Diễn đàn học tập của Hocmai.vn
Liên hệ quảng cáo: xem chi tiết tại đây

Diendan.hocmai.vn - Học thày chẳng tày học bạn! » Ngoại khóa » Góc thư giãn » Truyện cười, truyện tiếu lâm » Tuyển tập truyện cười ngắn. Cười vỡ bụng

Thi thử đại học 2014



Trả lời
  #1  
Cũ 29-12-2011
nhocboy1998's Avatar
nhocboy1998 nhocboy1998 đang ngoại tuyến
Thành viên
Tổ trưởng
 
Tham gia : 10-11-2011
Đến từ: nơi bạn đang chết ^^!
Bài viết: 371
Điểm học tập:21
Đã cảm ơn: 91
Được cảm ơn 196 lần
Tuyển tập truyện cười ngắn. Cười vỡ bụng

Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi! Thằng con gân cổ : Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước? Bố: Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh, "em ơi anh yêu em em có yêu anh không?" Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : Yêu yêu cái thằng bố anh ý! Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua....cuoi tuan zui ze

2. Trong giờ sinh học, thầy giáo đang giảng bài thì có hứng và ra 1 vế đối : “Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp”. Một học sinh ấp úng, thầy mời đứng dậy, cậu học trò đối : “Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật”. Thầy đỏ mặt tía tai, một học trò khác : “Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương” Anh học trò khác thêm vào chút xíu: "Anh cà phê cà chị cà phê, cà đúng chỗ phê mà phê đúng chỗ cà “

3. Anh kia vợ mới đẻ bác sĩ dặn phải "kiêng" 2 tháng! Được 1 tháng chịu không nổi nên cứ đến đêm là đi qua đi lại trước phòng vợ! Cô vợ biết ý nên gọi chồng lại nói nhỏ: - Coi cái mặt bí xị dễ ghét ghê kìa! Thôi lấy tiền qua bên hàng xóm làm đỡ một "quả" đi! Anh chồng đi, nửa tiếng sau trở về miệng chúm chím cười, mặt thì hí hửng có vẻ sảng khóai lắm! Cô vợ thấy thế hỏi: - Đã quá phải không ?! Thế nó lấy anh b.nhiêu vậy ? Có 50 đô thôi ! - Đồ trời đánh thánh đâm mà! Sao em lại chửi người ta vậy ?Hồi nó đẻ , thằng chồng nó qua đây em chỉ lấy có 20 đô thôi sao bây giờ nó chém anh đẹp quá ha!..RELAX

4.
Điều kỳ diệu của bàn phím: Phím B cách phím M và phím N ở giữa : là “Bố và Mẹ” , những người sinh thành ra chúng ta . Phím C luôn sát cánh bên phím V , tình cảm giữa Chồng và Vợ luôn bền vững và sát cánh bên nhau . Ngay phía dưới phím A là phím Z, thế mà xưa nay ta cứ tưởng A và Z xa nhau lắm. Có nhiều thứ cũng nghĩ là khác nhau rõ ràng như A và Z…hóa ra khoảng cách cũng mong manh lắm . Phím S và phím D nằm cạnh bên nhau, trong cuộc sống sự phân biệt và khoảng cách giữa Đúng và Sai có bao giờ rõ ràng … Tại sao phím U luôn đứng cạnh phím I nhỉ ? Và ngay bên trái đó là 2 phím T và Y nữa ? Vì “Tình yêu”

5. Trong xe buýt giờ cao điểm đông nghẹt người. Một anh chàng đứng áp quá chặt vào cô gái đằng trước. Bỗng cô quay lại tát đánh “bốp” vào mặt anh ta và cao giọng mắng. - Anh đứng cho nghiêm chỉnh vào nhá! Anh chàng nọ vừa xoa má vừa đáp: - Nhưng không phải như cô nghĩ đâu. Hôm nay là ngày lĩnh lương của tôi, và cái mà cô cảm thấy là cuộn tiền lương của tôi đấy. Cô gái xin lỗi, nhưng vài phút sau, cô lại tát anh chàng nọ đánh “bốp” rồi bảo: - Chắc anh không định thanh minh là từ nãy đến giờ anh đã được tăng lương hai lần đấy chứ?

6. Beethoven nhà soạn nhạc thiên tài người Đức đem lòng yêu nữ bá tước xinh đẹp 17 tuổi Giulietta Guicciardi. Một buổi tối đêm trăng ông xách xô ra hồ Lucerne lấy nước thì chợt nhìn thấy Giulietta đang quấn quýt bên cạnh một chàng trai trẻ. Beethoven đã giận dữ đập nát cái xô. Đó là hoàn cảnh ra đời của bản nhạc nổi tiếng “Xô nát ánh trăng” (Moonlight Sonata).

7. Lớn lên, Vôva quyết định theo nghề... giảng đạo. Buổi đầu tiên đi giảng, Vôva hỏi:
- Hỡi các con, các con có biết hôm nay ta giảng gì không?
- Dạ không ạ! - toàn thể các con trả lời.
- Thế nếu các con chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vô ích!
Nói đoạn quay ra đi về thẳng.
duong thang: Ngày hôm sau, Vôva lại hỏi tiếp như hôm trước. Toàn thể đồng thanh:
- Có!
- Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa!
Xong lại đi về tiếp.


Ngày thứ ba, Vôva lại hỏi như hai ngày trước. Rút kinh nghiệm, lần này các con chia nhau một nửa trả lời không, một nửa trả lời có.
- Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai chưa biết! - Vôva trả lời, và lại cắp *** ra về.

8. 13 điều con gái muốn ở bạn trai mình!!!
1. Em thích anh luôn gần bên em mỗi khi em buồn giận, thậm chí là gắt gỏng xua anh đi.

2. Em thích anh cái cách anh chọc em cười, chúng rất ngộ nghĩnh và cực kỳ thông minh.

3. Em thích anh mỗi khi cười thật to hay cười ngượng nghịu, anh đều khiến tim em nảy rap thình thịch.

4. Em thích cái cách anh luôn tôn trọng cá tính và sở thích của em.

5. Em thích cái cách anh luôn cho em những lời khuyên hay ho nhất nhưng cũng cho em cảm giác tự chủ với “Quyền quyết định là của em!

6. Em thích anh vì anh tặng cho em một cái nick thật đáng yêu, “chỉ lưu hành nội bộ hai người".

7. Em thích anh vì những lần anh đón, anh đều bấm chuông cửa thay vì nhá máy để em tự xuống. Đó là vì “Anh muốn tôn trọng em và cả phụ huynh của em nữa".

8. Em thích anh nắm tay em nhẹ nhàng khi chở em trên đường.

9. Em có thể buôn bất cứ điều gì hâm hấp của mình với anh vì anh có khả năng “chống shock" siêu việt.

10. Em thích vì anh cho em một cảm giác an tòan thật sự, dù có 1000 cô nàng chân dài, váy ngắn, xinh ngất ngây xuất hiện trước mắt chúng ta thì em vẫn rất chắc chắn một điều anh rất yêu em.

11. Anh rất thông cảm cho em mỗi lúc em “say nắng". Để khi tỉnh lại em càng thấy mình yêu anh nhiều hơn bao giờ hết. 12. Anh rất biết lúc nào nên giản dị, lúc nào cần chải chuốt. Đi với anh, em luôn cảm thấy rất tự hào về người yêu của mình. 13. Và cái lý do cuối cùng để em không tơ tưởng đến một anh chàng khác là: Em yêu anh vì anh luôn là chính mình. Không cần quá nhiều lý do anh nh


9.
Một anh thanh niên đang dạo chơi trong công viên bỗng thấy cô gái rất xinh đẹp đi ngang qua. Không thể kiềm chế trước sắc đẹp của nàng, anh ta đã trao cho nàng một cái hôn trộm. Thấy mình bị xúc phạm, cô gái đã kiện anh ta ra toà. - Tuyên phạt bị cáo 3 tháng tù - Chủ tọa kết luận. - Thưa quý toà, tôi chỉ hôn cô ấy có một cái mà bị 3 tháng tù thì quá nặng - Anh ta ấm ức. - Như thế là nhẹ cho anh đấy! Nếu chẳng may cô ấy vui lòng cho hôn thì anh sẽ phải ngồi tù... cả đời


10. Em có thằng bạn chuyên bán hàng qua mạng, bữa trước đi tán gái, mới đầu nó nói chuyện rất ok- em có vẻ rất ưng, nhưng kô hiểu sao đến lúc cao trào, nó buột miệng: anh có con card ngon lắm, em có quan tâm hok...
thật là ....


11. Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Tổng thống là thằng ngu" và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể" cuối cùng anh ta bị xử tử hình vì tội "tiết lộ bí mật quốc gia"

12. Con voi đi qua con lạc đà, thấy thế cười ầm lên: "Hô hô, con gì buồn cười thế kia? Ti mọc trên lưng a. ". Con lạc đà cú, chửi lại con voi: "Còn hơn cái loại mày. ChYm mọc trước mặt ". Con rắn đi qua nghe thế thì lăn ra cười sằng sặc, con voi tức giận quát: "Ai cũng có thể cười tao trừ con kia, cái loại ... mặt mọc trên ChYm " oi buon cuoi qua o0o

13. Trong một quán cafe chứng khoán sang trọng. Vị khách sang trọng nhìn cảnh người đánh giày cũng trạc tuổi, đang lúi húi dưới chân mình đánh đôi giày Italy bóng loáng nói: - Anh chớ nản lòng, mấy năm trước tôi cũng nghèo khổ lắm, rồi tôi chơi chứng khoán.... Người đánh giày ngắt lời: - Ồ, mấy năm trước tôi cũng chơi chứng khoán như anh....

14. Hai vợ chồng nhà nọ (đã có ba người con) đọc báo và tìm thấy một thông tin hấp dẫn như sau: "Nếu cặp vợ chồng nào có từ bốn mặt con trở lên sẽ được cấp một căn hộ". Bà vợ hồ hởi nói với chồng: "Ngày trước, hồi đi bộ đội, nghe nói anh cũng đã có một "thằng" với cô X người địa phương, bây giờ anh đi đón nó về đây, nhà mình sẽ đủ tiêu chuẩn để nhận căn hộ đấy". Anh chồng nghe lời,vội vàng chuẩn bị đồ đạc, lên đường về nơi đóng quân năm xưa... ...Một tuần sau, ông chồng trở về. Mở cửa vào nhà, thấy bà vợ, ông ta nói ngay "Em ơi, anh đã về, thế các con chơi đâu rồi, gọi nó ra bố cho quà nào?". Bà vợ rầu rĩ trả lời: " Bố chúng nó đến đón đi hết, hix hix”

15. Đầu lòng hai ả quái thai,Kiều là con chị ,Vân là con em . Gian cốt cách,dâm tinh thần, Giống người thì ít,giống ma mười phần . Vân xem thô bạo khác người, Khuôn mặt đầy mụn,người thì như heo. Heo cười,khỉ hú,ma chê, Kênh kênh mắc ói,cóc nhường làn da. Kiều càng xấu xí dâm tà, So về ngu *** lại là phần hơn: Mặt như khỉ,râu bồm chồm, Voi ghen thua béo,bò hờn kém ngu. Một hai ngu nhất Kinh Thành, *** đành đòi một,dơ đành họa hai. Ngu si vốn sẵn tính trời, Pha nghề đánh lộn đủ trò ăn chơi

16. Trong nhà trẻ, ba cậu bé cùng ngồi bô cạnh nhau.
Chợt một cậu bé hỏi cậu bạn ngồi bên:
- Ðằng ấy bao nhiêu tuổi?
- Bốn tuổi.
Hài lòng cậu ta quay sang hỏi cậu kia:
- Thế còn đằng ấy bao tuổi?
- Không biết.
- Thế phụ nữ có làm bạn thích không?
- Không.
- Ồ, thế nghĩa là chú em mới ba tuổi...!?...

17. Thúy Kiều ngồi bắn Half-Life - Chơi màn Demath có 22 người - Bên cô chẵn 11 người - Có chàng Từ Hải là người cô yêu - Bọn cướp thấy thế liêu xiêu - Gọi ngay mụ Tú ra chiêu ở nhà - Lại thêm cả mụ Hạnh Bà - Toàn chơi 4.6 ngồi nhà t** sang - Hoạn Thư 5.1 tàng tàng - Bắn vội bắn vàng giết được vài tên - Còn Kiều đường ống xông lên - Làm quả bom khói trúng đầu Thúc Sinh - Bọn cướp thấy thế giật mình - Màn hình hiện chữ Thúy Kiều **** bom





__________________

Các bài viết xem nhiều nhất cùng chuyên mục:
__________________
--»™[°Hắc°]†[°Phong°]†[Bang]™«--

______________¶___
| nhoc_boy ***||l ""|""\__,_
| ____________ |||__|__|__|]
(@)(@)*****(@)(@) **($)

đệ tử của minhtuyb
Trả Lời Với Trích Dẫn
Có 4 thành viên đã gửi lời cảm ơn đến nhocboy1998 với bài viết này:
  #2  
Cũ 29-12-2011
nhocboy1998's Avatar
nhocboy1998 nhocboy1998 đang ngoại tuyến
Thành viên
Tổ trưởng
 
Tham gia : 10-11-2011
Đến từ: nơi bạn đang chết ^^!
Bài viết: 371
Điểm học tập:21
Đã cảm ơn: 91
Được cảm ơn 196 lần
18.
1. Bắt đầu ngày mai đóng cửa TT, tạm dừng giao dịch

2. Quan sát TT Mẽo, nếu nó xanh thì mở lại, vẫn đỏ thì đóng tiếp

3. Nếu Mẽo đóng cửa mà xanh, mở cửa TT ngay cho bà con giao dịch, đồng thời áp dụng luôn biên độ lệch -0/+10. Đến tối nếu thấy tình hình Mỹ xấu, hôm sau lại đóng cửa, tiếp tục ngồi chờ khi nào Mẽo xanh ta tính tiếp

4. Yêu cầu tất cả các CTCK, trong thời gian ngồi chờ Mẽo xanh chỉ được phép bầy lên quầy các form "MUA" CK. Đồng thời để ổn định tâm lý của nhà ĐT, đề xuất tổ chức chiếu phim lãng mạn tại sàn kiểu như "Tomorrow never dies", "Phía trước là bầu trời" hay "Ngày mai trời lại sáng"... Tuyệt đối không

5. Thay vì giảm phí % giao dịch, kiến nghị các CTCK mở quầy xôi di động phục vụ miễn phí các nhà ĐT, đặng giúp nhà ĐT rau cháo qua ngày nuôi nghiệp lớn

6. Cấm tiệt nhân viên công ty CK mặc áo đỏ đến công sở, bắt buộc đi giày vàng, mặc áo xanh và đội mũ tím. Đồng thời không được nhắc đến những đồ dùng có tên na ná như kẹp tóc, kéo, kìm, sọt, thúng...trước mặt nhà ĐT. Đi đứng cũng phải khoan thai, không được chạy..... Bằng cách trên chắc chắn UBCK sẽ ngăn chặn được đà tháo chạy hiện nay, đồng thời đổ bê tông luôn mốc 400 hôm nay thiết lập, chiếc ghế của anh cũng không thằng nào dám ngó tới.

19. Người Ba Tư đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói: "I'm Sinbad". Người Anh đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác,lùi xa 150m, giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta nói:" I'm Robin Hood". Người cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói:"I'm ...sorry"

20. Đại hiệp rớt xuống giếng và tìm đc 1 quyển bi kíp "Uất Ức thần Chưởng", thích chí lật ra xem, trang đầu tiên ghi : muốn luyện võ công này phải tự ...thiến, đại hiệp liền rút kiếm ra ...rẹt rẹt...., sau khi. ... xong, đại hiệp lật sang trang thứ 2, có một dòng chữ nhỏ ghi như sau: không thiến cũng không sao !!!! đại hiệp quá uất ức, lên máu lăn ra chết tại chỗ


21.

Có 2 con Bọ chét nói chuyện với nhau: - Tao sống trên râu của thằng Cơ trưởng, được đi khắp nơi vui lắm. Nhưng mỗi lần đáp xuống thì nó uống rượu nhiều không thể tưởng làm tao say mèm. - Thì tao kêu mày chuyển nhà sang "râu" con tiếp viên sao mày không nghe, chỗ đó vừa ấm lại vừa thơm, thật là sướng! - Thì tao cũng nghe lời mày đó. Nhưng tao vừa chuyển qua đó thì sáng hôm sau lại ở trên râu thằng Cơ trưởng, vậy mới tức chớ

22. Một nữ nhà báo phỏng vấn bác nông dân nuôi bò: “Thưa bác, tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên?”. Bác nông dân giải thích: “Để tui kể qui trình nuôi bò cho cô nghe, mỗi ngày bò sữa được vắt sữa một lần vào sáng sớm và mỗi năm nó được thụ tinh 1 lần để sinh bò con”. “Vậy thì sao hả bác?” Cô phóng viên hỏi. Bác nông dân cau mày: “Chưa hiểu hả? Cô cứ thử tưởng tượng người ta bóp ngực cô mỗi sáng, nhưng 1 năm cô mới đc XXX 1 lần xem cô có điên ko?”

23. Thằng bé gọi đt cho ông nó, nó nói :"Ông ơi, thứ 2 này cô giáo bận nên cho cháu nghỉ, ông đưa cháu đi chơi nhé?" -Người ông kêu cô thư kí lại rồi nói :"Cô dời lại cho tôi cuộc họp sáng t2, tôi đưa thằng cháu đi chơi". -Cô thư kí gọi cho chồng :"Anh đấy à, t2 giám đốc bận công việc nên em sẽ được nghỉ ở nhà!" -Anh chồng nhắn cho cô bồ nhí :"T2 em đừng đến nhé, vợ anh có ở nhà." -Cô bồ nhí gọi cho học trò bảo:"t2 cô rảnh vậy ta học bình thường nhé" -Đứa bé gọi đt cho ông nó :"Ông ơi t2 này cháu không đi chơi đc rồi, cô giáo rảnh nên cháu phải đi học."............

24. Vào hồi 16h38' ngày 13/10/08 đ/c Ngô Quang Lộc đại úy CSGT thuộc đội 5 CA Hà nội
đã rất dũng cảm chạy bộ đuổi theo 1 chị chở hàng rau ko đội mũ bảo hiểm để phạt được 50k. Tuy nhiên đáng buồn là trong khi hết mình vì nhiệm vụ thì kẻ gian đã tranh thủ cuỗm đi của đ.c chiếc xe máy đang dựng ở v** hè, và thật đáng buồn hơn là 50k phạt của chị bán rau lại là tiền giả . Thật tội nghiệp ! Các đ.c CA, CS, dân phòng,..chú ý nhé !

25. Một bé trai 3 tuổi nắm tay một bé gái 3 tuổi và nói:
- Anh yêu em...!
Bé gái trả lời:
- Anh có thể lo cho tương lai của chúng ta không?
Bé trai nói:
- Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu...!

26. Logic học Giáo sư môn logic học bị mất kính. Ông bèn suy luận: Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có thể không. Có thể hắn đã có kính, có thể chưa có. Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà không bị cận thị thì đâu cần tới kính. Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy kính của mình cả. Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp rồi, không thấy gì cả. Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa là mình đang đeo kính. Ôi may quá!!!


28. Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân IT, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: - Cái gì đây? - Dàn loa 2.1- cô nàng khúc khích trả lời. - Cái gì đây? - Nút chỉnh volume. - Sao anh vặn max mà không có tiếng? - *** ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ. Anh ta hì hà hì hục… cắm phích… Bỗng nghe … Bốp, chát, hự,…. rầm!!! Anh ta bay dính vào vách. Lồm cồm bò dậy, anh chàng ngơ ngác hỏi: - Chuyện gì vậy em? Cô gái trả lời tỉnh bơ: - Không đọc kỹ hướng dẫn, phích 110 mà dám cắm vào ổ 220 !!

29. Mẹ đến thăm nhà vợ chồng con gái, thấy con gái ra mở cửa mà không mặc áo quần, bà hỏi thì cô con gái cười tinh nghịch bảo : "Đây là trang phục của tình yêu đó mẹ, chồng con đi làm về là thích con mở cửa đón ảnh như vậy đó". Bà má nghe thấy thú vị quá nên bắt chước liền. Chiều hôm đó ông già đi làm về được 1 mẻ hết hồn khi thấy bà lão ra mở cửa cho mình mà chẳng có 1 mảnh vải che thân, hỏi thì bà cười tủm : "Trang phục tình yêu của em đó mình". Ông lão thở dài làu bàu: "Ít ra bà cũng nên ủi nó lại trước khi mặc chứ!"

30. Sau một thời gian nghiên cú, mình đã rút ra được 4 bước để có được căn nhà ở SG : B1 : Tìm vay ngân hàng một số tiền, để mua đất B2 : cất một cái chòi, càng tệ càng tốt. B3 : Tham gia Game show "Vượt qua chính mình" để trả nợ vay ngân hàng, và được cấp một số vốn. B4 : Tham gia chương trình "Ngôi nhà mơ ước" để có được một căn nhà. Xong rồi đấy, từ 2 bàn tay trắng ta sẽ có được một ngôi nhà. Nhanh chân lên vì số lượng có hạn.Sau đó tham gia chương trình "Siêu thị may mắn" để mua sắm vật dụng trong nhà.Xong tham gia chương trình "ai la triệu phú" để giàu lên một cách nhanh chóng.......wá pro!!!!

31. Cá nói: Anh không bao giờ thấy dc nước mắt của tôi, vì tôi sống trong nước ... Nước nói: Tôi cảm nhận được nước mắt em, vì em luôn sống trong tim tôi ...Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh! Nước nói: Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình.... Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự!!! "Đoạn cuối cho một cuộc tinh ^^

32. Phụ nữ cũng như phần mềm máy tính.: Giao diện đẹp chưa chắc đã chạy ổn định. Chạy ổn định chưa chắc đã xử lý thông minh. Xử lý thông minh chưa chắc dễ bảo trì. Mà nếu một phần mềm trên có đủ hết các yêu cầu trên thì chắc gì mua được, mà dù có mua được thì chưa chắc gì chúng ta có đủ trình độ quản lý, nếu có đủ trình độ quản lý … thì cũng luôn phập phồng lo sợ mấy thằng hacker nó … **** mất

33. Cuối tuần cười 1 tí nào:
Trong bệnh viện tâm thần, bác sĩ nhìn ra sân thấy bệnh nhân đang trèo lên cây bèn chạy ra và hỏi xem họ đang làm gì. Một người nói: Cười 24H - Trên đây có một điều thú vị. Bác sĩ bèn trèo lên, vừa trèo đến cành cao nhất thì mấy gã bệnh nhân kêu: - Chúng ta chơi trò trái cây chín rụng đi. Rồi tất cả buông tay “rụng” hết xuống đất và bảo bác sĩ: - Rụng đi. - Tôi... tôi còn... xanh... Tất cả hò reo: - Vậy chúng ta ném đá cho quả xanh kia rụng đi. Bộp, bộp, bộp... Bác sĩ rơi xuống đất. Hôm sau bệnh viện thêm một bệnh nhân mới.

34. Một đứa trẻ được sinh ra và một nhà tiên tri phán : - Đứa bé khóc gọi tên ai thì người đó sẽ chết ! Khi đứa bé 3 lên tuổi nó gọi \"Mẹ ơi\", hôm sau mẹ nó qua đời, đến năm 4 tuổi nó gọi \"Bà ơi\", hôm sau bà ngoại nó cũng qua đời. Một tháng sau đứa trẻ lại khóc rất to và gọi \"Bố ơi\", người cha thấy vậy buồn bã, biết mình sắp chết nên đi uống rượu, và về rất khuya. Sáng hôm sau tỉnh dậy nghe thấy kèn đám ma bên nhà hàng xóm, ông bạn hàng xóm qua đời .....


35. con thỏ đang chạy trong rừng thì gặp chó sói đang hít heroin , thỏ liền nói : anh sói ơi, hãy bỏ những thứ độc hại chết người đó đi và hãy theo tôi đi khắp khu rừng sẽ có nhiều cảnh đẹp và đáng yêu lắm, sói nghe lời và chạy theo thỏ. Đang chạy thì cả 2 gặp cáo đang hút thuốc fiện, thỏ cũng thuyết phục cáo và cáo chạy theo thỏ và sói. Đang đi gặp cọp đang hút cocain, thỏ liền nói " anh cọp ơi, hãy bỏ những thứ chết người đó đi......Bỗng cọp tức giận gầm lên : CÁI CON THỎ KIA, LẦN NÀO MÀY SAY THUỐC LẮC CŨNG RỦ TAO CHẠY KHẮP RỪNG

36. Thấy con trai đi học về muộn, ông bố muốn hỏi nhưng sợ con nói dối, bèn mang máy phát hiện nói dối ra sử dụng. Đứa con vừa trả lời xong, bị máy phát hiện nói dối đấm cho 1 cái. Ông bố liền lên giọng "Hồi bằng tuổi con, bố ko làm ông bà nội phải buồn lòng bao giờ", vừa nói xong ông bố bị cái máy đá một phát văng ra ngoài cửa. Thấy vậy, cô vợ liền nói "Đáng đời anh, vì anh mà con phải ra nông nổi thế này, ít ra thì nó cũng là con của anh chứ?". Vừa nói xong, cô vợ bị cái máy đá cái bốp văng ra ngoài đường. Happy VN women's day

37. Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên:
- Tên em là gì?
- Tên em xấu lắm!
- Có gì mà ngại em cứ nói đi?
- Ko tên em xấu lắm...
- Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi.
- Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà.
- À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì?!...
- Không, em tên là Phấn...!

38. Có ba thằng bị đắm tàu lạc trên một hoang đảo lâu ngày không được về đất liền, buồn qúa ba thằng khóc om sòm. Bụt hiện ra: Ta cho các con ba điều ước, mỗi đứa mọt điều. Các con ưóc đi Ten thú nhất: Ước gì con được về vói gia đình! Pụp, tên thứ nhất về với gia đình. Còn lại 2 tên Tên thứ 2: ước gì con được về với người iu hic hic Pụp. Tên thứ 2 về với người yêu. Còn lại tên thứ 3 hic hic con buồn quá, 2 đứa kia hôm qua còn ở đây, giờ nó về hết còn mình con. Ước gì tụi nó quay lại đây cho vui. …..


__________________
--»™[°Hắc°]†[°Phong°]†[Bang]™«--

______________¶___
| nhoc_boy ***||l ""|""\__,_
| ____________ |||__|__|__|]
(@)(@)*****(@)(@) **($)

đệ tử của minhtuyb
Trả Lời Với Trích Dẫn
Có 2 thành viên đã gửi lời cảm ơn đến nhocboy1998 với bài viết này:
  #3  
Cũ 29-12-2011
nhocboy1998's Avatar
nhocboy1998 nhocboy1998 đang ngoại tuyến
Thành viên
Tổ trưởng
 
Tham gia : 10-11-2011
Đến từ: nơi bạn đang chết ^^!
Bài viết: 371
Điểm học tập:21
Đã cảm ơn: 91
Được cảm ơn 196 lần
39. 10 Ưu điểm của sữa Mẹ :

1. Sữa mẹ không chứa chất melamine gây bệnh sạn thận cho trẻ nhỏ

2. Sữa mẹ không chứa đường hóa học và các chất bảo quản khác.

3. Sữa mẹ vô trùng tự nhiên 100%, không sợ bị mất vệ sinh

4. Sữa mẹ không bị ôi thiu, nấm mốc.

5. Sữa mẹ không có ruồi bu, kiến đậu

6. Sữa mẹ có đầy đủ khoáng chất và các vitamine tốt cho trẻ

7. Sữa mẹ rẻ, không bị ảnh hưởng bởi giá cả xăng dầu...

8. Sữa mẹ tiện lợi, dễ mang theo, có sẵn, không phải pha chế

9. Sữa mẹ tốt cho trẻ sơ sinh và bố của trẻ nhỏ

10. Bình sữa mẹ có nhiều mẫu mã, đa dạng về hình dáng, kích thước, màu sắc....Tôi yêu sữa mẹ

40. Một chàng trai , một cô gái đang tâm sự trong công viên và 1 cụ già đang tập dưỡng sinh gần đó .... Thì đột nhiên cô gái kêu lên " Ui tự nhiên má em đau má quá ...hix" Chàng trai tỏ vẻ quan tâm và hun nhẹ vào má của cô gái goài hỏi " Em thấy thế nào ? Còn đau nửa không ? " Cô gái mủm mỉm trả lời " Úi hết đau goài ... hì hì ! " .... Goài ít phút sao " Ôi ! cổ em lại đau " Chàng trai lai nhẹ nhành hun vào cổ của nàng goai lại hỏi " Còn đau không em ? " Cô gái " .... Hết goài ...." .... Thế là Cụ già gần đó liền hỏi " Hỡi chàng trai tốt bụng kia , cháu có thể chữa giùm cụ già này bệnh trĩ được không " .... hahahaha
P/S:AI THẤY HAY THÌ CẢM ƠN CÁI NHA, ĐỂ MÀ CÓ TINH THẦN PÓT TÍP
__________________
--»™[°Hắc°]†[°Phong°]†[Bang]™«--

______________¶___
| nhoc_boy ***||l ""|""\__,_
| ____________ |||__|__|__|]
(@)(@)*****(@)(@) **($)

đệ tử của minhtuyb
Trả Lời Với Trích Dẫn
Có 2 thành viên đã gửi lời cảm ơn đến nhocboy1998 với bài viết này:
  #4  
Cũ 31-12-2011
boylov3_shin's Avatar
boylov3_shin boylov3_shin đang ngoại tuyến
Thành viên
Tổ trưởng
 
Tham gia : 21-12-2011
Đến từ: ░♥░ღForeverღLoveღ░♥░
Bài viết: 377
Điểm học tập:39
Đã cảm ơn: 79
Được cảm ơn 168 lần
Haha.Hài ghê đó...................Thanks bạn nha

...
Trả Lời Với Trích Dẫn
  #5  
Cũ 03-01-2012
dai_chien_gunny dai_chien_gunny đang ngoại tuyến
Thành viên
Thành viên của lớp
 
Tham gia : 02-01-2012
Bài viết: 3
Đã cảm ơn: 0
Được cảm ơn 0 lần
ê mui mi kiếm mô ra đó ông trục bây sáng tác à
cho tau gui loi cảm on bằng mui nha hihi haha
Trả Lời Với Trích Dẫn
Trả lời

Chia sẻ/đánh dấu bài viết


Ðiều chỉnh Tìm trong bài viết
Tìm trong bài viết:

Tìm chi tiết
Xếp bài

Quyền hạn của bạn
Bạn không thể tạo chủ đề mới
Bạn không thể gửi trả lời
Bạn không thể đăng tập đính kèm
Bạn không thể sửa bài của mình

BB codeMở
Smilies đang Mở
[IMG] đang Mở
HTML đang Tắt

 
Bài giảng mới

Đề thi mới




Múi giờ GMT +7. Hiện tại là 23:16.
Powered by: vBulletin v3.x.x Copyright ©2000-2014, Jelsoft Enterprises Ltd.
Advertisement System V2.4 By   Branden

Giấy phép cung cấp dịch vụ mạng xã hội trực tuyến số 196/GXN-TTĐT Cục Quản lý PTTH&TTĐT cấp ngày 11/11/2011.