[Công bố & Bình chọn] bài dự thi cuộc thi "Cây bút trẻ 2017"

Bài dự thi của thí sinh @La Cẩm Tú
Thời gian gửi lúc 10h47' ngày 10/11/2017

Không biết bằng cách nào người phụ nữ bị chồng ly hôn , cùng với hai đứa con nhỏ một mình lang thang ngày ấy bây giờ đã là một bà chủ , quyền cao , chức trọng , có tiếng nói trong xã hội “ băng giá “ này . Trước kia , khi còn nghèo hèn , cô ấy phải gánh chịu không biết bao nhiêu lời sỉ nhục , chê bai , thậm chí cô từng bị người đời khinh bỉ và đánh giá nhân phẩm của cô ấy một cách tồi tệ trong khi mọi thứ họ nói đều dối trá , không hề đúng sự thật và thật nực cười hơn khi “ những con người ngốc nghếch “ ấy bảo cô rằng “ nếu chồng tôi còn sống thì tôi sẽ không thuê cô để giúp việc đâu ... “ đến đây hẳn mọi người đã biết câu sau là gì rồi chứ . Tệ hơn nữa ngay cả người thân của cô cũng lạnh nhạt với cô – khi cô bị mắc nợ và “ người chị em thân thiết “ đã đuổi cô ra khỏi nhà ( dù để trống ) , trong hoàn cảnh đó mẹ của cô cũng bỏ roi cô . Thế giới đã sụp đổ , thời gian này người bạn đồng hành duy nhất với cô chính là nước mắt , thật đáng thương ! Quên đi chuyện khóc đi mình có con mà đó mới là vũ trụ của mình , tại sao lại từ bỏ chứ _ cô suy nghĩ : mình phải kiếm nhiều tiền lo cho các con ăn học , để mai sau tụi nó không như ...... mình . Giọt nước mắt cuối cùng đã rơi , bỏ mặc đau thương và tuyệt vọng , cô biết mình nên làm những gì để thay đổi số phận . Không tiền , không quyền , không bằng cấp , cô ở dưới đáy xã hội nên chỉ có thể giúp việc cho người ta . Buổi sáng , cô vừa phải đi làm , vừa làm việc nhà , bốn giờ sáng , khi mặt trời còn chưa chiếu những ánh nắng thì cô đã thức dậy , giặt đồ, rồi phơi lên , làm đến tận mười hai giờ trưa mới về . Nhưng chưa được nghỉ ngơi , cô lại tấp mặt với đống công việc nhà , sau đó đưa con đi học . Hai giờ trưa cô lại đi làm . Năm giờ cô lại đến nhà khác để dọn dẹp . Bận đến chín giờ tối , tuy nhiên cô lại chưa ngủ cô muốn xem con mình học bài , đó là niềm hạnh phúc nho nhỏ sau mỗi ngày bận rộn của cô . Thế mà khi ngủ cô cũng không được ngủ yên , vào những đêm trời mưa nhà thì dột , cô lại bị viêm mũi , không thể chịu lạnh . Chiếc mềm nhỏ , chia sẻ cho con , một mình ôm lấy cơn rét mà chìm vào ác mộng . Xuân đến , xuân đi , căn nhà mục nát không có ai đến thăm cả , lẫn quẩn chỉ có ba người , hạnh phúc có ba người nhưng nỗi đau chỉ một người chịu đựng . Mãi cho đến một hôm , cô gặp được “ người xưa “ anh dường như rất vui vẻ bên tình mới , đi ngang qua cô như một làn gió nhẹ bay qua xen lẫn là luồng không khí lạnh thấu xương . Quên đi rồi lại xuất hiện , nỗi đau bắt đầu gặm nhắm trái tim cô . Mãi cho đến bao giờ sự may mắn và hạnh phúc mới mỉn cười với cô đây ?? Nực cười cho thân phận khốn đốn ấy . Lại về căn nhà cũ rách , nhưng lại có sống mãnh liệt của người phụ nữ dũng cảm. Người khi vấp ngã thì đứng dậy , khóc xong nên cười , chuyện gì qua rồi thì cho qua cố chấp chỉ thêm đau khổ , thế nên cố gắng mà sống . Nhờ ý chí ấy , chẳng bao lâu từ hai bàn tay trắng , nợ nần đến số âm mà nay trở thành bà chủ , quyền thế đầy mình . Không ai khác chính là mẹ tôi , đây là câu chuyện của mẹ trước thời gian tôi trưởng thành , lúc ấy tôi không biết ghi lại cảm xúc của mình nhưng ngày nay lại không nhớ hết , riêng có một quan điểm mà tôi luôn khẳng định “ thời gian ấy chính là dấu mốc cho sự trưởng thành của mẹ “ .

-----------------------------------
Link bài dự thi để các bạn gửi khi kêu gọi bình chọn: https://diendan.hocmai.vn/threads/c...i-cay-but-tre-2017.646821/page-3#post-3277077

Bài dự thi của thí sinh @star_shine
gửi lúc 16h05' ngày 10/11/2017

• RUNG ĐỘNG ĐẦU ĐỜI TRONG TÔI

Mỗi chúng ta, trong mỗi giai đoạn của cuộc đời, chắc hẳn sẽ có những điều đặc biệt xuất hiện. Những điều đó có thể vui, có thể buồn, có thể là những câu thơ viết vội khi đi qua một mùa rộn rã, là bức thư cũ kĩ giấu dưới ngăn bàn chẳng bao giờ gửi đi, là những cảm xúc vội vàng ghé ngang đời để lại trong ta những hoài niệm khắc sâu nơi mỗi con tim.

Sau những ngày tháng ôn thi mệt mỏi, tôi bước vào một ngôi trường mới, và đó có lẽ là lần đầu tiên tôi biết thích một người con trai bằng tuổi, một người chẳng hề xa lạ, nên gọi cậu ấy là bạn cũ, hay bạn mới đây khi mà thái độ dành cho nhau không còn là những thân quen như trước? Nhưng vẫn là cậu ấy, một người đáng yêu, đeo kính cận… và biết cười rất tươi!

Rung động đầu đời của tôi là cậu - người từng hứa sẽ là bạn thân của tôi mãi mãi, sẽ đi cùng tôi đến hết cuộc đời. Là người đã từng làm tôi biết khóc, biết cười. Là người từng dành cho tôi một tình cảm giản đơn nhưng rất ấm áp. Là người từng chúc tôi ngủ ngon mỗi ngày. Có lẽ, tất cả những gì mà cậu ấy dành cho tôi đã trở thành một sự quen thuộc khó quên được. Nhưng cậu ấy cũng người thất hứa với tôi để sống theo cách mà cậu ấy muốn, đơn giản vì chúng tôi không hợp nhau. Cậu đã bỏ rơi tôi khi mà tôi suy sụp nhất. Cậu đã ghét bỏ tôi chỉ vì suy nghĩ của chúng ta khác nhau. Cậu đã đẩy tôi xuống vực sâu ngay khi tôi vừa níu lại chút hi vọng mong manh. Đáng lẽ ra tôi nên quên cậu, vậy mà tôi không quên được, có lẽ tôi luôn mơ hồ khi nhìn về quá khứ, những mảng kí ức đâu đó còn vương vấn trong lòng tôi.

Có lẽ con người ta bắt đầu biết rung động khi bước qua một ngưỡng cửa mới chăng? Tôi nghĩ đó là trường hợp của mình. Cuộc đời tôi là một trang giấy trắng, sự xuất hiện của cậu ấy như một tia nắng nào đó le lói qua trang vở của tôi, làm đôi mắt tôi nheo lại, dù muốn hay không, sự xuất hiện ấy vẫn diễn ra, như một sự sắp xếp ngẫu nhiên trong đời tôi. Có lẽ tia nắng chỉ là thứ đẹp đẽ rọi qua ánh mắt tôi, nhưng tôi chỉ có thể ngắm nhìn, như những rung động nhẹ nhàng của tôi dành cho cậu. Càng cố gần cậu, tôi lại càng cách xa.

Tôi đã từng tự hỏi mình rằng, ranh giới của tình bạn và một thứ tình cảm nhiều hơn một chút là gì? Tôi chưa bao giờ nhận ra điều đó trước đây, nhưng khoảnh khắc tôi cảm nhận mong muốn được sự sở hữu đối với cậu, tôi đã hiểu nó là gì. Là lúc tôi lén nhìn cậu đi cùng ai khác nhưng lại né tránh tôi. Là lúc tôi thấy cậu chỉ coi tôi như người dưng. Là lúc cơn mưa chiều buông xuống, chúng ta- những người bạn cùng lớp- bước qua nhau không một lời từ biệt để mỗi người lại một con đường riêng. Và mỗi tối, mỗi người lại lặng thầm sống và làm việc, học tập với con đường của mỗi chúng ta, không ai nợ ai.

Có lẽ không dưới một lần tôi đã tự hỏi mình rằng, liệu rằng tôi có thể gần cậu hơn không? Nhưng có lẽ tất cả những điều đó chỉ là ấu trĩ thôi bởi đã từ rất lâu rồi, những câu chuyện thân quen đã quá lạc lõng với cả hai chúng ta. Nhưng tận sâu trong đáy lòng, con tim tôi vẫn vẫn rộn rã mỗi khi gặp cậu. Là cảm giác thân quen mỗi khi thấy nick Facebook của cậu sáng lên cho dù cuộc trò chuyện giữa chúng ta tôi đã xóa. Có lẽ, trong tôi, cậu là một rung động kì diệu. Cậu được tôi để dành ở một góc nhỏ trong trái tim tôi với cảm xúc trong trẻo, đẹp đẽ về khoảng trời khờ dại, ngây ngô của tôi.


Rung động đầu đời của tôi ơi, cậu đã dạy cho tôi biết thế nào là thích một người, là yêu thương chân thành. Những tháng năm lặng lẽ nhìn cậu sau giảng đường, lặng lẽ chôn giấu tình cảm của mình vào sách vở, có lẽ là những ngày đáng nhớ cho đến mãi sau này. Để sau này tỉnh giấc khi bước qua những giấc mơ đẹp thời học sinh, tôi vẫn sẽ hạnh phúc vì tôi từng dành tình cảm cho một người, tình cảm không hề toan tính, vụ lợi. Không đến cũng chẳng đi, chơi vơi như một câu chuyện của trái tim cô nữ sinh cấp ba. Thế giới này có rộng lớn bao nhiêu thì trong tầm mắt tôi, cậu vẫn là thanh xuân rực rỡ đã bước ngang qua đời tôi. Tôi chỉ mong rằng mãi sau này, dù dòng thời gian có vô tình thì tôi cũng sẽ không cần thắp đèn tìm kiếm một tình yêu xa lạ nào đó, bởi vì tôi-đã-từng-rung-động trước cậu rất nhiều rồi.


Đối với tôi, cậu là một tình cảm khó quên, có lẽ không thể quên được. Mong manh nhưng sâu sắc. Có lẽ một đứa sắt đá vô tình như tôi đã hiểu thứ cảm giác rung động xa xỉ là gì, chắc rằng, chẳng phải yêu, nhưng là thứ gì đó đặc biệt lắm, không yêu nhưng đáng trân trọng.

Còn những năm tháng này đây khi ngồi trên ghế nhà trường, tôi và cậu, ai cũng đều biết rằng, chúng ta còn phải học tập và cố gắng thật nhiều, vì những ước mơ đẹp đẽ, vì một tương lai hạnh phúc và thành công . Hãy để tôi gìn giữ tình cảm này thật chặt và giấu thật kĩ, nhé !

-----------------------------------
Link bài dự thi để các bạn gửi khi kêu gọi bình chọn: https://diendan.hocmai.vn/threads/c...i-cay-but-tre-2017.646821/page-3#post-3277078

Bài dự thi của @heomaptayninh82@gmail.com
Thời gian gửi lúc 16h10' ngày 10/11/2017
Khoảng khắc tôi từ bỏ ngưỡng cửa mười bảy, bước đến với con số mười tám tròn trĩnh, tôi chợt nhận ra mọi thứ. Từ đây, tôi đã trưởng thành, một sự bình yên háo hức đến lạ lẫm – một dấu mốc đáng nhớ trong cuộc đời và từ đấy tôi phải: “tìm cách trở thành một thế lực tích cực trong cuộc sống của mình. Chúng ta phải nắm lấy vận mệnh của chính mình. Chúng ta phải nắm lấy vận mệnh của chính mình, thiết kế một cuộc đời vững chắc và thực sực bắt đầu sống với những ước mơ” câu nói rất hay của một nhà diễn thuyết, tác giả nổi tiếng người Mĩ Les Brown.

Bỏ lại sau lưng là cả quãng đời học sinh với vô vàng những ngây ngô, mơ mộng, những lần nghịch ngợm, những kỉ niệm một thời và những dòng nhật ký dang dở, những dự định mơ hồ... tất cả như được đóng kín lạ, cất sâu vào một góc của con tim tôi để bắt đầu một hành trình mới khiến bản thân tôi bở ngỡ, lúng túng pha chút gì đó của sự lưu luyến. Mặc dù vậy, tôi vẩn phải bước tiếp, những bước chân đầu tiên đánh dấu sự khôn lớn của tôi vào một thế giới mới xa lạ, rộng lớn hơn, phức tạp hơn mà ở đó không còn thấy sự dìu dắt, che chở của mẹ cha mà thay vào đó là muôn vàng những khó khăn mà xã hội mang đến. “ Dẫu trên hành trình đó có chập choạng, lênh láng những khó khăn của những ngày nhớ nhà da diết, của một thời chuyển giao cũ và mới của những tháng năm loạng choạng tập đi, của tuổi trẻ, cả những giọt nước mắt buồn vui nhẹm vào trong.”

Đối mặt với cuộc sống mới, tôi phải tự hoạch định ra cho mình những kế hoạch, những mục tiêu bằng cái nhìn thực tế. Và cũng chợt nhận ra rằng, cuộc sống không còn êm ả như thời cắp sách đến trường, tất cả đều được bố mẹ che chở, dìu dắt, bây giờ thì, nhịp sống hối hả, bắt đầu ngày mới với những bữa sáng tạm bợ để rồi lao vào những công việc, những giờ học đại học,... Hồi trước cứ đinh ninh tình yêu là thứ không thể thiếu được, một phần quan trọng trong cuộc đời nhưng sống trong hoàn cảnh sinh viên mới hiểu ra rằng, tình yêu có cũng được, không cũng chẳng sao, quan trọng là phải học thật tốt, đổ đại học rồi tiếp đến một cong việc ổn định. Chỉ bấy nhiêu thôi đã làm cho cuộc sống của tôi trở nên hỗn độn, khiến tôi chẳng biết phải làm sao.

Cái tuổi mười tám, tôi vỡ ra một điều là cuộc sống có quá nhiều ý nghĩa để đón nhận hơn là chờ đợi, dần dần tập cách đón nhận nó. Chắc chắn rằng mọi thứ không bao giờ diễn ra như thứ gì đó bất biến, hiển nhiên là tất cả đều có lí do của nó đều khiến bản thân không còn cảm thấy ấm áp, hạnh phúc nữa khi mà đôi tay được phép dang rộng hết cỡ để ta khám phá hết những điều chưa biết và kết luận rằng: “Cuộc đời đâu chỉ có màu hồng!”

Tuổi mười tám với những dự định lớn lao đâu chỉ để có một mình, đã đến lúc mở rộng cái tôi để hướng ngoại nhiều hơn, tìm ra những tố chất của bản thân, tạo lập những mối quan hệ mới, bởi họ chính là những nẻo đường khác nhau giúp chúng ta từng bước tiếp cận, gần hơn với xã hội với nhiều góc cạnh và họ sẽ là những bài học giúp ta vững vàng hơn trước những sóng gió cuộc đời. Bởi vì khi đứng lên bằng đôi chân của chính mình chúng ta phải vững bước không để những vụn vặt hay khó khăn xô ngã và đó chính là chìa khóa để tuổi mười tám vững vàng hơn.

Tuổi mười tám, cột mốc trưởng đầu tiên trong cuộc đời con người. Ta học được những gì từ cuộc sống?

Học được rất nhiều thứ. Học được cách không cần phụ thuộc vào người khác trong việc tìm kiếm niềm vui, hạnh phúc hay hoàn thành những ước muốn của mình. Học được cách không bị chi phối bởi những thứ xung quanh. Học được cách yêu bản thân hơn thay vì chờ đợi người khác làm điều đó. Hiểu được những ước mơ, đam mê của bản thân. Học được đức tính chịu khó thực hiện mọi thứ. Học được cách nắm bắt cơ hội, thực hiện nó và vượt qua những khó khăn, thử thách. Học được cả sự nhẫn nại, kiên trì. Học được cách đứng lên sau mỗi lần vấp ngã,... Phải biết rằng không thể ngồi một chổ nhìn thời gian trôi qua một cách lãng phí, biết quý trọng thời gian hơn và thấm thía được câu nói “Thời gian trôi qua sẽ không bao giờ quay trở lại”. Phải biết sống vì hiện tại – hiện tại ta cần làm gì và thực hiện ngay lập tức, không chần chừ, do dự. Phải biết trân trọng những khoảng khắc quý giá, trân trọng tình bạn, những người yêu thương ta vì không ai cùng ta đi đến cuối đời. Vì vậy, hãy làm những gì trọn vẹn để sau này dẫu xa nhau không hối tiếc. Phải nhận ra không gì luôn suôn sẻ, sẽ có những ngày tồi tệ thay vì trốn tránh, sợ hãy, hãy đối diện với nó, điều buồn nhất cũng sẽ trôi qua. Tất cả làm nên một dấu ấn khó quên vào tuổi mười tám.

Và rồi tôi chợt nhận ra, tôi không còn tinh nghịch, không còn ngẩn ngơ, buồn vu vơ, cũng chẳng còn nét gì cuối tuổi học trò nữa. Bây giờ, tôi điềm đạm hơn, nói chuyện chững chạc hơn, biết rõ hành động của mình vừa làm sẽ có những hậu quả gì và tôi cũng biết yêu thương mọi người chân thành hơn. Tôi vẫn là tôi nhưng trưởng thành hơn rất nhiều. Và có lẽ, cho tới mãi sau này, tôi chẳng thể nào quên được những ngày tháng sinh viên, những ngày ngỡ ngàng từ bỏ ngưỡng cửa tuổi học trò. Cám ơn cuộc đời đã làm cho tuổi thanh xuân cuẩ tôi đẹp hơn, làm cho tuổi mười tám trở nên ấn tượng đánh dấu mốc của sự trưởng thành trên con đường cuộc đời mà tôi luôn bước tới.

-----------------------------------
Link bài dự thi để các bạn gửi khi kêu gọi bình chọn: https://diendan.hocmai.vn/threads/c...i-cay-but-tre-2017.646821/page-3#post-3277080

Bài dự thi của thí sinh @vitconxauxi_vodoi
Thời gian gửi lúc 16h23' ngày 10/11/2017



Tia nắng vàng buông nhẹ vờn qua kẽ lá, xạc xào mang bao sâu lắng. Cảnh vật hạ qua dường như nhuốm màu tâm trạng. Phải chăng đã đến lúc tạm biệt cái rộn rã ngày hè, vươn mình đón thu ghé thăm mang đến cho lòng người ngổn ngang những tâm sự? Trải lòng với thu, thanh xuân của tôi gói gọn trong những năm tháng ấy – năm tháng giữa lưng chừng tuổi trẻ chập chững bước vào đời. Đó là quãng thời gian tươi đẹp nhất của tuổi trẻ , trong tiết thu nhẹ nhàng đầy tình tứ đến đắm say với hạt giống ươm mầm hi vọng – giấy báo trúng tuyển đại học Khoa học Tự nhiên – Đại học Quốc gia Hà Nội khóa 62.Giây phút bước ngoặt của tuổi trẻ hăng hái, nhiệt huyết ấy đã làm oanh tạc trái tim như chẳng thể xóa mờ, thổi bùng lên ngọn lửa đam mê:


Vẫn còn ở đó, vẫn vẹn nguyên như thuở ban đầu, giây phút được đặt chân tới nơi khởi nguồn những giấc mơ khiến tôi dạt xào xúc cảm. Sự giao cảm giũa hạ qua thu sang quyện trong cái lâng lâng của một trái tim nồng cháy lạ lẫm quá! Nhịp đập con tim như tấu lên hòa khúc với cái mơn chớn của tiết thu đầu mùa. Thu về, nhẹ nhàng, man mác!Phải chăng cái se lạnh đầu mùa, tiếng xạc xào của lá như gieo dắt vào lòng người thổi bùng lên thứ tình cảm nồng cháy, cuốn bốc dạt dào trong tâm tưởng. Đại học Khoa học Tự nhiên đầy kiêu hãnh, tự hào đón tôi bằng cái se lạnh đầu thu, lấm thấm mưa bay khiến trong tôi chất chứa bao kỉ niệm. Đứng trên vùng đất Hà Nội đầy ước vọng, trong tôi như mở ra một khoảng trời mới. Dưới bầu trời rộng lớn, tôi đã tự mình chinh phục thử thách cam go để được đứng trong ngồi trường mơ ước này. Dòng cảm xúc tuôn trào mãnh liệt. Đó là sự dồn nén cựa quậy muốn tuôn trào xối xả cống hiến, hết mình với thanh xuân, với cái nghề mình đã chọn.

Người ta nói tuổi 18 thanh xân chúng ta sẽ dễ dàng yêu một ai đó, cũng thường lo âu những chuyện cỏn con nhưng thanh xuân của tôi không có cậu bạn thầm thích, cũng chẳng mang nỗi bận tâm vu vơ.Với tôi, đó là khoảng thời gian vật lộn với chính bản thân ,chạy theo ánh mặt trời lí tưởng, vẽ nên giấc mơ đời mình, mặc lời xỉa xói, căn ngăn.Ngày đầu tiên đặt chân tới trường, tôi biết đó là nơi tôi thuộc về, là phần thưởng thích đáng cho những ngày cùng cực mình đã trải qua. Ở bên kia vực của nỗi sợ hãi, tôi đã dũng cảm vượt qua và được đắm mình trong thứ ánh sáng hạnh phúc ngập tràn.Và dường như, bởi số phận sắp đặt hay chính bản thân mình nắm bắt mà chúng tôi phải duyên phải kiếp với nhau.Cảm xúc hạnh phúc thực sự lan tỏa nồng âm khi được chính thức sống dưới khoảng trời mơ ước đó. Hòa dòng cảm xúc, có vị ngọt ngào của hạnh phúc mà cũng là sự mát lành tinh khôi của làn gió mới thoảng qua tâm hồn pha chút thanh âm của sự run rẩy. Lần đầu xa quê, lần đầu của tuổi 18 đứng trước tương lai không biết trước điểm dừng, nơi lạ lẫm lại hóa thân thương. Dẫu biết, phía trước kia còn nhiều gian khó, nhiều thách thức nhưng niềm yêu nghê, sự theo đuổi đam mê nung nấu nên một tinh thần thép bất chấp theo đuổi.

Thanh xuân là không hối tiếc, thanh xuân là trả giá dù tàn phai nhưng cũng từng rực rỡ nhất. Là tân sinh viên, là thành viên của đại gia đình Tự nhiên tại vùng đất Hà Nội tuy xa mà gần, tôi thấy mình cần phải quyết tâm, cố gắng hơn nữa vì mình mà cũng vì người. Đứa con xa quê trước lòng thành phố tất bật, dời khỏi vòng tay bao bọc của gia đình, tôi biết đã đến lúc mình cần trở nên mạnh mẽ hơn bao giờ hết. Tạm biệt cái thời ngây ngô, gửi lời chào với vòng quay cuộc sống , “mùa xuân “ của tôi thực sự bắt đầu! Chẳng còn nũng nịu , ngang bướng, bực bội với cuộc sống, tôi học cách mỉm cười nói nó. Sự trưởng thành đánh đổi thanh xuân – thời hạn của tuổi trẻ trước ước mơ hoài bão.Đó là khi tôi biết có thử thách, khó khăn, giông tố mới tôi luyện bản thân cũng giống cơn mưa rào ngày hạ, có tầm tã cỡ nào cũng không thể che khuất bầu trời trong xanh, ánh nắng chiếu rọi ấm áp mãi mãi. Chúng ta cứ kiên trì , tiếp tục cố gắng hết mình thì sẽ nhìn thấy hi vọng. Tôi vẫn chờ , vẫn đợi. Phía trước kia nào ai biết là tương lai rực rỡ hay bất hạnh? Giống như thứ ánh sáng nơi phía cuối đường hầm, dù u tối thế nào, chỉ cần vững bước sẽ tìm thấy hi vọng.Đôi khi nỗ lực hết mình không phải là đạt được như ý muốn, nỗ lực hết mình để khi bản thân nhìn lại không cảm thấy hối tiếc vì bất kì điều gì, có chăng chúng ta đã cố gắng hết sức. Như đóa hoa nở rộ dưới cái lạnh lẽo của mùa đông, tôi tin rằng chúng ta cũng sẽ nở rực rỡ như thế.Hãy luôn giữ tinh thần lạc quan và mỉm cười thật to vào khó khăn. Đó cũng là khi tôi biết quan tâm tới gia đình hơn.Xa nhà, nhớ gia đình và những lời hỏi han giản dị nhưng gần gũi thân thương. Là khi tôi biết gia đình quan trọng biết nhường nào.Sau tất cả, tôi vẫn còn nơi để về, đó là nhà, là nơi có vòng tay âu yếm của ba mẹ dang tay đón chờ. Con người ta đi thật xa để trở về! Là khi tôi đã biết không phải chỉ khóc là giải quyết được vấn đề. Là khi biết gặm nhẫm nỗi đau , sau những lần vấp ngã với tổn thương làm bàn đạp khiến bản thân trở nên kiên cường hơn.Tôi đã không còn chỉ biết khóc, đổ lỗi cho số phận khi gặp khó khắn, tự xây bức tường ngăn cách xung quanh, bao bọc tâm hồn bằng cách gieo những hạt mầm đơn độc lạnh lẽo, tự dằn vặt bản thân mà đã biết ấp ủ và nhân yêu thương, hi vọng , lạc quan, biết san sẻ vui buồn với người xung quanh.Chúng ta không thể tự giết chết mình ngay khi còn trẻ. Thật đáng buồn nếu vào giai đoạn rực rỡ nhất của cuộc đời, lại tự tay giết chết tương lai sao?

Lắng đọng trong tâm hồn, sự trưởng thành gấp gáp chạy đua với thời gian hữu hạn giúp tôi ngộ ra được nhiều điều. Không còn sự phó mặc, ỷ lại, tôi biết mình cần và muốn gì. Là đam mê luôn muốn theo đuổi bấy lâu, là sự hồi đáp cho những kì vọng. … Tất cả làm nên tôi của ngày hôm nay – ngông cuồng ngạo nghễ của cái tôi không cho phép mình đầu hàng trước số phận - tấm lòng của người con đã thấu vị ấm áp của tình thân. Tạm biệt tuổi hồng nhiều kỉ niệm,tạm biệt tính cách trẻ con hiếu thắng, tôi của ngày hôm đang gấp rút trưởng thành. Bài học của thanh xuân là ngã bao lần cũng biết đứng lên.Đứng lên từ nơi vấp ngã. Vấp ngã ư?Chẳng có vấn đề gì. Bởi lẽ đời người sinh ra đâu chỉ để buồn. Bài học của thanh xuân là biết nuôi dưỡng sự kiên cường trước bão táp mưa sa, là biết tình người vẫn hiện hữu, là màu áo xanh sinh viên mang trái tim tình nguyện gắn kết yêu thương, trao trọn niềm tin yêu. là biết cách ứng xử lịch thiệp, là theo đuổi đam mê mãnh liệt….

18 năm trước thế giới chào đón tôi bằng giọt nước mắt của hạnh phúc, 18 năm sau, tôi muốn mình đón thế giới bằng nụ cười hạnh phúc. Viết cho tuổi 18 chênh vênh, giữa lưng chừng tuổi trẻ, ngã rẽ cuộc đời mở ra do chính mình tự lựa chọn hãy dũng cảm vượt qua nó mà đón lấy những vang vọng của đời. Bước ngoặt thanh xuân – đỗ đại học – lời hứa hẹn đầy kì thú. Ta có hẹn với thanh xuân!

Hocmai ngày trở về, tôi muốn trải lòng mình về bước ngoặt cuộc đời gắn liền với hocmai.vn và diendan.hocmai.vn – nơi ươm mầm những giấc mơ, chắp cánh hi vọng, chinh phục mục tiêu. Trước nền thu nêm vào cảnh dệt nên tình, ngày nhà giáo Việt Nam 20/11 đang đến gần , nhân đây tôi xin gửi lời cảm ơn sâu sắc tới đội ngũ thầy cô tại trung tâm hocmai.vn đặc biệt là thầy Vũ Khắc Ngọc , Nguyễn Bá Tuấn , Đặng Việt Hùng , Đỗ Ngọc Hà đã đồng hành suốt những ngày tháng ôn thi miệt mài đầy cam go, là niềm động lực to lớn để tôi có được như ngày hôm nay, một tân sinh viên khoa Hóa học trường Đại học Khoa học Tự Nhiên với nhiều hoài bão ở phía trước. Biết đến học mãi như một cái duyên, gắn kết với nhau như một cái nhân tình, tôi chỉ là một trong vô vàn những học sinh của ngôi trường chung của học trò Việt nhưng tình cảm đã gắn bó nặng sâu. Ba năm – quãng thời gian không phải quá ngắn cũng không quá dài nhưng nó là một phần thanh xuân, một phần cầu nối dẫn dắt tôi bước qua con đường chinh phục bản thân, bước qua ngã rẽ đời mình.Nếu như cuộc đời tôi được coi là câu chuyện, hocmai và diendan.hocmai.vn chính là một tình huống giữ vai trò hạt nhân, là cái tình thế hướng cuộc đời tôi sang một ngã rẽ mới – Bước ngoặt đến với Tự nhiên – Đường đua của những giấc mơ – Sống với con số.

Với tôi, mỗi người sinh ra đều mang trong mình một sứ mệnh – sứ mệnh hoàn thiện mảnh ghép của cuộc sống. Mỗi bước đi đều mang đậm dấu ấn, mỗi dấu ấn mở ra một trang mới cuộc để tạo nên bức tranh cuộc sống muôn màu muôn vẻ. Nó là một phần gắn bó với cuộc sống của chúng ta, để lại nhiều kỉ niệm và bài học đắt giá. Chúng ta sinh ra đã là một dấu mốc trọng đại và cần phải sống làm sao để xứng đáng với dấu mốc ấy. Tuổi thơ, tuổi già cũng đều mang những dấu ấn nhưng có lẽ thanh xuân là khoảng thời gian người ta nhớ nhung nhiều nhất, luyến tiếc nhiều nhất. Vì thế, trước một trong những thời khắc quan trọng của cuộc đời, hãy mỉm cười đón nhận và cháy hết mình với cuộc đời này:


Quá khứ đi qua không thể trở lại, hãy sống cho hiện tại và hướng tới tương lai ghi dấu chân của mình ở mỗi chặng đường đi qua. Dấu mốc – Cột đánh dấu hành trình trải nghiệm chinh phục cuộc đời. Và dấu ấn về những buổi đầu bỡ ngỡ thời sinh viên chẳng thể phai mờ, hằn sâu trong trái tim của kẻ đắm say theo đuổi giấc mộng. Những bước chân chập chững thanh xuân mơ hồ về thế giới, chẳng tỏ tường lại ham khám phá sẽ còn mãi trong tôi. Năm tháng cũng không thể bào mòn đi kỉ niệm về buổi đầu tiên trước giảng đường rộng lớn đầy ắp hạnh phúc, hãnh diện xen lẫn lo âu , choáng ngợp trước khung trời mới , lạ lẫm với mọi thứ xung quanh.Tôi gọi đó là đại thắng mùa thu năm 2017 – Cách mạng tháng 8 thành công rực rỡ của thanh xuân. Hoài niệm về một thời đã qua của tuổi trẻ rực rỡ, bước ngoặt của tương lai hứa hẹn nhiều điều kì diệu ở phía trước đang đón chờ . Mùa xuân của riêng tôi! Đây mùa xuân chín giữa lòng thu Hà Nội!

-Hết-

-----------------------------------
Link bài dự thi để các bạn gửi khi kêu gọi bình chọn: https://diendan.hocmai.vn/threads/c...i-cay-but-tre-2017.646821/page-3#post-3277081

Bài dự thi của thí sinh @Di Thư
Thời gian gửi lúc 16h58' ngày 10/11/2017

“ Này cậu, cậu tên gì thế?”

“...”

“Này, trả lời tớ đi chứ “

“Thư”

“Tên cũng giống như người vậy, dễ thương quá, chúng mình làm bạn nhé!”

“...”

“Cậu im lặng là đồng ý rồi nha, gọi tớ là Hạ”


Tôi nhớ, đó là khoảng thời gian sau khi khai giảng lớp 1, trong cái nắng nhạt trải dài trên những

bãi cỏ còn ướt đẫm mưa xuân, cậu đã bước vào cuộc đời tôi thật nhẹ.


Từ nhỏ đến lớn, tôi đã quen với sự cô đơn, không có bạn bè gì nhiều, đa số bị cái thần sắc lạnh

lùng của tôi dọa sợ chạy mất, cô ấy là người bạn đầu tiên chắc có thể.. cũng là người bạn cuối

cùng của tôi.


Tính nhẩm thử, không ngờ cô ấy làm bạn với tôi cũng hơn 12 năm rồi.


Lúc 7 tuổi, cô ấy và tôi học cùng trường cùng lớp, ngồi cùng bàn.


12 tuổi, chúng tôi lại cùng trường, cùng lớp, ngồi cùng bàn.


16 tuổi, tiếp tục cùng trường, cùng lớp, tôi ngồi trên, cô ấy ngồi dưới...


Đến bây giờ tôi mới tin rằng trên thế giới này tồn tại một điều kì diệu mang tên ‘duyên số’.


Cuối cấp 3, cô ấy nói: “Đại học, chúng ta lại đỗ cùng trường nhé! Được không?”


Tôi im lặng, tôi vẫn luôn đối với cô ấy thờ ơ như vậy, không phải bởi vì ghét, không phải vì

phiền, mà là bởi vì không biết bộc lộ cảm xúc như thế nào. Để rồi nhiều năm sau, tôi vẫn luôn

ân hận rằng tại sao trước kia mình đối với cô ấy như vậy?


Có thể cô ấy đã quá quen với sự thờ ơ của tôi, nên vẫn tiếp tục cười, nói: “Hứa với tớ đi! Rằng

chúng ta lại học cùng trường, tớ chắc chắn sẽ chăm sóc và bảo vệ cậu.”


Chăm sóc? Bảo vệ? Từ nhỏ, tôi vẫn luôn ao ước rằng có người yêu thương mình, sẽ chăm sóc

và bảo vệ mình. Không ngờ người ấy lại chính là cậu! Vừa sinh ra đã mất mẹ, cha vì khủng

hoảng tinh thần rồi lao lực làm việc kiếm tiền vì tôi nên cũng đã đi theo mẹ đến thế giới khác..


Đến bây giờ tôi luôn sống cùng ông bà, là người thân duy nhất của tôi còn trên đời này.


Bỗng nhiên hốc mắt cay cay, tôi cố gắng cười thật tươi và đáp lại cô ấy rằng: “Ừ. Tớ hứa. Cảm ơn cậu!”


“ Hãy chấp nhận người mà định mệnh gắn cho bạn, hãy đối tốt với người mà định mệnh cho bạn gặp và hãy làm điều đó với tất cả tấm chân tình..”


****


Cứ thế, chúng tôi cùng đỗ vào trường đại học T, cùng khoa, ở cùng một kí túc xá.


Cô ấy đúng thật là đã giữ lời hứa. Phục vụ tôi từng miếng ăn, lúc nào cũng lẽo đẽo theo tôi âm

thầm bảo vệ tôi. Chúng tôi như hình với bóng, tôi ở đâu thì cũng có mặt cô ấy ở đó.


Một số bạn học thấy thế liền ghẹo : “Chúng mày định khi nào thì cưới nhau? Nhớ gửi thiệp mời cho chúng tao nhé”


Cô ấy xoay đầu qua nhìn tôi, chu môi đáng yêu nói: “Em yêu à, tốt nghiệp chúng mình làm đám cưới nhé, hihi.”


Nhiều lúc tôi thầm nghĩ, Hạ có phải là thiên thần mà ông trời đã phái xuống để chăm sóc tôi để bù đắp nhưng tổn thất, nỗi đau vì mất mẹ, mất cha không? Chỉ khi ở bên cô ấy, tôi mới cảm thấy tôi còn tồn tại, cảm nhận được sự ấm áp, yêu thương...


“Kỳ thực, tôi yêu những buổi sáng nắng trong. Bởi chúng giúp tôi nhận ra một điều giản dị biết chừng nào, tôi-vẫn-đang-sống.

Chỉ cần tôi vẫn sống, tất thảy những phiền muộn khác đều có thể qua đi...”


****

Dạo này tôi thấy biểu hiện của Hạ rất lạ.


Bình thường cô ấy đều làm thức ăn cho tôi, tự mình dọn dẹp phòng không cho phép tôi động tới việc gì. Thế mà mấy hôm nay, cô ấy dạy tôi nấu ăn, bảo tôi tự dọn phòng đi, rồi thường xuyên dặn dò tôi:


“Đừng có đi ra ngoài một mình nhé Thư, lúc nào cũng phải đi cùng với các bạn học, thời buổi bây giờ kẻ xấu ở khắp nơi..”


“Nhớ dậy đúng giờ để đi học đấy, tớ không gọi nữa đâu..”


“Trước khi đi ngủ nhớ khóa cửa cẩn thận nhé.”...


Và, cô ấy thường xuyên lén lút đi ra ngoài, không để cho tôi biết.


Một hôm, chúng tôi ngồi cùng nhau trên ban công. Tôi đang đọc sách thì cậu ấy hỏi.

“Cậu có tin trên đời này có ma không?”

“Cậu lại suy nghĩ linh tinh gì thế?” Tôi chau chau mày.

Cô ấy phì cười.

“Ừ thì cậu có tin rằng linh hồn tồn tại không? Đại loại vậy đó.”

“Có.”

“Vậy sau khi chết, linh hồn người ta sẽ về đâu?” Cô ấy hỏi tiếp.

“Tớ cũng chẳng biết.”


Lúc ấy tôi chẳng suy nghĩ nhiều. Rồi tự dưng cô ấy nói buồn thật. Tôi hỏi sao lại buồn. Cô ấy lại bảo thì buồn là buồn chứ sao.

Mặt cô ấy xìu xuống. Tôi chẳng dám hỏi nhiều vì sợ lúc nãy đã nói gì phật lòng cô ấy.

Lát sau, cô ấy bỏ vào trong.


Tôi có dự cảm chẳng lành, có cảm giác như tai họa.. có thể giáng xuống bất cứ khi nào.


Vào một buổi chiều nắng đẹp, bầu trời trong vắt, không khí thật mát dịu và trong lành, rất thích hợp đi dạo để giải tỏa tinh thần, tôi bèn rủ Hạ đi cùng.


Không ngờ cô ấy lại từ chối.


Bỗng, cô ấy cứ ấp a ấp úng:

-“ Thư.. Thư này.. Thật ra..”

-“Cái gì cơ?”

-“Ngày mai.. tớ.. tớ phải đi..”

-“Đi đâu?”


Hít một hơi sâu, cô ấy nói: “ Tớ phải đi ra nước ngoài rồi Thư ạ. Là do bố mẹ tớ sắp xếp..”


Lời nói cô ấy như giáng một đòn thật mạnh vào tôi. Đầu tôi trống rỗng trong vài giây..


Sau đó, tôi khóc. Đúng, tôi khóc. Đây là lần thứ 3 sau mười mấy năm, tôi khóc. Lần đầu là vì

mẹ, lần hai là vì cha, lần này là vì cô ấy..


-“Hạ, có phải cậu chê tớ phiền không? Tớ hứa, tớ hứa sau này sẽ tự lo liệu mọi việc , không phiền đến cậu nữa mà... “ – Cười khổ, tôi sẽ lại mất đi một người quan trọng nữa sao?


Bước đến ôm chầm lấy tôi, cô ấy nghẹn ngào, nước mắt rơi mãnh liệt: “Không, không, cậu không phiền. Tại tớ, tớ không thể giữ lời hứa luôn chăm sóc cậu... Sau khi tớ đi, cậu hãy hòa đồng với bạn học hơn nhé Thư, phải luôn nhớ kĩ lời dặn của tớ lúc trước.. Tớ sẽ về với cậu, nếu có thể..”

Sáng hôm sau, trong lúc tôi còn say giấc, cô ấy lặng lẽ đi. Chỉ để lại một tờ giấy note: “Cô bé của tớ, sống tốt nhé..”


“ Hóa ra, duyên phận với một người, chỉ có thể ngắn ngủi như vậy thôi..”


****


Vài tháng sau, trong mấy tháng này, có nhiều lúc tôi rất hận cô ấy, hận cô ấy vì sao không giữ lời hứa, hận cô ấy vì sao lại rời đi nhanh đến vậy.. Cho đến một ngày, ngày này cũng chính là sinh nhật tôi, tôi lại nghe một tin sét đánh, tin này đã lập tức đánh bay sự hận thù của tôi với cô ấy, đổi lại tôi lại hận chính mình đến thấu xương tủy.


Một người bạn học nói với tôi:

-“Thư, thật ra.. Tớ đã muốn nói với cậu chuyện này từ lâu rồi, nhưng..tớ đã hứa với Hạ.. là không được nói cho cậu biết. Thật ra, Hạ.. cô ấy bị ung thư, giai đoạn cuối rồi..”


Sau đó, tôi không nghe được người bạn học ấy nói gì nữa “Hạ..cô..cô ấy, bị ung thật ...sao”


-“Thư, đi đi, bệnh viện XX, phòng bệnh YY, đi nhanh đi, kẻo bỏ lỡ cơ hội gặp mặt cô ấy lần cuối..”


Nhớ lại lúc trước, tóc cô ấy rụng nhiều đến bất bình thường. Thường xuyên ho khan, có nhiều khi ho đến tê tâm liệt phế,.. Tại sao tôi lại không để ý đến những biểu hiện này cơ chứ?


Vội vàng đến mức áo khoác chưa mặc, tôi chạy xe đến bệnh viện, vượt qua bao nhiêu đèn đỏ, nghe nhiều lời chửi rủa từ người đi đường, tôi bỏ mặc tất cả. Bây giờ trong đầu tôi chỉ có một ý nghĩ được gặp cô ấy..


Đến bệnh viện, tôi điên cuồng lao vào phòng bệnh. Cảnh tượng trước mắt làm tim tôi đau đớn như có ai hung hăng đâm một nhát dao.


Trên giường, Hạ đang hấp hối, đầu không còn một cộng tóc, khuôn mặt tái nhợt, nhiều bác sĩ đang bận rộn cứu cô ấy. Bố mẹ cô ấy thì đang suy sụp ngồi trên sàn nhà..


Tôi ôm mặt khóc, mong kì tích xuất hiện nhưng không..

Trước khi trút hơi thở cuối cùng, Hạ nhìn về phía bố mẹ cô ấy sau đó quay sang mỉm cười với tôi..


Trở về, tôi như người mất hồn, chợt nhớ lại những gì Hạ nói.


“Sao cậu lại sợ ma? Chẳng phải mọi người khi chết đều sẽ thành ma sao?”

“Bây giờ thì không sao. Nếu sau này cậu vẫn sợ ma, hẳn mình sẽ rất buồn.”

Tôi mỉm cười, nghiêng đầu nhìn cái kệ sách chứa toàn truyện ma.

Tôi không còn sợ ma nữa.

Nếu cậu ấy hỏi tại sao, thì tôi sẽ trả lời: “Vì trong thế giới của họ có cậu.” Còn có cả, người thân của tớ.

“Cuộc sống rất ngắn ngủi, bởi thế đừng lãng phí thời gian so đo tính toán với cuộc sống này.

Cuộc sống rất ngắn ngủi, thoáng chốc sẽ trôi qua, đừng đợi đến lúc già đi hay sắp rời khỏi thế gian mới hiểu ra chân lý cuộc sống.

Cuộc sống thật ngắn ngủi, bởi thế đừng gượng ép chính mình.

Đừng lãng phí nó bởi nỗi buồn. Hãy là chính mình, vui vẻ, tự do và trở thành bất cứ bạn

muốn”


****


Một năm sau, tôi trở về nhà cũ của bố mẹ, mai táng ông bà.


Trong bóng tối, tôi ngồi trong một góc nhà, đôi mắt trống rỗng, mơ hồ. Nước mắt của tôi đã sớm cạn kiệt.


“Không ngờ mày chống đỡ được tới ngày hôm nay, vẫn còn sống được, đúng là kì tích Thư à”


Bỗng nhiên, bụng tôi quặn thắt đau đớn. Tôi quên mất rằng mình bị đau dạ dày. Đã nhiều ngày không ăn không uống rồi.


Cảnh vật trước mắt như mờ đi, ngã lăn xuống đất. Tôi như thấy được đằng kia, bố mẹ, ông bà, có cả Hạ đang đứng mỉm cười đợi mình.


Chắc có lẽ tôi sắp chết. Có nghĩa là tôi sắp gặp lại họ. Nở nụ cười cuối cùng trong đời. Hạ ơi, bố mẹ, ông bà ơi, chờ con nhé..


“ Ngày 12 tháng 5 năm 2003, là ngày tôi được sinh ra, và mất đi mẹ.

Ngày 9 tháng 6 năm 2007, mất đi người cha.

Ngày 12 tháng 5 năm 2020, trời lại cướp đi mạng sống của người chị em thân thiết..

Ngày 17 tháng 4 năm 2021, mất đi hai người thân duy nhất của tôi còn trên đời này.


Tôi là một cô gái bình thường, mong muốn một cuộc sống bình thường, được mọi người yêu thương. Cuộc đời lại giống như một trò đùa, lúc nào cũng mông lung, đưa tôi đi hết từng trò một. Tôi vẫn bình thường mà sống. Nhưng cớ sao lại cho tôi một người cứu vớt cuộc sống chỉ đơn điệu một màu sắc này, rồi lại lấy đi nó một cách đầy vô tình như thế.

Tự hỏi mình rằng, có hi vọng mong manh nào để tôi sống tiếp đây.?


Ngày 18 tháng 4 năm 2021, là ngày cả thế giới mất đi tôi.

Có lẽ nếu chết đi, tôi sẽ gặp lại những người thân của tôi. Nếu được sống lại lần nữa, nếu được thay đổi số phận, không cầu gì cả, tôi chỉ mong những người quan trọng của mình luôn bên cạnh mình, để chúng tôi có thể mỉm cười bên nhau sống thật tốt. Chỉ tiếc rằng…cuộc đời chẳng có Nếu như …”

HẾT

-----------------------------------
Link bài dự thi để các bạn gửi khi kêu gọi bình chọn: https://diendan.hocmai.vn/threads/c...i-cay-but-tre-2017.646821/page-3#post-3277084

Bài dự thi của thí sinh @Dotiendo
Thời gian gửi lúc 18h02' ngày 10/11/2017

Tác giả: Đỗ Tiến Đô.
Địa chỉ: xóm 5, Trực Thái, Trực Ninh, Nam ĐỊnh.
Học sinh lớp 10D trường THPT Trực Ninh B.


Nội dung bài thơ: bài thơ là lời kể của người bà với người cháu duy nhất của mình, cha đã hi sinh, mẹ đã mất,... Chiến tranh đã khiến sự tinh khiết của thiên nhiên nhuộm đầy bi thương và mất mát. Đau khổ biết bao khi những nếp văn hóa của người dân bị chà đạp bởi văn hóa phương Tây.
Cái kết hụt hẫng, tôi muốn nhấn mạnh, lên án đỉnh điểm chiến tranh.
Qua đó thể hiện sự kiên cường đấu tranh của nhân dân.

-----------------------------------
Link bài dự thi để các bạn gửi khi kêu gọi bình chọn: https://diendan.hocmai.vn/threads/c...i-cay-but-tre-2017.646821/page-3#post-3277087

Bài dự thi của thí sinh @tdxsts
Thời gian gửi lúc 18h33' ngày 10/11/2017


-----------------------------------
Link bài dự thi để các bạn gửi khi kêu gọi bình chọn: https://diendan.hocmai.vn/threads/c...i-cay-but-tre-2017.646821/page-3#post-3277088

Bài dự thi của thí sinh @Anhnguyen2572003
Thời gian gửi lúc 19h00' ngày 10/11/2017


Trước Cách mang Tháng Tam 1945, huyện Thanh Thủy(Phú Thọ) cũng như bao vùng quê khác trên cả nước đều phải sống trong cảnh " một cổ hai tròng", chịu sự đàn áp, bóc lột dã man của bọn thực dấn xâm lược và bè lũ tay sai bán nước. Tàn bạo nhất là vào đầu năm 1945 bọn Nhật ở Thanh Thủy đã bắt nhân dân trong huyện phải nhổ trên 200 mẫu lúa, ngô đang xanh tốt để trồng đay phục vụ cho chiến tranh xâm lược của chúng. Ngoài ra chúng còn bắt nhân dân trong huyện phải đóng sưu cao, thuế nặng, thực hiện "hà thu lạm bổ" làm cho nhiều nhà phải lâm vào cảnh chết đói thê thảm, có nhà chết không còn ai. Chỉ tính riêng xã Hoàng Xá năm đó đã có trên 30 người chết vì thảm cảnh này.

Noi gương truyền thống yêu nước, giết giặc của cha ông, nhân dân huyện Thanh Thủy quyết không chịu làm thân trâu ngựa cho bọn thực dân, phát xít, sẵn sàng theo Đảng, theo cách mạng, dũng cảm đấu tranh giành chính quyền về tay nhân dân.

Ngay từ thời kì tiền khởi nghĩa nhiều quần chúng tốt, thanh niên tiến bộ có học thức ở đây như: Nguyễn Xuân Tiến, Nguyễn Văn Như, Ngô Văn Cường, Lương Thị Mạc...(xã Thạch Đồng), Nguyễn Hữu Hoài, Pham Quang Sách, Nguyễn Văn Việt, Nguyễn Thi Na...(xã Xuân Lộc)...đã hăng hái tham gia vào các tổ chức đoàn thể cách mạng: "Thanh niên cứu quốc", " Phụ nữ cứu quốc". "Mặt trận Việt Minh" do các đồng chí Ngô Thế Sơn, Nguyễn Văn Cung cán bộ Đảng cấp trên cử về xây dựng phong trào tích cực tuyên truyền, vận động nhân dân trong huyện không nộp tô thuế cho Nhật, không phá lúa, ngô trồng đay, không đi lính cho Nhật...v.v...sẵn sàng đóng góp tiền của, vũ khí, gia nhập đội tự vệ, vũ trang chống giặc. Đến cuối năm 1944 Xã bộ Việt Minh Thượng Thị( Thạch Đồng) được thành lập gồm 5 người do đồng chí Ngô Văn Cường làm chủ nhiệm. Đến đầu năm 1945 hội viên lên tới 40 người, đây là những hạt nhân tích cực chuẩn bị cho tổng khởi nghĩa trong toàn huyện.

Tháng 4-1945 đồng chí Lê Quang Ấn, cán bộ của Xứ ủy Bắc Kỳ vượt ngục từ Sơn La về Thượng Thị, Võng La tuyên truyền chủ trương của Đảng về khởi nghĩa giành chính quyền, mở lớp đào tạo hội viên và vận động nhân dân đóng góp vũ khí, chuẩn bị cho khởi nghĩa. Theo kế hoạch đã định, Xã bộ Việt Minh Thượng Thị đã tổ chức xấy dựng lực lượng vũ trang, thu gom được 10 khẩu súng trường, 1 khẩu súng máy và một số đạn dược, tiến hành trấn phản, trừ gian, lãnh đạo nhân dân chống thu thóc, thu thuế các loại. Phong trào tổ chức đấu tranh diễn ra khá phong phú, đa dạng như diễn thuyết, rải truyền đơn, tổ chức treo cờ Đảng, biểu diễn văn nghệ v.v... được quần chúng hưởng ứng, tham gia rất đông. Cuối tháng 5-1945 tiến hành tổ chức mít tinh công khai, tiêu biểu là cuộc thi mít tinh ở Đồng Nội Bà thuộc thôn Xuân Dương( Xuân Lộc), các cán bộ Việt Minh đã kêu gọi nhân dân không nộp thóc thuế cho Nhật, tích cực sắm sửa vũ khí cho tổng khởi nghĩa.Cuộc mít tinh đã thu hút được rất đông người thuộc các xã Thạch Đồng, Xuân Lộc ( Thanh Thủy), Thạch Khoán, Giáp Lai ( Thanh Sơn) đến dự. Tiếp đó là cuộc mít tinh tại đình làng Thượng Thị ( xã Thạch Đồng), làng Phương Giao ( Đào Xá)...đã làm cho bọn hào lí, chức dịch địa phương trong huyện hoang mang, lo sợ, bỏ cả thu thuế. Nhân dân trong huyện phấn khởi, khí thế cách mạng trào dâng, tổ chức Việt Minh Thạch Đồng thành lập đội tuyên truyền đi tất cả các xã trong huyện vận động nhân dân đấu tranh với bọn hào lý, không thu thóc, không báo cho Nhật đàn áp cách mạng, không phá ngô, lúa trồng đay. Cuối tháng 7, đầu tháng 8-1945 tin khởi nghĩa giành chính quyền nhiều nơi trong tỉnh đội về: Phù Ninh đánh chiếm huyện lỵ (30-7), Hạ Hòa khởi nghĩa giành chính quyền (2-8)...đã thôi thúc người dân Thanh Thủy khẩn trương tiến hành chuẩn bị khởi nghĩa giành chính quyền.

Ngày 12-8-1945 với kế: “điệu hồ ly sơn” cơ sở Việt Minh ở Hưng Hóa (Tam Nông) đã phối hợp với một số đội viên cứu quốc ở Đào Xá lừa Đào Bá Kỷ - tên Tri Huyện Thanh Thủy khét tiếng gian ác về đình làng Đào Xá bắt xư tử. Sự kiện này đã làm cho nhân dân trong huyện vui mừng, phấn khởi à bon tay sai rất hoang mang, lo sợ. Ngày 13-8-1945 Ủy ban khởi nghĩa toàn quốc ra lệnh khởi nghĩa, huyện Thanh Thủy lúc đó đang bị ngập lụt nên không nhận được lệnh của Trung ương nhưng các cán bộ lãnh đạo ở đây nghe tin ngày 14-8 Nhật đầu hàng đồng minh đã nhanh chóng họp các cán bộ trung kiên của 4 xã Thạch Đồng, Xuân Lộc, Giáp Lai, Thạch Khoán bàn kế hoạch tước khí giới ở huyện. Đêm này 15-8-1945 toàn bộ 40 hội viên trung kiên thuộc lực lượng vũ trang trong huyện, trang bị 10 khẩu súng trường, mã tấu...do đồng chí Nguyễn Như Hòa và Nguyễn Văn Như chỉ huy, chia làm hai đoàn kéo về huyện lỵ Thanh Thủy. Huyện đường lúc đo chỉ còn 7 tên cai cơ. Sau khi tuyên truyền, giải thích chủ trương, chính sách khoan hồng của Cách mạng đối với những người lầm đường, lạc lối, các lính cơ được tha về quê, lực lượng tự vệ của ta được 7 khẩu súng trường, 1 máy chữ, đốt bỏ toàn bộ hồ sơ, sổ sách rồi rút lui. Đêm ngày 17-8 đồng chí Quý với đồng chí Lãng, Phách mới về Vĩnh Tường (Vĩnh Phúc) gặp Xứ ủy Bắc Kỳ nhận lệnh khởi nghĩa.

Ngày 22-8-1945 Mặt trân Việt Minh ở Thanh Thủy tổ chức mít tinh tại sân trường làng Thượng Thị, thu hút hàng trăm người tham gia. Cán bộ Việt Minh đã tuyên truyền mục đích, ý nghĩa và nội dung, kế hoạch tổ chức giành chính quyền, sau đó tiến hành biểu tình, rồi phối hợp với đoàn biểu tình của xã Xuân Lộc kéo lên huyện lỵ khởi nghĩa giành chính quyền. Cuộc khởi nghĩa đã thu hút nhân dân nhiều xã trong huyện tham gia. Tại Huyện Đường ban lãnh đạo nhiều khởi nghĩa đã tập trung nhân dân các xã về dự, tổ chức một cuộc mít tinh lớn. Đồng chí Nguyễn Văn Cung, thay mặt cán bộ Việt Minh tuyên bố giải tán chính quyền tay sai, đế quốc, thành lập chính quyền nhân dân. Đồng chí Nguyễn Văn Như giới thiệu lá quốc kì và kêu gọi nhân dân đoàn kết xung quanh mặt trận để bảo vệ chính quyền cách mạng, thông qua danh sách Ủy ban nhân dân cách mạng lâm thời huyện gồm 5 người, ông Nguyễn Hữu Hoài làm chủ tịch, Nguyễn Văn Như làm phó chủ tịch.

Ngày 25-8-1945 Ủy ban nhân dân cách mạng lâm thời huyện Thanh Thủy cử cán bộ về phối hợp với cơ sở Việt Minh địa phương tịch thu đồng triện của trưởng lý, kỳ hào, giải tán bộ máy chính quyền tay sai ở các làng xã. Đến cuối tháng 9-1945 Thanh Thủy đã thành lập được chính quyền cách mạng ở tất cả các xã trong toàn huyện.

HẾT

-----------------------------------
Link bài dự thi để các bạn gửi khi kêu gọi bình chọn: https://diendan.hocmai.vn/threads/c...i-cay-but-tre-2017.646821/page-3#post-3277092

Bài dự thi của thí sinh @Ngọc Đạt
Thời gian gửi lúc 19h37' ngày 10/11/2017



Nhà tôi thuộc loại khá giả trong vùng, dường như mọi thứ tôi đều có nhưng có một thứ mà tôi có lẽ có nhưng lại từng mất đi trong suốt hai mươi năm, và đó là em gái. Giờ đây, mỗi lần nhìn lên khuôn mặt của em gái mình, nhìn lên cái thẹo dài trên má em , tôi lại nhờ về hàng chục năm về trước, vào một ngày kinh khủng, cái cảm giác tôi quên thế nào được, cái nỗi đau pha chút bứt rứt nữa chứ, ngày ấy chính tôi đánh lạc em gái của mình.


Tôi và em gái cùng sinh ra và lớn lên vào thế kỉ XX, khi đó nhà có hai anh em nên cả hai đều rất được cưng chiều. Tôi nhớ đến những ngày mà hai anh em cùng nằm nô đùa trên giường còn bố mẹ thì ra ngoài phân phối đồ cho người dân. Tôi nhớ những đêm em gái tôi khóc lóc do bị sốt khiến tôi không ngủ được. Tôi nhớ cái ngày sinh nhật thứ sáu của tôi, em gái tôi đã tặng tôi một cái thiệp rất ý nghĩa , cái thiệp đó đến bây giờ tôi đã bốn chục tuổi vẫn còn giữ rất cẩn thận. Hay nhớ những ngày em gái giành đồ chơi với tôi không được rồi lại nằm ăn vạ và khóc lóc rất nhiều, cắn vào tay tôi nữa chứ. Chúng tôi rất yêu thương nhau và cũng khá thân thiết gắn bó.


Tôi chẳng lúc nào ra ngoài chơi, tôi chẳng khi nào dùng các thiết bị điện tử từ máy tính thời đó hay đi chơi với mấy đứa trẻ cùng thời, chỉ ngồi chơi đùa cùng em gái hay học hành cùng con bé. Nói chung là hai anh em đi chơi cũng đi cũng nhau, học cũng ngồi học cùng nhau, lâu dần tôi cảm thấy con bé như một vị thiên sứ mà ông trời, cha mẹ đã ban cho tôi để cùng chung sống, gắn bó với nhau như thế này. Nếu không có con nhỏ thì không biết tôi sẽ chán như thế nào, xung quanh tôi không biết nhàm chán ra làm sao nữa.


Tôi và em gái lớn dần theo thời gian thoát cái cũng đã mười lăm, mười ba , hai anh em cũng ít đi học và đi chơi với nhau vì hai anh em cũng cảm thấy ngại. Lúc đó tôi thì có bạn gái còn con bé cũng chú tâm học hành nhiều hơn, tôi dành nhiều thời gian hơn cho bạn gái của mình, có thể lúc nào không đi học là tôi lại đi chơi với bạn gái, những người trong nhà ngày cũng chỉ gặp tôi vài tiếng đồng hồ. Tôi dần khoảng cách với con bé, thậm chí không đưa đón con bé bằng xe đạp nữa mà để con bé đi xe đạp riêng, mặc cho em nó vẫy vùng trong thiên tai hay là trước những mối nguy hại “buôn người”, “ xấu xa” . Tuy nhiên con bé ngày ngày vẫn đặt lên bàn tôi một món quà nhỏ, ngày là một hạc giấy, có ngày lại là một máy bay giấy, hay là bức họa nó vẽ chân dung tôi, có những chiếc vòng nó xâu bằng hạt gì mà tôi cũng không rõ tên,.. Có những hôm nó còn làm cơm cho tôi mang đi hẹn hò với bạn gái nữa cơ, tôi cứ giật vậy mà đi, có nghĩ suy gì về cái cảm giác của nó, đâu bận tâm gì về những gì nó nói, nó khuyên. Suốt hai năm ấy, tôi không hề mua cho nó được món quà nào hay làm cho nó một thứ gì đàng hoàng cả, tôi nhận thấy điều ấy nhưng vẫn cố bỏ qua, không nghĩ suy gì nhiều.


Có lẽ là tôi đã quá vô tâm, ngày ấy ba mẹ tôi đi xa một tháng để kiểm tra đồ trước khi phân phối về các địa phương, em gái tôi ở nhà một mình. Hôm đó tôi đi chơi với bạn gái mà quên về, có lẽ do sức hấp dẫn của bạn gái tôi và chút rượu vào làm tôi say không biết trời đất gì cả. Đêm đó, nhỏ Châu có lẽ ở nhà lo cho tôi nhiều lắm, nó dùng chiếc xe đạp ở nhà đạp rất nhanh để đi tìm tôi ở mọi nơi, nó ra bờ sông ngày trước tôi và nó hay chơi, nó ra ngoài rạp chiếu phim tôi và bạn gái hay xem, thậm chí nó còn vô cả các bệnh viện, nhưng nói có thể đến. Nó đã mệt và dừng lại nghỉ chân thì nó thấy tôi ngồi vật vã ngoài ghế đá cùng với bạn gái, Gió thổi ngày càng mạnh, nó thấy tôi phong phanh không áo khoác, nó tính chạy đến và đưa tôi áo khoác. Bất chợt, người bạn gái của tôi cầm theo con dao nhỏ bên người, kè vào cổ tôi và đe dọa em gái tôi mang tiền đến chuộc anh trai.

- Mày nhanh nhanh về nhà, mang 3 tỉ đồng đến đấy để chuộc anh trai mày, mày mà đi báo công an là tao cho nó chết ngay lập tức. Rõ chưa? (3 tỉ đồng lúc đó rất lớn, có thể mua cả cái chợ Bến Thành và vài tòa nhà cao tầng khác, có thể dùng tiền dư sinh sống trong 5 năm).

Cả hai anh em đều biết lúc đó gia đình đang khó khăn, ba mẹ làm ăn thô lỗ, tiền nợ chồng chất, làm công ăn lương cho nhà nước thì lương ba cọc ba đồng, lấy đâu ra ba tỉ đồng nhỉ.

- Em x...e...m có g...ì th...ì m...a...ng cho n...ó đi, anh ch...ưa muốn ch...ết . - Tôi lớn tiếng nói với con bé.

Tôi ham sống sợ chết nên cũng không biết làm gì hết, chỉ muốn thoát khỏi bàn tay của người con gái kia và sống tiếp thôi, không nghĩ đến sau này gia đình thế nào nữa.

- Chị nhớ chăm sóc anh trai tôi tốt, tôi về tôi gom góp và đưa hết cho chị. Cấm chị đụng vào một cọng tóc của anh trai tôi. - Con bé quát to và lấy xe vụt mất về nhà.

Tôi như trong tuyệt vọng vì biết rằng người con gái tôi thương lại là người như thế, lại là kẻ tống tiền ma ranh đến vậy. Tôi đau đớn vì ham sống sợ chết , liên lụy đến kinh tế gia đình. Tôi còn lo cho con bé không biết nó đi trên đường có gặp kẻ xấu nào khác hay không?


Để đi từ đó về nhà và vòng ngược lại mất tất cả là 2 tiếng đồng hồ nhưng tôi đâu ngờ, cái lòng yêu thương anh trai của nó đã giúp nó đi và về trong vòng hơn 30 phút đồng hồ. Tôi đã cảm thấy nó rất cần thiết lúc đó, nó như là một vị ân nhân của tôi , cứu tôi khỏi vòng nguy hiểm, tôi cũng cảm thấy có lỗi với nó rất nhiều. Đáng ra nó phải bỏ mặc tôi đi chứ, tôi không đáng có được cái hạnh phúc này, tôi không đáng để được nó cứu giúp , không đáng để có được tình yêu thương từ em gái, tôi không xứng đáng là một người anh trai nữa, tôi không xứng đáng với tất cả mọi điều nó giúp tôi. Tôi nghĩ vậy, ân hận và gục khóc.

Nó hét rất to: “Chị thả anh trai tôi ra, số tiền 2 tỉ này sẽ là của chị.”

Người con gái hung đồ kia cũng to tiếng : “Cô muốn anh trai cô an toàn thì đưa tiền đây, tôi sẽ thả anh trai cô ra trước mặt cô, anh trai cô không mất một cọng tóc nào cả. “

Con bé cũng ngoan hiền, nó liền đưa tiền cho nữ hung đồ kia và nhận lại tôi. Tôi nghĩ rằng mọi chuyện dừng lại ở đó, ai ngờ đâu xuất hiện thêm vài người hung đồ khác, một trong số đó là thằng bạn thân của tôi, và giờ nó là bạn trai của cô gái kia. Chúng nó thả tôi đánh tôi một trận và thả tôi ra cách đó vài mét, chúng nó vây bắt em gái tôi, em gái tôi chống trả nhưng không được. Trong cái thời khắc chống trả khắc nghiệt đó nó đã bị chiếc dao mà người tôi yêu rạch vào mặt một đường dài. Và trong phút chốc, chúng nó đưa em gái tôi đi đâu, do bị đánh liệt chân, mắt đảo lộn chỉ nhìn được chút, tôi ngất đi.


Khi tôi tỉnh dậy, em gái của tôi không còn bên tôi. Ba mẹ tôi kề cận bên giường chăm sóc tôi. Ba mẹ kể cho tôi nghe là em gái đã bị bán sang Trung Quốc rồi. Từ đó, tôi luôn cảm thấy trống vắng và thiếu thốn cái gì đó khó tả, tôi như trở thành tội phạm đã khiến em gái bị như thế vậy, đau đớn khó tả. Tôi vốn dĩ khá yêu đời nhưng giờ đây, tôi không thiết tha gì hết, tôi nghĩ cả cây cỏ ngoài kia còn chê bai tôi, mưa gió cũng nhiều hơn như trừng phạt tôi vậy.


Ngày qua ngày, tôi bị ám ảnh bởi hình ảnh đó, nhà tôi sau khi bị mất trắng như thế cũng khôi phục lại tài chính sau đó mười năm, trong mười năm đó, ngày nào với tôi cũng dài dằng dặc. Ngày nào tôi cũng qua cái ao hai anh em hay chơi mà nghĩ lại những kỉ niệm tuổi thơ, lôi ra những vần thư hay những món quà em nó tặng, nhìn ngắm và suy nghĩ luâng quơ. Có lẽ vì nỗi dằn vặt đó mà tôi ngày một già hơn, cái vẻ đẹp trai hào nhoáng ngày trước đâu bay mất. Tôi buồn, những cảnh vật chung quanh tôi cũng buồn, chúng củng ngày một héo mòn, hư hao và mất đi như em gái tôi vậy! Mỗi lần nhìn thấy những đứa con gái chạc tuổi em gái tôi, tôi cảm thấy sót sa, nếu em còn sống không biết với khuôn mặt ấy em có được người khác coi trọng hay không? Em đâu còn dung nhan của một người con gái nữa, khuôn mặt như bị phá hủy bởi vết thẹo dài đó.


Một ngày nọ sau mười năm nữa, vô tình tôi qua Quảng Châu- Trung Quốc thăm nhà một người bạn , đang trong lúc ngỡ ngàng cảnh hữu tình nơi đây, nào là gió mát, nào là ao xanh , hay có cả những đàn chim bay lượn. Tôi chợt nghe thấy tiếng í ới của một cô gái Trung Quốc , trên mặt cô có vết thẹo dài. Tôi lại không biết tiếng Trung, không biết cô nói gì nữa, tôi ấp úng vài từ tiếng Việt. Bỗng dưng, cô gái hỏi tôi:

- Vậy, anh là người Việt à? Anh có ở thành phố Hồ Chí Minh hay không?

- Tôi là người Việt và ở thành phố Hồ Chí Minh. Sao cô hỏi thế? Mà cô cũng là người Việt à?

- À không, tôi là người Trung Quốc đang học tiếng Việt. Thế anh đến đây làm gì? - Cô gái tái mặt và nói ra câu nói ấy.

- Tôi đến thăm nhà bạn, thấy phong cảnh hữu tình thì nghe tiếng í a í ơi của cô. Mà cô làm tôi nhớ đến một người á?

- Anh nói ai, tôi xấu thế này anh liên tưởng đến ai được?

- Ừ, là em gái tôi. Em gái tôi nó có vết thẹo dài đó cô.

- Vậy à, sao hay vậy ta. Vậy cô em gái ấy của anh đâu rồi, cô bé có đi cùng anh đến đây không?

- À không, nó thật ra em gái tôi nó bị thất lạc gần hai chục năm rồi đấy cô ạ! Chuyện kể ra dài lắm, tất cả do tôi, ngày ấy hình như nó bị buôn sang Trung Quốc đó!

Tôi liền tay mở ví ra, đưa cho cô gái tấm hình em gái của mình. Cô gái bỗng rưng rưng nước mắt, kể lể mọi chuyện và nói rằng cô là em gái của tôi.

Tôi không tin vì bởi lẽ nỗi đau mất em làm tôi dằn vặt rất nhiều, tôi không muốn bất kì ai gạt tôi hết. Tôi gặng hỏi cô gái ấy rằng họ tên ba mẹ ruột, nghề nghiệp và những điều liên quan đến tôi. Cô gái ngập ngùng nhưng vẫn trả lời được hết. Tôi hỏi tiếp:

- Thế sao lúc nãy cô bảo cô là người Trung Quốc mà?

- Thật ra em có nỗi khổ riêng, em đáng ra không muốn nhớ về anh nữa, không muốn nhớ về Việt Nam nữa nhưng anh làm em xúc động vì em cảm nhận rằng anh không vô tình, bạc nghĩa, anh còn rất thương em, em quyết định cho anh biết sự thật.

Đôi mắt tôi cay cay, con tim tôi như hết đau đớn hai mươi năm qua, tôi ôm trầm lấy cô gái, thủ thỉ rằng “Anh cũng nhớ em lắm em gái ạ, em cùng anh về Việt Nam nhé!”

Thế là tôi cũng tìm được em gái trong vỡ òa, đó em là em gái ruột của tôi, tuy giờ đây con cảm thấy có lỗi với em gái nhưng tôi cảm thấy nhẹ lòng hơn vì có thể sống chung với em gái và ba mẹ, hạnh phúc như những năm đầu đời vậy! Như chưa hề có cuộc chia li...

______________Hết!________________________

-----------------------------------
Link bài dự thi để các bạn gửi khi kêu gọi bình chọn: https://diendan.hocmai.vn/threads/c...i-cay-but-tre-2017.646821/page-3#post-3277093

Bài thi củ thí sinh @Kelly oanh
Thời gian gửi lúc 19h42' ngày 10/11/2017


Trong cuộc đời này, ai cũng có dấu mốc theo từng độ tuổi khác nhau của mình. Bạn lúc 5 tuổi sẽ rất khác so với bạn 20 và bạn 10 tuổi cũng sẽ trẻ con biết bao so với cô nàng 25. Những thay đổi ấy chắc bạn không mấy để ý đến đâu nhưng một khi nhìn sẽ thấy mình rất khác và cũng vô cùng thú vị. Những dấu mốc đó sẽ đánh dấu trong cuộc đời bạn và sẽ ngày ngày trưởng thành hơn.

5 tuổi - Làm đứa con ngoan sao khó quá!

Một đứa trẻ 5 tuổi sẽ không bao giờ chịu ngủ trưa đúng giờ, ngồi vào bàn học mỗi tối ngoan ngoãn như bố mẹ chúng mong đợi đâu. Tôi chắc chắn rằng hồi bé ai trong chúng ta cũng thế cả. Nhưng các bạn không biết rằng những lời khuyên răn từ bố mẹ lúc ta bé đều dựa trên cơ sở khoa học và kinh nghiệm cả.
Lúc tôi hồi bé, tôi là 1 cô bé rất ương ngạnh, bướng bỉnh. Không chịu nghe ai nói cả, tôi vẫn còn nhớ y nguyên hình ảnh ba tôi chở tôi 1 vòng quanh khu phố, còn mẹ tôi thì đợi tôi đi 1 vòng rồi đút 1 muỗng cháo. Tôi ăn rất lâu, ba mẹ tôi hồi đó nhà chưa khá giả như giờ mà phải nuôi tôi. Tôi là một người bị bệnh tim bẩm sinh, mà tôi lại rất hay phá đồ, một ngày tôi uống 2 lốc sữa, hay phá ly,…

Lúc đó tôi rất bướng bỉnh, không ai làm gì được. Bởi vậy, nên ba mẹ tôi rất hay mệt mỏi vì tôi.

10 tuổi - Rồi sẽ qua thôi mà

Tôi bị mắc bệnh tim bẩm sinh, ba mẹ đã phải cực khổ và hi sinh vì tôi rất nhiều. Vì tôi mà đến lúc tôi 7 tuổi ba mẹ tôi mới dám sinh em tôi. Ngay từ nhỏ, cứ 2 tháng thì ba mẹ lại đưa tôi lên Sài Gòn để khá bệnh, còn khi lúc lớn thì tôi đi với ba. Rồi đến 1 ngày, bác sĩ nói tôi phải phẫu thuật tim vì: Hồi xưa, trong tim tôi có 2 lỗ, bây giờ để từng ngày thì tim tôi chỉ còn lũng 1 lỗ, bác sĩ nói lỗ lủng đó không thể từ lành lại được nên hãy mỗ.

Lúc đó tôi rất sợ, ba mẹ tôi còn nói dối với tôi là: “Con hết bệnh rồi, không có phẫu thuật đâu mà lo”. Tôi mừng biết bao, nhưng niềm vui không còn được bao lâu thì tôi biết, nhà tôi chưa có điều kiện để mổ nên chưa mổ được. Nhưng rồi, có nhà tại trợ và đã tài trợ chi phí phẩu thuật cho tôi, tôi vui mừng khôn xiết. Nhưng tôi lại sợ, sợ đau với lại tôi rất sợ bệnh viện đó. Vì bệnh viện đó những bác sũ ai cũng lạnh lùng và hay cáu gắt bệnh nhân, chỗ ở bệnh nhân cũng không tốt,… Nhưng tôi đã được nhà tàu trợ mỗ ờ chỗ khác, chỗ đó vừa to lớn, sạch sẽ,… Tôi thật sự lúc đó rất vui.

Tôi khám bệnh và được cho đơn nhập viện, lúc đó trong lòng tôi tưởng mơ. Ở phòng bệnh nhân, tôi quen được rất nhiều các em , mấy em đó rất dễ thương. Tôi quen được một bác tên Xuân, bác đó rất tốt và thân thiện. Rồi đến ngày tôi mổ, tôi vừa vui lại vừa sợ, ba mẹ tôi cũng vậy. Đến giờ mổ, mọi người đẩy tôi vào phòng phẩu thuật và nằm chờ ở đó, tôi sợ lắm, tôi còn khóc rất nhiều. Ba tôi cố nhủ sẽ không sao nhưng lại quay sang chỗ khác lau nước mắt. Cuối cùng, tôi được đưa vô phòng phẫu thuật, họ hỏi:” Con muốn chích thuốc mê hay là hít thuộc mê”. Tính tôi sợ chính nên đã nói hít thuốc mê, sau 3 giây tôi ngủ và không biết gì cả.

Khi tôi tỉnh dậy thì thấy mình đang nằm trong phòng phẩu thuật hồi sức. Trên người tôi chỗ nào cũng toàn dây rườm rà, còn có ống hút đờm từ sâu trong cổ họng,…Tôi thật sự rất bất ngờ. Trong 3 tiếng đồng hồ đó, tôi đã ho rất nhiều và rất tức ngực, họ không cho tôi uống nước. Sau 2 tiếng rưỡi tôi mới được uống một ca nước và ăn một hộp cháo. Họ tháo hết dây điện trên người tôi, nhưng chỗ dây diện ở giữa ngực và ở cổ vẫn chưa tháo. Tôi được đưa ra ngoài, tôi mừng lắm, ba mẹ tôi cũng vậy.

Tôi phải hít thuốc để hết đàm, tập thể dục cơ bản, kiêng 1 số thức ăn, cử động nhẹ nhàng. Đến gần ngày tôi được ra viện. Y tá đã rút hết dây điện ở cổ và ở ngực cho tôi, còn công đoạn cuối cùng, tháo dây chỉ. Thật sự nó không đau lắm nhưng tôi sợ, tôi đã nắm chặt tay cô y tá và cuối cùng đã xong. Bác Xuân còn tặng cho tôi con gấu bông, bác còn xin số điện thoại để liên lạc với tôi nữa. Nhưng ba tôi đã lỡ xóa nó rồi, tôi không thể liên lạc với bác ấy nữa. Đến bây giờ tôi vẫn thấy luyến tiếc.

Tôi về nhà, mọi người trong nhà chào đón tôi rất đông vui, tôi rất hạnh phúc.

12 tuổi - Nếm trọn xúc cảm đầu đời

Ở tuổi này, sự thay đổi lớn ở cơ thể tôi, tôi hay thắc mắc những sự thay đổi ấy có liên quan đến bệnh của tôi không? Hay là tôi bị bệnh gì?

Những sự thay đổi ở tuổi mới chớm dậy thì, tích cách của tôi cũng thay đổi rất nhanh chóng. Đây là cũng là lúc những xúc cảm mới lạ nảy nở trong tôi. Tôi hay cảm thấy cậu bạn cùng bàn sao mà dễ thương và muốn chơi thân với cậu ấy nhiều hơn nữa. Tôi cảm thấy những cảm giác ấy rất lạ, nhưng đó chính là những tình cảm đầu đời nhẹ nhàng và rất đáng trân trọng. Bởi khi tôi lớn hơn sẽ tự trách yêu mình rằng sao hồi đó mình ngốc nghếch và trong sáng đến thế!

Tôi rất hay chơi với cậu bạn cùng bàn, thân thiết với những bạn khác giới hơn. Và tôi bắt đầu có những cảm xúc đặc biệt với cậu bàn đó. Đấy không gọi là tình yêu, cũng chẳng phải tình bạn đơn thuần. Tôi chắc rằng chẳng ai có thể định nghĩa rõ ràng thứ tình cảm chân phương, chớm nở thành lời cụ thể được đâu. Nhưng mỗi người sẽ tự ghi những kỷ niệm ấy vào tận sâu trong trái tim mình.

14 tuổi - “Tuổi ô mai” chân thật

Ở tuổi 14 này tôi biết làm “điệu” rồi. Một chút môi hồng của tuổi đầy nắng sớm, chút hương tóc nhẹ nhàng khiến mọi người phải thích thú. Tôi biết chăm sóc cho cơ thể của mình rồi, biết ăn diện những bộ đồ hot hợp thời trang rồi,… Tôi lớn hơn một chút, biết e thẹn, ngượng ngùng trước bạn khác giới. Nhưng ở khoảng thời gian này tôi có thể vui tươi, hồn nhiên nhất.Tôi có thể cười thả ga với hội bạn gái, chạy nhảy vui đùa thỏa thích lúc hè về và cũng không quên đỏ mặt một chút trước cậu bạn kế bên. Thật là tuyệt vời mà!

Khi tôi 14, tôi sống rất thật với cảm xúc của mình. Không đắn đo suy nghĩ, không tính toán thiệt hơn, yêu nói là yêu, ghét nói là ghét. Và ở độ tuổi này tôi cũng đã biết nghe người khác góp ý. Mọi người hay khuyên tôi rằng:”Hãy nên hạ thấp bớt cái tính ngông cuồng và hiếu thắng của tôi đi, vì đôi khi vì tôi ngã quá lớn thì sẽ rất dễ phạm sai lầm đáng tiếc.

HẾT

-----------------------------------
Link bài dự thi để các bạn gửi khi kêu gọi bình chọn: https://diendan.hocmai.vn/threads/c...i-cay-but-tre-2017.646821/page-3#post-3277095

Bài dự thi của thí sinh @ricchin1403
Thời gian gửi lúc 19h39' ngày 10/11/2017

Cuộc đời mỗi người con gái là một con đường, trên con đường đó là biết bao ngã rẽ, dấu mốc khó quên mà bản thân mỗi người trải qua để trưởng thành. Những thăng trầm, những sóng gió của cuộc đời mà bản thân từng nếm trải; những khát khao, những ước mơ đều có thể bị lung lay, thay đổi vì những sóng gió ấy. Để rồi khi ta già đi, chợt nhìn lại quá khứ, có khi nào ta cảm thấy hụt hẫng, hối tiếc những điều đã qua hay chăng?

Ta nhớ lại những gì mẹ kể khi ta mới sinh thì là một đứa trẻ kháu khỉnh, chỉ biết quấy khoc trên niềm vui tột độ của bố mẹ. Lúc đó ta chỉ biết nằm trong nôi, đói thì quấy khóc, ăn no là ngủ, nhìn bố làm mặt xấu để trêu thì cười, được mẹ ôm và hát ru rồi từ từ chìm vào giấc ngủ. Bố mẹ thức khuya dậy sớm, lo lắng từng li để chăm sóc ta, trong vòng tay che chở ấy, ta vô âu vô lo mà lớn lên từng ngày. Rồi khi ta biết bò, biết nói, biết đi, tuy chỉ là điều nhỏ nhặt nhưng nó lại khiến bố mẹ hạnh phúc, vui mừng biết bao. Ta lại lớn hơn chút nữa, ta bước đi mạnh dạn trên đôi chân bé xíu đến trường, ngày đầu đén trường thì rụt rè bao nhiêu, đến nỗi ta còn òa khóc khi mà biết bố mẹ sẽ “rời xa” ta. Ấy vậy mà mấy ngày sau, ta lại làm quen bạn bè trong trường mẫu giáo, được các cô dạy hát, dạy múa, dạy vẽ, để khi về nhà ta lại đem những thứ bé xíu mà ta đã học được ấy khoe với bố mẹ, cốt chỉ là nghe bố mẹ khen mình thôi. Ôi sao mà nhớ cái lúc ấy thế không biết!

Khi ta bắt đầu vào lớp Một, rời xa các cô trong trường mẫu giáo mà buồn “khủng khiếp”, và lúc ta nhận ra ta sẽ gặp một người cô khác và bạn bè cũ ở trường mẫu giáo chẳng còn lại mấy người (tệ hơn là có khi chẳng có ai) thì nỗi buồn dâng trào, ta cảm thấy trống rỗng. Hồi đó còn bé tí mà đã biết buồn như “bà cụ non”, nghĩ lại mà thấy lúc ấy ta dễ thương thật. Nhưng đó chỉ là năm đầu trong trường, sang năm lớp Hai, lớp Ba, lớp Bốn rồi cả lớp Năm (khi ta đã là lớn nhất trong trường ),thì ta đã quen luôn rồi, quen trường này, quen bạn này, thế thì ta chẳng phải ngại hay sợ cô đơn nữa. Mà đặc biệt là khi học gần hết lớp Ba, ta sẽ được nhận vào Đội Thiếu niên Tiền phong Hồ Chí Minh, được đeo khăn quàng đỏ thắm – một phần của lá cờ Tổ quốc trên vai. Chao ôi! Lúc đó thật hãnh diện làm sao, có khi về nhà mà còn chả chịu cởi ra ấy chứ.

Học hết cấp tiểu học thì ta lên cấp Hai, ta bắt đầu lớn dần, nhiều khi sự thay đổi của cơ thể làm ta không quen lắm, mặc cảm, tự ti là những gì lúc ấy ta nghĩ. Hồi bé mập mạp mũm mĩm thì không sao cả, vậy mà giờ nhìn vào cơ thể thấy hơi “dư thừa” chỗ nào là sợ lắm cơ, sợ bị lên lớp trêu này trêu nọ, nhất là khi ta đã bắt đầu “rung rinh” trước ai đó thì lại càng sợ hơn. Mập thì đã đành, nhiều khi mụn mọc chi chít khăp mặt cũng đáng sợ chả kém, lớn rồi nên ta nhạy cảm lắm, phải kiêng cữ đủ thứ để không mọc mụn, rồi lại đắp mặt nạ dưỡng da, xài kem chống nắng,...Ôi thôi phiền phức lắm luôn ý! Đã vậy còn cái vụ “đèn đỏ” trời đánh kia nữa, mệt mỏi nhất là thời gian đầu và ngay cái lúc bị rong kinh, thay ra thay vào, sợ tràn lên tràn xuống, không dám ăn đồ chua, uống nước đá, rồi lại không thoải mái khi ngồi và cả khi đứng nữa, quá trời điều phiền hà thời kì đầu mà ta luôn muốn tránh. Tuy sau này có quen thì quen thật nhưng cũng sợ lắm luôn ý, không hiểu sao tạo hóa lại “cho” con gái có mà các loài động vật khác thì không? Thật chả công bằng tẹo nào. Vào năm lớp Chín, ta đã mười bốn tuổi, cái tuổi đứng trước nhiều áp lực: nào là phải học thật tốt để được bảng điểm đẹp, được vào trường tốt, chăm chỉ, cần cù là những gì ta lúc ấy luôn cố gắng thực hiện; nào là xét tốt nghiệp, áp lực trường thi, áp lực gia đình dễ khiến ta gặp khó khăn trong lúc làm bài, chả hiểu nổi tại sao lúc đó ta lại vượt qua được những áp lực đó được nữa.

Cái gì tới cũng đã tới, ta bước vào cấp Ba, không biết vì sao ta bất chợt nghĩ về quãng thời gian trước, thời gian trôi đi thật mau, và ta nhận ra rằng chẳng mấy chốc ta sẽ lại tốt nghiệp cấp Ba rồi bước vào Đại học, rời xa mái trường này (cho dù ta vừa vào học ở đây vài

ngày trước). Có lẽ lúc này, thời con gái đẹp đẽ này, ta nên chuyên tâm vào học hành, lo lắng cho những thứ trước mắt hơn là yêu dương chăng? Trước đây ta trót “rung rinh”, để rồi chợt nhận ra nó chỉ là cơn “cảm nắng” dạo đầu chứ chưa hẳn là mối tình đầu. Hoặc do bố mẹ nghiêm khắc cấm yêu chăng? Có khi đơn giản là vì ta chưa có ai để yêu và ta nghĩ tình yêu vào lúc này phí thời gian của ta hơn là học. Dù vậy đừng nên tin vào mấy chuyện nhảm nhí trên hoàn toàn, ai dám bảo nó đúng? Nó vẫn sai đấy, con gái bây giờ mười người thì hết chín người mê ngôn tình, cuồng “soái ca”, đứa còn lại thì mê phim Hàn, mê trai Hàn,...Bảo tụi nó không yêu thì có thể sao? Không yêu ngoài đời, thì cũng mơ mộng hão huyền hết cả thôi (chỉ là chưa có cơ hội gặp vị “soái ca” ấy), còn không thì là ôm ấp mối tình với chàng trai chẳng bao giờ biêt đến mình là ai. Dẫu vậy thì ta vẫn phải học tập, vẫn phải cố gắng vì mục tiêu, mơ ước của ta. Ngày bé, ta dùng sáp màu để vẽ lên những trang giấy trắng ước mơ của mình, bây giờ ta dùng ngoài bút và tri thức để giúp ta dọn bớt phần nào khó khăn trên hành trình vươn tới ước mơ. Ba năm học tập vì mục tiêu, lý tưởng, mơ ước của mình và vì báo đáp bố mẹ, thầy cô để khi tốt nghiệp và chuẩn bị bước chân vào Đại học, ta lưu luyến, vấn vương ngôi trường này dù ta đã trải qua những ba lần rồi. Thế mà không hiểu sao, ta chợt khóc, có lẽ vì ta sắp xa bạn bè ta, để mỗi đứa được bước tiếp trên con đường đã chọn. Bao kỷ niệm cuối cùng của thời áo trắng ấy khó mà quên được, nó đẹp lắm, tươi lắm nhưng cũng buồn lắm.

Rời xa tà áo trắng tinh khôi, ta lớn lên, trở thành người thanh niên của Tổ quốc, ta lại rèn luyện ý chí tiếp tục “dùi kinh mài sử” để góp phần xây dựng Tổ quốc. Ta đã lớn, có chứng minh nhân dân rồi, nhưng ta phải rời xa bố mẹ dể tự lập, dể trưởng thành. Hồi xưa cái gì cũng đã có bố mẹ lo, ta chỉ cần học, bây giờ thì không chỉ bố mẹ mà cả bản thân ta cũng phải cố gắng để học và làm thêm, để kiếm thêm tiền. Rời xa bố mẹ, không còn được chở che, ta dần học được cách sống ở đời, từ đó mà ta trưởng thành hơn. Lúc này, ta đã yêu, yêu là điều không thể thiếu của cuộc đời con người, hiếm thấy ai co tình đầu cũng là tình cuôi, nguyện cùng mình bên nhau suốt đời. Tình yêu thời tuổi trẻ là sự nồng cháy như ngọn lửa, ngọn lửa đó lúc hừng hực, nóng bỏng, có lúc lại dìu dịu, ấm áp. Trải qua bao nhiêu mối tình, đau khổ có, ngọt ngào có, nhạt nhẽo cũng có, ta lại tìm kiếm được một nửa của cuộc đời ta. Nhưng đâu phải tuổi trẻ chỉ có mỗi tình yêu? Nó còn có cả sự cực khổ trên chặng đường chinh phục ước mơ, là những sóng gió của hiện thực khắc nghiệt: xin việc, đôi khi thất nghiệp dù ta có tấm bằng Đại học trong tay, phải làm thêm ở các cửa tiệm, cửa hàng,...Dù vậy ta vẫn cố gắng bằng cả tuổi trẻ ấy vì mục tiêu cho tương lai mới của chính chúng ta, để khi ta đã là những người phụ nữ thành đạt, có sự nghiệp ổn định, đã kết hôn thì mọi thứ lại là một trải nhiệm mới.

Cuộc sống hôn nhân đôi khi không tránh khỏi những xích mích, những hiểu lầm, công việc quá nhiều đè nặng lên đôi vai ta, rồi lại áp lực gia đình trong việc sinh con, cuộc sống của một người phụ nữ đâu bao giờ là dễ dàng? Ta bây giờ đang sống ở thế kỷ XXI, nam nữ đều bình đẳng, đâu thể chỉ lúi húi quanh góc bếp như xưa kia? Đâu thể cứ mãi trông chờ vào người đàn ông của mình? Cuộc sống này sao có thể nghe theo cái câu : “Một túp lều tranh, hai trái tim vàng” được. Nền móng kinh tế vững chắc thì mới có tình yêu, mới có hạnh phúc, không lo cái ăn cái mặc thì dời người mới nghĩ đến những thứ khác được. Vậy nên mới nói làm phụ nữ khổ lắm! Lúc ta mang thai, bụng to cũng phải đi làm, bỏi thế mà phụ nữ chúng ta cố gắng học cho tương lai được làm việc ở nơi mát mẻ, được hưởng chế độ tốt chứ cứ “ngửa tay xin tiền” chồng ta thì chẳng khác nào hạ vị thế của ta xuống, nâng vị thế chồng ta lên, khi ấy thì ta bị khinh đấy. Mang thai chín tháng mười ngày, chịu đau chịu đớn vì sinh linh bé nhỏ. Lúc con trào đời, dù nó khóc nhưng ta lại vui sướng, lúc ấy ta nhớ lại những gì mẹ kể lúc ta còn bé, lúc ấy ta mới hiểu được nỗi lòng của mẹ.

Đứa trẻ ấy ngày càng lớn, ta lúc nào cũng che chở bảo bọc nó như cách mẹ làm như khi ta còn bé, ta mắng con khi con hư, ta khen con khi con ngoan, khi nhìn đứa con nhỏ ấy, ta ước ao nó cứ mãi nhỏ bé như thế thôi, chỉ mong nó mãi hạnh phúc như bây giờ chứ không muốn con ra đời bị thực tế khắc nghiệt ấy xô ngã. Nhưng điều đó sao có thể được chứ? Con càng lớn, mẹ càng già, rồi ta chỉ còn ngồi ở nhà chơi với cây cảnh, với những chú mèo, chú cún trong nhà; đi tập dưỡng sinh với các bà các mẹ khác, bệnh tật triền miên, ta chợt hiểu nỗi khổ của mẹ ta, cảm thấy bản thân thật thiếu trách nhiệm, vì công việc mà ít về thăm nhà, giờ ta lại mong đứa con của ta trở về cạnh ta, ăn một bữa cơm thôi cũng đã mãn nguyện lắm rồi! Rồi bất chợt con ta dẫn người yêu nó về, ta nhìn ngắm cẩn thận, vừa ý hay không, hỏi han đủ điều để hiểu thêm người đó, ta chỉ mong con ta lấy được người tốt, chỉ mong con được hạnh phúc. Nói: “Con yêu ai cũng được, miễn con được hạnh phúc”. Đừng tin nó, bất cứ bà mẹ nào cũng lo con mình lấy người không tốt thôi, dù rằng ta không muốn con buồn nhưng ta vẫn cứ cấm cản, chọn lựa thay con ta, sự mù quáng của một người mẹ được hiểu là vì mẹ quá yêu con. Ta buồn vì con và ta bất hòa, nhưng ta cũng đâu biết là ta sai? Đôi lúc nhìn lại, cảm thấy ta già mà vẫn cứ trẻ con.

Rồi khi con kết hôn, sinh con, ta cũng đã già, ta muốn ở cạnh con cháu lâu hơn nhưng không thể, ta muốn gặp lại bạn bè, gặp lại người quen cũ, muốn đi tới những nơi hẹn hò trước đay, những nơi đầy ắp kỷ niệm thuở bé. Ta buồn vì cuộc đời còn quá nhiều thứ chưa làm được mà thời gian Ông Trời ban cho quá ít ỏi. Sống có bao năm để đủ sức khỏe làm những việc ta muốn? Cuộc đời con người ngắn lắm! Hãy sống để bản thân mỗi khi nhìn lại cảm thấy không hối tiếc, đời nười sinh ra rồi cũng trở về với cát bụi, hãy sống cho lý tưởng, cho đam mê, sống để không bao giờ ngoảnh mặt nhìn lại, sống để bản thân luôn tự hào.

HẾT

-----------------------------------
Link bài dự thi để các bạn gửi khi kêu gọi bình chọn: https://diendan.hocmai.vn/threads/c...i-cay-but-tre-2017.646821/page-3#post-3277098

Bài dự thi của thí sinh @hoangnga2709
Thời gian gửi lúc 20h10' ngày 10/11
Tính đến nay bạn đã tồn tại trên thế giới này bao lâu rồi? Bạn đã trải qua bao nhiêu ngày vui- buồn- hạnh phúc- đau khổ? Chắc chắn rằng một vài trong số đó sẽ trở thành những cột mốc quan trọng với bạn. Bạn có từng nghĩ đến trong cuộc đời mình sẽ có những bước ngoặc khiến bạn thay đổi chưa? Tôi xin kể cho mọi người về một câu chuyện mà làm tôi thay đổi một cách ngạc nhiên- một dấu mốc của cuộc đời tôi.

Sống hạnh phúc trong vòng tay bố mẹ suốt tám năm liền. Ờ, tám tuổi, vẫn trong trẻo lắm, vẫn khát khao cháy bỏng cuộc sống gia đình. Bỗng một ngày,một cô gái nhỏ tuổi hơn tôi được bố mẹ nhận nuôi về, cô bé tên là Thư. Lẽ ra có một cô em gái nhỏ nhắn, dễ thương tôi phải vui lắm.




Nhưng không tôi lại nghĩ ngược lại:”Nó chính là vật cản đường, sẽ chiếm hết tình yêu thương từ bố mẹ vốn dĩ là dành cho tôi. “

Ngày đầu tiên, ở nhà chỉ có tôi với nó , bố mẹ đã đi làm từ sớm. Nó tỏ vẻ đáng yêu, thân thiết, lúc nào cũng làm nũng, cười gọi “chị” xưng “em”, mặc kệ nó làm gì, tôi đều không quan tâm thậm chí còn không nhìn mặt nó lấy một lần. Nó tiếp tục bám lấy tôi, còn bảo ra ngoài chơi cùng nó. Nó càng dính tôi, tôi càng cảm thấy nó rất đáng ghét. Bực bội, tôi quát lên:” Cút, mày không thấy tao đang học bài hả? Mày như vậy là đang làm phiền tao đấy biết không? “

Tôi không cần quan tâm rằng nó có buồn hay không. Cứ nghĩ nó sẽ cãi bướng nhưng không, nó im lặng và vội vàng chạy ra khỏi phòng. Tôi liền có chút hối hận, nhưng lại nghĩ có thể nó là đang giả vờ để chiếm được lòng thương hại của tôi. Vốn dĩ từ lúc nó bước vào nhà, tôi đã không thích nó, thôi thì cứ mặc kệ nó đi!.

Cứ như thế một năm từ từ trôi qua. Một hôm, mẹ bỗng hỏi “Hai chị em bây giờ thế nào rồi? Chắc đã thân thiết với nhau rồi nhỉ? “

Tôi chột dạ , lo lắng nó sẽ mách mẹ rằng tôi ức hiếp nó, đến lúc đó thì tôi chết chắc!

Nó chỉ cười: “Vâng! Chơi với chị vui lắm ạ”

Tôi ngạc nhiên. Chắc mọi người sẽ nghĩ rằng tôi sẽ thay đổi cách nhìn về nó. Nhưng sai rồi, tôi là một cô gái cố chấp, không dễ gì để làm thay đổi tôi, tôi vẫn đinh ninh cho rằng nó giả tạo, cố gắng lấy lòng tôi thôi. Ngồi vào bàn, trùng hợp chỗ tôi ngồi đối diện với nó. Mọi ngày tôi ăn nhiều lắm, nhưng lại nghĩ đến nó, tôi lại ăn không ngon miệng, tôi liền đứng phắt dậy dọn chén bỏ vào bồn rửa.

Mẹ thấy lạ, hỏi tôi: ”Con không ăn nữa à? Sao ăn ít thế?”.

Tôi định trả lời thì nó cũng chen vào nói :” Chị ăn thêm đi chứ không đủ sức học đó!”

Tiếng gọi “Chị” ngọt xớt của nó khiến tôi bực thêm, tôi muốn quát thẳng vào mặt nó:” Mầy im đi, chuyện của tao không cần mày lo! .”

Bởi có sự hiện diện của bố mẹ, nên tôi nhịn, lắc đầu nói “Con no rồi, con học bài đây” rồi lẳng lặng vào phòng.

Ngày qua ngày, thái độ của tôi tệ hơn, những lỗi nhỏ nhặt tôi cũng la nó, nó dường như là kẻ thù không đội trời chung vậy. Mỗi lần thấy cảnh nó được bố mẹ vuốt ve, âu yếm, ngọn lửa ghen tức trong tôi lại trỗi dậy, ánh mắt đầy phẫn nộ của tôi nhìn nó chẳng khác gì hai viên đạn.

Một ngày nọ, tôi với nó cãi nhau chẳng hiểu sao mẹ chứng kiến cảnh tượng hai chị em không hòa thuận, lúc Ngọc ngủ say, mẹ gọi tôi vào phòng hỏi:”Tại sao con lại cư xử như thế?”Tôi im lặng một hồi rồi cũng dũng cảm nói với mẹ.

Mẹ buồn lắm, mẹ kể cho tôi nghe hết mọi chuyện về Thư.

Từ chuyện nó mồ côi cha mẹ từ nhỏ đến chuyện nó đang mang trong mình căn bệnh quái ác-ung thư máu và phải chịu đựng sự đau đớn căn bệnh gây ra.Tôi không tin đâu nhưng tôi chợt nhớ ra chuyện hôm trước bố mẹ dẫn nó ra ngoài, mẹ không cho tôi đi theo vì hôm đó là ngày tái khám. Nghe nói xong, tôi hối hận, day dứt vô cùng. Tôi biết con bé đang rất cần thứ tình cảm thiêng liêng này- tình cảm gia đình. Cũng tại sự ngu ngốc, dại dột, không biết suy nghĩ mà tôi khiến cho con bé đau đớn hơn trong khi nó phải ngày ngày chiến đấu với căn bệnh vô cùng nguy hiểm, đe dọa sẽ cướp đi tính mạng mình trong một ngày gần đây.

Cả đêm, tôi trằn trọc không ngủ, trong đầu tôi hiện lại những thái độ đáng ghét của tôi với con bé. Tôi không biết liệungày mai tôi còn đủ can đảm nhìn mặt con bé không? Liệu con bé sẽ tha thứ cho tôi chứ? Tưởng chừng một con người ngoan cố như tôi không bao giờ biết khóc, trong đêm đó tôi đã rơi lệ vì một người không ai khác ngoài Thư.

Hôm sau, tôi dậy rất sớm đứng trước cửa phòng ,chuẩn bị sẵn xin lỗi con bé.

Thư mở cửa, nhìn con bé, chân tôi bắt đầu run rẩy, khóe mắt cay xóe, tôi ôm chầm lấy đứa em gái nhỏ nhắn , nói không nên lời.

Có vẻ Thư hiểu ý tôi, cười nói :”Có gì đâu mà chị khóc?Em biết chị hay la em, lạnh lùng với em nhưng em biết chị thương em lắm cơ vì thế em chẳng bao giờ buồn cả.”

Nghe con bé nói, tôi chạnh lòng, nghĩ lại thấy mình vô lý thật, con bé không hề ghét mình tại sao mình cứ luôn la mắng, khiển trách nó. Tôi đáp:” Chị cảm ơn em nhé!”

Con bé nhìn chằm chằm tôi hỏi:” Chị vừa mới gọi em à?”

Tôi cười, nó mừng rỡ nhảy lên, chạy ngay xuống nhà khoe với mẹ.

Một ngày, hai ngày rồi ba ngày, tôi càng mến cái nụ cười ngây ngô của Thư-cái nụ cười tôi luôn cho là giả tạo lúc mới gặp. Hai chị em thân thiết, yêu thương nhau chưa được bao lâu thì bệnh tình con bé ngày càng trở nặng, khuôn mặt nhợt nhạt hẳn đi,không còn tươi tắn như trước nữa, tóc cũng rụng dần đi nhưng nụ cười vẫn luôn tỏa sáng rạng rỡ một cách diệu kỳ.

.........

Và rồi giây phút ấy đã đến, dù đã chuẩn bị tâm lí nhưng tôi vẫn rất đau đớn khi nhìn thấy cảnh tượng em ấy đang hấp hối, đầu không còn một cộng tóc, khuôn mặt tái nhợt, không còn chút máu.Tôi vẫn chờ đợi điều được gọi là “kỳ tích”, một cơ hội mong manh giữa sự sống - cái chết. Nhưng không, có lẽ tôi đã hy vọng trong vô ích...

Lần cuối được nhìn mặt em gái, tôi khóc rất nhiều, từ trước tới giờ tôi chưa từng khóc nhiều đến như thế . “Tại sao trước kia tôi lại đối với em ấy như vậy chứ?”. Tôi hận ông trời vì đã cướp đi mạng sống của con bé, nhưng tôi lại hận chính mình nhiều hơn.Tôi muốn được ôm con bé nhiều hơn, cùng chơi đùa, cùng nói chuyện, cùng làm nhiều việc hơn thế nữa.

Tôi chợt nhận ra cuộc sống thật buồn chán và tẻ nhạt nếu thiếu Thư.Mọi hoạt động như ngưng lại, cuộc sống tôi thực sự bế tắc; chỉ mong :” Qua thế giới bên kia, em sẽ sống hạnh phúc hơn, sống trong một gia đình đích thực mà em ấy hằng mong ước và có một người chị xứng đáng hơn tôi, đủ khả năng làm con bé vui vẻ.”

........

“Phải sống thật vui vẻ, sống thật có ích, hãy sống vì gia đình, vì em nhé chị!”-Lời nhắn cuối cùng của Thư dành cho tôi trước khi nhắm mắt.

Biết làm sao! Tôi không thể làm trái mong muốn của con bé được. Đúng vậy tôi phải đứng dậy sống tiếp thôi, cuộc hành trình dài và rộng đang chờ tôi phía trước. Có thế con bé mới yên tâm mà ra đi...

“ Hãy trân trọng mọi thứ xung quanh bạn. Đừng vội kết tội khi chưa hiểu rõ về những người đó, có thể họ có một số phận rất bất hạnh, rất đáng thương. Đừng để bị vẻ ngoài của họ lừa gạt..”



----------------------------------------------------------HẾT-------------------------------------------

-----------------------------------
Link bài dự thi để các bạn gửi khi kêu gọi bình chọn: https://diendan.hocmai.vn/threads/c...i-cay-but-tre-2017.646821/page-3#post-3277099

Bài dự thi của thí sinh @nhokcute1002
Thời gian gửi lúc 21h06' ngày 10/11/2017

Bài làm <3
Cuộc đời của mỗi con người, chắc hẳn không có ai mà lúc nào cũng đi trên tấm thảm mà chỉ toàn hoa hồng, ai ai cũng phải trải qua bao nhiêu bão táp chông gai của cuộc đời để rồi trưởng thành và lớn lên đúng không nào.!Sự vấp ngã chắc hẳn rất ít người muốn nhưng nó đã mang lại cho ta biết bao là bài học vô giá. Bạn sẽ cần phải học cách tự quan tâm, chăm sóc, tự hoàn thành cho bản thân mình. Tôi cũng không ngoại lệ, đến bây giờ đã cũng được gần mười lăm tuổi đầu và tôi cũng từng trải qua biết bao nhiêu điều tưởng chừng không vượt qua nhưng tôi cũng đã lớn lên, trưởng thành nhờ những lần vấp ngã ấy. Mỗi người, ai rồi cũng đã đang và sẽ đạt được rất nhiều ''DẤU MỐC'' mà sẽ khắc cốt ghi tâm.

Cuộc đời con người có nhiều dấu mốc để suy ngẫm. Nhưng chắc hẳn dấu mốc của bước đường làm việc và nghề nghiệp tương lai là rất quan trọng phải không ! Có rất nhiều người đã bỏ học thất nghiệp và họ đứng lên trở thành tỷ phú của cả thế giới mà ai cũng phải ngưỡng mộ. Đó chính là dấu mốc trên quãng đường bạn chọn. Bạn đã cố gắng trên cả chặng đường ư ? Vậy bây giờ tôi nghĩ dấu mốc sẽ quyết định gấn như cả cuộc đời của bạn.

Với một số người nhìn đời bằng nửa con mắt, cuộc sống là khó khăn, thô bạo và họ nghĩ trên đời không có gì là tha thứ, không còn đường lui. Họ nhìn cuộc sống như là sự trừng phạt trong suốt cuộc đời họ. Vì thế họ để mặc mình cho số phận, tin rằng mọi thứ đã được định đoạt Với họ, chẳng có gì họ làm là có thể tốt cả. Họ thấy vui khi phạm tội ác và đâm chém người khác để trả thù cho số phận hẩm hiu của mình. Họ mất hết cảm giác về phương hướng và phần lớn thời gian, một số họ đi xa đến mức tự tử, chỉ để trốn thoát khỏi bất công mà cuộc đời đã gây ra cho họ.

Bên cạnh đó, cũng không ít người nhìn cuộc sống là một thử thách, một kỉ nguyên tri thứ cần khám phá và sáng tạo, một niềm hi vọng vọng thành công nhờ sự chăm chỉ và một con đường tới sự giàu có. Với họ cuộc sống thật ngọt ngào, đầy sức ''trẻ''. Dù ở tình huống nào đi nữa thì họ cũng tìm thấy chính mình, họ luôn nỗ lực không ngừng, tin vào một l‎ý tưởng để thành công và lấy ra được những điều tốt đẹp nhất của cuộc đời. Vì vậy, đối với họ, họ luôn chiêm nghiệm câu nói “Ở đâu có hi vọng, ở đất có hạnh phúc”.

Niềm hi vọng và nỗ lực của bạn sẽ xác định việc thành công hay thất bại. Bạn có thể sống một cuộc sống hết mức, với sự hài lòng và hoàn thiện nhất nếu bạn quyết tâm thành công, với tất cả trí óc, cơ thể và tâm hồn. Mặt khác, cuộc sống có thể là đau khổ với bạn nếu bạn lấy mọi thứ với hờ hững và chờ đợi số phận định đoạt cho bạn.


Cuộc sống là một thách thức. Và đối với bất kì ai, để hành công trong cuộc sống, chúng ta phải sẵn sàng để trưng bày những gì đã tạo thành chúng ta. Chúng ta phải sẵn sàng hi sinh thời gian và xây dựng tư duy hướng tới thành công. Những gì đang xảy ra trong môi trường sống của chúng ta không nên có ảnh hưởng hay tác động gì tới chúng ta trong sự theo đuổi thành công mỗi ngày. Vì vậy hãy cố gắng đạt được dấu mốc mình hằng mong ước nhé

-----------------------------------
Link bài dự thi để các bạn gửi khi kêu gọi bình chọn: https://diendan.hocmai.vn/threads/c...i-cay-but-tre-2017.646821/page-3#post-3277100

Bài dự thi của thí sinh @thuym2001@gmail.com
Thời gian gửi lúc 21h42' ngày 10/11/2017

a.Bài dự thi số 1

b.Bài dự thi số 2 :


-----------------------------------
Link bài dự thi để các bạn gửi khi kêu gọi bình chọn: https://diendan.hocmai.vn/threads/c...i-cay-but-tre-2017.646821/page-3#post-3277101

Bài dự thi của thí sinh @trang4960@gmail.com
Thời gian gửi lúc 22h24' ngày 10/11

Cuộc đời mỗi con người giống như một bức tranh nhiều gam màu khác nhau, có phần rực rỡ thì cũng có khúc trầm ấm , có lúc thăng hoa thì cũng có đôi khi tĩnh lặng. Tất cả đều hòa quyện và hỗ trợ nhau tạo nên một bức tranh tuyệt vời nhất
Và trên con đường tuổi trẻ ta vẫn luôn đi tìm kiếm những dụng cụ cần thiết để vẽ bức tranh sống động ấy. Nó sẽ tô điểm cho cuộc đời chính bạn bằng vô vàn cảm xúc ,hành trang, và cả sự trưởng thành nữa. Tất cả đó tôi cho rằng đều là những dấu mốc cuộc đời ai rồi cũng sẽ phải trải qua. Dù vui buồn, mật ngọt hay niềm tin,lý trí, hành động...thì cũng đều là những dụng cụ cần thiết cho tương lai chúng ta. Cho những ngày tháng đầu tiên chập chững bước vào một thế giới mới , một nơi rộng lớn, phức tạp, và chẳng còn sự chở che, Ở một nơi gọi người ta ''quen gọi'' là, cuộc đời là nơi nuôi lớn tâm hồn ,lý trí, mài dũa ta khôn lớn, trưởng thành hơn
Vậy bạn đã bao giờ thử ngắm kỹ lại bức tranh của chính mình xem có bao nhiêu hay chỉ một nét vẽ mà bạn coi như đặc biệt với chính bản thân không? Đó phải chăng chính là dấu mốc là bước ngoặt quan trọng thay đỏi và hình thành một con người trưởng thành ,một nhân cách của bản thân sau này
Với tôi, một cô bé ở cái tuổi 15 , nơi con tim và lý trí còn nhiều bỡ ngỡ ,lúng túng trong cuộc sống. tôi vội vàng đòi lớn nhanh, đòi tìm cách sống mới và hoạch định tương lai cho bản thân Đâu biết dấu mốc bản thân cố gắng đạt được là thay đổi quá nhiều....
Lớn lên trong vòng tay gia đình chỉ có ba thành viên với một cuộc sống chẳng mấy dư giả, tôi đã học cách sống và đứng trên chính đôi chân chính mình thật mạnh mẽ., cố gắng phấn đấu thật nhiều để kết quả tốt đẹp. Thế rồi tôi tự hứa sẽ thi đỗ vào ngôi trường chuyên mình mong ước mà chỉ dựa vào sức học bản thân. Ngày qua ngày , tôi miệt mài đèn sách, chăm chỉ học tập với niềm khao khát và mơ ước cháy bỏng nơi ngôi trường mang tên THPT Chuyên Phan Bội Châu. Nhưng rồi kỳ thì đến và kết quả được trả về chẳng như mong đợi. Bao hi vọng trong tôi dường như lụi tắt. Cánh cửa ấy đã đóng lại và chẳng thể chào đón tôi, lúc này tâm trạng tôi là một màu đen xám xịt , trái tim vụn vỡ như có hàng ngàn mũi dao nhọn đâm vào và khoét sâu tận vào nỗi đau ấy. Đó quả thực là bước ngoặt mà tôi chẳng muốn nhớ bao giờ nhưng mãi cũng sẽ không thể quên. Vì chính tại các khoảnh khắc ấy đã tạo ra một dấu mốc mới tươi đẹp, đáng yêu và ngây thơ cho cả quãng đời học sinh của bản thân tôi. Đó chính là ngày mà tôi nhập học một ngôi trường mới , được gặp những người bạn mới, những người mà chẳng bao giờ tôi nghĩ sẽ gặp được. Số phận hay điều gì chắc lúc này chẳng còn quan trọng. Từ khi sống trong tình bạn ấm áp, ngôi nhà lớp học hạnh phúc , dường như nỗi buồn trong tôi đã vơi bớt. Bản thân nhận ra tờ giấy nhập học của ngôi trường tôi từng mơ ước lúc này chẳng còn quan trọng , cả cái tấm bảng khắc to tên ngôi trường ấy nữa. Tôi nhận ra gặp được những người bạn ấy là một phần dấu mốc của cuộc đời tôi và đó chính là thanh xuân . Trong suốt quãng đời thanh xuân tươi đẹp này tôi sẽ dành trọn để hiểu và yêu, ghét hay giận dỗi với lũ bạn ấy, Sẽ cùng nhau đạp xe đi học,cùng nhau đi chơi rồi cùng chép bài tập cùng quay cóp trong giờ kiểm tra, hay cả việc đánh nhau với thằng bạn đáng ghét.... sẽ nói ra cảm xúc chân thành khi cảm nắng cậu bạn nào đó, sẽ thổ lòng mình mà chẳng lo lắng, và sẽ luôn nhớ hình ảnh cô bé nữ sinh cấp ba ngay ngô, khờ dại với những tình cảm chẳng phai mờ. Nếu không sống vì tuổi thanh xuân thì sống vì cái gì khác nữa đây? Tuổi thanh xuân dạy con người ta biết chấp nhận sự trả giá cho những ngu ngơ, khờ dại, cho những lần muốn biến mất khỏi cuộc đời; cho những lần muốn khóc bên vai ai đó.
Được gặp nhau ắt là duyên số, nên dù có quay ngược lại quá khứ tôi sẽ vẫn chọn con đường này, chọn cái bước ngoặt dù lúc đầu đau đớn mệt mỏi nhưng sẽ mở ra một con đường mới cho bản thân tôi....

-----------------------------------
Link bài dự thi để các bạn gửi khi kêu gọi bình chọn: https://diendan.hocmai.vn/threads/c...i-cay-but-tre-2017.646821/page-3#post-3277102

Bài dự thi của thí sinh @Duongtulinh100@gmail.com
Thời gian gửi lúc 22h29' ngày 10/11/2017


(Dấu mốc cuộc đời)
Thể loại : 7 chữ



Quá khứ đau buồn và tương lai tốt đẹp

Tình yêu đi qua, đọng lại nỗi nhớ
Da diết tâm hồn thương nhớ niềm đau
Thôi đau thương ta cố nín lại
Cho tâm hồn sống mãi kỷ niệm xưa.

Dưới cơn mưa ta vội vàng gội rửa
Kỷ niệm buồn vẫn mở cửa chờ ta
Muốn đi xa để không còn mong thấy
Cơn mê này sao nỡ lấy niềm vui.

Rượu buồn ơi ta xin khui uống cạn
Rượu cạn dần ta chán nản thân ta
Bước chân qua một cuộc đời tăm tối
Ta lạc loài trong bóng tối tình yêu.

Ta về đây tìm lại chút ánh nắng
Tỉnh ngộ rồi lòng trống vắng đơn côi
Mong xa xôi ta một thời lầm lỡ
Vui cuộc đời ta gỡ rối con tim.

Vui trong mưa không còn cay mí mắt
Đêm hoang tàn ta đóng chặt để quên
Ngẩn mặt lên khi ân tình rộng mở
Người đón chờ đợi ta ở tương lai.

-----------------------------------
Link bài dự thi để các bạn gửi khi kêu gọi bình chọn: https://diendan.hocmai.vn/threads/c...i-cay-but-tre-2017.646821/page-3#post-3277103

Bài dự thi của @Một Nửa Của Sự Thật
Thời gian gửi lúc 22h50' ngày 10/11/2017

Warning: Tất cả mọi việc xuất hiện trong bài bao gồm tên nhân vật tên tổ chức tên địa danh đều là trùng hợp

Ngày gió về với nai

Tháng bốn tràn ngập nắng và gió.Tháng bốn rộn ràng tiếng chim cùng tiếng ve.Tháng bốn chứa biết bao sự hội ngộ đầy bồi hồi,thương nhớ.
...

"Anh Lộc đến rồi à? Nay em học muộn quá,khiến anh phải đợi lâu rồi" Huân thở hổn hển,người ướt đẫm mồ hôi.Cậu kiếm một chỗ sạch sẽ ngồi xuống bên anh, hưởng sự mát mẻ hiếm hoi giữa tiết trời tháng bốn.
"Không sao không sao.Anh vừa mới tới thôi,người em ướt hết rồi này" Anh quệt nhẹ mồ hôi trên trán Huân,gẩy gẩy vài sợi tóc bết vô mặt cậu.
Huân ngồi yên cho anh lau,bắt đầu huyên thuyên cho anh nghe về ngày hôm nay của mình.Anh Lộc gật gù trong từng câu chữ nhưng tâm lại để ở một thứ khác thật xa xôi
Anh nhớ về những tháng ngày bình yên bên gia đình và cả những hoài bão anh đang dang dở.Ngày ấy,là học sinh ưu tú trường tỉnh,anh luôn mong muốn sau này có thể đi du học ở nước Pháp đầy sang trọng,sau đó áp dụng những cái tinh túy của họ vào xây dựng và phát triển đất nước mình.Ngẫm thấy hồi đó ngây thơ quá,lời đường mật như vậy vẫn có thể giữ lấy niềm tin tưởng sâu sắc.May mắn cách mạng đã thức tỉnh anh khỏi giấc mộng ảo ảnh chiếm hết hơn một nửa.
Cũng không hẳn hoàn toàn do cách mạng.Chính xác mà nói thù là do cú vả mạnh mẽ của lũ thực dân.Từ một thiếu gia đầy ngạo mạn thành một kẻ khố rách áo ôm cũng là do tụi nó.Chuyện đã qua lâu rồi,cũng không nên nhớ lại cho đau lòng.Chỉ đêm nay thôi,anh sẽ trả lại cho bọn chúng những thứ mà bọn chúng phải chịu
"Anh Lộc tay anh chảy máu kìa" Huân gẩy con côn trùng đáng ghét ra khỏi tay anh.Cậu lấy trong cặp hộp băng cứu thương, sơ cứu cho anh,mắng nhỏ
"Anh phải cẩn thận chứ,chẳng biết nghĩ cho bản thân gì cả."
"Không phải có Huân chăm sóc anh rồi à.Chúng ta sắp đoàn tụ rồi đấy hoặc là không..."
"Thôi thôi,đừng nói xui xẻo.Mặt trời về ổ rồi,em về đây,chúc anh may mắn" Huân chặn lời anh lại,xách ba lô lên.
Lộc Hàm gẩy chân trống xe đợi Huân ngồi ngay ngắn rồi đưa em qua ngõ 26.
"Báo cáo đã tìm thấy Han,tối nay có thể Việt Minh sẽ tập kích." Một bóng người từ dưới lòng sông trồi dậy.Có lẽ trận chiến đã thực sự bắt đầu.

------

18:30' Tại căn cứ Q của Việt Minh
Không khí nghiêm túc bao trùm khắp chiến khu.Đây là trận chiện một mất một còn có thể nói rằng chỉ một thứ đặt sai vị trí thôi,thành công đã nằm ngoài tầm với.
Anh Lộc thu xếp lại đống sách vở trên bàn.Sau đêm nay có thể anh sẽ trở về hoặc không bao giờ quay lại nữa.Dù gì cũng cần phải chuẩn bị cho thật tốt.Xong xuôi tất cả,anh đeo lên chiếc ba lô nhỏ rồi đóng cửa phòng lại.Sợi dây màu trắng anh thường giữ bên mình,hôm nay được cất gọn lại trong cái hộp sơn màu đỏ.Trong đó có hai sợi,một sợi cho anh một sợi cho Huân.Vì muốn trao cho Huân vào ngày thế giới không tiếng súng,anh đã cất kĩ ở đó.

18:50' sân chính căn cứ Q
Anh Trung tập hợp các tiểu đội lại với nhau dặn dò
"Các bạn phải nhớ lấy những gì chúng ta đã bàn với nhau,đã hứa với nhau.Cuộc sống sau này tốt đẹp thế nào đều phụ thuộc vào các bạn ở hiện tại.Các bạn có muốn bao công sức của chúng ta suốt 7 năm đổ sông đổ bể,máu 7 năm của những người đồng đội trôi theo dòng nước hay không? Chắc hẳn các bạn đều đã rõ.Hãy cùng nhau cố gắng.Vì một đất nước Việt Nam độc lập tự do,tiến lên"
"Tiến lên,tiến lên, quét sạch thực dân,vì đất nước Việt Nam độc lập"
Biển người ngân vang tiếng hô khẩu hiểu,trang nghiêm và tự hào.Lá cờ đỏ sao vàng phấp phới bay trong gió nhưng càng khiến tinh thần họ thêm phấn chấn,càng khiến quyết tâm trong họ thêm sục sôi.

19:30' Pháo đài S
Không một tiếng động phát ra xung quanh.Không khí xung quanh pháo đài tĩnh lặng chưa từng thấy.Mùi nguy hiểm đang phảng phất đâu đây.Không nói thẳng ra nguy hiểm đang sừng sừng ngay trước mắt,chỉ cần Việt Minh đi vào..cuộc chơi mà kết thúc đã thiết lập từ trước lại tái diễn trước mắt.
"Bang" tiếng súng đầu tiên nổ ra,không khí ồn ào hỗn tạp đủ loại âm thanh đang dần khởi động.Ai có việc của người đó.Trong trận chiến này mỗi người đang diễn một vài trong vở kịch nhuốm màu máu tươi.
Anh Lộc cùng tiểu đội C đột kích vào phía bên trong pháo đài.Tiểu đội C phụ giúp anh Lộc ám sát tướng chỉ huy người pháp Chevalier,trên lối vào đã dọn bớt những tên giặc bẩn thỉu.
Đáng lẽ ra khi rơi vào thế bị động,quân Pháp không thể nào bình tĩnh như tính từ trước thế này được.Đã vậy từng đội quân xuất hiện trước mắt ngày càng nhiều đường đi khó khăn không kể xiết.Một vài chiến sĩ ngã xuống,mùi thịt cháy do lựu đạn xộc vào cánh mũi.
Tốn biết bao công sức Lộc Hàm mới có thể thoát khỏi vòng vây của địch.Đồng đội của anh vẫn đang cố gắng thắt chặt tình hình,kéo dài thời gian để Lộc Hàm có thể thuận lợi hoàn thành nhiệm vụ. Lộc Hàm tự dưng cảm thấy lạnh buốt sống lưng,anh cảm nhận được có điều gì đó không đúng.Có lẽ anh ấy không sai...
"Đã lâu không gặp,dạo này vẫn khỏe chứ HAN?" Chiếc ghế bành xoay lại làm hiện ra một gương mặt quen thuộc Coeur,còn có cả Huân? Anh có chút giật mình nhưng nhanh chóng lấy lại bình tĩnh,hắn đang giữ Huân,không thể manh động.
Lộc Hàm thả súng xuống mỉm cười chào Coeur "Lâu rồi không gặp anh Coeur, anh còn có cả tên là Chevalier nữa à? Trước giờ thân thiết thế sao em lại bỏ qua điều này nhỉ?"
"Không nhận ra là phải rồi,mới có hai năm thôi mà,ngày đó tưởng em đi xa rồi,anh thực lo lắng." Coeur lúc này cảnh giác giảm đi một nửa,không cẩn thận bị dao của Lộc Hàm xẹt qua tay.
Lộc Hàm nhặt lại súng,bắn Coeur một vài phát rồi đưa Huân ra bên ngoài
"Mẹ kiếp ,hai năm trước,hai năm sau vẫn dính bẫy hồ ly"
Hắn cố gượng dậy ấn chuông báo động bên trên bàn.Quân tinh nhuệ trong các trại và phòng huấn luyện đều tản ra khắp pháo đài,chúng được lệnh hỗ trợ quân đồng minh diệt Việt Minh và tìm cho ra Lộc Hàm.

------

Lộc Hàm chạy qua cửa F6 bất chợt đổi hướng vào phòng y tá.Bây giờ chỉ có cách duy nhất là nhảy từ đây xuống,tất cả các cửa đã bị chặn hết rồi.
"Lục soát các phòng không để chừa môt ai"
Thời gian không có nhiều tiếng bước chân ngay càng dồn dập hơn.Nghĩ vậy Lộc Hàm bèn liều mạng nhảy xuống.Trước khi nhảy anh không quên để lại một món quà cho bọn giặc Pháp.
"Booom" "Ahhhhhhh" tiếng kêu vang lên liên tiếp,quá muộn rồi.
Anh men theo đường lau sậy ra bờ sông.Đi thám thính nhiều lần,địa hình nơi đây quá quen thuộc với anh.Để Huân cẩn thận trên chiếc xuồng,đẩy xuồng vào lối hầm men sông,Lộc Hàm yên tâm quay lại đấu một trận sống còn.
Nhân lúc quân tinh nhuệ còn bận vụ nổ phòng y tế,anh cố gắng thả nhiều mìn và kíp nổ hẹn giờ nhất có thể.Tý nữa cả chỗ này sẽ nổ tung.Không giết được tướng địch,cũng phải lôi bọn thực dân chết cùng. "Huân à anh xin lỗi em nha,hãy sống tiếp cuộc đời của anh nhé."
Quân tinh nhuệ đến gần vòng bom.Một bước...hai bước... phải chính là chỗ này
"Hêy ta ở đây cơ mà"
Chúng quay lại tiến đến phía Lộc Hàm.Có chút rụt rè như chần chừ. Lộc Hàm tiến lại gần hơn,một tên lính xông pha lên phía trước nhưng không có bị nổ banh xác.Tức thì chúng tập trung lại xung quanh Lộc Hàm.Và "Boom" tiếng nổ vang dội cảnh vật tan hoang.Tiệc sắp tàn
20/4/1952 Lộc Hàm

------

"Anh Trung đã quá 1:30' rồi" Nam áp sát người vào anh nói nhỏ
" Nhận được tín hiệu từ Lộc chưa?"
"Chưa có nhưng đội C cũng ra rồi"
" Nhiệm vụ thất bại rồi,rút quân" Anh hô to.
Quân Việt Minh từ từ gỡ vòng vây,rút về căn cứ theo đường đã định.Nhưng giặc đông quá,việc rút lui cũng chẳng khác gì bay lên trời. Người sống xót trở về không quá nửa,Việt Minh tổn thất nặng nề

------

Rừng T Khánh men theo dãy lau sậy,cánh tay anh máu chảy đầy. Đến bên bờ sông,anh lặng lẽ đi xuống,tìm chiếc xuồng của anh Lộc.
Đến bên cửa đường hầm,tìm thấy chiếc xuồng,cùng phong thư và một cậu bé.Anh dường như đã hiểu ra điều gì đó

------

Quân khu Q
"Em tỉnh rồi à? Có thấy đau chỗ nào không?" Một giọng nói ân cần vang lên
Là anh Lộc sao? Có phải là anh ấy?
"Lộc..." cậu khẽ cựa quậy
"Anh Lộc...đi...r...rồi"
"Đi rồi?" Cậu toàn thân mềm nhũn,cảm giác như mất đi điều gì đó vô cùng quý giá
"Đi thật rồi sao,anh Lộc?" Có gì đó cay cay ở khóe mắt,từng giọt từng giọt lăn dài trên má,Huân òa khóc dữ dội "Không được em phải tìm anh ấy".Nước mắt vẫn tiếp tục lăn không có dấu hiệu sẽ ngừng
"Nín đi!Em đâu phải là một thằng nhóc nữa.Em khóc thì giải quyết được gì? Anh Lộc sẽ quay trở lại sao? Mẹ nó đừng đặt niềm tin thái quá vào cổ tích thế chứ.Em có biết anh Lộc trước khi hy sinh đã muốn điều gì không? Là muốn em có thể sống tốt những ngày tháng của em,và của cả anh ấy nữa"
Khánh đặt hai tay lên vai Huân,lau hết nước mắt cho em ấy
"Em có nghe anh nói không?Hiện tại điều ta cần làm là vững lại tinh thần và tiếp tục chiến đấu,không phải là khóc lóc gì cả.Đừng khóc nữa lau mặt đi,ở đây thêm vài ngày nữa,anh đưa em về." Khánh nói rồi đặt thau nước xuống đó,anh muốn để cho Huân tĩnh tâm một lúc.
"Đợi đã" Huân giữ tay Khánh lại "Những gì anh Lộc chưa làm được,em sẽ thay anh ấy thực hiện"
Khánh dừng chân lại thử hỏi lần nữa "Em chắc chưa?"
"Đừng hỏi em câu đó nữa." Khóe môi anh khẽ cong lên,lòng anh có cái gì đó như đang nở rộ
"Được,anh Lộc cũng là hai năm trước mà tạo lên kì tích,anh mong em cũng sẽ như vậy" Khánh nói rồi đóng cửa phòng lại,để lại một mình Huân trong căn phòng của người đã qua
...
Trăng mờ dần mờ dần sau những tảng mây trắng xóa.Những vệt sáng đầu tiên bắt đầu xuất hiện trên nền trời sâu thắm.Trời mỗi ngày lại sáng, nó khiến người ta thêm tin tưởng vào một tương lai sẽ khác.

Có thể hiện tại,sau trận chiến không thành đêm hôm trước rất nhiều thứ đã mất đi.Việt Minh gặp khó khăn nặng nề.Thực dân truy lùng gắt gao đảng viên Cộng Sản.Nhưng không vì thế mà xương máu chảy xuống sẽ lặng trôi theo cát bụi.Bởi lúc này đây,họ vẫn giữ trong mình một ngọn lửa đang âm ỉ,giữ trong mình một sức mạnh đầy lớn lao.Sẽ không lâu nữa,mỗi cuộc đời mới sẽ bắt đầu

---------

Ngày qua ngày dưới sự hướng dẫn của anh Khánh cùng các chiến sĩ khác,Huân được đào tạo một cảnh đầy đủ và bài bản.Những ngày tháng ấy,cũng các anh đi triệt phá nhiều nơi,cậu đã nhận ra chân lý sang chói của mặt trời cách mạng.Cũng từ đó cậu dần dần bước ra khỏi giấc mộng đầy màu hường,ngắm nhìn lại thế giới bằng một cái nhín khác, cách mà anh Lộc đã từng dùng

---------

Ngồi trên vị trí thật cao,mọi thứ đều mở rộng ra trước mắt
Nào là cánh đồng lúa xanh mơn mởn với từng cơn sóng nối đuôi nhau đến tận chân trời.Xa xa dòng nước lững lờ trôi như phân vân có lên đứng lại chút hay không.Tất cả đều vô cùng yên bình,khiến tâm hồn của anh và cậu thêm dịu mát
"Đang có tâm trạng gì sao?" Anh hỏi
"Không hẳn chỉ là đang tháng bốn có chút nhớ về anh ấy hình như hơn tuần nữa là sinh nhật anh ấy rồi." Cậu vô thức nói ra,hít thật sâu mùi cỏ nội
"Ừm tám ngày nữa,cũng nên tặng anh ấy điều gì đó"
"Một lần nữa"
"Một lần nữa?"
Họ ngồi đấy lặng im.Bóng họ in trên cỏ,ngả vào nhau như đang bao bọc,che đi nỗi nhớ người đã xa
"Dù gì thì cũng cố lên,anh tin tưởng em, Ngô Thế Huân"

---------
19:45' Rừng T khu vực gần pháo đài S
Việt Minh hành quân qua cánh rừng,tập trung lại gần cổng vào pháo đài.Hai năm sau có vẻ khác với hai năm trước.Cái khác dễ thấy nhất chính là không khí tĩnh nặng đầy đáng sợ được thay thế bằng sự đùa vui rân ran
Lần này thì họ mừng quá sớm rồi ~
Việt Minh cũng toàn người tốt cả đâu có vô duyên mà phá hỏng không khí của người ta.Đánh du kích là lựa chọn hữu hiệu lúc này.
Sẽ có một đội hỗ trợ bên ngoài cùng đại bác,những người còn lại sẽ đột nhập vào phía trong mở đường.Lần này thắng thua thế nào đâu có nắm chắc trong tay.Chỉ cần hiện tại trong tim mỗi chiến sĩ đang sục sôi tinh thần,ý chí quyết tâm chiến đấu thế là đủ
Pháo đài S
Không ai bảo ai,mọi người đều thực nhiệm vụ đã định sẵn
Tiểu đội C cùng Huân đã có mặt ở cửa thoát hiểm
"Mọi người đi phía sau hỗ trợ cho anh ám sát thành công" Khánh nói rồi mở cánh cửa ra
"Huân em làm gì vậy? Đợi đã" Tiếc là Huân nhanh hơn anh một bước đã tiến vào bên trong trước.
Bỗng dưng cảm thấy có gì đó thật quen thuộc.Quyết đoán như vậy...Đúng là hai năm trước,Lộc Hàm
Hai năm trước Lộc Hàm đã bước vào như thế nào thì hiện tại cảnh đó lại một lần nữa tái diễn lại
Lại nói phía bên ngoài,tình hình có vẻ hơi bất ngờ với quân Pháp.Chúng hoảng loạn, cuống cuồng,hầu như không tuân theo quy luật nào cả.Việt Minh có chút thuận lợi,hạ được một số lượng quân đáng kể.Hai năm trước khói đạn thế nào máu chảy thế nào thì hiện tại không hề khác nhau nhưng có điều người chảy máu lần này không phải là Việt Minh ...

"Ngài Chavalier,Việt Minh tập kích bất ngờ,quân ta đang trụ không nổi,bây giờ phải làm sao đây"
Một tên lính hốt hoảng chạy đến văn phòng ngài tổng chỉ huy cấp báo
"Ngươi nói gì Việt Minh...Việt Minh tập kích sao?"
Không bình tĩnh được nữa Chevalier vứt hết đi hình tượng cao quý hàng ngày.
"Quân hỗ trợ thì sao?"
"Dạ đều bị tiêu diệt trong rừng hết"
Tập tài liệu tuột khỏi tay Chevalier,giấy bay trắng xóa.Chevalier nằm thượt trên chiếc ghế.Hắn lúc này vô cùng trống rỗng, không nghĩ được thêm điều gì nữa.Mất rồi,mất thật rồi.
"Gọi trực thăng đi,ta phải rời khỏi đây" Chevalier chạy ra khỏi phòng hướng lên phía sân thượng ... "Uỳnh" cửa phòng tổng chỉ huy bị đạp tung,bên trong không có một bóng người Huân đi ra khỏi căn phòng chạy lên hướng cầu thang.Cậu bắt gặp một tên da trắng mang số hiệu I-87,bèn bắn ngã hắn
"Nói Coeur ở đâu? Chevalier đấy nhanh lên" Cậu hỏi dồn dập
"Sân thượng sân ..."
"A" Huân không cẩn thận bị I-87 đâm chảy máu,cậu đẩy hắn ra,"Bang" máu từ đầu I-87 chảy xuống đất
Sân thượng
"Cạnh cạnh cạnh cạnh" tiếng máy bay trực thăng ồn ào trong gió,máy bay từ từ hạ xuống khu vực "H" "Boom" máy bay bị tàn phá mất một phần
"Người quên mất một thứ này Coeur" Một âm thanh lành lạnh ghê người
Chevalier quay người lại sợ hãi vô cùng
"Bang" đạn cứ liên tiếp bắn ra khiến hắn chật vật né
"Mẹ nó hai năm trước người đã làm gì ta còn nhớ hết...A" Cậu bị bắn sượt qua chân
"Huân cẩn thận" Tiếng gọi thất thanh vang lên,một chiến sĩ đã cứu Huân từ tay tử thần trong gang tấc Huân để ý phía sau,có biết tầm bảy tên da trắng tiến lại phía cậu
"Ha Ha sói nhỏ cô đơn,mày chết chắc rồi" Chevalier cười lạnh Huân phải một mình chiến đấu với tầm bảy người,sức lực cũng cạn dần đi,máu thấm đỏ cả mảng lớn.
"Cẹ..Cẹt" súng bắn không ra đạn nữa,tên lính biết cậu hết đạn sả súng liên tiếp "Ah" Cậu luồn qua phía sau,đẩy hắn ngã xuống vật lộn,Chevalier nhân cơ hội đó thả lựu đạn. Tiếng nổ vang dội khói trắng bao trùm không gian
"Ngươi cũng chỉ có thế mà thôi"
Chắc chắn là Huân không còn tồn tại,hắn yên tâm lên trực thăng.Lúc nãy phi công bị tên khốn kia bắn chết,hại mình phải làm liều thế này
"Defag?" Hắn nhận thấy động cơ có vấn đề,trực thăng vừa lên một ít đã có dấu hiệu hạ cánh
"Hoon?" Không nghĩ tới việc Huân còn sống,hắn dại người ra
"Chết đi" Huân để lại trên đó một lựu đạn loại nhỏ rồi buông tay ra
"Không không...Boom" Bom nổ đỏ rực trời,ánh sáng bắn ra thật đẹp làm sao
"Lộc Hàm à,em thành công rồi"
"LỘC HÀM À,EM THÀNH CÔNG RỒI NÀY"
Phía dưới mọi người đều chứng kiến rõ rành cảnh huy hoàng ấy.Căn cứ cuối cùng của thực dân cũng bị triệt phá
"Gượng em ấy dậy,cấp cứu đâu" Khánh ôm lấy Huân mắt đỏ hoe
"Em ấy... không thở nữa" Anh chỉ huy nói thầm,rồi bảo "Không cần cấp cứu nữa.Huân đã hi sinh rất anh dũng hãy để em ấy được nằm dưới lá cờ lần cuối cùng"
Huân được đặt ngay ngắn xuống đấy,Khánh đeo lại dây chuyền cho em.Mặt dây lấp lánh dưới trăng vô cùng tinh xảo "Gió nhỏ của anh".
Cờ đỏ sao vàng được kéo lên,phấp phới trong niềm tự hào mãnh liệt.
Đêm bắt đầu tàn ,phía chân trời xa xa,vầng dương từ từ nhô ra khỏi vùng mây xếp san sát.Ánh nắng tháng bốn thật chói chang biết nhường nào

12/4/1954 Ngày gió về với nai

-----------------------------------
Link bài dự thi để các bạn gửi khi kêu gọi bình chọn: https://diendan.hocmai.vn/threads/c...i-cay-but-tre-2017.646821/page-3#post-3277104

Bài dự thi của @linh0608
Thời gian gửi lúc ngày 10/11/2017

Bài dự thi Cây bút trẻ 2017
Dấu mốc

Mưa rơi. Mây đen giăng kín cả bầu trời. Khung cảnh trong mắt tôi chỉ mang một màu đen tối. Hôm nay, ba mất!

Hôm sau, di quan, tôi không rơi một giọt nước mắt. Chỉ có điều, sau đó, tôi ra vườn ngồi khóc một mình. Không tin được, ba thật sự đã mất rồi sao? Ba ơi?

Mới chỉ vài hôm trước thôi, hai ba con ta vẫn còn cùng nhau nói cười. Con nhớ, ba còn khuyên con tập trung vào học tập, đừng mải mê chơi game mà quên mất học hành cơ mà, ba, ba đâu rồi? Nước mắt, mặn chát, nhớ lại hình ảnh của ba, dáng người gầy gầy, cao cao, khuôn mặt hiền từ, lại không kìm được nước mắt nữa rồi!

Tôi chỉ mới học lớp 9. Ngày nhỏ, tôi luôn tự hào vì là một đứa con ngoan hiền, học giỏi, có cả bố và mẹ vừa hiền từ, lại yêu thương tôi vô bờ. Nhưng, đến năm lên lớp 5, ba tôi bị bệnh nặng. Tôi không rõ là bệnh gì. Mẹ không cho tôi biết, tôi chỉ biết là ba bệnh rất nặng mà thôi. Ba gần như liệt giường từ đó. Tuy vậy, nhưng ba luôn nhắc nhở tôi cố gằng học hành cho thật giỏi, tôi cũng luôn tự lấy lời nhắc của ba để nhắc nhớ bản thân, cố gắng phấn đấu học hành thật tốt. Mỗi khi tôi báo cho ba điểm cao, ba vui lắm. Tôi luôn thầm cầu cho ba mau khỏi bệnh.

Vậy mà, nỗi bất hạnh lại ập đến với gia đình tôi. Vừa hôm qua thôi, ba mất. Tôi đã cố gắng đến như vậy, vậy sao ba vẫn đi xa? Lẽ nào ông trời không nghe thấy lời cầu nguyện của tôi chăng? Ba mất thật rồi sao…

* * *

Đã hai năm rồi, kể từ ngày ba mất. Sau ngày đó, mẹ thay đổi hẳn, không còn là người mẹ hiền dịu mà tôi từng biết nữa. Mẹ lúc nào cũng chỉ nghĩ đến tiền, tiền và tiền mà thôi. Mẹ đến với người đàn ông khác, một người không phải là ba, rất giàu có. Mẹ không hề quan tâm đến hai chị em tôi, những gì tôi và chị nhận được chỉ là những đồng tiền vật chất, không phải là tình yêu thương – thứ mà chị em tôi thật sự cần, hoàn toàn không phải. Ông bà tôi, hai người thương tôi nhất, và cũng là hai người mà tôi thương nhất chỉ sau ba, đều bị bệnh nặng. Ông thì nhập viện, còn bà, chỉ ít lâu sau bà tôi cũng mất.

Cả hai người thân thương nhất đều đã mất, ông thì nằm viện, quá chán nản và đau khổ, tôi bắt đầu bỏ bê việc học hành, và rồi tôi trở thành một con nghiện game, lại bắt đầu tập tành đua đòi hút thuốc. Việc học hành sa sút, tôi đi học bữa đực bữa cái, gần như là nghỉ hẳn. Đã không biết bao lần tôi bị làm bản kiểm điểm, bị kỉ luật trước toàn trường, thậm chí là cả đình chỉ, nhưng gần như những hình thức phạt đó với tôi cũng là vô tác dụng. Ba, bà đều đã mất rồi, mẹ cũng chả quan tâm tới, đâu còn ai để ngày ngày về khoe điểm tốt, vậy thì học hành cố gắng có ý nghĩa gì cơ chứ?

Tôi bỏ học!

* * *

Tôi đã bị nghiện game và thuốc lá trầm trọng.

Số tiền mẹ đưa hàng tháng không đủ để tôi hút thuốc và đi net. Tôi bắt đầu ăn trộm, nhưng không dám lấy tiền của chị, chị tôi đang học đại học, cần tiền nhà, tiền học ở Hà Nội nữa. Lại càng không dám lấy của ông, ông bị bệnh như vậy, sao tôi nỡ lấy. Vì vậy, gần như tháng nào mẹ tôi cũng bị mất một ít tiền. Chắc mẹ tôi cũng sinh nghi, nhưng cũng chả thể làm gì được vì đâu có bằng chứng. Một lần làm được sẽ có lần hai. Tôi cứ tiếp diễn như thế, lấy tiền những lúc mẹ đi làm.

Hôm nay cũng vậy, tôi đang lấy tiền từ trong tủ. “Cạch… Cạch… Cạch…” Tôi thót tim, ngoái lại phía sau, mẹ nhìn thấy tôi rồi. Mẹ bước đến chậm rãi.

“Chát” - Mày đang làm cái gì thế hả? Biết ngay là mày mà, học thì không học, lại còn làm cái trò này nữa. Mày xem xem một tháng tao cho mày bao nhiêu tiền, đóng tiền học cho mày bao nhiêu mà bây giờ mày còn làm cái trò này hả? Mày xem em trai mày kia kìa, nó học giỏi thế nào. Bố mày nói đúng là không sai đâu, nuôi mày chỉ tốn cơm tốn gạo. Từ mai mày còn muốn ở cái nhà này thì nghỉ học, ở nhà làm việc. Nếu không thì cút sang nhà nội mày ấy, để xem ông bà chú bác nhà mày có nuôi nổi mày không? Nhà này không chứa chấp mày. - Mẹ chửi, mắng tôi, cả đánh nữa. Tôi nhớ ngày nhỏ mẹ đâu thế, có lỗi mẹ cũng chỉ nhẹ nhàng nhắc nhở, không bao giờ đánh tôi. Mẹ, thay đổi rồi.

Đau quá, đau thật đấy. Đúng rồi, tôi là con của ba Quang mà, đâu phải con của ông ta, mẹ không yêu cũng chả thương gì tôi đâu. Biết thế rồi mà vẫn đau thật nhỉ. Đau thật!

- Ha ha, không chứa chấp sao? Đúng rồi, tôi chỉ là một thằng ngu ngốc thôi, ngu ngốc tưởng bở về tình thương của bà dành cho tôi. Đúng rồi, bà đâu còn là người mẹ ngày xưa của tôi nữa, người ấy đã chết từ ngày ba mất rồi. Tôi chỉ là người thừa trong cái nhà này mà thôi. Cái vị trí của tôi bây giờ là của thằng nhóc Lâm kia chứ gì. Đó mới là con trai bà đúng không. Còn vị trí của ba tôi ngày trước bây giờ cũng là của cái tên người tình mới của bà chứ gì. Ha ha. Được, tôi đi, tôi sẽ đi cho bà vui. Chúc bà vui vẻ cùng người chồng và con trai mới nhé, tôi đi! - Tôi vùng chạy ra khỏi nhà, nhưng không biết được mình sẽ phải đi về nơi đâu. Không thể về nhà ông nội. Hôm nay, chú Duy đưa ông về. Chú rất nghiêm khắc, có phần nóng tính, chú mà biết sẽ đánh tôi chết mất. Mà mẹ thì thế nào cũng sẽ sang nói với chú để tìm tôi mà thôi, biết đi đâu đây.

Cứ thế chạy, tôi đã sang tới vườn nhà ông lúc nào không hay. Đó là nơi mang nhiều kỉ niệm của tôi và ba nhất, tôi tìm một chỗ, trốn vào đó, ngồi xuống, nhớ lại những kỉ niệm đẹp cùng ba hồi bé, rồi khóc!

Chợt, có tiếng động, tôi ngẩng mặt dậy. Chú Duy. Tôi giật mình lo sợ, chờ đợi cái tát của chú. Nhưng không, chú chỉ ngồi xuống cạnh tôi, không đánh, không mắng gì cả. Chú nhìn tôi buồn buồn.

- Chú – Tôi gọi.

- Ừ, cháu nhớ bố, phải không?

- Cháu…

- Chú biết, cháu nhớ bố và bà lắm, đúng không? Nếu thế, cứ khóc tiếp đi.

- Chú, chú cũng nhớ ba cháu, đúng không chú?

- Ừ, không nhớ anh sao được. Có điều, chú khác cháu. Trung, chú biết cháu rất nhớ bố và bà, nhưng, cháu mất bố, không phải chú mất anh hay sao? Cháu mất bà, không phải chú mất mẹ hay sao? Cái Ngọc cũng thế, chẳng phải nó cũng mất bố, mất bà, đúng không? Trong khi cái Ngọc nó đã đỗ đại học, tìm được một chỗ làm thêm tốt, sắp ra trường và sắp ổn định công việc thì cháu đã làm gì, Trung? Trung, cháu có nhớ không, ngày trước, bố cháu luôn kì vọng vào cháu rất nhiều, vậy mà cháu bây giờ lại thế này là sao chứ? Bố và bà mất đi, nhưng họ vẫn luôn ở trên kia nhìn xuống, dõi theo cháu kia mà. Nhìn cháu như vầy, họ sẽ thấy thế nào? Cháu vẫn còn chị, còn chú, còn ông, còn bạn bè, thầy cô luôn dõi theo, đừng thế nữa, Trung, đứng dậy đi Trung. Hãy coi như đây là một bài học, là một lần vấp ngã. Nhưng sau khi vấp ngã thì phải biết đứng dậy, Trung ạ, đừng thế nữa.

- Chú, cháu cũng biết thế. Nhưng, cứ mỗi lần cháu cố gắng, nghĩ đến bà và ba đã mất, nghĩ đến mẹ, không còn ai quan tâm tới việc học của cháu, cháu lại…

- Đừng biện hộ cho những hành vi của mình, Trung. Nếu cháu đã nghĩ thế thì tại sao lại không nghĩ, bố, bà cháu trên kia nhất định sẽ rất vui khi thấy cháu học tập tốt. Cháu vẫn còn chú và còn ông nữa kia mà? Chú vẫn còn nhớ, trước khi bố cháu mất, bố cháu đã nói với chú: “Duy, anh nhờ chú chăm sóc hai đứa nhỏ giúp anh. Con Ngọc thì anh yên tâm, nhưng còn thằng Trung, nó là một đứa sống rất nội tâm. Anh sợ, khi anh mất, thằng bé sẽ không chịu nổi mất. Rồi thằng bé sẽ ra sao nếu không có anh, anh chưa dám nghĩ. Anh nhờ chú, nếu nó ra sao, chú hãy chăm sóc cho nó, rồi vực nó dậy giúp anh.” Bố cháu lo cho cháu như vậy, còn cháu, sau khi bố mất, cháu lại như thế, chú làm sao mà dám nhìn mặt bố cháu nữa. Cháu như thế này, cũng một phần là do chú, hai năm nay, chú đã lo việc của ông, của bà mà quên mất cháu, chú xin lỗi. Nhưng Trung này, cháu phải hiểu, từ ngày bố cháu mất, cháu đã trở thành người đàn ông duy nhất trong gia đình cháu rồi, Trung ạ. Đúng ra, cháu đã phải trưởng thành từ khi đó rồi, Trung. Vậy nhưng, cháu vẫn chỉ mang tâm hồn, tính cách của một thằng bé lớp 9 mà thôi. Nếu vậy, hãy khóc tiếp đi, vì chú sẽ không cho cháu được khóc thêm một lần nữa đâu. Từ ngày mai, cháu sẽ phải thật sự trưởng thành rồi, cháu sẽ phải loại bỏ cái tính cách trẻ con của cháu đi rồi. Chú nhất định sẽ không để cho cháu như thế này nữa.

- Chú, nhưng cháu đã bỏ nhà đi rồi, hơn nữa căn nhà đó cũng không chứa chấp nổi cháu, vậy cháu sẽ phải như thế nào? Cả việc học nữa chứ. Hơn một năm rồi, cháu không học hành gì cả, cháu làm sao theo kịp được các bạn?

- Chú tính rồi. Chú sẽ chuyển học bạ của cháu lên Hà Nội. Cháu sẽ học lớp 11 ở một trường phổ thông tại đó. Cháu đến nhà chú mà ở. Có kiến thức khó, cháu hỏi em Vân, nó sẽ giúp cháu. Ngày trước, cháu rất thông minh mà, chú tin cháu sẽ làm được. Cố lên.

-Cháu… Vâng.

* * *

15 năm sau, tại một ngôi mộ, có một người đàn ông mặc một bộ quần áo màu đen. Khuôn mặt anh trông rất giống với một người nổi tiếng trên ti vi, tiến sĩ – thạc sĩ Lê Quốc Trung. Anh cúi đầu trước ngôi mộ của một người đàn ông khoảng 45 tuổi, và khóc.

- Chú, cảm ơn chú. Nhờ chú cháu mới có được ngày hôm nay.

Anh vẫn còn nhớ rõ, sau hôm đó, chú anh đưa anh lên Hà Nội, đăng kí cho anh học tại trường THPT A. Nhờ sự giúp đỡ của cái Vân, con gái chú, chỉ 5-6 tháng sau, anh đã theo kịp lớp, thậm chí còn vượt lên được so với nhiều bạn khác. Lên lớp 12, anh giành được một học bổng đi du học tại Anh. Anh vẫn thường xuyên nhận được thư của chú. Nhưng khi về nước, anh mới biết, chú đã mất trong một tai nạn giao thông. Hỏi cái Vân về những bức thư chú gửi, nó nói rằng, chú vì lo anh không tập trong vào học hành nên đã bảo nó thay chú gửi thư cho anh hàng tháng. Đến khi nào anh về nước, rồi hẵng cho anh hay. Vậy ra, anh là người biết muộn nhất. Quỳ xuống trước ngôi mộ, anh khóc.

Đâu đó bên tai anh còn thoảng qua lời nói “Cố lên” của chú. Đâu đó trước mắt anh vẫn còn dòng chữ trong bức thư đầu tiên mà chú gửi cho anh khi anh đi du học: “Vậy là cháu đã trưởng thành rồi, Trung. Chú sẽ luôn tin vào cháu.” Đâu đó trong cơn gió kia, hình ảnh chú hiện về, gợi lại cho anh cái buổi nói chuyện với chú ngày hôm ấy, cái ngày định mệnh đã thay đổi cuộc đời anh, dấu mốc giúp anh trưởng thành mà anh sẽ không bao giờ quên!

Dấu mốc của sự trưởng thành, dấu mốc về người chú tuyệt vời, dấu mốc đã thay đổi cuộc đời anh.

Một cơn gió thoáng qua, mang theo những giọt nước mắt và nỗi nhớ thương của anh đến tận chân trời xa xôi, nơi chú anh đang ở đó, dõi theo sự thành công của anh chàng thạc sĩ – tiến sĩ trẻ tuổi.

Hết
Chú thích:
1, Game: trò chơi điện tử.
2, Net: cửa hàng điện tử dành cho những người muốn chơi trò chơi điện tử ở trên mạng hoặc những người có việc cần vào mạng.

-----------------------------------
Link bài dự thi để các bạn gửi khi kêu gọi bình chọn: https://diendan.hocmai.vn/threads/c...i-cay-but-tre-2017.646821/page-3#post-3277105

Bài thi của @01238916014
Thời gian gửi lúc 23h12' ngày 10/11/2017



Tôi – một con người sống nội, một đứa học sinh chỉ có học lực khá, một con người trầm lặng và được coi như một kẻ vô hình tông lớp đã trải qua 14 lần sinh nhật. Ngày tôi cho là dấu mốc quan trọng đó chính là ngày ông tôi về với đất mẹ.

Hôm ấy là một ngày mưa tầm tã. Sau một ngày học ở ngôi trường thân yêu, chị tôi đến đón tôi về và hỏi:

- Hôm nay có một tin vui và một tin buồn mày muốn nghe tin nào trước?

Tôi trả lời rất tươi tỉnh mà không biết hôm nay ông tôi đã ra đi mãi mãi và chẳng bao giờ có thể trở lại:

- Tin vui trước vậy!

- Tin vui là các bác về rất nhiều, còn tin buồn là …. Về nhà rồi biết.

Tôi về nhà trong tâm trạng bồn chồn và tự hỏi: “ Sao hôm nay các bác về nhiều nhỉ? Chẳng lẽ nhà mình có viếc gì?”. Về tới nhà tôi chết sững người bởi một màu trắng rợn ngợp bao phủ khắp nhà và gì đây, sao ông tôi lại lấy giấy đậy lên mặt vậy? Tôi từng bước chậm chạp đi tới chiếc giường mà ông tôi hay nằm. Bàn tay tôi giơ ra từ từ nắm lấy bàn tay của ông mà trước tôi nắm rất lấy rất nhiều lần và tự hỏi bản thân rằng sao tay của ông tôi lạnh thế chẳng lẽ…Tôi chết sững người trước suy nghĩ của bản thân và đã chạy đi thật nhanh để hỏi mẹ. Nhưng câu trả lời của đã làm cho tôi đứng hình và không tin vào cái sự thật đang xảy ra ấy.



Làm sao lại như thế được cơ chứ! Rõ ràng là sáng nay ông còn cho tôi chai nước ngọt mà hôm qua ông nhờ tôi mua hộ cơ mà, rõ ràng là nay tôi còn đùa với ông, tôi còn nhìn và nghe thấy nụ cười đến híp mắt và tiếng cười khanh khách của ông mà, tôi còn thấy được tình yêu thương mà ông dành cho tôi và cô em út tinh nghịch mà nhưng tại sao chỉ sau khoảng thời gian từ sáng tới xế chiều mà ông tôi lại nằm ở đây không phải là gương mặt tươi cười đón chào tôi mà lại là một sự lặng lẽ đến vô tận này. Tôi ghét cảm giác này, cái cảm giác mà khiến cho trái tim tôi như thắt lại.

Buổi tối hôm ấy, tôi không tài nào chợp mắt vì cứ nhắm mắt là tôi lại nhìn thấy cái cảnh ông chở tôi trên chiếc xe thồ - nó là phương tiện di chuyển duy nhất của nhà tôi, cái cảnh mà tôi mè nheo ông mua cho cái kẹo mút khi lên ba hay mỗi lần tới cổng trường mẫu giáo lại bắt ông dừng lại xin của bà Mão bán thịt miếng gan lợn nóng hổi, cảnh mà ông nằm trên giường gương mặt tươi cười xem tôi múa hát khi lên bốn,… Tất cả mọi kỷ niệm như ùa về trong tôi.

Sáng hôm sau, ông tôi được đưa ra đồng để an táng, tôi ngồi bên cỗ quan tài của ông khóc thút thít cho tới khi có tiếng nói tiếng nói dịu dàng của người bà hiền hậu của tôi, người vợ đảm đang chu đáo của ông:

- Cháu mà còn khóc nữa là ông buồn lắm đấy!

Tôi chợt nín bặt vì sợ ông không thương mình nữa. Thế là ông được đưa xuống huyệt đã đào sẵn và được lấp bởi một lớp đất dày. Tôi vội chạy đến khóc òa và bốc từng nắm đất đắp lên mộ ông và lòng tự hứa sau này sẽ mạnh mẽ và phải giành lấy được ước mà khi lên bảy tôi đã vu vơ nhắc tới.

Ông ơi! Nay cháu đã trưởng thành và trở thành một đứa con ngoan, một đứa cháu thảo nhưng vẫn chưa là một học sinh giỏi của lớp, của trường nhưng cháu hứa cháu sẽ đạt danh hiệu học sinh xuất sắc và đỗ vào ngôi trường mà ông từng mong muốn sẽ có ngày được nhìn thấy cháu trong ngôi trường ấy bước ra với bộ đồng phục của trường. Cháu biết tuy ông đã đi xa nhưng mỗi bước chân, mỗi hành động của cháu đều có ánh mắt ông dõi theo.

- Hết -

-----------------------------------
Link bài dự thi để các bạn gửi khi kêu gọi bình chọn: https://diendan.hocmai.vn/threads/c...i-cay-but-tre-2017.646821/page-3#post-3277108