cười một tí

F

fvr9ex

[TẶNG BẠN] TRỌN BỘ Bí kíp học tốt 08 môn
Chắc suất Đại học top - Giữ chỗ ngay!!

ĐĂNG BÀI NGAY để cùng trao đổi với các thành viên siêu nhiệt tình & dễ thương trên diễn đàn.

Đây là nơi để tất cả các mọi người chia sẻ với nhau nụ cười
moi người cùng ủng hộ nhá
em xin tiếp trước :D

John bị mất ngủ trầm trọng, cứ gần sáng mới thiếp đi, vì thế anh hay đi làm muộn. Các loại thuốc ngủ thông thường không có tác dụng với anh. Hôm thứ bảy, anh đi khám, bác sĩ cho một loại thuốc ngủ cực mạnh.

Tối chủ nhật, trước khi đi ngủ, John uống thuốc rồi đặt đồng hồ báo thức cẩn thận, tự nhủ: "Ngày mai mình nhất định không đi làm muộn nữa!".

Quả nhiên lần này anh ngủ rất ngon giấc. Khi tỉnh dậy vẫn chưa đến giờ làm. Anh thong thả thưởng thức bữa sáng rồi tươi tỉnh đi làm. Anh đắc chí bước vào phòng của sếp:

- Cuối cùng tôi cũng đã dậy sớm được rồi. Từ nay tôi sẽ không đi làm muộn nữa!

- Rất tốt! - Sếp vỗ vai John mỉm cười nói - Thế hôm thứ hai cậu đi đâu?
 
F

fvr9ex

Thật thà

Hai vợ chồng người chủ trại bị đánh thức bởi tiếng gà gáy sáng. Nằm trên giường, bà vợ nũng nịu bảo với chồng:

- Anh có biết anh Giôn hàng xóm nhà mình không?

- Biết chứ. Họ dọn đến đây ở đã mấy thàng rồi còn gì. Cả xóm này ai chả biết là lúc nào họ cũng quấn lấy nhau như đôi sam ấy. Dù là ở nhà hay đi bất kỳ đâu. Ai cũng phải ghen với hạnh phúc của họ. Ai cũng mong được như họ.

- Vậy, thế anh có biết là mỗi sáng, trước khi đi làm, anh chồng ôm hôn vợ rất thắm thiết không?

- Điều ấy thì cả xóm đều biết chứ đâu riêng gì anh.

- Anh chỉ biết thôi thì chưa đủ. Em muốn hỏi là anh có làm được điều đó không?

- Không, điều đó thì quả thật anh chịu không làm được.

- Tại sao? Anh có phải là đàn ông không?

- Phải, nhưng anh không thể làm được điều đó, dù thú thực với em, đã từ lâu anh rất muốn.

- Vì sao?

- Vì... anh chỉ mới quen vợ anh ta chút chút thôi.
 
F

fvr9ex

Nghề gì?

Hai người bạn gặp nhau sau một thời gian dài xa cách, tay bắt mặt mừng, vồn vã hỏi thăm.

- Cậu lâu nay ở đâu và làm nghề gì?

- Tớ vẫn ở chỗ cũ và làm cái nghề mà con nít thì thích nhưng các cụ già thì không thích.

- Nghề gì vậy?

- Nghề làm nước đá. Còn cậu?

- Mình thì đã chuyển lên thị trấn và làm cái nghề mà con nít không cần nhưng các cụ thì cần, và rất cần là đằng khác.

- Nghề gì vậy?

- Nghề làm răng giả.

- Thế còn vợ cậu có khoẻ không và đã có nghề ngỗng gì chưa?

- Cảm ơn cậu, vợ mình vẫn khỏe, cô ấy vừa xin được việc hơn tháng nay, làm nghề mà trẻ em thì sợ còn người lớn thì không sợ.

- Nghề gì??

- Nghề gõ đầu trẻ. Thế còn vợ cậu thì sao?

- Vợ tớ ấy à, không được khỏe lắm, cô ấy đang làm cái nghề mà trẻ em thì cần còn người lớn không cần.

- Làm nghề gì vậy?

- Làm vú nuôi.
 
F

fvr9ex

"Chú gà trống ở trong vườn"

Trong giờ văn, cô giáo ra đề bài: Em hãy miêu tả một chú gà trống ở trong vườn.

Một học sinh đứng lên xung phong:

- Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em.

- Hay, hay... - có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi.

- Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, nhảy lên đống rơm. Chú vỗ cánh phành phạch, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi.

- Tuyệt vời... - lại tiếng xuýt xoa.

- Sau đó chú nhảy xuống và chạy đi tìm chị gà mái.

- Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay - cô giáo hoảng hốt.

- Nhưng nó không thôi, thưa cô. Nó còn nhảy lên lưng chị gà mái, đạp đạp mấy cái rồi nó mới thôi.
 
F

fvr9ex

Thời gian

Một người đàn ông cảm thấy không được khoẻ, ông ta đến bác sĩ để khám.

Sau khi khám xong, bác sĩ nói:

- Tôi rất buồn phải thông báo với ông rằng sức khoẻ của ông đã suy kiệt rồi. Ông không còn nhiều thời gian đâu.

- Trời ơi? Vậy chính xác là tôi còn bao nhiêu thời gian hả bác sĩ?

- Mười

- Mười? Mười gì cơ chứ? Mười tháng? Mười tuần??? Hay là gì???

- Chín...
 
F

fvr9ex

Lên giá rồi

Một bà lão bán bút chì ở góc phố với giá 1 đồng/cây. Ngày nào cũng có một anh chàng ăn mặc bảnh bao vội vã chạy đến, ném 1 đồng cho bà lão mà không lấy cây bút chì nào.

Ngày nọ, anh ta đưa tiền xong lại vội vã chạy đi, bà lão liền gọi theo: "Dừng lại chút đã, con trai ơi!".

- Cháu biết rồi! - Anh kia ngoái lại nói - Cháu biết bà lấy làm lạ là tại sao ngày nào cháu cũng trả 1 đồng, nhưng không lấy bút chì chứ gì?

- Không - bà lão trả lời - Ta chỉ muốn bảo với con là hôm nay giá bút chì đã lên 2 đồng một cây.
 
F

fvr9ex

Làm lành

Lúc chiều, hai vợ chồng cãi nhau bất phân thắng bại. Tối đi ngủ, anh chồng làm lành: "Xin lỗi em nhé, anh đã nghĩ lại rồi".

- Ồ không, em cũng đang định xin lỗi anh.

- Em không có lỗi, có lẽ do anh hơi nóng tính.

- Do em! Mọi chuyện đều do em cả.

- Anh đã bảo là tại anh cơ mà!

- Tại sao anh cố chấp thế nhỉ?

- Cô có câm đi không?
 
F

fvr9ex

Tại một trung tâm Nha khoa có dán trước cửa một bảng, trên có ghi ba điều răn cho khách hàng:

- Mỗi ngày nên đánh răng 3 lần sau khi ăn.

- Tối thiểu sáu tháng nên đến nha sĩ một lần.

- Không nên chõ miệng vào chuyện người khác.
 
F

fvr9ex

Hai con khỉ đi vào một quán bar và gọi hai cốc bia. Nhân viên phục vụ chưa bao giờ bán bia cho khỉ nên anh ta rất ngạc nhiên chạy lên lầu hỏi ý kiến ông chủ:

- Thưa ông! Có hai con khỉ ở dưới nhà đang gọi bia! Tôi phải làm gì bây giờ?

- Thì cứ phục vụ chúng nó đi, đồ ngu. Ồ, nhưng chờ đã nào. Chúng nó chắc không biết gì đâu, hãy tính giá gấp đôi nhé!

Anh phục vụ chạy xuống lại và mang hai cốc bia cho những con khỉ và tính tiến gấp đôi. Tối hôm đó, hai con khỉ lại tới uống bia, thấy vậy, anh phục vụ nói:

- Ở nhà hàng chúng tôi có ít khỉ lui tới lắm...

- Với cái giá cắt cổ như thế thì điều đó có gì là lạ đâu! - Con khỉ trả lời.
 
F

fvr9ex

Vợ từ phòng khám hộ sản bước ra, mặt mày hớn hở khoe với chồng:

- Anh ơi, có tin mừng...

- Sao? Bác sĩ giảm bớt tiền khám hả em?
 
F

fvr9ex

Mệt không

Trong một khách sạn lớn một bà hỏi anh gác thang máy:

-Lên xuống mãi thế này anh có mệt không?

-Thưa mệt ạ.

-Lên mệt hơn phải không?

-Thưa không ạ.

-Vậy thì xuống mệt hơn à?

-Thưa không ạ.

-Khi ngừng?

-Thưa không ạ.

-Thế thì khi nào anh mệt?

-Khi người ta hỏi nhiều như thế với tôi!
 
F

fvr9ex

Sự thật

Tại đám tang, vị cha xứ đọc bài diễn văn dài về người đã khuất: "Đó là một con người trung thực, một người chồng thương yêu và là người cha nhân hậu..."

Nghe đến đây, bà quả phụ ghé vào tay người con đứng bên cạnh, thì thầm:

- Con nhìn thử vào quan tài xem có đúng là cha của con đang nằm trong đó không?
 
F

fvr9ex

Lương hưu

Hai ông già nói chuyện với nhau:

- Theo anh, lương hưu có ý nghĩa gì?

- Đó là một sự bù đắp ít ỏi cho tuổi trẻ đã mất.


o O o



Một nhà hoá học khoe với đồng nghiệp:

- Hôm nay con trai mình phát âm được từ đầu tiên.

- Từ nào vậy?

- Natrihydratcarbonat.


o O o



Một người hỏi bạn:

- Cậu có biết người thế nào thì bị coi là một kẻ ngốc không?

- Biết. Đó là kẻ khi diễn đạt điều gì đó thì không ai hiểu được. Cậu rõ chưa?

- Chưa!
 
F

fvr9ex

Tiếng Nổ ..



Bà Thoa vừa ở toà ly dị, tới ngay nhà bà bạn hàng xóm kể: Tôi vừa tuyên bố ly dị với ổng xong, xuống đến cầu thang tôi đã nghe thấy tiếng nổ ..

Bà hàng xóm kinh ngạc: ông ấy tự sát hả ?

Bà Thoa : ông ấy mở chai champagne .
 
F

fvr9ex

Có truyền thuyết cho rằng vào hồi tạo thiên lập địa, vì thương Adam đơn côi, Thượng Đế bèn lấy xương sườn của Adam để tạo ra người phụ nữ .

Thế nhưng, cũng có nhiều người cho rằng vì thấy Adam buồn, nên Thượng Đế lấy:
- một chút kiêu sa của hoa Hồng,
- một chút dịu dàng của nhành Lan,
- một chút tinh khiết của cành Huệ trắng

Đem trộn các chất đó với:
- một chút tinh ranh của con khỉ già,
- một chút độc ác của con Rắn,
- một chút hung dữ của con Sư Tử

Và thế là Eve, người phụ nữ đầu tiên xuất hiện . Rồi có người đã ví phụ nữ như sau:

Từ 10 - 20 tuổi: Họ giống như Phi Châu, một nửa hoang vu chưa khám phá, một nửa đang được các nhà thám hiểm phiêu lưu tìm tòi khảo sát .

Từ 21 - 30 tuổi: Họ giống như Á Châu, thâm trầm và huyền bí .

Từ 31 - 40 tuổi: Họ giống như Mỹ Châu, kỷ nghệ hoá hoàn toàn với một kỷ thuật tinh vi.

Từ 41 - 50: Họ giống như Âu Châu, bao lần chiến tranh tàn phá mà vẫn giữ được vẻ quyến rủ .

Trên 50 tuổi: Họ giống như Bắc Cực, ai ai cũng biết mà, không ai muốn đặt chân tới
 
F

fvr9ex

Có 2 vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà, lái một khoảng xa bỗng dưng xe Police rược theo sau... Ông chồng cho xe ngừng lại đậu bên lề đường. Ông Police bước xuống tiến đến gần bên ông chồng và nói;

-Police : Trên lộ này để bản chỉ chạy được có 60K thôi anh có biết là anh chạy đến 75K không???

-Chồng : Trời !!!... có phải không dzậy... tui rõ ràng chạy đúng 60k mà...

Cô Vợ ngồi sát bên liền đáp theo lời Chồng;

-Vợ : Đâu có anh rõ ràng lái 80K mà...

-Police : HẢ... 80K??... phạt anh vì lái xe quá nhanh

anh Chồng tức đỏ mặt nhưng ráng nhịn cô Vơ.

Đi một vòng quanh chiếc xe... lát sau ông Police mới lại bên anh Chồng nói;

-Police : Đèn trước bên phải bị bể chắc khá lâu chưa sửa???

-Chồng : Dạ... hehehe... thưa không đâu... hồi nãy mới tức thì nè... em lái xe cục đá to văng trúng bể đó...

Cô Vợ liền đáp;

-Vợ : Đâu có, đèn đó bể hùi đầu năm đến nay gần nửa năm mà nhắc hoài không chịu thay bóng mà

ông Police phạt anh thêm một tội nữa. Anh Chồng tức quá la cô Vợ.

-Chồng : Cô làm ơn im giùm tôi một vài phút có được không hả??? Khổ ghê... !!!

ông Police mới đi vòng qua bên cô Vợ và hỏi;

-Police : Bộ Ông nhà hay thường xuyên lớn tiếng với chị lắm sao?

-Vợ : Dạ đâu có... hehehe... chỉ khi nào ảnh xỉn thôi hà... chớ bình thường ảnh hiền và dễ thương lắm...

Rồi Police ghi xuống phạt anh thêm một tội lái xe trong khi xỉn.

-Chồng : TRỜI... THIỆT TÌNH... HẾT NÓI NỔI MỜ...
 
T

ttrruunngg

Chuyện con nít




Cô giáo bảo Tèo: Em lười học thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.

- Thưa cô, nhưng bố em lại bảo, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều, và thỉnh thoảng còn mất ngủ nữa.

- Thật vậy sao, - mắt cô giáo sáng lên - Em thử nói rõ hơn xem nào?

- Thì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em không làm xuể.
 
You must log in or register to reply here.
Top Bottom