Cộng đồng Học sinh Việt Nam - HOCMAI Forum

Mặc cho ruột tôi thắt lại đến mức trong vài chốc tôi đã cảm thấy không thể thở nổi, tôi vẫn không quên nổi. Cái ánh mắt của họ giống như tôi đã làm điều gì đó sai trái một cách thừa thãi, cái sự kinh tởm và thẹn đến bất lực của tôi áp chế cả cơn đau từ thân thể. Tôi sợ cảm giác ấy. Tôi sợ sự ghẻ lạnh.

Họ không biết cái cảm giác nằm bệt dưới sàn nhà, bị cầm đầu đập liên tục xuống mặt đất, cái cảm giác bị người khác dùng chân đạp lên mặt, cái cảm giác bị đánh đến hộc máu mũi, đến mức mà lúc áp mặt xuống nền nhà còn ngửi thấy mùi tanh từ máu của mình.

Nếu có thể tôi muốn chửi họ rất nhiều, họ là người thân, người quen, thậm chí là cả hàng xóm. Tại sao họ nhìn vậy được, tôi cũng không biết.

Tôi không hiểu họ nghĩ gì, nhưng cái cảm giác khi nằm dưới đất nhìn lên chỉ nhìn thấy cái sự ghẻ lạnh của họ, và thứ nghe thấy là lời dè bỉu. Họ đã thành công làm tôi phát khiếp với sự thờ ơ đấy. Thật là những tội ác không phạm pháp.

Điều tuyệt vời mà tôi nhận ra được sau trận đánh đó, đấy là những người lớn quanh tôi chả tuyệt vời như cái vẻ đạo đức mà họ có.

Men tôi bỏ nhà đi từ năm tôi lên lớp 3, bố tôi cũng thường xuyên đi vắng vài ngày mới về. Vì vậy tôi và đứa em phải tự ở nhà một mình. Thỉnh thoảng họ hàng và hàng xóm có hỏi thăm tôi, kiểu như có được không, không sợ à,...

Tôi tưởng bản thân được họ ưu ái và tôi nghĩ họ thật tốt bụng khi lo cho anh em tôi. Kì thực thì trong những lần đánh mẹ tôi trước đó, họ luôn can ngăn. Tôi rất cảm kích, nhưng vì bố tôi đánh cả những ngưòi can ngăn nên họ ghét bố tôi, ghét gia đình tôi.

Về sau thì mẹ tôi bỏ đi, bố tôi thẹn quá cũng chỉ có thể lôi tôi ra làm thứ trút giận. Có thể chỉ là những việc vặt như việc em tôi làm vỡ bát chén, hay bỏ quên không tắt đèn nhà tắm sau khi dùng,... Tôi không muốn bố đánh em tôi, vì vậy tôi thường lãnh đòn thay con bé.

Tôi cũng không quý hóa gì nó đâu, tôi chả yêu nổi ai trong cái nhà này lúc bấy giờ cả. Nhưng tôi chỉ sợ con bé sẽ chết vì chịu không nổi, hoặc điều gì đó giống như lòng tốt trỗi dậy trong tôi.

Bởi vì tớ rất ghét bản thân tạo ra sai lầm, vậy nên có thể hiểu tớ là một thằng cầu toàn theo vài nghĩa.

Ví dụ như việc tớ bắt đầu làm một việc gì đó, nếu ngay từ lúc bắt đầu tớ không thể bắt kịp tầm trung của họ thì tớ sẽ từ bỏ.

Tớ biết như thế rất thiếu nghị lực, nó giống như việc thấy khó là lui vậy.

Nhưng cũng không hẳn, chỉ là tớ thấy một là tạo ra thứ gì đó tuyệt vời còn hơn tạo ra một thứ không giá trị gì về sau này.

Nếu đếm chủ chốt sơ sơ thì tớ có 3 sở thích tự thân (kiểu sở thích làm ra gì đó để kiếm niềm vui) là vẽ vời, viết lách và thể thao.

Không thể phủ nhận là tớ luôn có một bước đệm đầu tuyệt vời cho tất cả. Nghĩa là những tác phẩm đầu tay của tớ luôn là tốt nhất, tốt hơn cả về sau này.

Không biết có phải do thời gian làm tớ thấy chán và lười nhác trau dồi tình yêu vào sở thích của mình hay không, nhưng đại khái thì mình vẫn không thật sự yêu thích được dài lâu.

Thể thao là thứ tớ yêu nhất, cũng là thứ nó gắn bó lâu nhất và thành quả đạt được nhiều nhất. Song, sau tất cả, tớ nghĩ về khoảng thời gian tớ từng cảm thấy hụt hẫng chỉ vì chân tớ bị chấn thương và không thể đi thi đấu thì giờ đây tớ cảm thấy có chút xấu hổ và tiếc nuối.

Làm một người có nhiệt huyết, có đam mê, tập trung vào trận đấu đến không biết mệt, mồ hôi chảy, tiếng khán giả cổ vũ, niềm vui khi chiến thắng, không phục khi thua,... Tớ của bây giờ, thèm được làm một người như thế.

Ngay cả khi bây giờ tớ vẫn đang trong đội thi đấu của trường, là một thành viên nằm sẵn trong danh sách dự thi. Nhưng tớ mất đi đam mê rồi, thật sự nó cứ như chưa từng tồn tại, biến mất khi nào mà tớ còn chẳng nhận ra. Khi tớ nhận ra, thì tớ đã chỉ còn chơi vì bản năng mà thôi.

Tớ đã tưởng tớ thích nó. Hóa ra là từng, không phải hiện tại.