên. Một lát sau, cô hầu gái quay lại điện thoại: “Tôi phải làm gì với hai cái xác bây giờ?”.
Kẻ chủ mưu nói: “Cứ quẳng chúng xuống bể bơi đi”.
“Nhưng ở đây không có cái bể bơi nào hết”.
Đầu dây kia đột nhiên im bặt. Một lúc sau, người vợ mới cất tiếng, giọng đứt quãng: “Đó có phải số điện thoại 555-555-4321 không?".
Đường kính 10 cm
Tại phòng chờ của trung tâm phẫu thuật có mấy người đang ngồi đợi tới lượt mình vào phẫu thuật.
Một người đi qua hỏi:
- Sao các anh phải đến đây?
Chú A:
- Cái của em dài quá phải cắt bớt đi.
Chú B:
- Cái của em ngắn quá phải nối thêm cho đủ.
Còn chú cuối cùng không nói gì mọi người xúm lại hỏi. Cuối cùng chú ta trả lời: "Cái của em 10cm".
Mọi người ồ lên:
- 10cm thì bình thường, rồi nó sẽ dài ra.
Chú kia liền nói:
- Nhưng là 10cm đường kính!
Bị sếp bắt quả tang tại "trận"
Ba chàng nọ làm cùng phòng. Họ quan sát thấy sếp thường hay về sớm trước giờ làm việc, liền bàn với nhau:
- Hay là khi sếp vừa ra về, bọn mình chuồn luôn đi. Ông ấy không biết đâu.
Thế là ngay chiều hôm đó, sau khi sếp biến mất, cả ba cùng chuồn luôn.
Anh chàng thứ nhất đến rạp chiếu phim. Anh chàng thứ hai đến quán bar uống rượu. Còn anh chàng thứ ba thì về thẳng nhà, và phát hiện ra sếp đang thân mật với vợ mình trong phòng ngủ...
Hôm sau, sự việc cũ lại tiếp tục diễn ra. Lúc sếp vừa đi khỏi, hai anh chàng nói lúc đầu lại hí hửng chuẩn bị về theo, còn anh chàng thứ ba vẫn ở lại tiếp tục làm việc. Lấy làm lạ, hai anh chàng kia hỏi:
- Sao, không dám chuồn nữa hả?
- Thôi từ nay tôi xin cạch, hôm qua chút xíu nữa thì bị sếp bắt quả tang trốn việc rồi.
"Ăn phở" phải "mặc áo mưa"
Cu Tí đi học về khoe với mẹ:
- Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn "Vệ sinh thường thức"
- Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở.
- Hay quá! Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hẵng đi mẹ nhé.
- Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con?
- Ăn phở phải mặc áo mưa. không bệnh đấy mẹ ạ.
- Ai dạy con vậy? Vệ sinh phòng bệnh thường thức của con để đâu rồi?
- Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác Hai xê: "Huynh cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa. Có ngày bị bệnh AIDS thì bỏ xừ đó"
- Mẹ cu Tí: !?!
Tại sao lại... sướng?
Một ngày đẹp trời, nàng hào hứng lái xe đi về miền Tây. Dọc đường, xe của nàng ta hết xăng, cùng lúc có một anh chàng da đỏ phi ngựa tới. Nàng ngỏ ý xin đi nhờ tới trạm xăng và chàng đồng ý.
Tuy nhiên, không hiểu sao trên đường đi, cứ vài phút chàng lại kêu lên những tiếng hú hoang dại.
Cuối cùng chàng cũng đưa nàng đến nơi cần đến. Chàng tạm biệt rồi vội vã quất ngựa phi nước đại ra đi, để lại sau lưng tiếng hú dài vang lừng không trung.
- Lạy Chúa tôi! - Người bán xăng ở trạm nói - Cô đã làm gì với anh chàng da đỏ để đến nỗi anh ta la hét ầm lên như vậy?
- Làm gì ư? Chả có gì cả! - Nàng nhún vai nói. - Tôi chỉ ngồi sau, quàng tay quanh anh ta và nắm lấy mấu ở đầu yên ngựa thôi.
- Thưa quý cô thân mến! - Anh chàng bán xăng cười nói – Anh chàng da đỏ đó không dùng yên ngựa đâu.
"Cái ấy" chỉ bằng điếu thuốc
Một anh chàng hẹn hò với một cô nàng đã lâu mà chưa dám đề nghị “chuyện ấy” vì rất mặc cảm về kích cỡ “cái đó” của mình.
Một buổi tối, sau khi đi dự tiệc về, anh chàng kéo cô nàng vào trong xe, thu hết can đảm và quyết định thực hiện mong muốn của mình.
Khi hai người đang hôn nhau, anh chàng mở khóa quần mình và kéo tay cô nàng để vào “chỗ đó”.
Nàng liền nói: “À, không, em cảm ơn. Anh biết là em không hút thuốc rồi còn gì.”
"Cái kim" của cụ ông
Một ông tuổi cuối thu mới sắm được một đôi giầy rất ưng ý. Vừa bước vào nhà, cụ liền khoe với cụ bà:
- Này bà! Bà có nhận ra điều gì khác lạ trên người tôi không?
Cụ bà nhìn sơ rồi đáp:
- Tôi chẳng thấy gì khác lạ cả! Vẫn cái áo ông mặc từ tuần trước. Cái quần vẫn cáu bẩn như vậy!
Bực mình, cụ ông vào phòng cởi bỏ hết quần áo, đi ra hỏi bà vợ:
- Thế nào, bây giờ bà có thấy điều gì khác lạ trên người tôi chưa?
- Tôi chẳng thấy điều gì khác lạ cả! Vẫn là cái “kim đồng hồ” lúc nào cũng chỉ sáu giờ rưỡi! Thật là... hàng cổ nhưng không hiếm! - Cụ bà thở dài.
Cụ ông hớn hở:
- Phải rồi! Nó chỉ sáu giờ rưỡi bởi vì nó đang nhìn xuống đôi giầy mới của tôi đây này!
Cụ bà bỗng tươi tỉnh hẳn lên:
- Ừ nhỉ! Vậy ngày mai ông đi mua mũ mới đi!
Thăm nhau thế hóa bằng hại nhau
Một anh chàng vào bệnh viện thăm bạn. Đứng bên giường nhìn bạn mình ngậm ống thở oxy thì đột nhiên anh bạn lên cơn hấp hối ra hiệu lấy giấy viết.
Anh ta liền đưa giấy viết cho bạn. Anh bạn viết xong đưa lại, nghĩ là trăn trối của người bạn nên anh chàng xếp mảnh giấy lại và cất vào túi. Người bạn trút hơi thở cuối cùng ngay khi bác sĩ và y tá đến. An táng xong xuôi, lúc đó anh chàng nhớ lại mảnh giấy, lấy ra thì thấy ghi đúng 1 câu: -"Tránh ra, mày đang dẫm lên ống dẫn Oxy".
Giữa hai chân em có gì?
Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân đã dài mà "nhà lại nghèo".
Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi:
- Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ. Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái:
- Giữa hai chân ta có một xác chết Cô cười bảo:
- Thế thì giữa hai chân em cũng có...
Nhà sư tò mò????
- Có cái gì cơ? Cô gái:
- Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa
(lấy xác chết đưa vào quan tài..., thế mà cũng không hiểu)
"Giáp lá cà" em nhé!
Một vị tướng nước Sở thời Chiến quốc được về thăm vợ sau một thời gian dài chinh chiến. Trong buổi tối đầu tiên gặp nhau, vị tướng nói:
- Nàng yêu, tối nay ta và nàng đánh giáp lá cà nhé? Người vợ nhỏ nhẹ đáp:
- Vâng ạ! Mình đánh giáp lá cà cho đến sáng chàng nhé! Nhưng chàng không được đưa đại quân vào thành đâu đấy.
Vị tướng hỏi lại:
- Sao vậy nàng?
- Vì thiếp chưa muốn có lính mới
- Người vợ trả lời với ánh mắt ngại ngùng. Vị tướng đáp:
- Được rồi! Nàng đừng lo. Ta sẽ đưa quân vào thành. Và khi nào có pháo lệnh, ta sẽ đưa quân ra ngoài quan ải.
Già rồi còn dê
Nàng từ trong shop thời trang đi ra, xúng xính áo đẹp. Đang tung tăng nhún nhẩy thì nàng nhìn thấy một anh chàng đi qua.
Nàng cất tiếng nhỏ nhẹ:
- Đố anh biết em bao nhiêu tuổi?
Anh chàng ngắm nghía hồi lâu, chặc lưỡi:
- Chậc, chắc đầu 3.
- Ứ phải, em 18 tuổi, 6 tháng, 2 ngày.
Đi thêm một đoạn nữa, nàng gặp một ông cụ râu tóc bạc phơ. Nàng xòe váy ra và đố tiếp:
- Đố cụ, con bao nhiêu tuổi?
- Ấy, đố khó thế, già này mắt kém rồi. Con phải cởi áo ra cho ta xem ngực thì ta mới đoán chính xác được.
Nàng đang cay cái gã chết tiệt kia đoán sai tuổi, quyết tâm không để bị chê già 1 lần nữa. Với lại cụ mắt kém, không sợ lắm. Đầu nghĩ, nhưng tay làm, nàng cởi áo cho cụ ngắm thỏa thuê. Ngắm chán, cụ phán xanh rờn:
- “Em” 18 tuổi, 6 tháng, 2 ngày phải không?
- Ô, sao cụ đoán giỏi thế?
Cụ già hắng giọng tỉnh bơ:
- Lúc nãy “em” đố thằng cha râu ria xồm xoàm kia, “anh” đứng đằng sau “em” mà.
Khi nàng quá dễ dãi!
Thấy cậu con trai đã 36 tuổi mà chẳng quan tâm đến vợ con, suốt ngày chỉ quanh quẩn bên chiếc máy tính, bà mẹ bèn làm mối cho anh một cô gái xinh đẹp làm cùng nghề.
Nhưng chỉ sau buổi gặp đầu tiên, anh chàng đã lắc đầu từ chối.
- Sao vậy con?
- Cô ấy không đáng tin. Lấy cô ấy chắc con mọc sừng mất.
- Sao con lại nghi ngờ vậy? Cẩn thận kẻo nghĩ oan cho người ta.
- Lần đầu gặp mặt, con vừa hỏi: “Ổ cứng của em có rảnh không, cho anh cắm nhờ cái USB của anh một lát?” Vậy là cô ấy đồng ý ngay tức thì, chẳng cần biết USB của con loại gì, có nhiễm virus hay không.
Những vấn đề mà tuổi dậy thì thường hay hỏi thường rất tế nhị và khó trả lời. Không cẩn thận thì các cô các cậu mới lớn lại dễ hiểu lầm như chơi.
Cô bé đang tuổi dậy thì nên rất tò mò chuyện của người lớn. Một hôm sau khi đi chơi với bạn trai về, cô bé hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, cô giáo nói rằng trẻ con chui ra ở chính nơi mà người đàn ông đặt… cái ấy vào đúng không ạ?
- Đúng rồi con yêu.
Người mẹ nghĩ rằng con gái mình đã được trang bị đầy đủ kiến thức về chuyện này nên nghĩ rằng mình không phải giải thích gì thêm.
Cô bé suy nghĩ một lúc rồi nói:
- Thế sau này khi con sinh em bé, nó có làm gãy hết răng của con không hả mẹ?
Tiến thân hay...hiến thân
Một cô gái trẻ đẹp ôm mộng trở thành minh tinh màn bạc. Trong lần đi dự tiệc ở nhà người bạn, cô được giới thiệu với một đạo diễn tài ba.
Sau một hồi trò chuyện, cô gái gợi ý ông ta qua đêm với cô, mong tìm đường tiến thân.
Sáng hôm sau, khi còn đang ở trên giường trong khách sạn, người đạo diễn nhận được một cú điện thoại. Cô gái lắng nghe và như vừa chợt phát hiện ra điều gì, cô nhảy dựng ra khỏi giường, gầm lên:
- Trời ơi! Đồ lừa đảo!
- Em nói gì vậy?
- Anh bảo anh là đạo diễn...
- Đúng thế mà.
- Sao không nói ngay từ tối qua anh là đạo diễn... phim hoạt hình?!
Vợ chồng "lệch pha"
Khi hai người tâm đầu ý hợp, họ quyết định tiến đến hôn nhân. Tuy nhiên không phải lúc nào họ cũng có thể hiểu ý nhau.
1. Men em chẳng bằng men rượu
Người chồng mở cửa bước vào nhà thì thấy vợ mình đang đứng chờ, trên người nàng vận một chiếc váy ngủ mỏng tang và cực kỳ quyến rũ. Chàng hỏi:
- Em yêu, có chuyện gì thế?
Nàng khẽ khàng trả lời:
- Anh yêu, anh hãy trói em lại và làm bất cứ điều gì anh muốn đi!
Chàng liền đi lấy dây thừng, trói nàng vào góc nhà và… thong thả bước ra ngoài quán rượu.
2. Hiểu lầm trên giường ngủ
Một đêm, người vợ bước lên giường mà không mặc gì trên người cả. Nàng nói chồng:
- Tình yêu của em, hãy hành hạ em đi…
- Hành hạ em? Bằng cách nào bây giờ?
- Thì bằng… cái mà anh hay dùng để đi tiểu ấy!
Nàng vừa dứt lời thì chàng với tay lấy cái bô ở dưới gầm giường và nện cho nàng một cái đau điếng vào đầu.
Rùa đi mua bia
Chiều mùa hè, mấy con rùa tụ tập nhậu nhẹt. Giữa chừng hết bia, cả bọn biểu quyết bắt một con đi mua.
Hai ngày sau, vẫn chưa thấy bia đâu, chúng bắt đầu rủa:
- Cái thằng này đúng là lề mề! Làm cái gì cũng chậm chạp.
Bỗng một giọng yếu ớt từ ngoài cửa cất lên:
- Chúng mày mà còn nói xấu tao nữa là tao không đi mua bia đâu đấy!
Kỳ trăng mật đáng nhớ
Một cặp vợ chồng nhân dịp kỷ niệm 30 năm ngày cưới quay trở lại nơi mà họ đã hưởng tuần trăng mật. Họ lái xe qua một trang trại với hàng rào cao vút chạy dọc con đường.
Người vợ liền nói:
- "Anh yêu, hãy làm điều mà chúng ta đã làm ở đây 30 năm trước". Anh chồng liền dừng ngay xe lại. Người vợ dựa lưng vào hàng rào và họ làm tình như chưa bao giờ được làm.
Khi trở lại xe, anh chồng hồ hởi nói:
- "Em yêu, anh chắc chắn rằng 30 năm trước, hay bất cứ lúc nào gần đây, em cũng chưa từng mãnh liệt đến thế".
Cô vợ hổn hển đáp:
- "30 năm trước, hàng rào này chưa lắp điện anh à".
Dùng "cái ấy" để nhắn tin
Sức sáng tạo của cô gái tóc vàng hoe thật là đáng nể. Cô luôn khiến cho mọi người đi từ bất ngờ này đến bất ngờ khác. Nếu là bạn trong trường hợp sau đây thì bạn sẽ làm như thế nào?
Trời đã về khá khuya, cô gái tóc vàng hoe bước vào một bưu điện tư nhân và nói với anh chàng nhân viên đang trực ở đó:
- Tôi rất muốn gửi tới mẹ tôi một tin nhắn bằng lời, bà đang ở châu Âu.
- 100 đô thưa cô!
- Tôi không có đủ từng ấy tiền. Anh có thể giúp tôi được không? Tôi sẽ làm bất cứ điều gì để bà có thể nghe được giọng nói của mình.
- Bất cứ điều gì thật sao thưa cô? – Anh nhân viên hỏi lại với một nụ cười tinh tướng.
Tóc vàng hoe gật đầu xác nhận. Chỉ chờ có thế, anh chàng nhân viên đứng dậy bước ra phía cửa, đóng cửa lại rồi bước đến gần cô nàng. Đoạn anh chàng tụt quần của mình xuống rồi thì thào với cô gái tóc vàng hoe:
- Còn bây giờ là việc của cô đấy! Nếu cô muốn gửi tin nhắn cho mẹ mình được thì…
Cô gái tóc vàng hoe dường như hiểu ý, liền cúi xuống, cầm lấy "cái ấy" của anh nhân viên, đưa lên miệng rồi nói:
- A lô, mẹ à, con gái của mẹ đây mà…
Bắt quả tang chồng ngoại tình
Một bà vợ nghi ngờ chồng ngoại tình và để tâm theo dõi.
Một hôm, bà ta gọi điện về nhà và nghe giọng một phụ nữ lạ. Bà vợ hỏi: “Ai đó?”.
“Tôi là người giúp việc.” - Đầu dây kia trả lời.
“Chúng tôi không thuê oshin”, người đàn bà bị phản bội giật giọng.
“Tôi vừa được ông chủ nhà thuê sáng nay”.
“Vậy thì, tôi là bà chủ đây. Chồng tôi có ở đấy không?”.
Người giúp việc trả lời: “Ông ấy đang ở trên gác, trong phòng ngủ với một người mà tôi đoán là vợ ông ấy”.
Đến lúc này thì người vợ không thể chịu đựng được nữa. Bà ta bảo cô hầu gái: “Nghe này, cô muốn có 50.000 USD không?”.
“Vậy bà muốn tôi làm gì?”.
“Cô hãy lấy khẩu súng trong ngăn bàn, bắn chết đôi gian phu dâm phụ kia đi cho tôi”.
Cô giúp việc đặt máy xuống. Người đàn bà nghe thấy tiếng chân và hai phát súng lạnh lùng vang lên. Một lát sau, cô hầu gái quay lại điện thoại: “Tôi phải làm gì với hai cái xác bây giờ?”.
Kẻ chủ mưu nói: “Cứ quẳng chúng xuống bể bơi đi”.
“Nhưng ở đây không có cái bể bơi nào hết”.
Đầu dây kia đột nhiên im bặt. Một lúc sau, người vợ mới cất tiếng, giọng đứt quãng: “Đó có phải số điện thoại 555-555-4321 không?".
Đường kính 10 cm
Tại phòng chờ của trung tâm phẫu thuật có mấy người đang ngồi đợi tới lượt mình vào phẫu thuật.
Một người đi qua hỏi:
- Sao các anh phải đến đây?
Chú A:
- Cái của em dài quá phải cắt bớt đi.
Chú B:
- Cái của em ngắn quá phải nối thêm cho đủ.
Còn chú cuối cùng không nói gì mọi người xúm lại hỏi. Cuối cùng chú ta trả lời: "Cái của em 10cm".
Mọi người ồ lên:
- 10cm thì bình thường, rồi nó sẽ dài ra.
Chú kia liền nói:
- Nhưng là 10cm đường kính!
Bị sếp bắt quả tang tại "trận"
Ba chàng nọ làm cùng phòng. Họ quan sát thấy sếp thường hay về sớm trước giờ làm việc, liền bàn với nhau:
- Hay là khi sếp vừa ra về, bọn mình chuồn luôn đi. Ông ấy không biết đâu.
Thế là ngay chiều hôm đó, sau khi sếp biến mất, cả ba cùng chuồn luôn.
Anh chàng thứ nhất đến rạp chiếu phim. Anh chàng thứ hai đến quán bar uống rượu. Còn anh chàng thứ ba thì về thẳng nhà, và phát hiện ra sếp đang thân mật với vợ mình trong phòng ngủ...
Hôm sau, sự việc cũ lại tiếp tục diễn ra. Lúc sếp vừa đi khỏi, hai anh chàng nói lúc đầu lại hí hửng chuẩn bị về theo, còn anh chàng thứ ba vẫn ở lại tiếp tục làm việc. Lấy làm lạ, hai anh chàng kia hỏi:
- Sao, không dám chuồn nữa hả?
- Thôi từ nay tôi xin cạch, hôm qua chút xíu nữa thì bị sếp bắt quả tang trốn việc rồi.
"Ăn phở" phải "mặc áo mưa"
Cu Tí đi học về khoe với mẹ:
- Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn "Vệ sinh thường thức"
- Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở.
- Hay quá! Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hẵng đi mẹ nhé.
- Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con?
- Ăn phở phải mặc áo mưa. không bệnh đấy mẹ ạ.
- Ai dạy con vậy? Vệ sinh phòng bệnh thường thức của con để đâu rồi?
- Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác Hai xê: "Huynh cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa. Có ngày bị bệnh AIDS thì bỏ xừ đó"
- Mẹ cu Tí: !?!
Tại sao lại... sướng?
Một ngày đẹp trời, nàng hào hứng lái xe đi về miền Tây. Dọc đường, xe của nàng ta hết xăng, cùng lúc có một anh chàng da đỏ phi ngựa tới. Nàng ngỏ ý xin đi nhờ tới trạm xăng và chàng đồng ý.
Tuy nhiên, không hiểu sao trên đường đi, cứ vài phút chàng lại kêu lên những tiếng hú hoang dại.
Cuối cùng chàng cũng đưa nàng đến nơi cần đến. Chàng tạm biệt rồi vội vã quất ngựa phi nước đại ra đi, để lại sau lưng tiếng hú dài vang lừng không trung.
- Lạy Chúa tôi! - Người bán xăng ở trạm nói - Cô đã làm gì với anh chàng da đỏ để đến nỗi anh ta la hét ầm lên như vậy?
- Làm gì ư? Chả có gì cả! - Nàng nhún vai nói. - Tôi chỉ ngồi sau, quàng tay quanh anh ta và nắm lấy mấu ở đầu yên ngựa thôi.
- Thưa quý cô thân mến! - Anh chàng bán xăng cười nói – Anh chàng da đỏ đó không dùng yên ngựa đâu.
"Cái ấy" chỉ bằng điếu thuốc
Một anh chàng hẹn hò với một cô nàng đã lâu mà chưa dám đề nghị “chuyện ấy” vì rất mặc cảm về kích cỡ “cái đó” của mình.
Một buổi tối, sau khi đi dự tiệc về, anh chàng kéo cô nàng vào trong xe, thu hết can đảm và quyết định thực hiện mong muốn của mình.
Khi hai người đang hôn nhau, anh chàng mở khóa quần mình và kéo tay cô nàng để vào “chỗ đó”.
Nàng liền nói: “À, không, em cảm ơn. Anh biết là em không hút thuốc rồi còn gì.”
"Cái kim" của cụ ông
Một ông tuổi cuối thu mới sắm được một đôi giầy rất ưng ý. Vừa bước vào nhà, cụ liền khoe với cụ bà:
- Này bà! Bà có nhận ra điều gì khác lạ trên người tôi không?
Cụ bà nhìn sơ rồi đáp:
- Tôi chẳng thấy gì khác lạ cả! Vẫn cái áo ông mặc từ tuần trước. Cái quần vẫn cáu bẩn như vậy!
Bực mình, cụ ông vào phòng cởi bỏ hết quần áo, đi ra hỏi bà vợ:
- Thế nào, bây giờ bà có thấy điều gì khác lạ trên người tôi chưa?
- Tôi chẳng thấy điều gì khác lạ cả! Vẫn là cái “kim đồng hồ” lúc nào cũng chỉ sáu giờ rưỡi! Thật là... hàng cổ nhưng không hiếm! - Cụ bà thở dài.
Cụ ông hớn hở:
- Phải rồi! Nó chỉ sáu giờ rưỡi bởi vì nó đang nhìn xuống đôi giầy mới của tôi đây này!
Cụ bà bỗng tươi tỉnh hẳn lên:
- Ừ nhỉ! Vậy ngày mai ông đi mua mũ mới đi!
Thăm nhau thế hóa bằng hại nhau
Một anh chàng vào bệnh viện thăm bạn. Đứng bên giường nhìn bạn mình ngậm ống thở oxy thì đột nhiên anh bạn lên cơn hấp hối ra hiệu lấy giấy viết.
Anh ta liền đưa giấy viết cho bạn. Anh bạn viết xong đưa lại, nghĩ là trăn trối của người bạn nên anh chàng xếp mảnh giấy lại và cất vào túi. Người bạn trút hơi thở cuối cùng ngay khi bác sĩ và y tá đến. An táng xong xuôi, lúc đó anh chàng nhớ lại mảnh giấy, lấy ra thì thấy ghi đúng 1 câu: -"Tránh ra, mày đang dẫm lên ống dẫn Oxy".
Giữa hai chân em có gì?
Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân đã dài mà "nhà lại nghèo".
Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi:
- Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ. Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái:
- Giữa hai chân ta có một xác chết Cô cười bảo:
- Thế thì giữa hai chân em cũng có...
Nhà sư tò mò????
- Có cái gì cơ? Cô gái:
- Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa
(lấy xác chết đưa vào quan tài..., thế mà cũng không hiểu)
"Giáp lá cà" em nhé!
Một vị tướng nước Sở thời Chiến quốc được về thăm vợ sau một thời gian dài chinh chiến. Trong buổi tối đầu tiên gặp nhau, vị tướng nói:
- Nàng yêu, tối nay ta và nàng đánh giáp lá cà nhé? Người vợ nhỏ nhẹ đáp:
- Vâng ạ! Mình đánh giáp lá cà cho đến sáng chàng nhé! Nhưng chàng không được đưa đại quân vào thành đâu đấy.
Vị tướng hỏi lại:
- Sao vậy nàng?
- Vì thiếp chưa muốn có lính mới
- Người vợ trả lời với ánh mắt ngại ngùng. Vị tướng đáp:
- Được rồi! Nàng đừng lo. Ta sẽ đưa quân vào thành. Và khi nào có pháo lệnh, ta sẽ đưa quân ra ngoài quan ải.
Già rồi còn dê
Nàng từ trong shop thời trang đi ra, xúng xính áo đẹp. Đang tung tăng nhún nhẩy thì nàng nhìn thấy một anh chàng đi qua.
Nàng cất tiếng nhỏ nhẹ:
- Đố anh biết em bao nhiêu tuổi?
Anh chàng ngắm nghía hồi lâu, chặc lưỡi:
- Chậc, chắc đầu 3.
- Ứ phải, em 18 tuổi, 6 tháng, 2 ngày.
Đi thêm một đoạn nữa, nàng gặp một ông cụ râu tóc bạc phơ. Nàng xòe váy ra và đố tiếp:
- Đố cụ, con bao nhiêu tuổi?
- Ấy, đố khó thế, già này mắt kém rồi. Con phải cởi áo ra cho ta xem ngực thì ta mới đoán chính xác được.
Nàng đang cay cái gã chết tiệt kia đoán sai tuổi, quyết tâm không để bị chê già 1 lần nữa. Với lại cụ mắt kém, không sợ lắm. Đầu nghĩ, nhưng tay làm, nàng cởi áo cho cụ ngắm thỏa thuê. Ngắm chán, cụ phán xanh rờn:
- “Em” 18 tuổi, 6 tháng, 2 ngày phải không?
- Ô, sao cụ đoán giỏi thế?
Cụ già hắng giọng tỉnh bơ:
- Lúc nãy “em” đố thằng cha râu ria xồm xoàm kia, “anh” đứng đằng sau “em” mà.
Khi nàng quá dễ dãi!
Thấy cậu con trai đã 36 tuổi mà chẳng quan tâm đến vợ con, suốt ngày chỉ quanh quẩn bên chiếc máy tính, bà mẹ bèn làm mối cho anh một cô gái xinh đẹp làm cùng nghề.
Nhưng chỉ sau buổi gặp đầu tiên, anh chàng đã lắc đầu từ chối.
- Sao vậy con?
- Cô ấy không đáng tin. Lấy cô ấy chắc con mọc sừng mất.
- Sao con lại nghi ngờ vậy? Cẩn thận kẻo nghĩ oan cho người ta.
- Lần đầu gặp mặt, con vừa hỏi: “Ổ cứng của em có rảnh không, cho anh cắm nhờ cái USB của anh một lát?” Vậy là cô ấy đồng ý ngay tức thì, chẳng cần biết USB của con loại gì, có nhiễm virus hay không.