Lều sáng tác truyện cười

H

hiensau99

[TẶNG BẠN] TRỌN BỘ Bí kíp học tốt 08 môn
Chắc suất Đại học top - Giữ chỗ ngay!!

ĐĂNG BÀI NGAY để cùng trao đổi với các thành viên siêu nhiệt tình & dễ thương trên diễn đàn.

Chào toàn thể bà con yêu dấu:-*.

Như bà con đã biết, Truyện cười, truyện tiếu lâm là nơi tổng hợp lại tất cả những câu chuyện cười từ trên trời xuống dưới bể, từ cổ chí kim đến thời buổi hiện đại, ... Nhưng dường như Truyện cười, truyện tiếu lâm đang có 1 thiếu sót rất lớn đó là chưa tổ chức được pic nào để bà con thỏa chí tang bồng sáng tác truyện cười.

Cũng vì lí do này mà hôm nay Pé Sấu kute xin được phép mở 1 pic mang tên "Lều sáng tác truyện cười" (Ăn cắp cái tên pic có bị đi tù không nhỉ ;)) ) . Đây sẽ là nơi để tất cả thành viên trong mái nhà chung Học Mãi thể hiện sự hài hước, óc sáng tạo của mình để viết nên những câu truyện cười mang tầm cỡ quốc tế =)).

Nào cùng chờ đón xem câu truyện cười nào sẽ mở màn cho pic nhỉ ;)).


Lưu ý:
Không đi chép truyện từ diễn đàn khác,... tất cả những câu truyện post ở pic này đều là tự sáng tác. Nhưng câu chuyện đi chép+ lái từ câu chuyện khác sẽ bị xóa không thương tiếc >:).
Sẽ xem xét và bổ sung sau :D
 
H

heartrock_159

Tớ góp 1 bài nhé =)):

Tỏ tình...
Đang ngồi học thì con bé ,ngồi bàn bên quăng qua cho mẩu giấy. Mở ra xem thì thấy "Mình thích bạn ,mình hẹn hò nha ♥".

Ôi trời!!! Khỏi phải nói ,tâm trạng lâng lâng ,mình thích con pé từ đầu năm học cơ, mình quay sang cười mỉm với con bé 1 cái thật tình cảm ;;)

Con bé e thẹn nói khẽ: - Anh đưa cho anh ngồi bên giùm em :"> Khỏi phải nói mình ức chế thế nào, vò nát mảnh giấy quăng thẳng vô mặt thằng điên ngồi kế bên.

Nó ngơ ngác mở ra xem, cũng y như mình, khoái chí, cười tũm tỉm rùi bảo: -Thích tui sao ko nói sớm, tui cũng thích ông lâu rùi, mà ngại :X =)))))))))))))))))))
 
H

heartrock_159

câu chuyện số 2 ;)) : hơi nghịch tý
CÂU CHUYỆN LỚP TÔI​
Bước vào tiết sinh học, thấy giáo vào lớp :
- Các cô chú lấy giấy kiểm tra 15' nák!
Mặt mày đứa nào cũng xanh lè xanh lét. Thầy nói tiếp :
- Tiết trước chúng ta đã được học về bộ phận sinh dục của con người, câu hỏi kiểm tra là bạn hãy mô ta bộ phận sinh dục của con người ?
Cả bọn hí ha hí hửng làm bài, sau một hồi miệt mài, một cậu len lén cúi xuống bàn, thò tay vào để kiểm định.
Thầy giáo:
- Em kia cất tài liệu vào tôi đánh dấu bài bi zờ!
Đến lượt 1 cô bạn kia cũng run lẫy bẫy cúi xuống và xác nhận lần cuối.
Thầy giáo:
- Hết chối nhé kon! Đem tài liệu lên đây cho tôi! :-w
Cô bé: :khi (154)::khi (154)::khi (154):
 
H

heartrock_159

BẢN SẮC VIỆT NAM

Trên 1 chuyến tau xuyên quốc tế, trong 1 khoang tàu nọ có 3 nhà giáo sư lỗi lạc người Việt Nam, Thụy Sỹ và Hà Lan. Sau một hồi nói chuyện, đùng cái ông GS Hà Lan nói:
- Ôh Ôh chúng ta đến Hà Lan rồi!
Hai ông bạn trố mắt hỏi:
- Sao ông biết hay vậy?
- À, thì tôi thấy có rất nhiều bò sữa!
Sau một lúc, ông GS Thụy Sỹ hãnh diện:
- Xin giới thiệu với hai ông đây là Thụy Sỹ!
- Sao ông biết chắc là TS?
- Vì tôi thấy có nhiều đồng hồ!
Không lâu sau, GS Việt Nam cũng hô to:
- Aha! Việt Nam ta đây rồi!
Hai ông kia ngơ ngác vì đã rất chú ý nhưng chưa phát hiện được điều gì, liền hỏi:
- Sao ông biết rõ đây là Việt Nam hay quá vậy?
- À, ông cứ vứt cái vì xuống sẽ rõ!
 
H

hiensau99

Chủ đề: Chuyện cười mang tên "Diễn đàn Học Mãi"

*boylov3_shin:
Hôm nay,boylov3_shin tham dự một cuộc thi của Diễn đàn mang tên "Viết truyện hoàng tử công chúa" bằng tiếng anh ở box Ngoại Ngữ.Khổ nỗi cu cậu chả biết tí Tiếng Anh nào cả,may ra thì biết được vài từ cơ bản.Vì thế,cu cậu bắt đầu tìm cách đối phó.
Cuộc thi bắt đầu.Giám thị phát một tờ giấy và bảo viết truyện vào đó.Cu cậu bắt đầu viết.
"-Crown Prince(Hoàng tử):Can you speak Vietnamese ?(Bạn có thể nói tiếng Việt được không)
-Princess(Công chúa):.....Yes
............................Và đoạn sau viết toàn bằng Tiếng việt..............."
Giám thị bảo:Đây là cuộc thi viết tiếng anh cơ mà.
Cu cậu vặn lại:Nhưng hoàng tử không nói được Tiếng Anh,đã yêu cầu công chúa nói tiếng việt rùi còn gì??
Giám thị:Ờ????

* luckystar_smile:

-Anh Xoáy: Hiện nay các bạn học sinh đang rầm rộ đổ xô tham gia diễn đàn Học Mãi. Có lẽ đây là diễn đàn học tập đang rất được yêu thích. Một bạn gái ở địa chỉ Bagiacutete@gmail.com gửi thư đến chương trình và nhờ giáo sư tư vấn như sau: "Chào giáo sư Cù Trọng Xoay, cháu là fan của giáo sư đó ạ. Hiện nay cháu đang là thành viên trên diễn đàn Học Mãi. Cháu thấy đây không chỉ là diễn đàn học tập mà còn là nơi vui chơi, giải trí vô cùng hữu ích. Vậy xin giáo sư hãy giải thích giùm cháu ý nghĩa của từ "what" ạ. Cháu xin chân thành cảm ơn."

-Giáo sư Xoay: Oh, tôi cứ tưởng bạn ý sẽ hỏi về vấn đề liên quan đến đề tài diễn đàn Học Mãi.

-Anh Xoáy: Nhưng thưa giáo sư, theo tôi thấy là từ what liên quan đến vấn đề từ vựng tiếng anh,mà từ vựng tiếng anh lại là đề tài rất phổ biến trên diễn đàn Học Mãi từ phương diện học tập đến hình thức các trò chơi. Giáo sư có biết chơi game ko?

- Giáo sư: À há. Trứơc tiên, tôi xin trả lời câu hỏi của bạn Bà già cutete. What là một từ tiếng anh được kết cấu bởi các chữ cái W-H-A-T, đọc là what. Vậy what có nghĩa là cái gì.

- Anh Xoáy: Thưa giáo sư, giáo sư giải thích như thế thì tôi cũng chưa hiểu what là cái gì?

-Giáo sư: Thì what là chính là cái gì.

- Anh Xoáy: what là cái gì có nghĩa là cái gì ạ?

- Giáo sư: Anh buồn cười, Cái gì chính là what mà what cũng có nghĩa là cái gì.

Anh Xoáy đứng dậy, chống tay: Thưa giáo sư, vậy xin giáo sư chốt lại what có nghĩa là cái gì?

- Giáo sư: Tôi biết rồi, à há. Anh đã hiểu lầm ý tôi. Này nhé, lúc nãy anh có nhắc đến game. Vậy Game nghĩa tiếng Việt là trò chơi. Vậy what nghĩa tiếng việt là cái gì.

- Anh Xoáy: Hahahaha. Vâng. Tôi hiểu rồi.

- Giáo sư: Đấy, tôi giải thích thế là anh hiểu ngay.

- Anh Xoáy hướng về phía ống kính nói: Thưa quý vị và các bạn, đặc biệt là bạn Bà già cutete thân mến, giáo sư Cù Trọng Xoay của chúng ta đã đi rất nhiều nước, nói được rất nhiều thứ tiếng, vì vậy, giờ giáo sư đang bị loạn ngôn. Ông không hiểu what nghĩa là gì. Vậy mong bạn bà già cutete vui lòng lên diễn đàn Học Mãi post bài hỏi các bạn thành viên để có thể tìm hiểu thêm.

- Giáo sư Xoay: Anh này thật la, tôi đã nói rất rõ what là cái gì rồi. Anh có bị sao không?

- Anh Xoay: Tôi cũng không hiểu, giáo sư nói what là cái gì tức là giáo sư cũng không hiểu what là cái gì phải không?

- Giáo sư: Theo ngôn ngữ học, anh ngữ đó thì what mang nghĩa là cái gì.

- Anh Xoáy: Vậy cái gì là what mà what là cái gì?

XẮn tay áo hùng hổ, anh Xoáy quay về phía khán giả: Thưa quý vị và các bạn, mong quý vị và các bạn thông cảm, vị giáo sư của chúng ta hôm nay hơi sao sao và mắc chứng loạn ngôn nên chúng ta sẽ tạm nghỉ trong ít phút.

----------------------->Hạ Màn<------------------------------------
 
P

phumanhpro

cho tớ góp ý nữa với tớ cũng có 1 vài bài
bài 1:Trí thông minh của phụ nữ

Một phụ nữ đang lái xe trên đương thì bị một viên cảnh sát chặn lại. Anh ta yêu cầu cô gái xuất trình bằng lái xe vì cô đã chạy xe quá tốc độ.

Cô gái đáp:
- Thưa ông cảnh sát, tôi không có bằng lái. Người ta đã tịch thu nó trong lần thứ tư tôi bị bắt quả tang lái xe trong tình trạng say rượu.

Viên cảnh sát nghiêm mặt:
- Việc này nghiêm trọng đây, hãy cho tôi xem đăng ký xe!

Cô gái trả lời:
- Tôi không có giấy lái xe vì đây không phải là xe của tôi. Tôi chôm nó từ ga-ra của ông chủ sau khi giết chết ông ấy. Xác ông ta vẫn trong cốp xe đây này!

Viên cảnh sát choáng váng lùi lại, đặt tay lên báng súng và dùng bộ đàm gọi tiếp viện. Khi lực lượng hỗ trợ có mặt, cảnh sát trưởng tiến đến gần cô gái, súng lăm lăm trong tay, yêu cầu cô rời xe. Cô gái vui vẻ tuân lệnh. Cảnh sát trưởng hỏi:
- Thưa cô, viên sĩ quan này nói rằng cô thông báo có xác chết trong cốp xe. Xin vui lòng mở nó ra.

Cô gái mở cốp xe, giả bộ ngạc nhiên khi thấy nó trống rỗng. Cảnh sát trưởng cũng ngạc nhiên không kém, hỏi tiếp.
- Đề nghị xuất trình bằng lái xe và giấy đăng ký xe!

Cô gái mở ví và đưa cả hai loại giấy cho ông ta. Cảnh sát trưởng xuống giọng:
- Mong cô thứ lỗi, tôi không biết nói gì bây giờ. Viên sĩ quan ở đằng kia nói với tôi rằng cô không có bằng lái, không có giấy đăng ký xe và trong cốp xe chứa một xác chết.

Cô gái mỉm cười, nhún vai:
- Chắc anh ta cũng bảo với ông rằng tôi lái xe quá tốc độ, phải không?
 
P

phumanhpro

bài 2:Thư của Thượng Đế gửi cho phụ nữ

Ta cho phép người đàn ông say giấc để anh ta không quấy rầy sự sáng tạo và để ta có thể kiên trì hoàn thiện vẻ ngoài của ngươi...

Từ một mảnh xương, ta tạo ra ngươi. Ta chọn phần xương sườn, dùng bảo vệ cuộc đời người đàn ông, bảo vệ trái tim và lá phổi của anh ta, phần xương nâng đỡ anh ta - đúng nghĩa với điều ngươi phải làm. Ta tạo hình ra ngươi, một cách hoàn hảo và xinh đẹp. Đặc điểm của ngươi là một cái xương sườn, mạnh mẽ lẫn yếu đuối và mỏng manh. Ngươi phải bảo vệ phần mỏng manh nguyên thủy nhất trong người đàn ông - đó là trái tim anh ta. Trái tim là trung tâm của người đàn ông, lá phổi cho anh ta hơi thở.

Khung xương sườn sẽ bị gẫy trước khi trái tim bị hủy hoại. Nâng đỡ người đàn ông như khung xương sườn nâng đỡ cơ thể. Ngươi không được lấy ra từ chân - phần ở dưới anh ta, ngươi không được lấy ra từ đầu - phần ở trên anh ta. Ngươi được lấy ra từ bên cạnh, để ngươi luôn bên cạnh và sát cánh với anh ta.

Ngươi là thiên thần hoàn hảo của ta, cô gái nhỏ xinh đẹp của ta. Ngươi sẽ trở thành người phụ nữ lộng lẫy, thông minh. Đôi mắt ta sẽ nhìn thấy đức hạnh chứa đầy tim ngươi. Đôi mắt ngươi đẹp. Đôi môi ngươi sẽ đáng yêu làm sao khi nói những lời nguyện cầu. Lỗ mũi ngươi quá hoàn hảo. Đôi bàn tay ngươi thanh nhã để được chạm vào. Ngươi rất đặc biệt bởi ngươi là phần mở rộng của ta. Đàn ông tượng trưng cho vẻ ngoài của ta - đàn bà tượng trưng cho cảm xúc của ta. Cả hai tượng trưng cho toàn bộ Thượng đế.

Vì thế, người đàn ông hãy cư xử tốt với người phụ nữ. Yêu cô ấy, tôn trọng cô ấy, bởi vì cô ấy mỏng manh. Làm tổn thương cô ấy, anh làm tổn thương ta. Làm đau đớn cô ấy, chính là anh đang hủy hoại trái tim mình, trái tim của cha anh, trái tim của cha cô ấy.

Còn người đàn bà, hãy khiêm nhường cho anh ấy thấy quyền năng của cảm xúc ta đã cho ngươi. Trong sự điềm đạm nhã nhặn, hãy chứng tỏ sức mạnh của ngươi. Trong tình yêu, hãy cho anh ta thấy, ngươi là chiếc xương sườn bảo vệ phần bên trong của anh ta.
:)&gt;-:)&gt;-:)&gt;-:)&gt;-:)&gt;-:)&gt;-
 
P

phumanhpro

bài 3:Lời kêu gọi đàn ông nhân ngày 08/03

Hỡi anh em.

Lại một lần nữa, cái ngày đáng sợ ấy sắp tới. Không thể thoát được nó, không thể hoãn được nó, càng không thể chạy trốn nó. Vậy chúng ta hãy đứng sát vào nhau, hãy nắm chặt tay và đối diện với nó một cách anh hùng.

Thưa anh em.
Có bất công không? Khi trong suốt cuộc đời vất vả, nặng nhọc đầy gian lao chúng ta không có một ngày dành cho mình. Đã từ lâu, cái thế giới mỏng manh này có ngày chống thuốc lá, ngày phòng si-đa, thậm chí có cả ngày cúm gà mà vẫn làm ngơ, không dành cho đàn ông một hôm nào cả.

Vì sao thế? Và đã từ lâu, thế giới bị phụ nữ thao túng mất rồi. Từ trong nhà ra đường phố, từ công ty tới bệnh viện, phụ nữ đã tràn ngập, đã cai quản, đã ra lệnh. Chúng ta mặc gì, chúng ta ăn gì, chúng ta đi đâu, quan hệ với ai, kiếm ra tiền và cất ở chỗ nào đều bị phụ nữ kiểm soát, bắt bớ, theo dõi và tra khảo. Vậy phụ nữ là ai?

Về bản chất, phụ nữ cũng là con người như chúng ta. Nghĩa là cũng thích ăn, thích uống, thích vui chơi và tụ tập đàn đúm (khoản sau cùng này thì hơn hẳn). Ta thuốc lá, chị em có thuốc lá. Ta rượu, chị em có rượu. Ta cờ bạc, chị em cũng bạc cờ, ta... vân vân, chị em cũng... vân vân và vân vân.

Sở dĩ "chúng" hơn ta, làm khổ ta, hại được ta và "chúng" có những vũ khí tối tân mà chả bao giờ ta có: đấy là nước da trắng, đấy là làn môi cong, đấy là mắt bồ câu, đấy là mũi dọc dừa, là giọng nói dịu dàng và tiếng cười khanh khách như chim.

Mang những dụng cụ “giết người hàng loạt” như thế, xông vào đám đàn ông ngơ ngác, tội nghiệp, thiếu đoàn kết, phụ nữ đã xây dựng nên một chế độ hà khắc, một hoàn cảnh sống thật tội nghiệp: Bao nhiêu đàn ông bị giam cầm trong các gia đình, bị ăn, ngủ, xem ti vi và cả tắm nữa theo điều lệnh. Bao nhiêu trai trẻ bị áp tải đi chơi, bị ép phải mua quà, bị dồn vào thế phải tặng hoa, tặng bánh sinh nhật hoặc phải chờ đợi đến mềm nhũn dưới trời mưa như rất nhiều bộ phim tình cảm đã tố cáo. Bằng các thủ đoạn quỷ quyệt như nhảy múa tung tăng, chớp chớp mắt (có gắn lông mi) và kêu thét lên mỗi khi thấy chuột, phụ nữ làm đội ngũ đàn ông tan tác, mất hết lý trí, không còn chút sáng suốt, quên mình, quên cả tiền bạc của mình.

Bằng những mảnh vải mỏng, nhẹ, gọi là áo, bằng những miếng cắt xéo, quấn bí hiểm gọi là váy, bằng những sợi dây sặc sỡ như con giun gọi là ruy-băng, phụ nữ làm chúng ta phải đầu hàng, phải sung sướng khi bị bắt làm tù binh, thà chết (và đã chết) chứ không vượt ngục. Hậu quả chính sách hà khắc của nền cai trị chuyên chế đó là trong khi chúng ta còng lưng bên máy tính, đổ mồ hôi trong nhà xưởng thì phụ nữ ngồi chễm chệ trong tiệm gội đầu, vểnh tay làm móng hoặc ngồi gật gù quanh gánh bún riêu. Trong khi chúng ta kiệt sức vì hội thảo, vì nghe lời la mắng của sếp thì phụ nữ hào hứng lắc vòng, nằm dài trong phòng hơi nước để giảm cân. Trong khi chúng ta mất ngủ vì giá xăng dầu, giá xi măng, phụ nữ cứ vác về mà chả quan tâm tới giá tiền kem dưỡng da, kem tan mỡ và kem trị mụn.

Hỡi anh em.
Tưởng như vậy đã tột cùng, phụ nữ vẫn không dừng lại. Chả tham khảo ý kiến, chả cần tìm hiểu sức khỏe và tiền bạc của đàn ông, phụ nữ tung ra ngày 8/3 như một ngày tổng phản công cuối cùng, nhằm quét sạch những ước mong chống đối.

Trong cái ngày dài hơn thế kỷ ấy, hàng triệu thân xác gầy gò, lóng cóng tội nghiệp của anh em chúng ta sẽ phải chúi đầu vào chậu rửa chén, rụt cổ trong giỏ thức ăn mua từ chợ, lê bước trong phòng với chổi lau nhà. Trong cái ngày kinh khiếp đó, anh em sẽ giặt tã đến mười hai giờ, bổ củi đến ba giờ, rửa tủ lạnh, khua mạng nhện, đổ rác đến đêm, những lúc giải lao thì khâu quần áo.

Anh em có sống sót qua một ngày như thế không? Tôi tin là không. Nhưng nổi loạn à? Đường lối đấu tranh của chúng ta đã định hướng từ lâu là không manh động. Chạy trốn à? Chưa từng có ai chạy thoát, mà thoát là thoát đi đâu?

Vậy anh em hãy chứng tỏ sức mạnh của mình bằng cách làm thật tốt những gì phải làm, khiến phụ nữ kinh ngạc, hoảng sợ choáng váng: Nếu rửa bát, anh em hãy rửa sạch đến mức ba tuần sau vẫn không cần rửa lại. Nếu lau nhà, anh em hãy lau bóng tới mức con ruồi đậu xuống không bay nữa vì mải soi gương. Nếu đi chợ, anh em hãy mặc cả ráo riết, trả giá gắt gao, mua rẻ tới độ sau ngày này, các hàng bán cá, bán gà đều phá sản.

Tóm lại, hãy dùng “gậy bà đập lưng bà”. Hãy biến ngày 8/3 là ngày của chúng ta, khi đàn ông cười nói râm ran, í ới gọi nhau trong siêu thị và túm tụm ăn quà ngoài vỉa hè. Hãy làm cho phụ nữ tiếc đứt ruột và không có cơ hội nào trong giây phút ấy được sờ vào dụng cụ gia đình, được tắm mình trong không khí bếp núc hội hè. Hãy khiến các cô gái khắp nơi hiểu rằng chỉ có ý chí, sức mạnh và khả năng sáng tạo của đàn ông mới biến được một ngày thành một đời. Nếu có một lá cờ thêu chữ 8/3, tôi muốn anh em giật lấy nó, cầm nó xông lên và vẫy thật cao như ngọn đuốc rực lửa.

Anh em tiến lên. Chiến thắng hay là chết!
 
P

phumanhpro

bài 4:phụ nữ có một ngày 08/03

Trong mênh mông các loài sinh vật được thụ tạo từ hai khí Âm Dương của trời đất, thì con người ta là một loại vừa quen lại vừa đặc biệt lạ. Quen là vì cũng chia ra đực cái, cũng ăn cũng ngủ, cũng phù du sống rồi cùng mơ hồ chết. Lạ là vì tự biết khóc biết cười, biết rưng rưng khi làm thơ, biết dằn vặt trước tội lỗi. Đàn bà thì biết nhu mì thuỷ chung, đàn ông thì biết can đảm cao thượng. Theo chương "Tề vật luận" của Nam Hoa Kinh thì trong thế giới tự nhiên, con người cũng chẳng quá cao quý gì, cho dù có biết hát biết làm điện ảnh, nhưng cũng không đến nỗi quá thấp hèn. Tuy nhiên, theo nhiều nhà nhân chủng học chưa nổi tiếng thì khả năng khác biệt độc đáo nhất ở con người (hầu hết là giống đực) chính là khả năng "nịnh đầm". Sau một hồi trịch thượng quan sát thấy phụ nữ quần quật quanh năm thực thi đạo đàn bà "thờ chồng nuôi con" không ngơi nghỉ, lương tâm đám đàn ông bỗng dưng cắn dứt, họ bèn chọn đại một hôm vào lưng lửng đầu tháng (mùng 8/3) để cố chân thành tôn vinh phụ nữ.

Ở cái ngày mang vẻ thiêng liêng hiếm hoi giả dối ấy, trời và đất sáng choang long lanh ngập đầy hoa. Đàn bà hớn hở đi lại mua sắm cười vô cớ, đàn ông nao nao nghẹn ngào móc ví trả tiền. Những nam chính trị gia diều hâu nhất đều ân hận rằng, tại sao nội các của mình không có nữ thủ tướng. Những tay cục súc vũ phu quen thói đánh vợ chợt trầm ngâm sám hối, mồm ngân nga cặp lục bát của Bảo Sinh "Vợ là thánh chỉ vua ban. Có sao dùng vậy không bàn đúng sai". Tất cả những kênh truyền hình có ca nhạc đều phát những bài về mẹ về chị do các Diva chưa chồng hoặc sắp bỏ chồng véo von lĩnh xướng. Tất cả các báo viết nhan nhản bài phỏng vấn các nữ Tổng giám đốc, các nữ diễn viên và các nữ thi sĩ. Các nữ Tổng âu lo than thở về những sự tụt trong nền kinh tế vĩ mô, đặc biệt là sự tụt của chỉ số chứng khoán, mà theo họ, nguyên nhân chính là do sự nông nổi của các nhà đầu tư nam giới. Các nữ diễn viên bộc bạch lý do làm họ vẫn chưa chịu lấy chồng. Đa phần đều cho rằng đàn ông hôm nay ít nam tính quá, những đàn ông vừa có tiền lại vừa có hồn chỉ còn đếm được trên vài đầu ngón tay. Các nữ thi sĩ thì hấp tấp lạc quan, suốt cả bài phỏng vấn chưa đầy một trang có kèm ảnh tác giả tự cung cấp để hở vai trần, liên tục là những mở ngoặc (cười). Ở những công sở nhà nước, nơi mà thường có trưởng phòng là nữ, không ngẫu nhiên lắm công đoàn tổ chức bình bầu lao động tiên tiến. Những nhân viên nam thường nhật vốn cò kè nhỏ nhen, bỗng đột ngột bốc đồng trăm phần trăm bỏ phiếu đề nghị cho sếp danh hiệu chiến sĩ thi đua. Thật là một ngày kinh hoàng và lãng mạn.

Có lẽ vì thế mà kha khá đấng trượng phu hoặc có học vị cao hoặc vừa bị người tình phản bội bỗng nẩy lòng đố kỵ, họ cằn nhằn tự hỏi tại sao không có ngày dành riêng cho đàn ông. Họ soi mói so sánh với chuyện thi tuyển sắc đẹp chẳng hạn, sau hoa hậu Mai Phương Thúy chân dài áo tắm thì lập tức xuất hiện ngay nam vương Ngô Tiến Đoàn chân chất đẹp giai ngây ngô "nhà quê". Để trấn an dư luận, vài nhà phê bình vừa có lý luận vừa có giới tính nhập nhằng mạnh dạn giải thích. Theo họ, đàn bà thì giống như thơ hậu hiện đại còn đàn ông thì giống như văn xuôi cổ điển. Đã là thơ thì tất yếu phải có ngày kỷ niệm chứ văn xuôi thì chưa bao giờ có tiền lệ. Ở ta ngày thơ là ngày rằm Nguyên Tiêu. Ở Tây là ngày 21/3 theo quyết định từ năm 1999, tại đại hội lần thứ 30 của tổ chức Khoa học và Văn Hóa Liên hiệp quốc (UNESCO). Và còn hơn thế, thơ đương đại và đàn bà đương đại là những thứ rất nên phải tôn vinh bởi một phẩm chất cao quý tự thân, đấy là tính liên tục đổi mới. Phụ nữ của thời nay thay đổi các cuộc tình như thay dép. Thảng thốt nếu có ai còn giữ nguyên thì bàn chân chắc hẳn phải có ngón giao chỉ. Thơ mới tinh của những phụ nữ mới tinh lẫn lộn trúc trắc bí hiểm vào dữ dội xếchxi, làm những người sống cùng vừa hoang mang hạnh phúc lại vừa nồng nàn tuyệt vọng. Văn xuôi và đàn ông đương nhiên tẻ hơn nhiều. Mặc dầu ra sức gắng gượng cách tân thì vẫn vướng vào những giá trị kinh điển cũ kỹ ví như lòng tốt chẳng hạn, ví như tình thương chẳng hạn. Mà ở ngày hôm nay, đại loại đấy là những thứ vớ vẩn đang dần dần thui chột, có họa bị dở hơi mới đi tôn vinh hoặc kỷ niệm những cái rồi đây tương lai tuyệt nhiên không có.

Kiến thức nhập môn ngôn ngữ học của người Ăng Lê cho rằng, chữ đàn bà (woman) được tạo ra từ sự đau khổ (woe) của người đàn ông (man) . Căn cứ vào đấy, nhiều nam triết gia lương thiện bi thảm xác định, đó là một tiên đề bất khả sửa chữa, một kiểu chấp nhận số phận hao hao như sống chung với lũ. Tuy nhiên họ vẫn cố khuyên những thằng con giai mới lớn hãy nên nhìn sự hồn nhiên vui đời của những nông dân Nam bộ trong mùa nước ngập. Người ta vẫn nhậu, vẫn đờn ca cải lương, vẫn sòn sòn đẻ năm một không nửa lời oán thán.

Nói cho cùng, phụ nữ đã trót có ngày mùng tám tháng ba, xin các quý ông cao thượng giản dị xem đây là một ngày đỉnh lũ.
 
P

phumanhpro

bài 5:Tình yêu và PC

Trái tim anh, em select bằng mouse
Chốn hẹn hò, forum internet
Lời yêu thương truyền bằng phương thức get
Nhận dáng hình qua địa chỉ IP
Nếu một mai em vĩnh viễn ra đi
Anh sẽ chết giữa muôn ngàn biển search
Lời tỏ tình không dễ gì convert
Lưu ngàn đời vào biến constant
Anh nghèo khó mang dòng máu Sun
Em quyền quý với họ Microsoft
Hai dòng code không thể nào hoà hợp
Dẫu ngàn lần debug em ơi
Sao không có 1 thế giới xa xôi
Sun cũng thế mà windows cũng thế
Hai chúng ta chẳng thể nào chia rẽ
Run suốt đời trên mọi platform.


Có nhiều khi gục đầu bên KeyBoard
Anh vô tình nhấn Shift viết tên em
Anh yêu em mà em chẳng Open
Mở cửa trái tim và Save anh vào đó
Cửa nhà em, mẹ đã gài Password
Anh suýt rách quần vì cố vượt FireWall
Nhớ lần đầu khi đưa em về Home
Anh kiss trộm liền xơi ngay một Tab
Anh bàng hoàng quay xe BackSpace
Ngoái nhìn em mà chẳng thể Ctrl
Anh tức giận khi thấy một thằng Alt
Cứ Insert mỗi khi mình nói chuyện
Có nhiều khi muốn thẳng tay Delete
Nhưng vì em, anh nuốt giận Cancel
Anh biết anh chỉ là Hacker nghèo
Còn hắn có @ và Esc
Em thích hắn làm lòng anh Space
Bước thẫn thờ chìm xuống vực PageDown


Em vội bước ra đi quên Logoff,
Chẳng một lời dù chỉ tiếng Standby.
Em quên hết kỷ niệm xưa đã Add
Quẳng tình anh vào khoảng trống Recyclebin.
Anh vẫn đợi trên nền xanh Desktop,
Bóng em vừa Refresh hồn anh.
Từng cú Click em đi vào nỗi nhớ,
Trong tim anh... Harddisk... dần đầy.
Anh ghét quá, muốn Clean đi tất cả,
Nhưng phải làm sao khi... chẳng biết Username.
Hay mình sẽ một lần Full Format ..
Em đã change... Password cũ còn đâu!
Anh sẽ cố một lần anh sẽ cố Sẽ Retry cho đến lúc Error.
Nhưng em hỡi làm sao anh có thể...
Khi Soft anh dùng... đã hết Free Trial!
Hình bóng em vẫn mãi Default...



Trong cơn say thấy em ở trên cao
PageUp anh lên và Undo cuộc sống
Anh vui mừng thấy lòng mình Numlock
Em bật cười: "Capslock chứ anh!"
Em thầm thì: "Em mãi là của anh
Đừng tưởng em tham @ và Esc
Đối với em tình anh là trên hết
Trái tim em mở rồi anh có thể Enter"
Chuyện tình mình đẹp như một giấc mơ
Đừng bao giờ gõ phím End em nhé!
 
P

phumanhpro

Định nghĩa tử
Già chết gọi là LÃO TỬ
Cha chết gọi là PHỤ TỬ
Mẹ chết gọi là MẪU TỬ
Chồng chết gọi là PHU TỬ
Vợ chết gọi là THÊ TỬ
Em chết gọi là ĐỆ TỬ

Con trai chết gọi là NAM TỬ
Con gái chết gọi là NỮ TỬ
Thầy giáo chết gọi là SƯ TỬ
Học trò chết gọi là SĨ TỬ
Lính chết gọi là QUÂN TỬ

Người trong hoàng tộc chết gọi là HOÀNG TỬ
Kẻ quý phái chết gọi là QUÍ TỬ
Người chết vì lạnh và thiếu mặc gọi là HÀN MẶC TỬ
Nhiều người chết cùng lúc gọi là ĐỒNG TỬ

Bị chấy rận cắn chết gọi là CHÍ TỬ
Bị điện giật chết gọi là ĐIỆN TỬ
Bị té ngựa chết gọi là MÃ TỬ
Bí đánh bầm dập chết gọi là NHỪ TỬ
Bị kẻ thù chặt ra nhiều khúc mà chết gọi là THÁI TỬ
Bị Thiên Lôi đả chết gọi là THIÊN TỬ

Chết vì yêu gọi là ÁI TỬ
Chết vì bị phong hàn thì gọi là CẢM TỬ
Chết vì tò mò thì gọi là THÁM TỬ
Chết mà không tìm ra xác gọi là BẤT TỬ
Chết mà ở dơ không tắm rửa thì gọi là BẤT ĐẮC KÌ TỬ

Chết sau khi mọi việc đã hoàn tất thì gọi là CHU TỬ
Chết trong khi đang thi hành công vụ gọi là CÔNG TỬ
Chết vì đập đầu vô cửa gọi là CỬA TỬ

Chết đuối dưới sông gọi là GIANG TỬ
Chết một cách lãng xẹt gọi là LÃNG TỬ

Chết một cách từ từ nhẹ nhàng gọi là NƯƠNG TỬ
Chết vật vã dữ dội gọi là ĐỘNG TỬ
Chết mà thân thể còn nguyên vẹn gọi là NGUYÊN TỬ
Chết mà thân thể rữa nát gọi là PHÂN TỬ
Chết một cách chậm chạp từng phần gọi là PHẦN TỬ

Chết để bảo vệ Phật pháp gọi là PHẬT TỬ
Chết trong rừng gọi là LÂM TỬ
Chết trong nhà thờ gọi là THÁNH TỬ
Chết trong trang viên, nông trại gọi là TRANG TỬ
Chết trong chùa gọi là TỰ TỬ

Ngồi đọc báo mà chết gọi là BÁO TỬ
Do cứu người khác mà chết gọi là CỨU TỬ
Ăn ở hiền lành mà chết gọi là HẢO HÀI TỬ
Hiếu thảo mà chết gọi là HIẾU TỬ

Người to lớn mà chết gọi là KHỔNG TỬ
Không ốm đau mà chết gọi là MẠNH TỬ

Nô đùa nghịch ngợm mà chết gọi là NGHỊCH TỬ
Khó đẻ mà chết gọi là SANH TỬ
Hy sinh chịu chết thay cho người khác gọi là THẾ TỬ
Ra trận mà chết đầu tiên gọi là TIỀN TỬ

Đang đi toa-let mà chết gọi là ... TIỂU TỬ
Uống nước Yến mà đau bụng chết gọi là TIỂU YẾN TỬ
 
P

phumanhpro

10 CÂU NÓI DỐI THƯỜNG GẶP NHẤT

1. Con trai: Anh yêu em không phải vì em xinh.

2. Con gái: Em yêu anh không phải vì anh giàu.

3. Bạn bè: Không, tao cũng làm gì còn tiền cho mày vay.

4. Thầy cô: Tôi chả thù em nào cả.

5. Chính khách: Tôi không nhận một đồng nào.

6. Tài xế xe khách: Vâng, xe sắp chạy rồi ạ.

7. Người bán hàng: Không giảm được nữa đâu, bán vốn rồi đấy.

8. Cảnh sát: Chúng tôi vì nhân dân phục vụ.


Phần 1: Số điện thoại của dân xứ Quảng

Khám bịnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ:
- Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay.
Cô gái trẻ trả lời:
- Dợ, hai ba bửa tém một bửa !
Bác sĩ lắc đầu:
- Không! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á !
Cô gái trẻ trả lời:
-Dợ, hai ba bửa tém một bửa!
Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:
- Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết.....Số điện thoại của cô kìa..
Cô gái trẻ tức tối trả lời:
- Dợ! em đẻ nó số của em lừa hai ba bửa tém một bửa (237-817)
---------------------------------------

Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám:
-Tại seo tui kiu cho cô wài hỏng được? Cô đổi số điện thọi rồi sao?
Cô gái:
-Dợ, em đã đủi gùi, Bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém! (567-0808)!
Bác sĩ:
-Chời đét !!!
--------------------------------------
Phần 2: Tại bến xe đò (theo lời kể của một người xứ Quảng):

Một anh Dziệt Nơm dzìa thăm quê hương. Gặp một cô gái xinh xắn ở bến xe đò, anh ngần ngừ muốn làm quen mờ hỏng biết tính mần seo. Anh theo cô gái lin xe đò, từ xe đò dzìa tận trong ngõ hẻm, thỉnh thoảng cô gái quay lợi liếc mét nhìn anh cừ làm anh choáng dzoáng. Cúi cùng chịu hỏng nủi, anh ngập ngừng lin tiếng:
-Cô ui cô, số điện thoại của cô số mí để tui liên lạc mí cô ?
Cô gái cừ lỏn lẻn:
-Tém hơi không, tém hơi, tém hơi...
-Cô lầm gùi, tui hỏng thích kí dzụ nì.
Cô gái đỏ mẹt:
-Thì em núi gùi đó, số của em lờ tém hơi không, tém hơi, tém hơi (820-8282)??
: Trước tiên, mình đính chính đây chỉ vài mẫu đối thoại mang tính chất vui nhé, không hề có ý gì hết! Vì người ta có câu: "Chửi cha không bằng nhái giọng" vì thế nếu có bạn nào người Quảng Ngãi vô tình đôc được mong lượng thứ cho muội muội nhé!


9. Con gái: Đây là lần đầu tiên của em.

10. Con trai: Yên tâm, anh sẽ cưới em làm vợ

Học...Học nữa...Học mãi...
 
B

babyhoctoan

QUẢ BÁO
Mai:Hôm qua có phải cậu bị quả báo đúng ko?
Toàn:Qủa báo nào có phải quả của con báo ko?
Thế thì mình được ăn rồi
Mai:Xỉu!!!!@@
:D
 
R

rancanheo

Thầy giáo hỏi học sinh: "Em cho thầy biết mặt trời hay mặt trăng xa trái đất hơn?"

- Mặt trăng ạ.

- Vì sao?

- Vì sao của Khởi My ạ.

- Không, tại sao?

- Tại sao của Ưng Hoàng Phúc ạ.

- Ý thầy là Why ấy?

- Why à, Why của DBSK ạ.

- Trời ơi (sắp nổi giận).

- Trời ơi của Lê Cát Trọng Lý ạ.

- Ra khỏi lớp ngay.

- Bài này mới, em không biết ạ.
 
R

rancanheo

Mày râu và áo dài đi xe máy song song nhau, áo dài nói: "Ông có dám bỏ cả hai tay ra khi đang điều khiển xe không?".

- Hả... tui chỉ dám khi đi xe đạp, nhưng nếu tui bỏ cả hai tay ra bây giờ thì bà mất gì nào?

- Tui sẳn sàng thưởng cho ông một món quà cực kỳ có ý nghĩa.

- Cái gì vậy?

- Một bộ áo quan!

- Trời!
 
R

rancanheo

Một anh bạn trẻ đi xem triển lãm tranh với vẻ thích thú tò mò.

Thấy vậy, họa sĩ hỏi:

- Anh thấy tranh tôi vẽ thế nào?

- Rất thích!

- Thích ở chỗ nào?

- Chữ ký của anh đẹp và bay bướm quá!
 
R

rancanheo

Bác sĩ bước vào phòng hồi sức, vẻ mặt căng thẳng và nói với bệnh nhân.

- Chúng tôi cần phải báo với anh một tin buồn. Chúng tôi cần phải mổ anh thêm lần nữa vì tôi đã để quên trong bụng anh một chiếc găng tay.

- Ồ, chuyện đó có gì đâu. Anh cầm lấy tiền này và đi mua một chiếc khác đi cho xong chuyện.
 
R

rancanheo

Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm trên đường đến trường, chàng vova bèn lấy hết dũng cảm chạy tới gần và dúi vào tay của Natasa một mẩu giấy, trên đấy ghi một dòng chữ loằn ngoằn:

- Tôi rất thích bạn Natasa, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẫu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ và xem như không có chuyện gì xảy ra.

Một lúc sau Natasa chuyển lại mẫu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:

- Không mở được cửa sổ!
 
R

rancanheo

Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất.

Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên:

- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã?

Masa giơ tay:

- Thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động ạ.

- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào?

Kôlia:

- Thưa cô có thể chú ấy bị cảm.

- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova, em nghĩ sao?

- Chú ấy ngã vì quát em!

- Thế là thế nào?

- Chú ấy bảo: thằng ôn kia, đừng có rung thang nữa!
 
Top Bottom