Chiện dzui

[thayboiso1]

[TẶNG BẠN] TRỌN BỘ Bí kíp học tốt 08 môn
Chắc suất Đại học top - Giữ chỗ ngay!!

ĐĂNG BÀI NGAY để cùng trao đổi với các thành viên siêu nhiệt tình & dễ thương trên diễn đàn.

Bia ôm
Một anh nông dân vào quán bia ôm. Sợ đắt tiền anh ta gọi:
- Chủ quán, cho 2 suất bia không ôm
- Anh yên tâm ở đây chúng tôi không tính tiền ôm
- Vậy thì cho 2 suất ôm không bia!!

Nghĩ kĩ rồi
Trời nóng, Nam đến nhà Hùng thấy Hùng đang đắp chăn đọc sách
- Trời nóng thế này mà cậu vẫn còn đắp cái chăn chiên này lên đc à?
- Tớ nghĩ kỹ rồi, chăn bông còn nóng hơn ấy chứ
- ...

Chỉ có chắc...

- Bác sỹ ơi, có chắc là em bị bệnh phổi không ạ
- Chắc chắn tới 99.99%
- Nhưng em nghe nói, có 1 bệnh nhân điều trị bác sỹ nọ về bệnh phổi mà chết vì bệnh dạ dày đấy..
- Ồ, cô yên tâm, tôi không bao giờ có sự nhầm lẫn đó. tôi đã chữa bệnh phổi thì chỉ có chết vì bệnh phổi thôi

Cố vấn
Thí sinh thi trượt lần thứ 3, hỏi bạn mình viết thư như thế nào cho gia đình. Người bạn cố vấn:
- Cậu chỉ cần viết ngắn gọn : "Kỳ thi đã kết thúc, kết quả không có gì mới"

Vô tâm
Vợ: Con nó bảo, chiều nay nó xem ông đánh cờ suốt
Chồng: Vậy à, bây giờ anh mới nhớ, thảo nào thằng bé nom quen quen

Sập bẫy

Anh chàng mới xin làm bảo vệ đêm cho một công ty. Sau hôm làm việc đầu tiên, Sếp hỏi:
- Thế nào, đêm đầu tiên ở đây, anh ngủ ngon chứ?
- Dạ cám ơn Sếp, em ngủ rất ngon ạ
- Vậy thì anh có thể nghỉ việc đc rồi đấy

Tại sao

- Sao bàn giám đốc dài thế nhỉ
- Vì cô thư ký cao 1m7 cơ mà

Đùa dai

Một sinh viên năm thứ nhất vào thăm bác ở Hà nội đúng lúc bác đang ăn cơm
- Cháu chào bác ạ
- À, cháu đấy à? Ăn cơm chưa?
- Dạ cháu chưa ăn ạ
- Cháu cứ đùa, bác là bác hỏi thật đấy
- Dạ cháu chưa ăn thật ạ
- Thằng này, chỉ được cái đùa dai. Thế ăn thật chưa?
- dạ cháu chưa ăn thật mà
- Uhm.. bác có lòng thành hỏi thật mà mày cứ đùa với bác hòai. Bác hỏi lần nữa nhé: ăn thật hay chưa nào?
- Dạ cháu ăn rồi ạ
- Ừ có thế chứ, phải thật thà vậy chứ

 

[strikeeagles]

Kết cái chuyện cuối với cái áp cuối =))

Thằng bác thông minh phết

 

[thayboiso1]

Tâm thần đi chơi

Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp lên dốc cầu, người sau phân công :

- Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sau đạp cho có thế

- OK Sau hơn 1 giờ hì hụt, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu, người sau thở đứt quãng :

- Ngồi ở đằng sau nãy giờ đạp mệt chết mẹ mới lên.

- Tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn…

Hên quá

Có một ngôi chùa ở một nơi xa xôi nào đó… có 3 vị sư tăng đang tu hành. Thời gian tu hành là 100 năm với điều kiện là trong 100 năm đó họ không được mở miệng nói bất cứ một lời nào. Cho tới ngày cuối cùng của năm thứ 99 thì chùa hết gạo và 3 người phải xuống núi mua gạo. Trên đường đi trở về, vì đường dốc cao quá nên đã có một bao gạo bị rớt khỏi xe thồ nhưng vị sư thứ nhất mải lo đẩy nên không hề để ý. Vị sư thứ hai ra dấu cho vị sư thứ nhất báo là đã rớt bao gạo nhưng diễn tả mãi mà vị sư thứ nhất cũng không hiểu, thế là vị sư thứ hai nổi nóng và quát:

- Tôi diễn tả tới như vầy mà cũng không hiểu à, đồ con bò…

Vị sư thứ nhất liền trả lời:

- Chết ngươi rồi… ngươi dám nói chuyện à?

Lúc này vị sư thứ ba cười phá lên và nói:

- Hên quá! Mình chưa nói…

 

[thayboiso1]

CẢM ĐỘNG

- Mỗi khi tôi cất tiếng là y kỳ các bà, các cô sụt sùi khóc.

- Bạn làm gì thế ?

- Tôi thổi kèn đám ma.


LÃNG MẠN

Hướng dẫn viên du lịch, kiêm tiểu thuyết gia, cắt nghĩa:

- Ngọn núi này tên là "tình ly", vì ngày xưa có rất nhiều cặp tình nhân dẫn nhau lên đó rồi chẳng bao giờ thấy họ trở về!

- Trời! thế họ biến đâu mất?

- Thì họ đi xuống núi bằng phía bên kia.


ĐIỀU DĨ NHIÊN

Trong tiệm phở nọ, khách :

- Có con ruồi chết trong tô phở của tôi kìa!

Anh bồi:

- Điều đó chứng tỏ rằng phở của chúng tôi còn nóng hổi. Ruồi nào cũng phải chết!


VỢ BẢO

Một nhân viên khúm núm đến ông giám đốc :

- Thưa ông chủ, vợ tôi bắt tôi phải đến xin ông chủ tăng lương.

Ông chủ:

- Tốt, thế thì tôi cũng phải về hỏi lại vợ tôi cái đã.

CHỈ ĐƯỜNG

- Xin lỗi anh, đường nào đi đến nhà thương gần nhất ạï?

- Cô chỉ cần nhắm mắt, chạy băng qua đường là tới thôi.

XIN VUI LÒNG CHẠY LÙI LẠI


Năm Keo đi taxi về nhà, tài xế tính tiền:

- Hết 40 đồng, thưa ông.

Năm Keo:

-Vậy thì xin ông vui lòng chạy lùi lại một chút, vì trong túi tôi chỉ còn có 30!

CÁCH LÀM “REGIME” RẤT TỐT

Hai bà béo tốt ngồi nói chuyện về “régime” , một bà mập khoe :

- Ông bác sĩ khuyên tôi mỗi ngày nên cỡi ngựa chừng 4 tiếng đồngg hồ cho gầy bớt đi!

Bà mập thứ hai sáng mắt hỏi :

- Thế kết quả tốt chứ ?

- Tốt lắm, vì chỉ trong vòng 1 tuần lễ mà con ngựa sút mất 10 ky lô!

 

[vinhnq2002]

Gió đưa bụi chuối sau hè,
Giỡn chơi một tý ai dè sinh đôi

Anh đi, anh nhớ quê nhà
Nhớ em có mảnh đất ba tỉ đồng

Hôm qua tát nước đầu đình
Bỏ quên "di động" chỗ mình... mất ngay.

Ba đồng một mớ trầu cay
Không bằng tình nghĩa một cây vàng mười.

Yêu nhau cởi áo cho nhau
Hôm sau: Em đã có bầu, anh ơi!

Không ham nhà cửa, bạc tiền
Chỉ ham anh có bố quyền chức to.

Nghèo nhân nghèo nghĩa chẳng lo
Nghèo tiền nghèo bạc mới cho là nghèo.

Chồng người áo gấm xông hương
Chồng em áo rách, em thương... chồng người.

Nhớ ai như nhớ láng giềng,
Chỉ mong tắt lửa tối đèn .. mó nhau