P
phalaibuon
[TẶNG BẠN] TRỌN BỘ Bí kíp học tốt 08 môn
Chắc suất Đại học top - Giữ chỗ ngay!!
ĐĂNG BÀI NGAY để cùng trao đổi với các thành viên siêu nhiệt tình & dễ thương trên diễn đàn.
1.
Quy luật
Tại một bệnh viện, trong khu chăm sóc đặc biệt, các bệnh nhân luôn luôn chết trên cùng một cái giường vào 11 giờ sáng chủ nhật, bất kể họ đang trong tình trạng nào.
Điều này làm các bác sĩ bối rối và có một vài người đã nghĩ là có một thế lực siêu nhiên nào đó. Không ai có thể lý giải điều bí ẩn, nên một nhóm chuyên gia quốc tế đã được thành lập để điều tra nguyên nhân.
Sáng chủ nhật tiếp đó, vài phút trước lúc 11 giờ, tất cả các bác sĩ và y tá hồi hộp đứng ngoài phòng để tận mắt chứng kiến hiện tượng đặc biệt, người thì mang thánh giá, người thì mang kinh thánh, hay những vật lấy phước để xua đuổi tà ma quỷ dữ.
Khi đồng hồ điểm đúng 11h, người quét dọn làm việc bán thời gian vào chủ nhật bước vào phòng bệnh, rút ổ cắm hệ thống tổ hợp máy trợ tim và phổi nhân tạo của bệnh nhân để cắm máy hút bụi
2.
Giám đốc bất chợt bước vào phòng cô thư kí riêng và thấy tay trợ lí đang ôm hôn cô ta. Ông ta bèn quát:
- Tôi trả lương cho anh phải chăng để làm việc đó
- Ồ! Không thưa ông. Tôi làm việc này hoàn toàn tự nguyện thôi ah
3.
Trong đám tang một giáo sư chuyên khoa tim, sinh viên ghi ơn ông bằng cách lộng ảnh của ông vào một panô vẽ một trái tim thật to. Bỗng có vị thầy giáo già khóc lớn rồi cười ha hả…
“Thưa giáo sư, vì sao thầy vừa khóc lại vừa cười ạ” Một sinh viên kinh ngạc hỏi.
“Tôi khóc vì cảm động trước tấm chân tình của các anh với vị giáo sư quá cố, còn tôi cười là cười cho thân phận của mình, nếu mai này tôi chết đi các anh sẽ lộng hình tôi vào cái gì đây..?
“Dạ thầy dạy môn gì ạ ?”
“Tôi dạy sản phụ khoa
4.
Bảng Ở Nhà Hàng
Có một nhà hàng thường đông khách, vì vậy việc nấu nướng phải thuê rất nhiều người và phải được chuyên môn hóa công việc. Một hôm, trên bảng phân công làm món thịt chim bồ câu, người đầu bếp đã ghi như sau:
"Cô Lan cắt tiết anh Hùng nhổ lông cô Ngọc luộc trứng anh Sơn mổ bụng cô Đào lột da anh Hải rửa chim cô Lài bóp mềm cô Thắm bằm nhừ cô Tuyết xào giòn".
Nhìn bảng, mọi người cười vỡ bụng. Chỉ vì thiếu các dấu phẩy.
5.
Nhờ sự tiến bộ vượt bậc của khoa học công nghệ hiện đại, ngày nay Bát giới của chúng ta đã có thể đi thẩm mĩ để trở thành một chàng trai vô cùng lịch lãm và phong độ. Tuy nhiên, cái thói "hám hương đồng cỏ nội" thì không sửa được. Một hôm, Bát giới tìm xuống hạ giới gặp một cô gái xinh như mộng, lại hiền lành, nết na, liền tỏ lời đưa đẩy. Ai ngờ cô gái đồng ý theo chàng vào khách sạn. Sau khi thực hiện từ A đến Z, Bát giới mới ôm cô gái mà hỏi rằng:
- Em có biết ngày xưa ta xấu như thế nào không?may mà có thẩm mĩ viện. Ta là Bát giới đấy, em có tin được không?
Bất chợt cô gái hoảng hồn:
- Ôi, sư huynh! Đệ là Sa Tăng đây
6.
Có một người rất thích làm xiếc. ANh ta dành trọn vẹn 1 năm ròng để huấn luyện một con kiến biết biểu diễn xiếc, rất lấy làm tự hào. Một hôm, anh ta mang theo con kiến nhỏ đi vào một tiệm ăn khá sang trọng. Trong lúc chờ thức ăn, muốn khoe con kiến quý, anh ta đặt con kiến lên bàn và gọi người bồi bàn lại:
- Anh hãy nhìn đây...
Anh bồi bàn vội ngắt lời:
- Xin lỗi quý khách, lần sau chúng tôi sẽ không bao giờ để kiến bò lên bàn nữa đâu ạ.
Đoạn lấy tay đập cái bộp. Con kiến tội nghiệp bẹp dí
7.
Phấn đấu bao nhiêu đời, cuối cùng dòng họ Tôn Thất cũng có được những vị trí chủ chốt trong xã hội. Chúng tôi trân trọng giới thiệu: - Bộ trưởng Bộ GD&ĐT: Tôn Thất Học - Bộ trưởng Bộ Lao đông, thương binh và xã hội: Tôn Thất Nghiệp. - Bộ trưởng Bộ Y tế: Tôn Thất Đức - Bộ trưởng Bộ Quốc phòng: Tôn Thất Thủ - Bộ trưởng bộ NN&PTNT: Tôn Thất Bát - Bộ trưởng Bộ Ngoại giao: Tôn Thất Thế - Bộ Trưởng Bộ KH&ĐT: Tôn Thất Sách - Bộ trưởng Bộ Nội vụ: Tôn Thất Sủng - Bộ trưởng Bộ Tài chính: Tôn Thất Thu - Bộ trưởng Bộ Du lịch: Tôn Thất Thểu
8.
Thiên đình @
Sau 1 thời gian nghiên cứu và đổi mới, Ngọc Hoàng quyết định đưa ra 1 số quy định mới:
1) Các Tấu sớ gửi theo địa chỉ email, k nhận trực tiếp.
2) Việc gì chưa biết cứ lên google mà search.
3) Muốn tham quan thiên đình cứ vào youtube
1.
Chuyện vợ chồng và những khảo dị
Cùng một tình huống nhưng lại có nhiều cách giải quyết khác nhau. Khá khen cho người vợ thông minh luôn giữ được cho gia đình mình tiếng thơm "cơm lành, canh ngọt".
Vợ chồng lâu lâu mới rủ nhau ra công viên tâm sự. Chàng hỏi:
- Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy?
- Em đi cọ bệ xí.
- Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ?
- Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh
- Em đi rót cafe cho anh!
- Vậy làm sao hiệu quả được nhỉ?
- Em tráng cốc bằng nước xả bồn cầu ạ!
- Em đi nhắn tin bằng di động cho anh!
- Vậy làm sao hiệu quả được nhỉ?
- Dạ em rình đúng lúc anh đi ị rồi mới nhắn: "Chúc anh ăn ngon" ạ!
2.
Một Vịt ngồi ăn sáng trong quán, bỗng có một chú Mẽo lân la vào ngồi cạnh, vừa nhai chewinggum vừa hỏi:
- Ê, Vịt, bộ ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?
-Ờ - Vịt trả lời.
- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, Vỏ bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán cho mấy con Vịt ăn.
Chu mỏ thổi một cái bong bóng, Mẽo kênh mặt::
- Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?
- Ờ - Vịt thản nhiên.
- Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bong bóng chewinggum, Mẽo vừa nói - bọn tao chỉ ăn trái cây cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, bán cho mấy con Vịt ăn.
Vịt ngừng ăn, gãi đùi hỏi:
-Thế ở Mỹ chúng mày có "...." không?
- Tất nhiên.
- Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa xài xong?
- Vứt đi , thế cũng hỏi.
Vịt cười khè khè:
- Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK xài rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem .... bán cho mấy con Mẽo ăn.
3.
Kỹ thuật sinh tồn.
Khinh khí cầu đang giữa biển bỗng dưng hỏng máy, nguội lạnh, rơi xuống dần, chết chết chết....
Trưởng phi hành đoàn la lớn: Tôi cần một người hy sinh nhảy ra ngoài.
thằng Mẽo gào lên: Washington vĩ đại. Rồi nhảy ra ngoài.
Một giờ sau, khinh khí cầu lại xuống nữa.
thằng Ngố thét lớn: Stalin bất diệt. Rồi nhảy ra luôn.
Lại một giờ sau, khinh khí cầu lại chúi xuống.
Chú Vịt mắt long lanh, hai tay đưa về phía trước, nghiến răng: Hồ chủ Tịch muôn năm. Rồi lao.... đến đẩy thằng Khựa văng xuống biển
4.
Tục xưa tên xấu dễ nuôi. Một nhà nọ có ba anh con trai được đặt tên là Cút, Cu và Đớp. Một hôm người chồng đi vắng bạn chồng đến chơi người vợ thay mặt chồng tiếp đón chu đáo, người bạn rất hài lòng. Đến bữa ăn người vợ gọi thằng con út: Dọn cơm cho Bác! Đớp. Người bạn chồng hơi phật lòng an qua loa vài bát rồi đứng dậy. Người vợ lại gọi đứa thứ hai: Múc nước cho Bác rửa! Cu. Người bạn chồng giận tím mặt đứng dậy di về, người vợ không hiểu lý do tại sao bèn gọi thằng con lớn: Dắt xe cho bác! Cút...
1.
Tác hại của Tiếng Việt không dấu (tin nhắn không dấu của một em gái đáng yêu gởi cho người iu : Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi... ---------------> bản gốc: anh ơi em đang coi quán.Đến ngay di anh, muộn lắm rồi.A,tiện thể mua báo mới nhé,ở nhà toàn báo cũ thôi.Mà thôi ko cần mua đâu,em vừa mất kính rồi,ko nhìn được nữa anh ơi,đến ngay đi => Pó tay
2.
Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm quái gì có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết"...
3.
Trong dịp trao giải Nobel. Có 1 bài toán như sau: "Có 1 cái máy bay và 1 bom bạn hãy làm gì?"
Người Mỹ: Dùng máy bay thả quả bom vào mấy thằng khủng bố.
Người Apganistan: Dùng máy bay chở quả tên lửa đâm thẳng vào nhà Trắng.
Người VN: Quả bom thì cưa ra lấy thuốc súng, còn cái máy bay thì mang ra Phố Huế luộc đồ.
Kết quả: VN đạt 2 giải Nobel về kinh tế và hòa bình
4.
Đề thi Sử năm 2009 đã bị lộ. Câu 1: Nêu vắn tắt tiểu sử Calisto (2đ). Câu 2: Nêu diễn biến chính của trận đấu, chú ý so sánh cảm xúc của em cuối hiệp 1 và hiệp 2 (7đ).
Câu 3: Hãy nêu tên toàn bộ cầu thủ có mặt trong đội tuyển Việt Nam thi đấu và ít nhất 5 cầu thủ của Thái (1đ).
Đề Văn: Phân tích bài thơ được bình luận viên VTV trích đọc vào cuối trận chung kết lượt về Việt Nam -Thái Lan ngày 28/12.
Đề Địa: Hãy cho biết tọa độ địa lý mà tiền đạo Lê Công Vinh nhảy lên đánh đầu ngày 28/12/2008.
5.
Một hôm, cô hàng xóm gọi Vova sang và hỏi:
- Vova nếu cô cho cháu chọn giữa 10 đồng và 1 đồng, cháu lấy cái nào...?
Vova cười:
- Cháu lấy 1 đồng ạ!Cô hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho vôva 1 đồng!
Cả tháng sau ai ai cũng thử Vovva giống như cô hàng xóm và kháo nhau rằng : thằng Vova ngu lắm, cho nó chọn 10 đồng và 1 đồng nó chỉ lấy 1 đồng! Tin đến tai mẹ Vova, bà liền nọc Vova ra đánh 1 trận rồi than:
- Trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại có 1 thằng con chê tiền chứ, 10 đồng thì nó không lấy lại đi lấy 1 đồng bao giờ không...
Vova liền bịt miệng mẹ và nói thầm:
- Khẽ thôi mẹ ơi, con mà lấy 10 đồng thì con chỉ được 10 đồng thôi, còn bây giờ con có hơn 30 đồng rồi nhé...!...
1. Định luật bảo Toàn "Lông"
Sau một thồi gian tìm tòi nghiên cứu tôi đã tìm ra một định Luật quan trọng trong đòi sống của chúng ta. Nội dung đó là:
" Lông tự sinh ra và không tự mất đi mà nó chỉ rụng ở chỗ này và mọc ở chỗ khác"
Chưa có công thức cụ thể và đang trong quá trình nghiên cứu và công trình sẽ được công bố trong thời gian sớm nhất.
2.
Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào truớc đuợc 10 điểm. Vova hỏi :
- Thầy hỏi những gì ?
- Câu 1 : "Trình bày về Cách mạng Nga". Tớ trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905 nhng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công".
- Rồi sao nữa ?
- Câu 2 : "Ai lãnh đạo cách mạng ?". Tớ trả lời : "Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ... "
- Còn câu 3 ?
- "Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905 ?". Tớ trả lời : "Nhiều nhà nghiên cúu cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là chưa đủ".
Vova vào phòng thi, thầy hỏi :
- Anh sinh năm nào ?
- Lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công.
Giáo sư ngạc nhiên hỏi :
- Bố mẹ anh là ai ?
- Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ...
- Đồ ngu - Giáo sư quát.
- Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng nghĩ như vậy nhưng em cho là chưa đủ ạ !
3.
Vova đi chơi với Nana. Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, cơ mà khổ đây là lần đầu tiên nên Vova lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đanh liều nói 1 câu :
- Nana, ấy đang nghĩ gì thế?
- Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Nana trả lời bẽn lẽn.
Bỗng Vova cười ha hả:
- Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!
4.
Có ba linh hồn bay lên trời, ở ngay cổng thiên đường. Thánh Pierre hỏi xem họ có chung thủy với vợ không. kẻ thứ nhất thú nhận là đã có hai mối tình ngoài hôn thú, Thánh Pierre nói rằng anh ta sẽ chỉ có một cái xe ôtô nhỏ để đi lại thôi. Kẻ thứ hai nhận rằng đã có một lần phiêu lưu, anh ta chỉ được một cái xe thường. Đến người thứ ba hoàn toàn chung thủy với vợ nên được cấp cho chiếc xe vô cùng sang trọng. Một tuần sau, họ gặp nhau. Người thứ ba run lên vì giận dữ. Hai người kia ngạc nhiên hỏi:
- Sao vậy? Xe không ổn à?
- Tôi vừa gặp bà vợ tôi, anh ta giải thích, bà ấy ngồi trên một tấm ván lăn ...!
Quy luật
Tại một bệnh viện, trong khu chăm sóc đặc biệt, các bệnh nhân luôn luôn chết trên cùng một cái giường vào 11 giờ sáng chủ nhật, bất kể họ đang trong tình trạng nào.
Điều này làm các bác sĩ bối rối và có một vài người đã nghĩ là có một thế lực siêu nhiên nào đó. Không ai có thể lý giải điều bí ẩn, nên một nhóm chuyên gia quốc tế đã được thành lập để điều tra nguyên nhân.
Sáng chủ nhật tiếp đó, vài phút trước lúc 11 giờ, tất cả các bác sĩ và y tá hồi hộp đứng ngoài phòng để tận mắt chứng kiến hiện tượng đặc biệt, người thì mang thánh giá, người thì mang kinh thánh, hay những vật lấy phước để xua đuổi tà ma quỷ dữ.
Khi đồng hồ điểm đúng 11h, người quét dọn làm việc bán thời gian vào chủ nhật bước vào phòng bệnh, rút ổ cắm hệ thống tổ hợp máy trợ tim và phổi nhân tạo của bệnh nhân để cắm máy hút bụi
2.
Giám đốc bất chợt bước vào phòng cô thư kí riêng và thấy tay trợ lí đang ôm hôn cô ta. Ông ta bèn quát:
- Tôi trả lương cho anh phải chăng để làm việc đó
- Ồ! Không thưa ông. Tôi làm việc này hoàn toàn tự nguyện thôi ah
3.
Trong đám tang một giáo sư chuyên khoa tim, sinh viên ghi ơn ông bằng cách lộng ảnh của ông vào một panô vẽ một trái tim thật to. Bỗng có vị thầy giáo già khóc lớn rồi cười ha hả…
“Thưa giáo sư, vì sao thầy vừa khóc lại vừa cười ạ” Một sinh viên kinh ngạc hỏi.
“Tôi khóc vì cảm động trước tấm chân tình của các anh với vị giáo sư quá cố, còn tôi cười là cười cho thân phận của mình, nếu mai này tôi chết đi các anh sẽ lộng hình tôi vào cái gì đây..?
“Dạ thầy dạy môn gì ạ ?”
“Tôi dạy sản phụ khoa
4.
Bảng Ở Nhà Hàng
Có một nhà hàng thường đông khách, vì vậy việc nấu nướng phải thuê rất nhiều người và phải được chuyên môn hóa công việc. Một hôm, trên bảng phân công làm món thịt chim bồ câu, người đầu bếp đã ghi như sau:
"Cô Lan cắt tiết anh Hùng nhổ lông cô Ngọc luộc trứng anh Sơn mổ bụng cô Đào lột da anh Hải rửa chim cô Lài bóp mềm cô Thắm bằm nhừ cô Tuyết xào giòn".
Nhìn bảng, mọi người cười vỡ bụng. Chỉ vì thiếu các dấu phẩy.
5.
Nhờ sự tiến bộ vượt bậc của khoa học công nghệ hiện đại, ngày nay Bát giới của chúng ta đã có thể đi thẩm mĩ để trở thành một chàng trai vô cùng lịch lãm và phong độ. Tuy nhiên, cái thói "hám hương đồng cỏ nội" thì không sửa được. Một hôm, Bát giới tìm xuống hạ giới gặp một cô gái xinh như mộng, lại hiền lành, nết na, liền tỏ lời đưa đẩy. Ai ngờ cô gái đồng ý theo chàng vào khách sạn. Sau khi thực hiện từ A đến Z, Bát giới mới ôm cô gái mà hỏi rằng:
- Em có biết ngày xưa ta xấu như thế nào không?may mà có thẩm mĩ viện. Ta là Bát giới đấy, em có tin được không?
Bất chợt cô gái hoảng hồn:
- Ôi, sư huynh! Đệ là Sa Tăng đây
6.
Có một người rất thích làm xiếc. ANh ta dành trọn vẹn 1 năm ròng để huấn luyện một con kiến biết biểu diễn xiếc, rất lấy làm tự hào. Một hôm, anh ta mang theo con kiến nhỏ đi vào một tiệm ăn khá sang trọng. Trong lúc chờ thức ăn, muốn khoe con kiến quý, anh ta đặt con kiến lên bàn và gọi người bồi bàn lại:
- Anh hãy nhìn đây...
Anh bồi bàn vội ngắt lời:
- Xin lỗi quý khách, lần sau chúng tôi sẽ không bao giờ để kiến bò lên bàn nữa đâu ạ.
Đoạn lấy tay đập cái bộp. Con kiến tội nghiệp bẹp dí
7.
Phấn đấu bao nhiêu đời, cuối cùng dòng họ Tôn Thất cũng có được những vị trí chủ chốt trong xã hội. Chúng tôi trân trọng giới thiệu: - Bộ trưởng Bộ GD&ĐT: Tôn Thất Học - Bộ trưởng Bộ Lao đông, thương binh và xã hội: Tôn Thất Nghiệp. - Bộ trưởng Bộ Y tế: Tôn Thất Đức - Bộ trưởng Bộ Quốc phòng: Tôn Thất Thủ - Bộ trưởng bộ NN&PTNT: Tôn Thất Bát - Bộ trưởng Bộ Ngoại giao: Tôn Thất Thế - Bộ Trưởng Bộ KH&ĐT: Tôn Thất Sách - Bộ trưởng Bộ Nội vụ: Tôn Thất Sủng - Bộ trưởng Bộ Tài chính: Tôn Thất Thu - Bộ trưởng Bộ Du lịch: Tôn Thất Thểu
8.
Thiên đình @
Sau 1 thời gian nghiên cứu và đổi mới, Ngọc Hoàng quyết định đưa ra 1 số quy định mới:
1) Các Tấu sớ gửi theo địa chỉ email, k nhận trực tiếp.
2) Việc gì chưa biết cứ lên google mà search.
3) Muốn tham quan thiên đình cứ vào youtube
1.
Chuyện vợ chồng và những khảo dị
Cùng một tình huống nhưng lại có nhiều cách giải quyết khác nhau. Khá khen cho người vợ thông minh luôn giữ được cho gia đình mình tiếng thơm "cơm lành, canh ngọt".
Vợ chồng lâu lâu mới rủ nhau ra công viên tâm sự. Chàng hỏi:
- Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy?
- Em đi cọ bệ xí.
- Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ?
- Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh
- Em đi rót cafe cho anh!
- Vậy làm sao hiệu quả được nhỉ?
- Em tráng cốc bằng nước xả bồn cầu ạ!
- Em đi nhắn tin bằng di động cho anh!
- Vậy làm sao hiệu quả được nhỉ?
- Dạ em rình đúng lúc anh đi ị rồi mới nhắn: "Chúc anh ăn ngon" ạ!
2.
Một Vịt ngồi ăn sáng trong quán, bỗng có một chú Mẽo lân la vào ngồi cạnh, vừa nhai chewinggum vừa hỏi:
- Ê, Vịt, bộ ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?
-Ờ - Vịt trả lời.
- Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, Vỏ bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán cho mấy con Vịt ăn.
Chu mỏ thổi một cái bong bóng, Mẽo kênh mặt::
- Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?
- Ờ - Vịt thản nhiên.
- Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bong bóng chewinggum, Mẽo vừa nói - bọn tao chỉ ăn trái cây cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, bán cho mấy con Vịt ăn.
Vịt ngừng ăn, gãi đùi hỏi:
-Thế ở Mỹ chúng mày có "...." không?
- Tất nhiên.
- Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa xài xong?
- Vứt đi , thế cũng hỏi.
Vịt cười khè khè:
- Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK xài rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem .... bán cho mấy con Mẽo ăn.
3.
Kỹ thuật sinh tồn.
Khinh khí cầu đang giữa biển bỗng dưng hỏng máy, nguội lạnh, rơi xuống dần, chết chết chết....
Trưởng phi hành đoàn la lớn: Tôi cần một người hy sinh nhảy ra ngoài.
thằng Mẽo gào lên: Washington vĩ đại. Rồi nhảy ra ngoài.
Một giờ sau, khinh khí cầu lại xuống nữa.
thằng Ngố thét lớn: Stalin bất diệt. Rồi nhảy ra luôn.
Lại một giờ sau, khinh khí cầu lại chúi xuống.
Chú Vịt mắt long lanh, hai tay đưa về phía trước, nghiến răng: Hồ chủ Tịch muôn năm. Rồi lao.... đến đẩy thằng Khựa văng xuống biển
4.
Tục xưa tên xấu dễ nuôi. Một nhà nọ có ba anh con trai được đặt tên là Cút, Cu và Đớp. Một hôm người chồng đi vắng bạn chồng đến chơi người vợ thay mặt chồng tiếp đón chu đáo, người bạn rất hài lòng. Đến bữa ăn người vợ gọi thằng con út: Dọn cơm cho Bác! Đớp. Người bạn chồng hơi phật lòng an qua loa vài bát rồi đứng dậy. Người vợ lại gọi đứa thứ hai: Múc nước cho Bác rửa! Cu. Người bạn chồng giận tím mặt đứng dậy di về, người vợ không hiểu lý do tại sao bèn gọi thằng con lớn: Dắt xe cho bác! Cút...
1.
Tác hại của Tiếng Việt không dấu (tin nhắn không dấu của một em gái đáng yêu gởi cho người iu : Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi... ---------------> bản gốc: anh ơi em đang coi quán.Đến ngay di anh, muộn lắm rồi.A,tiện thể mua báo mới nhé,ở nhà toàn báo cũ thôi.Mà thôi ko cần mua đâu,em vừa mất kính rồi,ko nhìn được nữa anh ơi,đến ngay đi => Pó tay
2.
Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm quái gì có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết"...
3.
Trong dịp trao giải Nobel. Có 1 bài toán như sau: "Có 1 cái máy bay và 1 bom bạn hãy làm gì?"
Người Mỹ: Dùng máy bay thả quả bom vào mấy thằng khủng bố.
Người Apganistan: Dùng máy bay chở quả tên lửa đâm thẳng vào nhà Trắng.
Người VN: Quả bom thì cưa ra lấy thuốc súng, còn cái máy bay thì mang ra Phố Huế luộc đồ.
Kết quả: VN đạt 2 giải Nobel về kinh tế và hòa bình
4.
Đề thi Sử năm 2009 đã bị lộ. Câu 1: Nêu vắn tắt tiểu sử Calisto (2đ). Câu 2: Nêu diễn biến chính của trận đấu, chú ý so sánh cảm xúc của em cuối hiệp 1 và hiệp 2 (7đ).
Câu 3: Hãy nêu tên toàn bộ cầu thủ có mặt trong đội tuyển Việt Nam thi đấu và ít nhất 5 cầu thủ của Thái (1đ).
Đề Văn: Phân tích bài thơ được bình luận viên VTV trích đọc vào cuối trận chung kết lượt về Việt Nam -Thái Lan ngày 28/12.
Đề Địa: Hãy cho biết tọa độ địa lý mà tiền đạo Lê Công Vinh nhảy lên đánh đầu ngày 28/12/2008.
5.
Một hôm, cô hàng xóm gọi Vova sang và hỏi:
- Vova nếu cô cho cháu chọn giữa 10 đồng và 1 đồng, cháu lấy cái nào...?
Vova cười:
- Cháu lấy 1 đồng ạ!Cô hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho vôva 1 đồng!
Cả tháng sau ai ai cũng thử Vovva giống như cô hàng xóm và kháo nhau rằng : thằng Vova ngu lắm, cho nó chọn 10 đồng và 1 đồng nó chỉ lấy 1 đồng! Tin đến tai mẹ Vova, bà liền nọc Vova ra đánh 1 trận rồi than:
- Trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại có 1 thằng con chê tiền chứ, 10 đồng thì nó không lấy lại đi lấy 1 đồng bao giờ không...
Vova liền bịt miệng mẹ và nói thầm:
- Khẽ thôi mẹ ơi, con mà lấy 10 đồng thì con chỉ được 10 đồng thôi, còn bây giờ con có hơn 30 đồng rồi nhé...!...
1. Định luật bảo Toàn "Lông"
Sau một thồi gian tìm tòi nghiên cứu tôi đã tìm ra một định Luật quan trọng trong đòi sống của chúng ta. Nội dung đó là:
" Lông tự sinh ra và không tự mất đi mà nó chỉ rụng ở chỗ này và mọc ở chỗ khác"
Chưa có công thức cụ thể và đang trong quá trình nghiên cứu và công trình sẽ được công bố trong thời gian sớm nhất.
2.
Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào truớc đuợc 10 điểm. Vova hỏi :
- Thầy hỏi những gì ?
- Câu 1 : "Trình bày về Cách mạng Nga". Tớ trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905 nhng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công".
- Rồi sao nữa ?
- Câu 2 : "Ai lãnh đạo cách mạng ?". Tớ trả lời : "Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ... "
- Còn câu 3 ?
- "Anh nghĩ gì về điều kiện cách mạng 1905 ?". Tớ trả lời : "Nhiều nhà nghiên cúu cho rằng điều kiện đã chín muồi, riêng em cho là chưa đủ".
Vova vào phòng thi, thầy hỏi :
- Anh sinh năm nào ?
- Lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công.
Giáo sư ngạc nhiên hỏi :
- Bố mẹ anh là ai ?
- Chủ yếu là Lênin, ngoài ra còn có Stalin, Plekhanov ...
- Đồ ngu - Giáo sư quát.
- Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng nghĩ như vậy nhưng em cho là chưa đủ ạ !
3.
Vova đi chơi với Nana. Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, cơ mà khổ đây là lần đầu tiên nên Vova lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đanh liều nói 1 câu :
- Nana, ấy đang nghĩ gì thế?
- Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Nana trả lời bẽn lẽn.
Bỗng Vova cười ha hả:
- Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!
4.
Có ba linh hồn bay lên trời, ở ngay cổng thiên đường. Thánh Pierre hỏi xem họ có chung thủy với vợ không. kẻ thứ nhất thú nhận là đã có hai mối tình ngoài hôn thú, Thánh Pierre nói rằng anh ta sẽ chỉ có một cái xe ôtô nhỏ để đi lại thôi. Kẻ thứ hai nhận rằng đã có một lần phiêu lưu, anh ta chỉ được một cái xe thường. Đến người thứ ba hoàn toàn chung thủy với vợ nên được cấp cho chiếc xe vô cùng sang trọng. Một tuần sau, họ gặp nhau. Người thứ ba run lên vì giận dữ. Hai người kia ngạc nhiên hỏi:
- Sao vậy? Xe không ổn à?
- Tôi vừa gặp bà vợ tôi, anh ta giải thích, bà ấy ngồi trên một tấm ván lăn ...!
Last edited by a moderator: