T
truongtrang12
[TẶNG BẠN] TRỌN BỘ Bí kíp học tốt 08 môn
Chắc suất Đại học top - Giữ chỗ ngay!!
ĐĂNG BÀI NGAY để cùng trao đổi với các thành viên siêu nhiệt tình & dễ thương trên diễn đàn.
Vụ án trên đường phố
Trên đường phố BMT xảy ra một vụ án rất là nghiêm trọng. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng ...bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm
Trên đường phố BMT xảy ra một vụ án rất là nghiêm trọng. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một cái dây chuyền vàng ...bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm
Cuộc hẹn ấn tượng
Nàng thủ thỉ với chàng rằng : "Tối mai, anh tới trước cửa sổ nhà em nhé, nếu em thả tờ 5 ngàn xuống thì bố mẹ không có nhà, anh leo lên fòng em nhé." - Chàng : "Uhm, em iu của anh, hi hi". Tối đó chàng trai đến dưới cửa sổ nhà cô gái, và cô thả tờ 5 ngàn xuống như dự tính. Cô đợi thật lâu cũng không thấy chàng trai bò lên, cô bèn nhìn ra cửa và hỏi: "Anh ơi, sao không lên?" - Chàng trai: "Anh đang tìm tờ 5 ngàn kẻo phí!" - Cô gái : "Thôi lên đi ông ơi, tui cột dây kéo lên rồi!"...
Hết cách
Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe, thấy chưa chết bèn nhặt về đắp thuốc rồi thả vào lồng. Tỉnh lại, thấy mình bên song sắt, chú chim sẻ thở dài: - *****. Mình đâm chết thằng đi xe máy rồi. Chắc tù mọt gông đây.
Con của hiệu trưởng
Cô giáo hỏi học sinh: - Trong chuyện Thánh Gióng ai cưỡi ngựa sắt bay lên trời? - Em chịu thôi!
Không thể chịu nổi vì sự kém cỏi của học sinh cô giáo nói:
- Đừng tưởng cứ là con của hiệu trưởng thì muốn học hành thế nào cũng được. Cầm cuốn sách giáo khoa này lên gặp bố cậu đi!
Trên phòng hiệu trưởng, ông bố nói với con: - ***! Người cưỡi ngựa sắt bay lên trời là ông BÈN. Đây này, sách viết rất rõ ràng: “Sau khi cúi đầu chào tạm biệt quê hương, ông bèn bay lên trời”. Chả chịu đọc gì cả!
Cô giáo hỏi học sinh: - Trong chuyện Thánh Gióng ai cưỡi ngựa sắt bay lên trời? - Em chịu thôi!
Không thể chịu nổi vì sự kém cỏi của học sinh cô giáo nói:
- Đừng tưởng cứ là con của hiệu trưởng thì muốn học hành thế nào cũng được. Cầm cuốn sách giáo khoa này lên gặp bố cậu đi!
Trên phòng hiệu trưởng, ông bố nói với con: - ***! Người cưỡi ngựa sắt bay lên trời là ông BÈN. Đây này, sách viết rất rõ ràng: “Sau khi cúi đầu chào tạm biệt quê hương, ông bèn bay lên trời”. Chả chịu đọc gì cả!
Anh em sinh đôi
Một anh chàng tâm sự với bạn: - Tôi có một thằng em sinh đôi giống tôi như đúc, đến nỗi người ta luôn nhầm chúng tôi với nhau và tôi luôn phải trả giá cho những hành động sai trái của nó. Hồi nhỏ, tôi luôn bị đánh đòn khi nó gây lộn ở bên ngoài…
Anh kia nói: - Khổ thân anh! - Chưa nhằm nhò gì! Tôi còn bị ngồi tù thay nó mấy năm chỉ vì nó say rượu quấy rối. Người yêu của tôi cũng bị nó cưới làm vợ! Nhưng giờ thì tôi trả thù được nó rồi…
- Bằng cách nào?
- Tuần trước, tôi giả vờ chết và thế là người ta chôn nó khi nó đang ngủ! .
Một anh chàng tâm sự với bạn: - Tôi có một thằng em sinh đôi giống tôi như đúc, đến nỗi người ta luôn nhầm chúng tôi với nhau và tôi luôn phải trả giá cho những hành động sai trái của nó. Hồi nhỏ, tôi luôn bị đánh đòn khi nó gây lộn ở bên ngoài…
Anh kia nói: - Khổ thân anh! - Chưa nhằm nhò gì! Tôi còn bị ngồi tù thay nó mấy năm chỉ vì nó say rượu quấy rối. Người yêu của tôi cũng bị nó cưới làm vợ! Nhưng giờ thì tôi trả thù được nó rồi…
- Bằng cách nào?
- Tuần trước, tôi giả vờ chết và thế là người ta chôn nó khi nó đang ngủ! .
Lý luận của nhà triết học
Một nhà triết học gặp một thanh niên đang khóc vì thất tình. Nhà triết học cười lớn. Chàng thanh niên giận dữ chất vấn thì nhà triết học lắc đầu nói: "Không phải tôi cười anh, mà chính là anh đang tự diễu mình". "Anh đau thương như vậy, chứng tỏ trong lòng anh còn tình yêu, mà đối phương không còn. Rõ ràng là tình yêu ở phía anh, anh không mất tình yêu, mà chỉ mất một người không yêu anh thôi, như vậy việc gì phải đau lòng? Tôi thấy anh nên về nhà ngủ một giấc là hơn. Người đáng khóc chính là cô gái, cô ta không chỉ mất anh mà còn mất cả tình yêu nữa.."
Một nhà triết học gặp một thanh niên đang khóc vì thất tình. Nhà triết học cười lớn. Chàng thanh niên giận dữ chất vấn thì nhà triết học lắc đầu nói: "Không phải tôi cười anh, mà chính là anh đang tự diễu mình". "Anh đau thương như vậy, chứng tỏ trong lòng anh còn tình yêu, mà đối phương không còn. Rõ ràng là tình yêu ở phía anh, anh không mất tình yêu, mà chỉ mất một người không yêu anh thôi, như vậy việc gì phải đau lòng? Tôi thấy anh nên về nhà ngủ một giấc là hơn. Người đáng khóc chính là cô gái, cô ta không chỉ mất anh mà còn mất cả tình yêu nữa.."
Chồng nhậu say
Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ: - Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? - Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà. - Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi ! he he he Oh man!
Chàng và nàng
Sau giờ học của 1 lớp bình dân học vụ, chàng và nàng rủ nhau ra đồng ngắm trăng, sau 1 lúc tâm tình mà chàng không có phản ứng nào đáng kể , nàng bực bội , cầm tay chàng và lấy viết vẽ vào chữ XEM và hỏi :
- Đố anh chữ gì
- chữ xem
- Anh đánh vần đi
- Ừ, thì ....Anh chàng đánh vần chậm rãi : S..Ờ E........M X....E....M
- Đúng rồi, vậy mà còn đợi nhắc nữa
Ông bố vợ tương lai
Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à? - Không! chim bố đây. - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ? - Khỏe để đánh nhau với ai?
-Dạ… cho cháu hỏi Trang có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
- Dạ, dạ… ý cháu là Trang có ở nhà không ạ?
- Nếu không thì sao?
- Thế… Trang đi đâu ạ?
- Đến cơ quan rồi.
- Bác cho cháu số điện thoại của Trang được không ạ?
- Nó có nhiều số lắm!
- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
- 8… -… 8 rồi… mấy nữa ạ?
- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà…..
- Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ - 5 7 3 6 8 2, còn sắp xếp sao thì tùy cậu
Cách chữa bệnh của Bác sỹ
Một người không nói được do bị nhiểm trùng nặng trong cuống họng .Tìm đến Bác sỉ Tai , mủi , họng để tìm đủ mọi cách tập nói , nhưng không kết quả . Nghe đồn , đến tai có một Bác sỉ chửa bệnh như vậy rất hay , anh ta mới tìm đến vị Bác sỉ đó . Bước phòng khám , Bác sỉ bảo anh ta :
- Cởi hết quần áo ra …..!
Anh ta cởi bỏ quần áo ra hết một cách rụt rè , khi đã hoàn toàn khỏa thân , anh nghe Bác sỉ bảo :
- Anh quay lưng về phía sau và dạng rộng hai chân ra .
Anh bệnh nhân làm đúng như lời Bác sỉ . Bất ngờ bệnh nhân cảm thấy có vật gì thật to đút vào hậu môn khiến anh phải la thật lớn :
- A.a.a.a…a..a…. a…………..!
- Tốt lắm ! Bác sỉ nói - Anh có thể mặc quần áo lại , rồi ngày mai đến đây để học chử B ….
Hết nói
Ở tiệm bán thuốc tây, lúc này dang có rất đông khách xếp hàng chờ đến lượt mình mua thuốc. Bổng từ xa có một anh thanh niên khoảng chừng 30 tuổi chạy vào, vẻ mặt hớt hơ hớt hải kêu lên :
- Bác sỹ ơi, làm ơn bán cho tôi trước, nhà tôi đang có người nằm chờ tôi ở nhà.
- Bây giờ anh ra ngoài chờ đến lượt anh mới được mua.
Nhưng nhìn mặt anh này đang có vẻ rất vội, vị Bác sỹ nghĩ là nhà anh ta đang có người bệnh ở nhà cần được cấp cứu liền nói :
- Thôi được, tôi ưu tiên anh mua trước, bây giờ anh mua thuốc gì.
- Dạ……không ạ, Bác sỹ bán cho tôi 2 cái Bao cao su, đang có người nằm chờ tôi ở nhà.
[Còn nữa..............]
Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ: - Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? - Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà. - Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi ! he he he Oh man!
Chàng và nàng
Sau giờ học của 1 lớp bình dân học vụ, chàng và nàng rủ nhau ra đồng ngắm trăng, sau 1 lúc tâm tình mà chàng không có phản ứng nào đáng kể , nàng bực bội , cầm tay chàng và lấy viết vẽ vào chữ XEM và hỏi :
- Đố anh chữ gì
- chữ xem
- Anh đánh vần đi
- Ừ, thì ....Anh chàng đánh vần chậm rãi : S..Ờ E........M X....E....M
- Đúng rồi, vậy mà còn đợi nhắc nữa
Ông bố vợ tương lai
Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à? - Không! chim bố đây. - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ? - Khỏe để đánh nhau với ai?
-Dạ… cho cháu hỏi Trang có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
- Dạ, dạ… ý cháu là Trang có ở nhà không ạ?
- Nếu không thì sao?
- Thế… Trang đi đâu ạ?
- Đến cơ quan rồi.
- Bác cho cháu số điện thoại của Trang được không ạ?
- Nó có nhiều số lắm!
- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
- 8… -… 8 rồi… mấy nữa ạ?
- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà…..
- Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ - 5 7 3 6 8 2, còn sắp xếp sao thì tùy cậu
Cách chữa bệnh của Bác sỹ
Một người không nói được do bị nhiểm trùng nặng trong cuống họng .Tìm đến Bác sỉ Tai , mủi , họng để tìm đủ mọi cách tập nói , nhưng không kết quả . Nghe đồn , đến tai có một Bác sỉ chửa bệnh như vậy rất hay , anh ta mới tìm đến vị Bác sỉ đó . Bước phòng khám , Bác sỉ bảo anh ta :
- Cởi hết quần áo ra …..!
Anh ta cởi bỏ quần áo ra hết một cách rụt rè , khi đã hoàn toàn khỏa thân , anh nghe Bác sỉ bảo :
- Anh quay lưng về phía sau và dạng rộng hai chân ra .
Anh bệnh nhân làm đúng như lời Bác sỉ . Bất ngờ bệnh nhân cảm thấy có vật gì thật to đút vào hậu môn khiến anh phải la thật lớn :
- A.a.a.a…a..a…. a…………..!
- Tốt lắm ! Bác sỉ nói - Anh có thể mặc quần áo lại , rồi ngày mai đến đây để học chử B ….
Hết nói
Ở tiệm bán thuốc tây, lúc này dang có rất đông khách xếp hàng chờ đến lượt mình mua thuốc. Bổng từ xa có một anh thanh niên khoảng chừng 30 tuổi chạy vào, vẻ mặt hớt hơ hớt hải kêu lên :
- Bác sỹ ơi, làm ơn bán cho tôi trước, nhà tôi đang có người nằm chờ tôi ở nhà.
- Bây giờ anh ra ngoài chờ đến lượt anh mới được mua.
Nhưng nhìn mặt anh này đang có vẻ rất vội, vị Bác sỹ nghĩ là nhà anh ta đang có người bệnh ở nhà cần được cấp cứu liền nói :
- Thôi được, tôi ưu tiên anh mua trước, bây giờ anh mua thuốc gì.
- Dạ……không ạ, Bác sỹ bán cho tôi 2 cái Bao cao su, đang có người nằm chờ tôi ở nhà.
[Còn nữa..............]