$\color{ORANGE}{\fbox{THƯ GIÃN}\bigstar\text{TỔNG HỢP TRUYỆN CƯỜI TỪ NHIỀU NGUỒN}\bigstar}$

[duythanh73]

[TẶNG BẠN] TRỌN BỘ Bí kíp học tốt 08 môn
Chắc suất Đại học top - Giữ chỗ ngay!!

ĐĂNG BÀI NGAY để cùng trao đổi với các thành viên siêu nhiệt tình & dễ thương trên diễn đàn.

Cam kết thực hiện đúng nội quy diễn đàn nói chung, nội qui ngoại khóa nói riêng. Đọc và chấp hành nội quy nếu bạn muốn post bài vào topic này nhé

THẮNG THUA...​

Hai cha con nhà kia vốn là dân chơi cờ tướng chuyên nghiệp. Buổi tối ngày thi đại học đầu tiên, ông bố hỏi han:
- Con trai! Hãy nói cho bố nghe hai môn thi hôm nay con làm bài thế nào?
- Bố tin vào con chứ? Thắng thua ăn nhau ở cờ cuối bố nhỉ?
- Chính xác, con trai ạ. Có khi ta thua trắng ván đầu mà vẫn chiến thắng ở hai ván cuối cùng vẫn là thắng đó con trai.
- Vâng! Nghe lời bố, con cũng để trắng giấy thi môn đầu, dồn sức cho hai môn thi cuối vào ngày mai đó bố.
- Hả???

Truyencuoihay.vn​

 

[duythanh73]

LẠI CON MÈO...​

Hai tên trộm chui qua ống khói đột nhập vào một nhà triệu phú. Không may, hôm đó ông chủ lại thức khuya đọc báo nghe thấy động, hỏi:

- Ai đó?

- Meo… meo… Tên trộm thứ nhất bèn giả giọng mèo để đánh lạc hướng.

- Tưởng mèo thật, chủ nhà yên tâm tiếp tục nằm đọc. Tên thứ hai gây tiếng động mạnh hơn, làm chủ nhà bật hẳn dậy: Ai?

-Tên kia nói: lại một con mèo khác thôi mà, thưa ông.

Truyencuoihay.vn​

 

[duythanh73]

TRỨNG GÌ?​

Ba mày râu gặp nhau bàn tính về chuyện ăn :
- Mày râu 1: Tôi có thể ăn một lúc năm quả trứng gà

- Mày râu 2: Tưởng gì! Tôi có thể ăn một lúc được mười quả trứng gà

- Mày râu 3: Thế thì nhằm nhò gì! Một lúc tôi có thể ăn hàng trăm quả trứng.

- Mày râu 1, mày râu 2: Trứng gì vậy ?

- Mày râu 3: Trứng cá!

- Mày râu 1 và mày râu 2: Trời!!!

Truyencuoihay.vn​

 

[duythanh73]

BA CHÚ HEO​

Ba con heo , heo A tên là “Ai” , heo B tên là “Ở Đâu” , heo C tên là “Cái Gì”. Có một hôm , heo A và heo B đứng trước cửa , heo C thì ở trên gác

Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng, thế là chạy lại trc mặt heo A…

- Sói : mày là ai ??
- Heo A : uh !!
- Sói : cái gì ??
- Heo A : cái gì trên gác
- Sói : tao hỏi mày tên gì ??
- Heo A : tôi là ai !!
- Sói lại quay sang hỏi heo B…
- Sói : mày là ai ??
- Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)
- Sói : mày quen nó ??
- Heo B : uh .
- Sói : nó là ai ??
- Heo B : đúng thế .
- Sói : cái gì ??
- Heo B : cái gì trên gác .
- Sói : ở đâu ??
- Heo B : là tôi .
- Sói : ai ??
- Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)
- Sói : trời ơi !!
- Heo A+B : “trời ơi” là ba của chúng tôi .
- Sói : cái gì là ba của ********* à ??
- Heo B : ko phải .
- Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao…???
- Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??
- Sói : cái gì ??
- Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .
- Sói : tại sao ??
- Heo A : đúng rồi .
- Sói : cái gì ??
- Heo A : ko , cái gì ở trên gác .
- Sói : ai ??
- Heo A : tôi là ai .
- Sói : mày là ai ??
- Heo A : uh , tôi là ai .
- Sói : cái gì ??
- Heo A+B : nó trên gác ….

Sói cắn lưỡi tự sát -_-

Truyencuoihay.vn​

 

[duythanh73]

KHÔNG ĐẠT...​

Một chàng trai trở về nhà sau cuộc thi sát hạch lấy bằng lái xe, với vẻ hoang mang cực độ: Anh ta nói với ông bố:

- Con không đạt.

- Có nghĩa là con bị đánh trượt?

- Điều đó chưa rõ. Cả ban giám khảo có còn ai đâu ạ!

Truyencuoihay.vn​

 

[duythanh73]

Cái tên độc đáo

Như tất cả các cặp vợ chồng trên đời, ngày quan trọng nhất đối với vợ chồng anh Tư là ngày có con. Trước ngày đó, anh chị đã say sưa chuẩn bị đủ thứ: tã lót, khăn bông, thuốc sát trùng, phấn rôm, bình sữa.

Tất cả những thứ đấy chỉ cần ra siêu thị mua một loáng là xong, miễn có tiền. Chỉ một thứ mà dù tiền bao nhiêu cũng không giải quyết ngay được, đó là cái tên.

Anh Tư hùng hồn:

- Em phải biết, cái tên không đơn giản để gọi. Tại sao chúng ta không mua gói mì này mà lại mua gói mì kia? Chỉ vì cái tên khác nhau mà thôi. Tên quyết định thành công trên đường đời, tên là thương hiệu.

Mặc dù không đồng ý việc anh Tư ví em bé như gói mì, tuy chị vẫn ăn mì, nhưng chị Tư chỉ nhẹ nhàng hỏi:

- Vậy ý bố nó là gì? Anh Tư vung tay:

- Tên con chúng mình phải đạt được bốn tiêu chí: thứ nhất là dài, kiểu như: Công Tằng Tôn Nữ Cẩm Tiên, Ngũ Phúc Tâm Hảo Thanh, Lý Bạch Lê Hằng hoặc Lê Cường Hùng Trí Tuệ. Thứ hai là phải sang. Không thể Tèo, không thể Tý, không thể Thắm hay Gái mà phải Thiên Nga, Đài Các, Mạnh Trí, Cao Hùm. Tên phải có tính hiện đại, kiểu như Hai Phai - Hai Lai - Đi Gi Tồ hoặc Tinh Thể Lỏng. Cuối cùng, tên phải có tính dự báo kiểu như: Cuộc sống số - Không Dây - Nối Mạng Toàn Cầu.

Chị Tư hoảng quá:

- Hết chưa anh?

Chồng chị vung tay:

- Chưa. Tên còn phải mang tính quốc tế nữa: em thấy bây giờ nhiều cô, nhiều cậu chưa ai biết mặt mũi ra sao, nhưng cứ nghe có đuôi hay đầu ngoại quốc trước tên là bà con vị nể? Vậy ta tiếc gì mà không đặt cho con những danh hiệu đấy, kiểu như: Mari Mai, Juylia Bô, Hen-ri Tò, Đa Vít Cu.

Chị Tư xanh mặt:

- Trời ơi, cha mẹ, ông bà mình có ai là người ngoại quốc đâu mà vơ vào vậy?

Anh Tư cáu:

- Em quê quá. Ngoại hay nội là do cách nắm bắt cơ hội của mình, chứ đâu cần nguồn gốc.

Chị Tư vùng vằng:

- Thế hồi anh yêu em, em vẫn mang tên Lê Thị Bé từ xưa tới giờ, chả lẽ hôm nay anh bớt yêu rồi sao?

Anh Tư giả lả:

- Vẫn yêu. Nhưng ở đây mình phải lo cho con em ạ. Cái tên là thứ duy nhất cha mẹ có thể cho nó trong thời buổi khó khăn này.

Chị Tư tưởng đến mức ấy là hết, nào ngờ anh Tư nói tiếp:

- Sau khi tìm ra cái tên, vợ chồng mình còn phải đi đăng ký độc quyền nữa. Bây giờ đồ giả tràn lan, thấy con mình hay, "chúng" bắt chước thì phí phạm lắm, làm sao cả thế giới chỉ có một tên ấy mà thôi.

Chị Tư giẫy nẩy:

- Hồi nhỏ em đi học, em nhớ cô giáo khi gọi bài thường gọi đứa nào có tên kỳ dị để kiểm tra, thiệt thòi vô cùng. Anh Tư lại cáu:

- Điều đó càng tốt chứ sao. Khiến con chúng ta cố gắng.

Từ hôm ấy, chiến dịch tìm tên cho em bé bắt đầu. Anh Tư vác về một bộ bách khoa toàn thư, một tập từ điển tiếng Anh, rồi từ điển danh nhân thế giới, rồi chân dung những viên tướng trong lịch sử, chân dung một trăm người đàn bà lừng danh, thêm sáu cuốn hồ sơ hình sự và bảy tám cái băng đĩa lậu. Anh tổng hợp, anh phân tích, anh so sánh, anh sưu tra, anh cắt dán...

Chị Tư thấy chồng vất vả quá, ái ngại:

- Thôi bố nó ơi, cái áo không làm nên thầy tu thì cái tên cũng không làm ra con người. Ngày xưa, lớp em có một cậu tên là Đỗ Tiến Sỹ mà học *** vô cùng cơ mà.

Anh Tư trợn mắt:

- Bà không biết thì ngồi im, để người ta làm. Đã nói cái tên là thương hiệu, thương hiệu là yếu tố quyết định trong thương trường, mà xã hội ngày nay là thương trường chứ còn là gì nữa.

Đến lượt chị Tư điên ruột.

- Vậy ông đã tìm ra chưa nào?

Anh Tư đưa ra một danh sách dày tám mươi trang:

- Đây này, tôi đang cân nhắc giữa cái tên tổng hợp sau: Ăngghơla Bùi Thị Sô Ny - Phạm Đức Phi Líp Sam Sung - Kiều Tiên Tiên Khánh Ngọc Hon-đa. Ram bô Ka Ka. Mai Cồ Dũng - A Li Ba Ba To Si Ba Bèo hoặc Motorola Cha Cha Cha Diệp.

Chị Tư toát hết mồ hôi:

- Thôi ông ơi, thôi ông ơi, tôi xin ông. Gọi tên như thế thì hai vợ chồng mình không phải có con, mà có ti vi.

Cãi nhau, khóc lóc chán chê, cuối cùng, hai vợ chồng nhất trí: nếu con trai thì Tô Ny Độc Đáo. Nếu con gái là Katơnon Duy Nhất.

Ngày G đã tới. Chị Tư vào phòng hộ sinh. Anh Tư căng thẳng chờ đợi bên ngoài. Rồi bác sĩ ló ra:

- Chúc mừng anh. Chị ấy sinh ba!

Nguồn: Báo Phụ nữ​

 

[duythanh73]

đối đáp bằng tục ngữ con trâu

Có hai vợ chồng nhà nọ hồi nhỏ là mục đồng, lớn lên đều theo nghề lái trâu, nên tục ngữ về con trâu rất... giàu. Mới 28 tết, mà anh chồng đã say khướt, đi đâu gần nửa đêm mới về, bị chị vợ “phang”:

- Đi đâu giờ này mới về, mà thở như trâu bò mới vực vậy?

- Đi lạc chứ đi đâu. Nhờ lạc đường nắm đuôi chó, lạc ngõ nắm đuôi trâu mới về được đây đấy!

- Nhưng đi đâu mà lạc? Bộ đi dắt trâu chui qua ống hả ?

- Trâu bò được ngày phá đỗ, con cháu được ngày giỗ ông mà! Tui ăn giỗ nhà thằng Chèo, làm gì dữ vậy? Đừng có cái kiểu trâu buộc ghét trâu ăn nhé ! Còn gì thì dọn ra ăn cái coi...

- Đi ăn giỗ về mà còn đòi ăn cơm nhà hả? Hết sạch rồi, trâu chậm uống nước đục, có chịu không? Không thì... trâu chết mặc trâu, bò chết mặc bò, củ tỏi giắt lưng. Thiệt ớn !

- Sao lại ớn? Tui đây cỏ héo hay nước đục dơ gì cũng chịu hết, không ớn đâu. Bởi trâu ta ăn cỏ đồng ta, tuy rằng cỏ cụt nhưng mà cỏ thơm!

- Đúng là trâu cổ cò, bò cổ giải, lấy nhầm ông, hết giàu nổi!

- Này này, số giàu lấy khó cũng giàu, số nghèo chín đụn mười trâu cũng nghèo đó ghen! Tui đây mới lầm, hồi đó quên mua trâu xem vó, lấy vợ xem nòi, nên lấy nhầm thứ trâu nghiến hàm, bò bạch thiệt, giờ phải chịu làm trâu béo kéo trâu gầy.

- Tôi đây mới lầm khi lấy ông, đúng là đầu trâu mặt ngựa, tôi đây mới lầm khi lấy ông. Lộn con toán bán con trâu, tai hại cả đời con gái. Cũng tại ông đi tán tỉnh tôi trâu đi tìm cọc, cọc chẳng đi tìm trâu, mà bây giờ còn đứng đó nói ác, trâu ác thì trâu vạc sừng đó! Thôi, lo mà quét dọn bàn thờ, chùi đồ đồng giùm đi !

- Trâu khỏe chẳng lo cày bừa, từ từ ăn uống cái đã... Có ăn có chọi mới gọi là trâu chớ !

- Đúng là đàn gảy tai trâu. Người ta thì một con tằm cũng phải hái dâu, một con trâu cũng phải đứng đồng, còn ông thì cứ vô tư, chỉ giỏi nhậu nhẹt, đàn đúm...

- Trâu ho bằng bò rống, khỏi lo!

...

Chị vợ định tiếp nữa, gia đình ông bà Đơn bực mình quá, chạy sang quát:

- Thôi, trâu bò húc nhau ruồi muỗi chết. Thiệt đúng là "trâu bò ở với nhau lâu, quen chuồng quen chõi, người ở với nhau lâu, inh ỏi đủ điều”. Cãi vã rồi sinh ẩu đả, coi chừng trâu toi thì bò ngã đó!

Hai vợ chồng nghe vậy thì cười toe toét, huề cả làng !...

Nguồn: Báo Phụ nữ​

 

[duythanh73]

Báo tin


Một người muốn báo tin buồn cho vợ một đồng nghiệp vừa qua đời vì tai nạn, nhưng không biết phải nói thế nào:

- Này Mary, có phải hôm nay chồng cô mặc bộ vét mới đi làm không?

- Đúng, vì chiều nay chúng tôi định đi dự tiệc.

- Ồ, tôi hi vọng cô sẽ không bao giờ phải mất công ủi bộ vét đó nữa.

- Vì sao?

- Vì nó đã được ủi vĩnh viễn khi tàu hỏa chạy qua. Mary, chồng cô đang ở trong bộ đồ mới đó.

 

[duythanh73]

Tại sao sinh viên thi rớt? (Cười)

Một năm chỉ có 365 ngày, nhưng một năm điển hình của sinh viên thì:

1. Trừ những ngày thứ 7 - 52 ngày thứ 7 trong một năm, ai cũng biết là ngày này để sinh viên chúng ta nghỉ ngơi, "khám phá thế giới", vậy là 365 - 52 còn lại 313 ngày.
2. Kỳ nghỉ hè - 50 ngày tiếp theo. Thời tiết nóng, ai mà học được cơ chứ, tắm biển và đi chơi mới là nghỉ hè. Suy ra, còn lại 263 ngày.
3. 8 giờ ngủ nghê mỗi ngày, cộng lại hết thành ra là mất 30 ngày trong năm, nghĩa là còn lại 141 ngày.

4. Mỗi ngày dành 1 giờ cho chơi thể thao, đi chơi, thư giãn (rất tốt cho sức khoẻ), nghĩa là một năm mất 15 ngày, còn lại 126 ngày.

5. 2 giờ trong ngày cho ăn uống và những thú ẩm thực khác (có hơi ít cho các chị em không nhỉ?), vậy một năm là 30 ngày, số ngày còn lại là 96.

6. Mất mỗi ngày thêm 1 giờ cho giao tiếp nói chuyện với mọi người (lại đánh giá thấp chị em rồi đấy), một năm là 15 ngày, số ngày còn lại là 81 ngày.

7. Số ngày dành cho những kỳ thi, kiểm tra mỗi năm: Ít nhất là 35 ngày, số ngày còn lại là 46.

8. Những kỳ nghỉ lễ, lễ hội trong năm (Giáng sinh, Tết, 1-5...) khoảng 40 ngày, nghĩa là còn 6 ngày.

9. 3 ngày cho ủ ê buồn bã trong năm (chưa kể hội những người đang yêu, cả tuần là còn ít), còn 3 ngày.

10. Xem phim truyện, sách báo nhẹ nhàng mỗi ngày vài mươi phút, mất toi một năm hết 2 ngày, còn lại 1 ngày.

11. Ngày còn lại đúng ngay ngày sinh nhật bạn, sao bạn lại có thể học được ngày đấy cơ chứ???

Giờ thì chúng ta đã hiểu tại ra một chân lý: Làm sao sinh viên có thể KHÔNG trượt được cơ chứ!!!

Nguồn : Truyện cười Việt Nam và thế giới. Truyện cười hài hước.​

 

[duythanh73]

Giờ thực hành

Trong giờ thực hành môn giải phẫu cơ thể người, vị giáo sư cho sinh viên nhận dạng các bộ phận khác trên cơ thể một người nam giới
Ông cho các bộ phận tách rời nhau vào các túi đen để sinh viên dùng tay nhận dạng. Đầu tiên, vị giáo sư mời một nữ sinh. Cô ngập ngừng thò tay vào chiếc túi, mặt đỏ dần lên trong khi các bạn đang tủm tỉm cười.

Ông giáo sư nghiêm nghị: "Đây là một giờ học nghiêm túc, nào hãy nói cho tôi biết đó là bộ phận gì?".

Cô sinh viên ngập ngừng một lát rồi bạo miệng: "Dạ thưa thầy, đây là một cái xúc xích Đức ạ".

Cả lớp cười ồ lên còn ông giáo sư bực tức nói: "Không có vấn đề gì, tôi tôn trọng ý kiến của em. Giờ thì hãy bỏ nó ra ngoài xem sự suy đoán của em chính xác đến đâu".

Cô sinh viên run rẩy lôi từ chiếc túi ra theo yêu cầu của ông giáo sư. Cả lớp ngạc nhiên vỗ tay rầm rầm, quả đúng là một cái xúc xích.

Lúc này, khuôn mặt của vị giáo sư bỗng tái dần. Ông ta lẩm bẩm:

- Chết, không biết lúc sáng mình kẹp gì vào bánh mì nhỉ?
hác nhau trên thi thể một nam giới.

 

[duythanh73]

Lữ Bố và Trương Liêu thi trắc nghiệm… (truyện cười)

Lại nói đến Lữ Bố, Trương Liêu cùng chư tướng bị Tào Tháo bắt trói. Tháo sai chém hết còn BỐ và Liêu thì Tháo tiếc nhân tài nên có ý thu nhận. Tháo bèn bảo Tuân Húc kiểm tra xem Bố và Liêu có đáng được thu nhận ko hay chém nốt cho có bầu bạn. Bố nghe xong mừng lắm bèn bảo Liêu : Trước giờ ta chỉ biết giết người để giành gái nào biết thi trắc nghiệm nó thế nào đâu, ngươi vào trước đi cố gắng thi tốt rồi ném phao cho tao.

Để đền đáp ơn tri ngộ của Bố, Liêu rất run nhưng vẫn vào thi..vào phòng thi đã thấy Tuân Húc , Tào Tháo và đao phủ với mã tấu sáng loáng đứng trong.

Tuân Húc nói : ta chỉ hỏi 3 câu, nếu mi trả lời mà Tào đại nhân ưng ý thì ngươi sẽ được đầu quân dưới trướng.

Liêu : dạ…dạ….bẩm cụ cứ nói

HÚC : Nếu ngươi gặp kẻ thù của Tào đại nhân thì ngươi làm gì ??

Liêu : Tôi sẽ chém nó chết ngay

Húc và Tháo gật gù..

Húc : Nếu ngươi gặp Hán đế thì sao ???

Liêu : Tôi sẽ hân hoan vẫy chào

Húc : nếu tào đại nhân sai ngươi ra sa trường thì sao

Liêu : tôi sẽ nói : Vâng thưa ngài

Tháo ưng lắm bèn truyền lệnh cởi trói và thu nhân Liêu.

Liêu mừng húm đi ra nhắc khéo cho LB : Ngài chỉ cần nhớ đáp án là 3 câu này

+ Tôi sẽ chém nó chết ngay

+ Tôi sẽ hân hoan vẫy chào

+ VÂng thưa ngày

Bố lẩm bẩm học thuộc lòng rồi run rẩy bước vào

Húc hỏi : Nếu ngươi gặp Hán đế thì ngươi làm gì

Bố : Tôi sẽ chém chết nó ngay

Tháo Tái mặt, Húc bèn hỏi tiếp : Nếu ngươi gặp kẻ thù của Tào đại nhân ngươi sẽ làm gì???

Bố : Tôi sẽ hân hoan vẫy chào

Đến lúc này thì Tháo ko nhịn được nữa bèn đập bàn và quát : Mày trêu ngươi tao đấy hả, thích chết ko *********??

Bố : Vâng , thưa ngài

Nguồn :www.yukimono.net​

 

[bm.stromray]

Vào một buổi học,thầy giáo hỏi học sinh A:
-A,cho thầy biết súc miệng bằng nước muối iốt có tốt không.
A trả lời:
-Không ạ.
Thầy giáo:
-Tại sao không,anh bị gì thế?
A:
-Thưa thầy,muối iốt giúp ta khỏe và trí não ta được bổ sung thêm chất dinh dưỡng.Vi khuẩn cũng vậy chúng sẽ lớn nhanh và thông minh ra chúng sẽ phá hoại răng ta suy ra không nên súc miệng bằng muối iốt có hại cho sức khỏe.
Thầy giáo điên tiết.

 

[duythanh73]

Những câu hỏi mà tống đài 1080 bó tay (Cười)

Không hiểu đây là những câu hỏi thật sự hay có ý trêu chọc nhưng đã khiến nhiều nhân viên trực tổng đài phải dở khóc dở cười ^^!

Nguồn: kenhsinhvien.net​

​

1​

KH: Chị cho em hỏi tòa nhà nào cao nhất TPHCM.


1080: Toà nhà 37 TÔN ĐỨC THẮNG (lúc đó chưa có Bitexco)


KH: Vậy chị cho em hỏi, em đứng trên đó nhảy xuống thì bao lâu em tiếp đất

1080:...

2​​

KH: Chị cho em hỏi tiệm bánh gì gì.. nổi tiếng lắm, nằm ở quận 1, mà chổ em làm nhìn qua bên đường thấy nó đó. Cho em xin số điện thoại tiệm đó đi

1080:???????????

3​​

KH: Chị cho em hỏi số điện thoại cái nhà có cái cổng cao nằm trong hẻm đường THĐ, đi vào hẻm đó khoảng 20m nằm bên phải. À, cái hẻm đó nằm gần đồng công an.

1080: ???????

4​​

KH: Chị cho em hỏi mỡ heo sôi ở nhiệt độ bao nhiêu
1080: ?????

5​​

KH: Chị ơi, tui kể chị nghe chuyện này

1080: Dạ, anh kể đi ạ

KH: Blablabla.... (đọc 1 bài báo cho 1080 nghe)

*đọc xong*

KH: Chị thấy bài báo này kì ko, tui ko đồng ý như vậy. mà thôi tui bức xúc quá nên gọi lên đây để kể với chi nghe vậy thôi. chứ ko có gì hết, cám ơn chị nha. bye bye chị

1080: @@

6​​

KH: Anh cho em xin 1 số tiết mục giải trí cuối tuần này đi anh

1080: Dạ cuối tuần này thì có …..

KH: Gọi lên 1080 tòan nghe giọng nữ, lần đầu tiên nghe giọng nam đó nha.

1080: Dạ, nhân vien nam bên em thì ít hơn nhân viên nữ rất nhiều

KH: Mà giọng em nghe dễ thương quá ah, chắc là chọn dữ lắm mới được vào làm với mấy em 1080 hà.

1080: Dạ,….(ko biết nói gì)

KH: Anh mấy tuổi rồi, nghe giọng anh dễ thương quá, em giới thiệu anh cho nhỏ em em

1080: Dạ em 23 tuổi

KH: Trời, anh nhỏ hon nhỏ em em 10 tuổi lận

1080:...

7​​

KH: Anh cho em hỏi đầu số này là số điện thoại gì mà sao nó lạ quá: 856xxxxxxxxxxxx

1080: Dạ đầu số điện thoại này là của nước Lào

KH: Nước nào hả anh

1080: Dạ nước Lào

KH: Thì nước Nào

1080: Dạ nước Lào anh ạ

KH: Thì tui nói nước Nào phải ko?

1080(lúc này moi nghĩ ra): Dạ đúng nước Lào

KH: Cám ơn anh

8​​

Có 1 cầu hỏi KH hỏi mà chưa trả lời liền dc, nên hẹn gọi lại sau cho KH

KH (giọng 1 em gái khoảng 10tuổi): Alo, ai đó

1080: Chào em, anh gọi từ đài 1080,cho anh hỏi đây có phải số điện thoại của chị XXX ko ạh

KH: Uhm đúng rồi, có gì ko anh

1080: Em vui lòng cho anh gặp chị XXXX

KH: Chờ chút , BA ƠI, CÓ ÔNG NÀO KÍM MÁ NÈ

9​

KH: Chị ợi, dạo này em xui quá, làm gì cũng ko thành công, chi biết thầy nào giỏi ko, giới thiệu cho em để về cúng giải hạn giùm em?

KH: Anh ơi, em chỉ cho em từ số 0 đến số 99, mỗi số là con gì vậy anh (số đề)

KH: Chị cho em hỏi các đời vua Lê của mình có Lê Duẩn ko chị ?

KH: Huyền Trân công chúa là người TQ phải ko chị?

KH: Con tôm khác con tép chổ nào?

KH: Con ngựa vằn là trắng sọc đen hay đen sọc trắng?

KH: Con chó sói có phải là tổ tiên của con chó nhà ko?

…….

Updating...​

 

[duythanh73]

Những truyện cười ngắn hài hước cực vui (Sưu tầm)


1. Trong một khu chợ người ta nghe một bà bán hàng bóp(ví) rao như sao: bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn , bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá , bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đi... thấy vậy 1 thanh niên hỏi, ủa bóp ở đâu là rẽ nhất, bà ta trả lời: bóp tui rẽ nhất rồi! bóp đi bóp đi




2. Hôm wa em đốt nhà, mẹ đánh em gần chết. Hôm nay mẹ lên nương, một mình em đốt tiếp. Hương rừng thơm mùi khói, nước suối đen si si. Cả nhà em chết cháy, em án tù chung thân. Tù của em be bé, nằm ở giữa rừng xanh. Chú công an tre trẻ đập em rất dã man.Hương rừng tanh mùi máu, nước suối pha màu hồng.Tù của em trên gác, xác em ở Tây Nguyên la` la' la la` la




3. Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau: “Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh!”. Một lát sau anh chàng nhận lại tin từ 1 máy khác: “Tao là bạn trai nó đây, đọc tin này mày phải gặp tao tối nay. Xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm, lưu tin này mày ăn 200 cái đá, trả lời tao mày sẽ ăn tất cả. Không trả lời? Tối nay tao tới nhà mày


4. Bước tới nhà em, bóng xế tà. Đứng chờ năm phút, bố em ra. Lơ thơ phía trước, vài con chó. Lác đác đằng sau, chiếc chổi chà. Sợ quá anh chuồn, quên đôi dép. Ông già ngoác mỏ, đứng chửi cha. Phen này nhất quyết thuê cây kiếm. Trở về chém ổng đứt làm ba


5. Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra. Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười! Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ:" Trơn trợt, cấm đùa giỡn!". Cô vội thay tấm biển khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi:" Khu vực dành riêng cho nam giới". Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi. Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên tấm biển ghi:" Chỗ này sâu 1m8 "


6. Bộ Luật Tình Yêu Điều 9 : "Nếu ai vô tình hoặc cố tình gây thương nhớ cho người khác, để lại hậu quả làm tan nát trái tim người đó, thì phải chịu hình phạt chung sống trọn đời với người đó". Yêu là không hối tiếc - Có lỗ tai mà như điếc. Yêu phải biết cương quyết - Nồng nàn và kịch liệt. Yêu là phải chịu thiệt - Xài tiền không được tiếc. Yêu cho tới sức tàn lực kiệt - Cho tới khi tứ chi bại liệt. Miễn cái chi cần là không liệt - Yêu dzậy mới là yêu...thiệt! ^^!




7. Nhỏ Nhỏ, To To... Trong thành phố to to Có con đường nho nhỏ Trên con đường nho nhỏ Có ngôi nhà to to Trong ngôi nhà to to Có căn phòng nho nhỏ Trong căn phòng nho nhỏ Có cái giường to to. Trên cái giường to to, Có bà vợ nho nhỏ Bên bà vợ nho nhỏ Có ông chồng to to. Ông chồng tuy to to. Nhưng cặp mông nho nhỏ Trên cặp mông nho nhỏ Là cái quần to to. Trong cái quần to to, Có cái quần nho nhỏ Trong cái quần nho nhỏ, Có cái gì đó....lúc nhỏ lúc to




8. Mỗi câu cú của VN có thể hiểu nhiều nghĩa nếu ta đặt dấu chấm dấu phảy khác nhau VD: "Mỗi gia đình có 2 con, vợ chồng hạnh phúc" giờ ta chuyển dấu phảy sẽ thành "Mỗi gia đình có 2 con vợ, chồng hạnh phúc."




9. Nếu 1 ngày nào đó bạn cảm thấy buồn và muốn nhậu...hãy gọi cho tôi...tôi k hứa sẽ trả tiền nhậu cho bạn nhưng tôi hứa sẽ ngồi ăn mồi giùm bạn trong suốt buổi nhậu. Nếu 1 ngày nào đó bạn cảm thấy buồn và muốn uống cafe...hãy gọi cho tôi ...tôi k hứa sẽ trả tiền cafe cho bạn nhưng tôi hứa sẽ ngồi uống cafe cùng bạn...Còn nếu 1 ngày nào đó bạn gọi cho tôi mà k thấy tôi trả lời...hãy đến bên tôi...vì lúc đó chính tôi là người đang buồn và cần bạn rủ tôi đi nhậu hay uống cafe ...và bạn hứa sẽ trả tiền cho tôi nhe...^^




10. Các bạn ơi, hôm qua mình lượm được 1 chiếc ví, tuy ví đã cũ ko còn giá trị nhưng trong đó có 20 tờ 500.000 được buộc lại bằng sợ dây thun màu vàng và đỏ. Ngoài ra trong ví không có 1 thứ gì khác, vậy bạn nào đánh rơi ví và số tiền của mình trong đó thì liên hệ với mình để nhận lại 2 sợi dây thun vàng và đỏ nhé ....




11. Chiếc xe ma __Vào một ngày nọ, một người đàn ông tan ca về khuya -Ông ta leo lên một chiếc xe buýt và ngủ thiếp đi lúc nào không biết -Thời gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe buýt vẫn chạy -Chợt ông ta giật mình thức dậy và thấy xung quanh mình ko còn ai, đường phố thì cũng vắng tanh…Tài xế cũng biến đâu mất tiêu luôn... Nhưng một điều kì lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi. Ông ta hoảng hốt thét lên “Cứu tôi với!” Không ai trả lời. Bỗng có tiếng thét lên “Cứu gì thằng kia, xuống đẩy xe phụ tao coi”


12. Tại 1 chuyên mục Rao Vặt: "Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi".




13. Sau khi bệnh bò điên lan tràn khắp nơi, một nữ phóng viên được cử đi tìm hiểu lý do. Hỏi thăm một hồi, cô tìm đến được một trang trại nuôi bò sữa, nơi phát hiện ra ca bệnh bò điên đầu tiên. Cô hỏi người quản lý trang trại: “Ông chăm sóc lũ bò sữa này như thế nào?” “Hàng ngày chúng tôi cho ăn đúng giờ quy định, ngày vắt sữa 2 lần, mỗi năm cho chúng đi lấy giống 2 lần…” “Ôi, lạ nhỉ. Vậy thì tại sao chúng nó lại điên được?” “Thế tôi hỏi cô nhé: ngày nào tôi cũng vắt sữa cô 2 lần mà 1 năm mới cho đi chơi với bạn trai 2 lần thì cô có điên người lên không?




14. Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương. Một cô gái xinh đẹp viết trong nhật ký. Ngày thứ 1: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kì đẹp trai. Ngày thứ 2: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm tàu nếu mình từ chối làm bạn với anh ấy đêm nay. Ngày thứ 3: Mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách!




15. Một cậu bé viết: "Thưa ông già Noel, ông gửi cho cháu một đứa em gái xinh xắn ông nhé!" Vài ngày sau, cậu nhận được thư trả lời của ông già Noel: "Được thôi. Cháu hãy gửi mẹ cháu đến cho ông nhé!"




16. Mẹ dặn con gái: "Đi về trễ cẩn thận nghe con. Lỡ có bị chặn đường làm bậy thì con phải bình tĩnh, vui vẻ vén váy lên, bảo nó tụt quần nó xuống rồi mới bỏ chạy, kiểu đó thì đố cha nó đuổi theo kịp con, nhớ chưa... diệu kế diệu kế




17. Một ngày mùa hè oi ả, sếp gọi nữ thư ký vào phòng riêng nói chuyện.- Ông kế toán trưởng luôn kêu ca với anh rằng em bao giờ cũng mặc váy quá ngắn, áo xẻ cổ quá sâu khiến ông ta không sao tập trung tư tưởng để làm việc được. - Vậy phải làm sao hả sếp? - Không thể để tình trạng này kéo dài như vậy được. Ngày mai, anh... anh... sẽ đuổi việc ông ta.




18. Đằng sau nụ cười là nước mắt.... Đằng sau nước mắt là niềm đau... Đằng sau tình đầu là tan vỡ.... Đằng sau nỗi nhớ là tình yêu... Đằng sau lời yêu là dối trá..... Đằng sau lạnh giá là khát khao.... Đằng sau chiêm bao là vỡ mộng.... Đằng sau biển rộng là bão giông... Đằng sau cảm thông là thương hại..... Đằng sau khép lại là mở ra... Đằng sau ta là quá khứ.... Đằng sau quá khứ là tương lai......đằng sau tương lai là… zzz mệt wa. Nói tóm lại… coi chừng sau lưng


19. Một đôi nam nữ đang nằm ngủ như hai đứa trẻ vô tội. Tới 3h sáng bỗng nghe tiếng động lớn vang lên từ phía ngoài. Người phụ nữ hoảng hốt nhảy ra khỏi giường và hét lớn với người đàn ông: " Chết rồi ! chồng em đấy ". Thế là thật nhanh chóng người đàn ông nhãy ra khỏi giường trong trạng thái trần truồng như nhộng và nhảy ra khỏi cửa sổ như một người điên. Anh ta rơi bịch xuống mặt đất , chạy qua 1 bụi gai rồi lao nhanh về phía xe hơi của mình. Một lát sau anh ta quay trở lại phòng và la lên với người phụ nữ: " Tôi là chồng cô đây , đồ hư hỏng!" Người phụ nữ hét lại: " Ờ thế sao anh lại bỏ chạy?..đồ lăng nhăng !"


20. Trời đã khuya, trên xa lộ vắng có một cô gái trẻ đẹp với mái tóc xõa dài đang vẫy gọi taxi, đặc biệt là trên người cô ta không còn một mảnh vải che thân. Sau khi lên taxi và đã đi được một đoạn đường dài, cô ta cảm thấy bực mình vì gã tài xế cứ nhìn cô qua kính chiếu hậu mãi mà không chịu nhìn đường lái xe. Cô gái hỏi với vẻ bực bội: - Bộ từ nhỏ đến lớn anh chưa thấy phụ nữ khỏa thân hay sao mà anh nhìn tôi dữ vậy? Gã tài xế bối rối trả lời: - À, cái đó thì tôi đã thấy nhiều, nhưng tôi đang tự hỏi là không biết cô cất tiền ở đâu để trả


21. Trong giờ Sinh học. Cô giáo: Tại sao ở lứa tuổi nhỏ, các bạn nữ thường có xu hướng cao hơn các bạn nam? Học sinh: Thưa cô, bởi vì con trai có 2 quả cân níu lại ạ. Cô giáo: (bực mình hỏi tiếp) Thế tại sao ở tuổi trưởng thành, con trai lại cao lớn hơn con gái? Học sinh: Bởi vì lúc ấy 2 quả cân của con gái mới lớn lên và nặng hơn 2 quả cân của con trai ạ.

 

[duythanh73]

Truyện/Chuyện vui, ngắn (Sưu tầm)

4. Hãy biết ơn ai đó đã làm ta tổn thương,vì nhờ họ ta trở nên cứng rắn hơn.Hãy biết ơn ai đã lừa dối ta,vì nhờ họ ta nhìn đời bằng con mắt từng trải hơn.Hãy biết ơn ai đã đánh ta đau,vì nhờ họ ta ít gây ra nhiều nghiệp chướng.Hãy biết ơn ai đã ruồng bỏ ta,vì nhờ họ ta biết làm sao để đứng vững 1 mình.Hãy biết ơn ai đã làm ta vấp ngã,vì nhờ họ mà ta vững bước hơn trên đường đời.Hãy biết ơn ai đã làm ta nhục nhã,vì nhờ họ mà ta khôn ngoan và biết chịu đựng hơn.Hãy biết ơn họ và hãy nhớ mặt từng đứa để sau này còn... tính sổ nữa ^_^.

6. Định luật bảo toàn tình năng: Tình năng không tự sinh ra cũng không tự mất đi, nó chỉ chuyển hóa từ em gái xinh xắn này sang cô bé dễ thương kia. Độ biến thiên tình năng được tính bằng công của sự ngoại tình.

7. Bố ơi chính trị là gì hở bố? - Nói làm sao cho con hiểu nhỉ? Àh, thế này: hãy xem gia đình ta như một quốc gia nhé, trong đó bố là Tổng Thống, mẹ là chính quyền, bà là bộ an ninh, còn con là công dân, hiểu chưa nào? - Tạm hiểu rồi bố ạ. Một hôm đang ở cơ quan, ông bố nhận được một cú điện thoại, đầu dây bên kia, giọng cậu con nói khẽ: - Bố ơi, bố về gấp. Chính Quyền đang có tổng thống mới, bộ an ninh thì đang ngủ say, còn công dân thì đang lo sợ một cuộc đảo chính và có thêm dân nhập cư trong quốc gia.

8. Một suy nghĩ vui, nhưng có lý: Trong cuộc sống nếu: A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K, L, M, N, O, P, Q, R, S, T, U, V, W, X, Y, Z tương đương với giá trị: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26 thi - Làm việc tích cực chỉ là: H+A+R+D+W+O+R+K = 8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%. - Kiến thức vẫn chỉ là: K+N+O+W+L+E+D+G+E = 11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96% - Hay là may mắn? L+U+C+K = 12+21+3+11 = 47%. Vấn không phải!Để vươn đến đỉnh cao và để đạt đựơc sự tuyệt đối (100%) trong cuộc sống, điều thật sư giúp chúng ta vươn cao hơn, xa hơn chính là thái độ.A+T+T+I+T+U+D+E = 1+20+20+9+20+21+4+5=100%.

9. Trai độc thân chưa một lần bỏ dzợ.../ Tìm bạn đời để trao đổi dzăn thơ,/ Nếu hợp nhãn sẽ tiến tới ... hổng chờ/ Xin thành thực, đừng làm tui ... đau khổ./ Vì ... bởi Tối hôm qua nghe mẹ già than thở/ "Từng tuổi nầy mà chưa có con dâu/ Lỡ mai đây khi mỏi gối bạc đầu/ Không cháu nội thiệt tuổi già quạnh quẽ"/ Thấy mẹ buồn, lòng anh đau như xé/ Nên quyết lòng đi kiếm "ghệ" mau mau/ Liều thân trai ở giữa chô’n vàng thau/ Mười hai bến nước, trong nhờ, **c .. CHẠY.../ Anh giỡn thôi mà, em đừng áy náy/ Anh rất ga-lăng, tử tế, đàng hoàng/ Hồi xa xưa cũng có lúc đi hoang/ Giờ tu tỉnh, ăn chay ... nhưng ngủ MẶN.


10. Tâm tư tàn tạ tình tan tác. Man mác mênh mông mãi mộng mơ. Đớn đau đưa đẩy đời đơn độc .Thao thức thẹn thùng thấy thảm thương. Vội vàng vô vọng vì vương vấn. Lả lơi lành lạnh lòng lẻ loi. Canh cánh cồn cào càng côi cút. Mệt mỏi mong manh mãi một mình ^.^

11.Hướng dẫn viên du lịch bảo với khách:Đây là bức tranh "Bạch Tuyết và bảy chú lùn". Bức tranh diễn tả cảnh Bạch Tuyết đang nhìn chú lùn thứ nhất, nhìn chú lùn thứ hai, nhìn chú lùn thứ ba, nhìn chú lùn thứ tư, nhìn chú lùn thứ năm, nhìn chú lùn thứ sáu, nhìn chú lùn thứ bảy còn chú lùn thứ nhất cũng đang nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ hai cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ ba cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ tư cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ năm cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ sáu cũng nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ bảy cũng đang nhìn Bạch Tuyết. Và bây giờ mời quý vị xem tiếp bức tranh "Alibaba và bốn mươi tên cướp".

12.Trước ngày cưới: -Chàng: Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới! -Nàng: Em phải ra đi à? -Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó! -Nàng: Anh có yêu em không? -Chàng: Tất nhiên rồi! -Nàng: Anh có phản bội em không? -Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ? -Nàng: Anh sẽ hôn em chứ? -Chàng: Đương nhiên. -Nàng: Anh sẽ đánh em chứ? -Chàng: Không bao giờ! -Nàng: Em có thể tin anh được không? Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên.

13.Triệu Vân, Trương Phi cùng đến phòng khám phụ khoa của Hoa Đà để khám bệnh xã hội... Trương Phi vào trước... 1 lúc sau Vân thấy Phi đi ra mà run lẩy bẩy... Vân hỏi: Sao, thời kỳ cuối rồi hả con... hôm nay ngày bao nhiêu để tao còn làm con lô... Phi: Bậy nào, tao phải xét nghiệm máu... thằng Hoa Đà đang tìm dao để cắt tay tao lấy máu... Phi chưa kịp dứt lời thì thấy Vân mặt xanh lè lăn quay ra đất... Phi vội vàng vớ ngay cái bàn đập 4, 5 cái vào đầu cho Vân tỉnh lại rồi cuống cuồng hỏi: mày sao thế??? Chỉ thấy Vân thều thào đáp: tao đến đây để xét nghiệm nước tiểu..

14.Đã rất nhiều lần tôi muốn bỏ rượu và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó. Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện. Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật. Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những người khác các bạn nhé. Nào chúng hãy nâng ly! Dzôôôôô...

15.Tôi bước vào phòng vệ sinh để giải tỏa tâm trạng, bỗng từ phòng wc bên cạnh có tiếng vọng ra " anh ở bên đó sao rồi?" vì lịch sự tôi đáp lại: " tôi vẫn ổn, còn cô?" Cô gái trả lời;" em vẫn khỏe, anh đang làm gì bên đấy đấy", tôi thành thật trả lời : " tôi đang đi vệ sinh, còn cô", bỗng cô gái la lên: " thôi em cúp máy nha, có thằng cha điên nào đi lộn phòng cứ phá đám.

16.Thường nghe: Việc quay cóp cốt ở nhanh tay, Photo giỏi cũng tùy từng điểm... Như lớp ta từ trước Vốn xưng hùng xưng bá đã lâu Bàn 1, bàn 2, bàn 3 đã chia, Phong cách đôi khi cũng khác. Từ Hình học, Vật Lí, Đại Số... Bao lần ra hàng thu nhỏ. Cùng Sinh học, hữu cơ, Halogen, mỗi môn hùng cứ một năm, Tuy kĩ thuật có lúc khác nhau, Song anh kiệt thì kì nào cũng có.

18.Bao nhiêu nắng để làm khô 1 dòng sông? Bao nhiêu mưa để cuốn trôi 1 sa mạc? Bao nhiêu đêm để giết chết 1 nỗi nhớ? Bao nhiêu cái hôn để đong đầy 1 tình yêu? Bao nhiêu cái nắm tay để xóa bỏ khoảng cách? Bao nhiêu lần vấp ngã để ta trưởng thành? Bao nhiêu lời nói dối mới làm bạn hiểu tôi? Bao nhiêu nước mắt để được tha thứ? Bao nhiêu lần tiếc nuối để có tình yêu đích thực? Bao nhiêu lần biết thế, nếu như để rồi??? Hãy quyết đoán lên bạn nhé, đừng để lỡ cơ hội...Nice working day!'.

19.Tôi cầu xin Trời: hãy mang niềm vui và sức khỏe đến cho các bạn của con mãi mãi. Trời nói: chỉ có thể 4ngày! Tôi nói: được, Ngày Xuân, Ngày Hạ, Ngày Thu, Ngày Đông. Trời lại nói: vậy 3ngày thui. Tôi cũng nói: được, ngày hôm qua, hôm nay và ngày mai. Trời nói: KHông được, vậy 2ngày. Tôi nói: được, ngày sáng và ngày tối. Trời nói: Không được, chỉ một ngày duy nhất. tôi lại nói: cũng được. Trời ngạc nhiên hỏi: Ngày nào? Tôi nói: ngày mà tất cả bạn bè tôi còn sống! Trời khóc ... và nói: Sau này tất cả bạn của ngươi ngày ngày đều khỏe mạnh và vui vẻ.

20.Người bạn bình thường nghĩ rằng tình bạn sẽ kết thúc khi xảy ra “chiến tranh”. Người bạn thực sự biết rằng chỉ sau khi trải qua “chiến tranh” mới chứng minh được tình bạn. Người bạn bình thường muốn bạn ở bên họ mãi mãi. Người bạn thực sự muốn mãi mãi được ở bên bạn! Người bạn bình thường sẽ đọc thông điệp này rồi ném vào sọt rác. Người bạn thực sự sẽ gửi thông điệp này đến khi có ai kia nhận được thì thôi. Hãy gửi bài này cho bất cứ ai bạn quan tâm… Nếu bạn nhận được hồi âm tức là bạn đã tìm ra những người bạn thực sự!

 

[duythanh73]

Truyện/Chuyện vui, ngắn (Sưu tầm) - Ver 2

29.MỘT NGÀY EM LÀM CHỒNG.Ngày ấy sẽ trôi qua .Em cứ ngồi ngắm hoa Em cứ ca cứ hát Anh sẽ lo rửa bát Anh sẽ lo quét nhà Anh sẽ lo giặt là Em uống gì anh pha Chợ gần hay chợ xa Anh lần ra được hết Món em ưa anh biết Em cứ chờ mà xem Em đánh phấn xoa kem Anh nhặt rau vo gạo Em ung dung đọc báo Anh tay nấu tay xào Anh tự làm không sao Đừng lo gì em nhé Tà áo em tuột chỉ Đưa anh khâu lại giùm Nho anh mua cả chùm Buồn mồm em cứ nếm Bạn gái em mà đến Cứ vô tư chuyện trò Anh tắm cho thằng cu Rồi anh ru nó ngủ Màn hình bao cầu thủ Nghe em hét "vào rồi" Hết một ngày em ơi. Hai tư giờ thôi nhé Một ngày anh làm vợ Một ngày em làm chồng.-----Happy 8/3.


32.Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước,rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc "thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu" Học trò khác : "Mẹ thầy đẻ ra thầy, mẹ thầy không đẻ ra con thầy, đẻ ra thầy rồi thầy lấy vợ rồi cũng đẻ ra con thầy, vậy tại sao mẹ thầy không đẻ ra con thầy luôn đi để thầy đỡ phải đứng đây nói lung tung".

33.Tho tinh ke toan: Yêu em, anh chấp nhận đầu tư dài hạn Dẫu biết mình tài sản chẳng hơn ai Phải bổ sung bằng nguồn vốn đi vay Chỉ mong được có em trong vòng tay duyên Nợ Ta quen nhau cũng gần hai niên độ Biết bao nhiêu nghiệp vụ đã phát sinh Tình yêu đâu là tài sản hữu hình Mà sao cứ hao mòn theo năm tháng Ta gặp nhau trong mỗi kỳ kế toán Cứ ngỡ tình mình lãng mạn quá đi Gặp thường xuyên, anh sợ khoản phải chi Mà định kỳ em lại không đồng ý Em đâu hiểu cùng tình yêu còn song hành tình phí Anh phải hạch toán làm sao cho hợp lý cả hai bên .

34.Khi tôi tuổi 18, tôi là trái bóng đá. 22người giành nhau vì tôi. Họ dùng bất kỳ bộ phận nào của cơ thể như đầu, ngực, chân...thậm chí đổ máu để cố gắng điều khiển tôi. Cha tôi lúc ấy là trọng tài, phải chạy liên tục và liên tu thổi còi ai giành không đúng luật.Khi tôi tuổi 25, tôi là trái bóng chuyền. Chỉ còn 12 người tranh tôi. Họ không còn lấn sân, giành nhau thô bạo như thời trước. Ai cũng dứng đúng vị trí, luân phiên và tỏ vẻ thận trọng. Cha tôi vẫn là trọng tài, người ngồi ghế cao, nhàn nhã hơn.Khi tôi tuổi 40, tôi là trái bóng bàn. Bây giờ tôi đã có chồng. Chỉ còn hai người chung quanh tôi. Đó là chồng và người yêu cũ của tôi. Họ liên tục đùn đẩy trách nhiệm cho nhau. Cha tôi là trọng tài phải luôn luôn can gián.Khi tôi tuổi 50, tôi là trái banh gôn. Chỉ còn lại chồng tôi. Cứ mỗi lần gặp nhau, anh ta cố đẩy tôi đi thật xa. Càng xa càng tốt và càng mong tôi mau xuống lổ. Ôi! Chán thật!.

35.Trong cuộc sống , có 2 điều bạn phải lo lắng: Một là bạn mạnh khỏe, hai là bạn ốm yếu.Nếu bạn mạnh khỏe, thì sẽ không có gì để lo lắng.Nhưng nếu bạn ốm yếu, bạn sẽ có 2 điều để lo lắng: Một là bạn sẽ hồi phục trở lại, hai là bạn sẽ bệnh nặng và qua đời . Nếu bạn hết bệnh, thì không có gì để lo lắng cả . Nhưng nếu bạn qua đời, bạn sẽ lại có 2 điều lo lắng nữa:Một là bạn sẽ lên thiên đàng, hai là bạn sẽ xuống địa ngục . Nếu bạn lên thiên đàng, thì sẽ không phải lo lắng rồi. Nhưng nếu bạn bị xuống địa ngục, bạn cũng sẽ rất bận rộn , vì bạn sẽ gặp và bắt tay các bạn bè mình ở dưới đó ... Hi, hi! lúc đó vui quá, bạn sẽ không có thời gian để lo lắng nữa ! Vậy thì tại sao lúc này bạn phải lo lắng ?.


27.Thầy giáo bước vào lớp. Quần áo xộc xệch. Mặt hằm hằm. Cả lớp lo lắng. Vào cửa lớp, thầy rút chiếc dép phải ném bay vù xuống góc trái cuối lớp. Cả lớp sợ. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném. Dép bay vèo xuống góc phải của lớp. Cả lớp run. Tiến lại gần bảng, thầy hỏi: - Thế nào, các cô, các cậu có sợ không, hả? + Thưa thầy... sợ, sợ lắm ạ.- Cả lớp đồng thanh. - Thế vẫn chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần thứ hai. Các em lấy bút, vở ra học bài mới:"Đại chiến thế gới lần thứ hai". <<< phương pháp giáo dục theo trường phái ấn tượng.
27.Thầy giáo bước vào lớp. Quần áo xộc xệch. Mặt hằm hằm. Cả lớp lo lắng. Vào cửa lớp, thầy rút chiếc dép phải ném bay vù xuống góc trái cuối lớp. Cả lớp sợ. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném. Dép bay vèo xuống góc phải của lớp. Cả lớp run. Tiến lại gần bảng, thầy hỏi: - Thế nào, các cô, các cậu có sợ không, hả? + Thưa thầy... sợ, sợ lắm ạ.- Cả lớp đồng thanh. - Thế vẫn chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần thứ hai. Các em lấy bút, vở ra học bài mới:"Đại chiến thế gới lần thứ hai". <<< phương pháp giáo dục theo trường phái ấn tượng.

21.Theo điều tra khảo sát thực tế của người Việt: 1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc. 2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương. 3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống. 4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống. 5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng. 6. Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý"! Và: Giàu thì đi xe hơi uống bia ôm - Còn Nghèo đi xe ôm uống bia hơi = Đời nó thế,toàn nghịch lí cả =.="

22.Vì học tiếng anh quá khó với các bà nội chợ. Nhưng một số vẫn cứ kiên quyết học. Và họ học theo cách cứ nhìn vào vật gì thì liên tưởng đến chữ đó. Dưới đây là một ví dụ về cách họ học ngày tháng trong tuần: Nhìn vào cái mâm thì nói "Mâm đây" : Thứ hai (monday). Nhìn vào hũ tiêu và nói "Tiêu đây": là thứ ba (tuesday). Nhìn vào cái chổi và nói "Quét đây": thứ tư (wednesday). Nhìn vào cái thớt nói " Thớt đây": thứ năm (Thursday). Nhìn vào con dao, nói "Phay đây": là thứ sáu (Friday). Nhìn vào hũ rượu rắn của chồng và nói "Xà tửu đây" : Là thứ bảy (Saturday). còn Chủ nhật (Sunday) thì nói "sướng đây”.

23.Ngoài công viên, một anh to con đến hỏi một anh chàng đang ngồi ghế: - Anh... anh cho tôi... tôi... hỏi... hỏi... thăm... đường... ra... ra... ga... cám... cám ơn. Anh ngồi ghế chỉ lắc đầu không đáp. Sau khi anh chàng to con đi rồi, một người ở gần đó mới hỏi: - Này anh bạn ơi, anh ấy hỏi lịch sự như vậy sao anh chỉ lắc đầu mà không trả lời? Anh chàng ngồi ghế nói: - Tôi... làm... sao trả... trả lời... được... được, ảnh... tưởng... tôi nhái... nhái ảnh... ảnh... quánh... bể đầu... tôi... tôi sao.

24.Buổi tối, bà vợ nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ : " Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời". Bà vợ điên quá , đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi . Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu . Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con:"Mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào" - Dạ, cô ấy bảo "số máy quý khách vừa gọi hiện ko liên lạc được.
25.H.O.L.L.A.N.D - Hope Our Love Lasts And Never Dies - Hi vọng tình yêu của chúng ta là mãi mãi và bất tử. I.T.A.L.Y - I Trust And Love You - Tôi tin tưởng và yêu bạn. L.I.B.Y.A. - Love Is Beautiful; You Also - Tình yêu thì đẹp - bạn cũng vậy. F.R.A.N.C.E. - Friendships Remain And Never Can End - Tình bạn tồn tại mãi mãi & không bao giờ hết. C.H.I.N.A. - Come Here.. I Need Affection - Hãy đến đây, tôi cần sự động viên. B.U.R.M.A. - Between Us, Remember Me Always - Giữa chúng ta, hãy nhớ tôi mãi mãi. I.N.D.I.A. - I Nearly Died In Adoration - Tôi muốn chết trong sự thiết tha. K.E.N.Y.A. - Keep Everything Nice, Yet Arousing - Hãy để mọi thứ diễn ra.

21.Theo điều tra khảo sát thực tế của người Việt: 1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc. 2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương. 3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống. 4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống. 5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng. 6. Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý"! Và: Giàu thì đi xe hơi uống bia ôm - Còn Nghèo đi xe ôm uống bia hơi = Đời nó thế,toàn nghịch lí cả =.="

22.Vì học tiếng anh quá khó với các bà nội chợ. Nhưng một số vẫn cứ kiên quyết học. Và họ học theo cách cứ nhìn vào vật gì thì liên tưởng đến chữ đó. Dưới đây là một ví dụ về cách họ học ngày tháng trong tuần: Nhìn vào cái mâm thì nói "Mâm đây" : Thứ hai (monday). Nhìn vào hũ tiêu và nói "Tiêu đây": là thứ ba (tuesday). Nhìn vào cái chổi và nói "Quét đây": thứ tư (wednesday). Nhìn vào cái thớt nói " Thớt đây": thứ năm (Thursday). Nhìn vào con dao, nói "Phay đây": là thứ sáu (Friday). Nhìn vào hũ rượu rắn của chồng và nói "Xà tửu đây" : Là thứ bảy (Saturday). còn Chủ nhật (Sunday) thì nói "sướng đây”.

23.Ngoài công viên, một anh to con đến hỏi một anh chàng đang ngồi ghế: - Anh... anh cho tôi... tôi... hỏi... hỏi... thăm... đường... ra... ra... ga... cám... cám ơn. Anh ngồi ghế chỉ lắc đầu không đáp. Sau khi anh chàng to con đi rồi, một người ở gần đó mới hỏi: - Này anh bạn ơi, anh ấy hỏi lịch sự như vậy sao anh chỉ lắc đầu mà không trả lời? Anh chàng ngồi ghế nói: - Tôi... làm... sao trả... trả lời... được... được, ảnh... tưởng... tôi nhái... nhái ảnh... ảnh... quánh... bể đầu... tôi... tôi sao.

24.Buổi tối, bà vợ nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ : " Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời". Bà vợ điên quá , đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi . Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu . Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con:"Mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào" - Dạ, cô ấy bảo "số máy quý khách vừa gọi hiện ko liên lạc được.

25.H.O.L.L.A.N.D - Hope Our Love Lasts And Never Dies - Hi vọng tình yêu của chúng ta là mãi mãi và bất tử. I.T.A.L.Y - I Trust And Love You - Tôi tin tưởng và yêu bạn. L.I.B.Y.A. - Love Is Beautiful; You Also - Tình yêu thì đẹp - bạn cũng vậy. F.R.A.N.C.E. - Friendships Remain And Never Can End - Tình bạn tồn tại mãi mãi & không bao giờ hết. C.H.I.N.A. - Come Here.. I Need Affection - Hãy đến đây, tôi cần sự động viên. B.U.R.M.A. - Between Us, Remember Me Always - Giữa chúng ta, hãy nhớ tôi mãi mãi. I.N.D.I.A. - I Nearly Died In Adoration - Tôi muốn chết trong sự thiết tha. K.E.N.Y.A. - Keep Everything Nice, Yet Arousing - Hãy để mọi thứ diễn ra.

Sưu tầm​

 

[duythanh73]

Bí kíp võ công​

Có 1 anh chàng một hôm đang đi nhặt lá đá ống bơ thì nhặt được 1 quyển bí kíp.

Nghi là võ học thượng thừa nên anh ta giấu mang về nhà đọc.

Trang 1 : Miêu tả về võ công. Có thể hô mưa gọi gió. Độc bộ thiên hạ. Đưa người ta lên đỉnh cao của võ học.

Trang 2 : Cần phải tự cung mới có thể luyện …

Sau một hồi đắn đo suy nghĩ. Anh ta hạ quyết tâm vung đao tự cung.

 

[duythanh73]

CON VẸT THÔNG MINH​

Mary hay đi ngang qua một tiệm bán thú nuôi. Có một con vẹt trong tiệm thấy Mary, nó ré lên:

- Ê, cô kia!
- Mary quay lại hỏi: Gì?
- Cô xấu hoắc!
- Mary rất tức giận. Hôm sau, cô đi ngang, con vẹt lại ré lên: Ê, cô kia. Cô xấu hoắc!

Mary tức giận lắm. Chuyện này lặp lại đến lần thứ ba thì Mary không chịu nổi. Cô vào tiệm và nói với chủ tiệm: Con vẹt này xúc phạm tôi. nếu ông không dạy dỗ nó đàng hoàng, tôi sẽ kiện!

Hôm sau, Mary đi ngang qua, con vẹt vẫn ré lên: Ê, cô kia!

Mary quay lại, thách thức: Gì?

Con vẹt cười nham nhở: Cô biết rồi còn hỏi!

Theo: Truyencuoihay.vn​

 

[quynhphamdq]

Bệnh nghề nghiệp​

Các nhà khoa học tổ chức một thí nghiệm để chứng minh về ảnh hưởng của nghề nghiệp đến hành vi ứng xử. Họ đưa một kỹ sư, một nhà vật lý và một nhà toán học vào các phòng riêng biệt trong đó có một hộp thức ăn nhưng lại không có cái mở hộp.

Một ngày sau, các căn phòng được mở ra lần lượt.
Trong phòng thứ nhất, anh kỹ sư đang ngáy khò khò, với một cái hộp méo mó trống rỗng vì đã được mở ra. Khi được hỏi, anh ta giải thích rằng khi đói, anh ta đập cái hộp cho đến vỡ ra thì thôi.

Trong căn phòng thứ hai, nhà vật lý đang đọc các đẳng thức với cái hộp được mở ra từ phía đáy. Khi được hỏi, anh ta giải thích rằng vì quá đói đã nghiên cứu những điểm chịu áp lực của hộp và tác dụng lực lên, và thế là bụp.

Trong căn phòng thứ ba, nhà toán học đang toát mồ hôi, mồm lẩm bẩm:

- Giả định rằng cái hộp đang mở, giả định rằng cái hộp đang mở…

 

[quynhphamdq]

Kết quả mỹ mãn​

Một người phụ nữ tức giận xông vào văn phòng một bệnh viện tư nhân, quát tháo ầm ĩ. Bác sĩ trực ban nhã nhặn hỏi cô xem có chuyện gì và cô đập bàn quát.

- Có ai đó đã đánh cắp bộ tóc giả của tôi trong khi tôi đang phẫu thuật mắt ở đây ngày hôm qua.

Bác sĩ kéo người phụ nữ ngồi xuống và giải thích:

- Tôi chắc chắn với cô là không ai trong kíp mổ của tôi lại làm một việc như thế. Điều gì đã làm cô nghĩ nó bị lấy cắp ở đây?

- Sau ca mổ, tôi thấy mình đang đội trên đầu bộ tóc giả rẻ tiền và thật xấu xí.

- Tôi nghĩ... - Bác sĩ tiếp tục ôn tồn nói. - Điều đó có nghĩa là ca mổ cho cô đã thành công!