[TẶNG BẠN] TRỌN BỘ Bí kíp học tốt 08 môn
Chắc suất Đại học top - Giữ chỗ ngay!!
ĐĂNG BÀI NGAY để cùng trao đổi với các thành viên siêu nhiệt tình & dễ thương trên diễn đàn.
Sau một ngày dài làm việc và học tập căng thẳng, các bạn hãy cùng mình đọc những mẫu chuyện vui sau nhé 
1. Bạn tôi kể vợ cậu ta cực kỳ lười. Tôi hỏi làm sao, cậu ta kể nhà cậu ta ở trên tầng 3, mỗi lần vợ cậu ấy mua đồ trên mạng đều viết ghi chú là: ""Phụ nữ có thai, không tiện đi lại, xin đưa hàng tới tận cửa!"" Mấy ngày trước, anh chàng chuyển hàng không nhịn được nữa liền gào ầm lên ở dưới nhà: ""3 năm! Tôi nhịn cô 3 năm rồi đấy! Cô mang thai NaTra à?!""
2. Hôm nay xuống nhà gặp một ông cụ 100 tuổi, nhìn thấy cụ ngồi một mình liền tới hỏi: ""Cụ ơi, sao cụ không xuống chơi cờ với mấy cụ dưới nhà ạ?"" Không ngờ ông cụ lại nói: ""Chơi với mấy thằng nhóc 60, 70 tuổi thì có gì vui đâu?""
3. Chuyện thật này, hồi học trung học, trường tôi cấm yêu đương. Mỗi ngày sinh hoạt lớp, thầy chủ nhiệm đều nhấn mạnh điều này, có một lần khi đang nói, thầy bỗng đi ra cửa đóng cửa lại rồi nói một câu mà cả đời này tôi cũng không quên: ""Đóng cửa lại thì chúng ta là người một nhà, nếu các em mà yêu đương tức là loạn luân!"" Loạn luân... loạn luân..
4. Hồi học trung học, mọi người trong lớp nghịch ngợm, bàn bạc với nhau chờ cô giáo đến thì cùng hô Lão phật gia cát tường, nếu cô không bảo bình thân thì không ngồi xuống. Cô vào lớp, lớp trưởng đứng dậy, chúng tôi hô điếc cả tai ""Lão phật gia cát tường""... Ai ngờ có ba thằng vào muộn, thấy cô giáo đang sững sờ liền phất phất cổ tay áo, quỳ xuống hô to: ""Chúng thần cứu giá chậm trễ, xin lão phật gia thứ tội...
5. Hôm nay đi xe bus, có cô nàng cứ ra sức chen vào trong, vì thế chiếc váy ren của cô ta mới bị vướng vào balo của tôi. Cô ta giận dữ đòi tôi đền quần áo cho cô ta, kêu là vừa mua bộ này hết 580 tệ. Tôi đưa cho cô ta 600 tệ bảo không cần trả lại, đưa cô tiền rồi, giờ cởi váy đưa cho tôi đi! Các bạn thấy tôi làm có đúng không?
6. Hồi xưa tôi nghĩ mãi ko ra, vì sao Hằng Nga dạo trên cung trăng lại phải mang theo con thỏ? Mãi sau này bạn tôi mới nói với tôi: ""Mày không thấy là nếu mang thẳng cà rốt đi thì trắng trợn quá à?"" Tôi mới nhận ra mình quá ngây thơ!
7. Hôm đó tôi và bạn gái cùng đi tàu điện ngầm, tôi không cẩn thận đạp vào chân một người đàn ông, vừa nói xin lỗi không ngờ anh ta lại nói mắt mù à? Tôi mới đẩy anh ta một cái, anh ta cũng đẩy tôi. Ngay khi đang đẩy qua đẩy lại, bạn gái tôi lại òa khóc ôm chặt lấy tôi bảo: Anh đã hứa với em sẽ không giết người nữa cơ mà? Mọi người có thể tưởng tượng ra vẻ mặt hoảng sợ của mọi người trên xe và cảnh thằng nhóc kia sợ nhũn cả chân không? Có người bạn gái như vậy, tôi cũng say ngất ngây rồi.
8. Có lần học lâu quá mới bật đài lên nghe, một giọng nói truyền cảm vang lên: ""... Nếu màu da hồng hào, lông tơ trên mặt mềm mại mịn màng thì chứng tỏ rất khỏe mạnh..."" Nghe tới đó, tôi không kìm được sờ lên mặt rồi soi gương cười toét miệng, đúng là rất khỏe mạnh đáng yêu. Chợt MC lại nói tiếp: ""Vâng, thính giả nghe đài thân mến, chương trình ""Tọa đàm tri thức nuôi lợn"" của chúng tôi kỳ này đến đây là hết...""
9. Đi ngân hàng rút tiền, dừng xe bên ngoài còn dặn thằng bạn là nếu có người đến phạt xe thì nhớ báo cho tôi biết một tiếng. Quả nhiên vừa vào được vài phút đã có cảnh sát giao thông đến. Thằng bạn kia xông vào trong ngân hàng gào ầm lên: Đại ca, cảnh sát đến, chạy mau!!! Mẹ nó chứ, cả một cái đại sảnh to mấy chục con người lập tức yên lặng không một tiếng động, sau đó cả đám đông ùn ùn chen nhau chạy ra khỏi ngân hàng như lũ quét. Tôi bị 5,6 nhân viên bảo vệ ấn xuống đất... Trời ơi, oan chết đi được, đúng là không sợ đối thủ giỏi như thần, chỉ sợ đồng đội ngốc.
10. Một người anh em thất tình, cập nhật trạng thái: ""Vì sao nghe nhạc thôi cũng cảm thấy không thở nổi rồi..."" Bên dưới có người trả lời: ""Phiền cậu lúc nghe nhạc thì đừng quấn dây phone quanh cổ.""
Nguồn: sưu tầm. Bài viết đã được mình chỉnh sửa với ngôn ngữ phù hợp. Chúc các bạn buổi tối vui vẻ ^^
1. Bạn tôi kể vợ cậu ta cực kỳ lười. Tôi hỏi làm sao, cậu ta kể nhà cậu ta ở trên tầng 3, mỗi lần vợ cậu ấy mua đồ trên mạng đều viết ghi chú là: ""Phụ nữ có thai, không tiện đi lại, xin đưa hàng tới tận cửa!"" Mấy ngày trước, anh chàng chuyển hàng không nhịn được nữa liền gào ầm lên ở dưới nhà: ""3 năm! Tôi nhịn cô 3 năm rồi đấy! Cô mang thai NaTra à?!""
2. Hôm nay xuống nhà gặp một ông cụ 100 tuổi, nhìn thấy cụ ngồi một mình liền tới hỏi: ""Cụ ơi, sao cụ không xuống chơi cờ với mấy cụ dưới nhà ạ?"" Không ngờ ông cụ lại nói: ""Chơi với mấy thằng nhóc 60, 70 tuổi thì có gì vui đâu?""
3. Chuyện thật này, hồi học trung học, trường tôi cấm yêu đương. Mỗi ngày sinh hoạt lớp, thầy chủ nhiệm đều nhấn mạnh điều này, có một lần khi đang nói, thầy bỗng đi ra cửa đóng cửa lại rồi nói một câu mà cả đời này tôi cũng không quên: ""Đóng cửa lại thì chúng ta là người một nhà, nếu các em mà yêu đương tức là loạn luân!"" Loạn luân... loạn luân..
4. Hồi học trung học, mọi người trong lớp nghịch ngợm, bàn bạc với nhau chờ cô giáo đến thì cùng hô Lão phật gia cát tường, nếu cô không bảo bình thân thì không ngồi xuống. Cô vào lớp, lớp trưởng đứng dậy, chúng tôi hô điếc cả tai ""Lão phật gia cát tường""... Ai ngờ có ba thằng vào muộn, thấy cô giáo đang sững sờ liền phất phất cổ tay áo, quỳ xuống hô to: ""Chúng thần cứu giá chậm trễ, xin lão phật gia thứ tội...
5. Hôm nay đi xe bus, có cô nàng cứ ra sức chen vào trong, vì thế chiếc váy ren của cô ta mới bị vướng vào balo của tôi. Cô ta giận dữ đòi tôi đền quần áo cho cô ta, kêu là vừa mua bộ này hết 580 tệ. Tôi đưa cho cô ta 600 tệ bảo không cần trả lại, đưa cô tiền rồi, giờ cởi váy đưa cho tôi đi! Các bạn thấy tôi làm có đúng không?
6. Hồi xưa tôi nghĩ mãi ko ra, vì sao Hằng Nga dạo trên cung trăng lại phải mang theo con thỏ? Mãi sau này bạn tôi mới nói với tôi: ""Mày không thấy là nếu mang thẳng cà rốt đi thì trắng trợn quá à?"" Tôi mới nhận ra mình quá ngây thơ!
7. Hôm đó tôi và bạn gái cùng đi tàu điện ngầm, tôi không cẩn thận đạp vào chân một người đàn ông, vừa nói xin lỗi không ngờ anh ta lại nói mắt mù à? Tôi mới đẩy anh ta một cái, anh ta cũng đẩy tôi. Ngay khi đang đẩy qua đẩy lại, bạn gái tôi lại òa khóc ôm chặt lấy tôi bảo: Anh đã hứa với em sẽ không giết người nữa cơ mà? Mọi người có thể tưởng tượng ra vẻ mặt hoảng sợ của mọi người trên xe và cảnh thằng nhóc kia sợ nhũn cả chân không? Có người bạn gái như vậy, tôi cũng say ngất ngây rồi.
8. Có lần học lâu quá mới bật đài lên nghe, một giọng nói truyền cảm vang lên: ""... Nếu màu da hồng hào, lông tơ trên mặt mềm mại mịn màng thì chứng tỏ rất khỏe mạnh..."" Nghe tới đó, tôi không kìm được sờ lên mặt rồi soi gương cười toét miệng, đúng là rất khỏe mạnh đáng yêu. Chợt MC lại nói tiếp: ""Vâng, thính giả nghe đài thân mến, chương trình ""Tọa đàm tri thức nuôi lợn"" của chúng tôi kỳ này đến đây là hết...""
9. Đi ngân hàng rút tiền, dừng xe bên ngoài còn dặn thằng bạn là nếu có người đến phạt xe thì nhớ báo cho tôi biết một tiếng. Quả nhiên vừa vào được vài phút đã có cảnh sát giao thông đến. Thằng bạn kia xông vào trong ngân hàng gào ầm lên: Đại ca, cảnh sát đến, chạy mau!!! Mẹ nó chứ, cả một cái đại sảnh to mấy chục con người lập tức yên lặng không một tiếng động, sau đó cả đám đông ùn ùn chen nhau chạy ra khỏi ngân hàng như lũ quét. Tôi bị 5,6 nhân viên bảo vệ ấn xuống đất... Trời ơi, oan chết đi được, đúng là không sợ đối thủ giỏi như thần, chỉ sợ đồng đội ngốc.
10. Một người anh em thất tình, cập nhật trạng thái: ""Vì sao nghe nhạc thôi cũng cảm thấy không thở nổi rồi..."" Bên dưới có người trả lời: ""Phiền cậu lúc nghe nhạc thì đừng quấn dây phone quanh cổ.""
Nguồn: sưu tầm. Bài viết đã được mình chỉnh sửa với ngôn ngữ phù hợp. Chúc các bạn buổi tối vui vẻ ^^